阴阳两隔，何处话凄凉

不被在乎和珍惜的爱，是一种羞辱。

今天，6月21日，一个特殊的节日，更是感恩的日子――父亲节。

　　一大早朋友圈便刷爆了对父亲的祝福与感悟，更有甚是好多朋友领着早就为父亲精心准备好的礼物，欢天喜地的回老家和父亲团聚，再次贴近感受父爱的温暖，说些温馨的话语。可此时的我，我抬头仰望苍天，瞬间泪流满面，悲凄的问我自己。如今我的父亲又在哪里？！

　　想想去年的父亲节，我还与父亲饭桌前吃菜、喝酒、拉家常，欢声笑语，膝下承欢。可今天我却与父亲阴阳两隔，天上人间，永不再见。“父爱”对我来说，已经是余生再也无法触及到的温暖与幸福。

　　对于父爱我从未细想过，我一直认为父爱就像是滚滚奔腾的江河，永远也不会干涸，此生都不会或缺。可谁曾料想，不经意的一天，无情的命运之神却狠狠地把我幸福的人生美梦彻底击碎打破，破碎的梦就像击碎的玻璃渣。总以为永远都不会分开的父亲，走了，永远的离开了我们。我的父爱就在这毫无准备中戛然而止，我的人生从此也就有了残缺，至此我变成了一个没有父亲的半个孤儿，注定余生也就生活在了痛失父爱的悲痛与思念之中。

　　正月十五元宵节，老百姓口中的小年。这原本是个喜庆的日子，可谁曾料想，父亲却恰恰在这团圆之日和我们永别了。父亲走了，走时一滴清泪还留在眼角。那是与病魔抗争后的无奈；是生命戛然而止的遗憾；更是是对亲人的不舍、牵挂与眷恋。

　　从此我与父亲便天上人间，阴阳两隔。自此陷入思念的痛苦深渊。多少个白天夜晚，女儿捧着手机无数次的隔屏翻阅着您的照片，回忆从小到大您对女儿疼爱和付出的点点滴滴，还有我们父女一起在医院里度过的日子，那些抗战病魔的时期。特别是生命的最后两个月，您躺在病榻上，我日夜照顾您的日子，现在想想，能日夜守护在您的身边，那该是何等的幸福。

　　特别是每天握着您输液的手时，感觉这只手是带着体温的温暖的，我就觉得好幸福。我把您温热的手紧紧的贴在我的脸上，我想好好感受老爸的那份温暖，我多么希望这只手永远都是暖的，永远也不要凉却。然后我再把您的手放在我的掌心细细的端详，我发现原来我们父女的掌形是如此的相像，我知道这是我们父女的血脉相承，因为是你的血液在我的血脉里流淌。

我们相互再一次把手握紧。多想我们就这样一直握着，永远也不要松开。再看看病入膏肓弥留之际的您，心想，可否能用我20年的阳寿来延迟您20年的寿命，这样人生路上你就可以多陪女儿一程。

　　父亲，您一生坚强倔强，从不向任何困难、逆境弯腰屈服。这在你躺在病榻上与病魔抗顽强抗争的弥留之际展现的淋漓尽致。

在你身体各处都被病魔折磨摧残到了极点，人也受到柴毁骨立，所有人都说你熬不到过年（大年初一），你却能忍着疼痛在滴水未进仅靠一点输液，却支持着熬到了“爆竹声中辞旧岁”。不仅如此，过了年你又挺过了十五天，这是何等的毅力与坚强！我知道那是我们父女对“一定要迎接新年”的承诺与约定，更是源于父亲那份对生命的渴望和永不服输的任性与倔强。

当大年初一早晨，屋里跪满给您磕头拜年请安的小辈（辈份小的人）时，我立马转身跑进内屋，仰头长叹，泪如雨下，再也无法抑制内心波涛翻滚的悲酸。

　　也许恶毒的病魔太过于猖狂与肆虐，最终您还是被迫松开了紧握着女儿的手，你走了……

世间最痛苦的事就是，眼睁睁的看着亲人在你面前受着病痛的折磨，然后一天天枯萎凋谢，直到离去。而你却爱莫能助，束手无策，无能为力，这样的创伤终其一生是不能痊愈的！

　　一抔黄土埋没了您的身躯，从此我们父女被阴阳隔离，女儿的心也随之被扯破撕碎，无数声的呼喊您，可呼喊声怎能穿透这黄土，里面的您又怎能有回应。

　　生命为何而来，要让您承受诸多苦和痛。又为何而去，让想念阴阳两隔，无处诉说。如今又去哪里找寻您那慈爱的音容笑貌，又怎样才能听到您亲切的唤儿声，再喊一声我的乳名。可这一切只有在梦中。

　　一腔悲情，何日尽谴？胸闷难耐，思情难排，长歌当哭，泪水滢滢。天渺渺，地苍苍，阴阳两隔，何处话凄凉？