父亲

清风明月

长期以来，我们总是习惯强调母爱的力量，强调母爱最崇高，但事实上，父爱的力量同样伟大。就像一只鸟两只翅膀、一个人两条腿一样，母爱和父爱是缺一不可，无法替代的。

每次提笔写下父亲这个称谓的时候，心情总是酸痛的、沉甸甸的，但无疑也是温暖的。最近想写写父亲，可是几度泪流满面，难以完成。

我经常听有人说学得好不如生的好。我要有一个当官的父亲，我就有一个舒服的工作。听到此话我默不作声， 因为我只想要一个健康的父亲！

　从小到大，我从未对父亲表达过我对他的爱，父亲也一样，因为他是一位不善言谈的人，所以他也不把爱我的话挂在嘴边。但尽管如此，透过他的眼神，他的习惯，他的言行，我都能感受到那份深埋在心底从未表达的疼爱。

和蔼可亲，少言寡语，任劳任愿，勤劳朴实就是用来形容我父亲的。父亲上学时间不长，然而，他写得一手好字，做女儿的是既羡慕，又自豪。他虽然讷于言辞，不善表达，但他慈祥的面孔上始终流露着对我深深的爱，宽广的内心永远蕴藏着爱，他是一位温和慈祥的父亲。在我印象中，父亲从来没有责骂过我，更不用说打我了。

　　父亲出生在一个农村的家庭，他家有弟兄三个。他在家排行老二。上面有一个哥哥下面有一个弟弟。他弟弟在出生就被送给俺舅爷爷家了。跟舅爷爷家的一个女儿对换。是因为奶奶一个堂嫂只生了女儿。没生儿子，而奶奶有三个儿子没有女儿。舅奶奶就私下跟奶奶商量换了一下。那个娘娘在十几岁就又回到自己家里了。听奶奶说，父亲在八岁的时候，骑着毛驴去看奶奶家的一个亲戚从毛驴上摔下来。腿受伤了。现在想想估计是骨折，由于当时医疗条件不好，再加上奶奶只讲迷信，不找医生去看，耽误了病情。从我记事起，父亲就是一条腿是直的不能弯曲。天阴下雨奇痒无比。我唯一能做的就是给他挠痒痒，黑豆油膏便是我们家的常用药膏，痒的实在受不了就涂一点能少好一些。听说父亲那时学习挺好的，就因为这个腿的问题，后来学校不收他了，就没有再读书。

父亲是小的时候定的娃娃亲，后来他的腿受了伤有问题。虽然女方履行了承诺成了家。但是关系一直不好，三年后就离婚了，没有孩子，我一出生便过继给了他，我是他唯一的女儿，用现在的话说是独生子女。从我记事开始家里大人有啥事从来不告诉我。我有时候觉得奶奶爷爷，妈妈，还有父亲说会背过我商量事情。商量完以后，父亲的眼角红红的像哭过。我也没有问过，我在家里基本不说话，现在回过头来再想，可能是商量我的事。奶奶一直不想让我读太多的书。我估计他是怕我读书出去了以后没人照顾父亲。也不让我跟外人接触。爷爷以前是通讯兵，他不识字，听他说敌人来了他和他的战友就把信吃了，可是信上写什么内容他们不知道，经常白跑一趟，所以爷爷希望我读书，经常说不要当睁眼瞎子。我初中就开始住校，爷爷和父亲怕我冷，让我借住别人家，给别人出钱又送东西，我记得爷爷经常拉一架子车柴火送别人家，送毛巾等等，希望别人对我好一点。记得我初中毕业考完高中。那会高中不好考，再加上我们那教学质量不高，我记忆中我们学校应届毕业生，女生就考上我一个。家里人还蛮高兴的。他们大人有事从来不告诉我，也不让别人告诉我。奶奶说啊没有钱，不想让我上学了。说我要上学就不要我了，让我回妈妈家，那个年代重男轻女的思想特别严重，再加上我们农村更别提了，奶奶觉得女孩子读那么多书干嘛，回家找个上门女婿养活他们。我看见父亲眼睛红红的像哭过。我保持沉默不说话。估计是爷爷和妈妈不同意，这事再没有提，就不了了之了。后来我高考完，拿到通知以后，听说我们附近有一个当兵的小伙子在部队是军医。不知道他是怎么知道我考上了，就托人来到我们家，说愿意做我们家的上门女婿，这次家里人没有蛮我，爷爷奶奶告诉我，看我什么意见，我又保持沉默，我感觉妈妈好像不同意，最终不知道他们大人怎么商量的，没有达成共识。我估计父亲是支持我上学的，后来没有人再提，我继续上我的学。因为我始终是保持沉默不发话。他们都不想强迫我，现在想想我是挺可恶的。把责任都推到别人身上了。

