晨，窗外雨声淅沥，迷蒙的灰色的天，让人恍惚记不起它云淡风轻的模样。小区闸口不时响起刺耳的喇叭声，人们忙碌焦躁的情绪在萧瑟而湿冷的空气里迅速蔓延。 这样的天，委实不喜欢——不是矫情，只是害怕陷入莫名的压抑。说这句话的时候突然就想起了年少时在毕业留言册里填下的选项——最喜欢的事：在雨中漫步（不带伞）。
想来那才是矫情的最高境界，一副“少年不识愁滋味”的傲娇与傻白，还特意用括号注解得好像自己有多么与众不同似的，如今每次想起，就会让尴尬症发作一次。幸好，年少的我们都有相同症状，不药自愈的矫情，终被时间的细流冲得一干二净，没有人记得你当初的模样。
然而，不管岁月怎样变迁，我们常常怀念的还是年少轻狂，起码那时可以做做天马行空的梦，就算再不切实际的梦想，说出来也能引起无数共鸣。 后来的我们，越长大越孤单，一起数着星星聊私房话的女孩，被岁月磨砺成菜市场里斤斤计较的妇人；阁楼闺房里说好的永远女神范儿，如今却穿着珊瑚绒睡衣趿着拖鞋走在雨巷里。
所有曾经的美好，都锁在了旧时光里，我们茫然地活着，活成了令自己越来越陌生的模样，不知道自己是谁，不知道自己要做什么。如此时的我，被漫天纷飞的雨扰乱着心神，买菜或访友，总有一件事必须去做，却一件也不想做，甚而至于只想在窗前对着灰蒙蒙的天发呆。没有碌碌，哪里谈得上有为无为！多少个晨雨的日子就是这样虚度去了，一天一天，嘀嗒嘀嗒，不经意便是一生。
少年的心事，青春的色彩，中年的迷茫，一个个没有成型就荒废了的构想……我们总喜欢把平庸归咎于时间的不肯等待。内心深处想做的那个自己，有几人真正做到？ 譬如我，少年时喜作画，课里课外沉迷其中不可自拔，现在想来只不过是为了无声抗议买不起画笔和画纸的窘境；后来又爱上写字，一首首莫名青涩的诗，一封封没有主诉对象的情书，和一些不成文的只言片语，即便这样，如今也依然不过是个浸蚀在油盐柴米里的俗妇。
谈梦想，一不小心就又引发了尴尬症。
我们每天都臆想把自己活成那个样子，醒来时镜中看到的却依然是这个样子，除了徒添一丝皱纹几缕白发，便也只有莫名的空虚罢了。
中年的颓废，往往是把孩子的人生紧攥在手中，还要强加于他不会长大，失望交织着燥怒，用爱之名扭曲着彼此的心，直到筋疲力尽无力撕扯。回头看满目疮痕，那些你自以为的爱，早已被寒霜覆盖，你想改变的、想拥有的、想留下的，一个也没能握住，而人生却已过半。
对于孩子，最好的爱是心灵互通的默契，与他并肩迎接挑战，或在他独行的背影里绽放一个幸福的微笑，有时候，爱不是拥有，而是守望。我们在爱里走得太久太久，失去了方向，失去了自我，也失去了那块你最初欲雕塑成型的璞玉。 想来又何苦？
——都懂得，却做不到，明明是该添白发的年岁，又悲怆地控诉是为了生活的艰辛；明明是自己不能活得漂亮，又抱怨是谁抢走了你的青春年华。
嫌自己胖，恨自己丑；拾掇得别致一点怕别人说三道四，打扮得随意一点怕别人鄙夷讥笑……对自己百般的不满意，兴许只是为着别人的不满意，总想活成别人期许的模样，总是介意着别人眼中的你，别人嘴里的你，实在太累。穷其一生，你也成不了别人满意的那个你，最可笑的是：这个“别人”，你未必能说得出他是谁，仔细想想，我们只是败给了自己，败给了那些没有坚持到底的梦想和没有好好把握的时间。 像个陷入泥潭的伪哲学家豁然找到了前进的方向，莞尔一笑，抖落一身俗世的尘埃，脚步轻盈如诗。
活着，不为别人，只为自己。
做自己想做的事，说自己想说的话；不必唯诺逢迎，可以用沉默和微笑表达你的不苟同；也不必掩饰幼稚，可以为路边一朵野花独自痴醉狂欢；说走就走，去向往的地方，停驻在热爱的风景；不必等待，用准备买名牌包的钱去完成一个经年的夙愿，不必为别人看得到的表面而费神，只为内心的自在与欣然。 做一个优雅而温暖的人，用唠叨孩子的时间去陪伴你的父母，孩子的世界很大，大到你终将无法掌控，孩子的路还很远，远到你终将无法企及，而父母的世界很小很小，小到只有儿女的存在。
或许，将孩子放飞之后的心情并没有你想的那么凝重，结果也不是你想的那么糟糕。当他跟你分享点点滴滴的喜悦，倾诉丝丝缕缕的烦恼，当他懊恼地诉说被老师罚在操场的花坛边做了一节课的试卷，你竟能脑补当时的画面捧腹大笑，这就是伴他成长路上的小幸福。你该庆幸，他终于开始分清对错，并为自己的行为负责任，而不是用一颗叛逆的心盲目跟你唱反调。 对生活放下执念，优雅了自己，也成就了别人，那一刻你会发现，对过往的怨尤突然间全都消散不见，你所付出的一切都收获了相应的快乐与幸福，你的人生正是因此而丰满。
为自己而活，人生竟是如此妙曼，如此精彩！