在我的童年记忆里，没有吃糠咽菜的场景，也没有吃了上顿没下顿的困苦。有的是爷爷奶奶和父亲的疼爱，引来小伙伴们的羡慕。这主要是父亲的辛勤劳动换来的。在我记忆里父亲总是起早贪黑。是村子里最勤快的那个，也是最有思想的那个，他提倡种树，可是别人都不愿意，他就一个人在周围所有山沟沟里种满了各式各样的树，不但山看起来绿油油的，还有各种水果，他种了好多村子里没有人种的蔬菜。可是奶奶从来不管他的感受，乘他不注意全送人了。

从小生长在一个封闭的圈子里，奶奶不让我跟外边人接触。村子里来放电影别的小朋友都可以去，奶奶说晚上不安全不让我去，我也不去看除了同学我跟别人很少接触。在学校里我性格内向跟同学也很少说话。也许是因为我觉得自己家庭特殊性有点自卑吧。从小到大父亲把最好的都给我。我记忆中他始终是穿着深蓝色的衣服。都是奶奶手工缝制的。一年四不换颜色也不变样子。可我却是每年夏天一身新衣服，一双新凉鞋，冬天一身新棉袄。记得家里每天都蒸馒头，有时候当天吃不完，剩下的馒头第二天吃，他们都不让我吃，说让娃吃新的。久而久之变成理所当然的了。我从来没有为吃的、学费操过心，也从来没想家里没啥吃。在家从来不让我干活。我觉得我除了上学以外再什么都不干。我以为每个孩子都这样。后来有微信了，成立了高中同学微信群，在群里有的同学说他们小时候经常挨饿。我说我没挨过挨过饿，同学都觉得我在吹牛。我想想估计就是因为他们把最好的都给我，从来没让我受过苦受过累。

工作以后也有好多人给我介绍对象。我们一块认识的也有人追我。我那会儿不知道怎么告诉别人我家庭的特殊性。所以知道有人对我有意思，就装作不知道，后来别人都认为我条件很高，他们高攀不上，也有人说我有点傲。记得一个朋友对我说“我同学杨某某喜欢你，想让我牵个线，我就告诉他你心高的肯定看不上他，就给你回绝了”。我一笑而过，其实只有我自己知道，是他们不了解我，我是有点自卑。杨某某挺适合我的，都姓杨，人挺精神的，就怕人家不同意我要带父亲。医院有跟我一块住宿舍的关系稍微好的几个同事知道我的情况。好多老师给介绍对象，我当时就想又找个文化程度跟我差不多的，能让我带上我父亲的小伙子，可惜我没有把这我的意思告诉我的父亲，我们太缺乏沟通了，知道他自杀了以后我才知道我错了，从此以后我讨厌沉默。

父亲犹如一把伞，为我遮风避雨保平安，当我知道世界上最爱我的那个人去了，去了遥远的天堂，去了我再也看不到的地方…… 从此，我再也看不到父亲的音容笑貌，再也听不到父亲的谆谆教诲……，那天我伤心欲绝的悲痛之声像决堤的洪水一样，从我23岁的胸腔里咆哮着发泄出来……！

记得那是我工作半年的时候，堂哥回老家来告诉我这个消息，我当时难以置信，家里人没有告诉我，我也不知道为什么？可能是当时没有电话不好联系，也许是因为他们觉得是为我好，老家的好多风俗怕我回去不方便，我也没有办法追究，都是亲人，追究那么多也于事无补。我曾经想问问神婆婆父亲到底发生了什么让他如此的绝望离我而去。其实他是个比较积极向上的人，我怎么也没想到他会选择样的方式离开我。有人说是跟奶奶吵架了，有人说跟我母亲吵架了。我回家谁也不提这事，就跟没有发生一样。也许他是怕拖累我吧！遗憾的是我从来都没有叫过他爸爸或父亲的称呼，一直随别人叫岁大。

我经常会想起我的父亲，脑海中浮现出父亲慈祥的脸庞，心里面想起父亲叮嘱的话语，梦里多少次和父亲相遇，看到慈祥的父亲微笑着，挥手离我而去......，醒来时已是泪满枕间。在这世间最对不起的人便是他，我一点孝心都没有敬，他就离我而去。

如果有来生我一定会选择找个上门女婿，子孙满堂，其乐融融，要那样他也许现在还在。可惜人生没有如果……父亲希望你在另外一个世界能过得幸福，没有病痛，原谅我！