第一次做人

七喜今天摘到星星了吗

要先点开音乐哦 如果樱花落下的速度是秒速五厘米，那我们生命流逝的速度会是多少呢？随着慢慢的长大、成人，每个人的生活都会导向不同的轨迹，即使曾经有过交集，可能在某次不经意间的分别后，我们的生活再也不会有任何的关联。 记着初中的时候，我是一个虽然成绩不算拔尖，但是还算乖巧的学生，在老师们的眼中还称得上“好孩子”这个称号，可能又加上我的长相看起来大义凛然的，班主任又给我封了个班长。那时候我的英语成绩在班级里算挺好的，英语老师也算喜欢我，老师是个说话直来直去的人，她的习惯性操作便是在夸奖一个同学的时候，顺便拉踩一下另一个可怜虫。
那是一个初夏的午间课，老师抱着厚厚的一摞答题纸进来报成绩，那次考试我特别有信心，果真那次又考了英语班级第一。我永远也不会忘记那次老师夸奖我的话：“优秀的孩子到哪里都是优秀的，现在优秀，以后会更加出色！不像班级里其他的同学，现在堕落，以后只会更加的不堪。”那时的我其实从来没有注意到过我们老师的严重拉踩行为，因为不管怎样我都是那个被捧的，这恰恰好满足了我小时候的虚荣心。
“现在的差距你们两个之间已经很大了，在未来，你们之间的距离只会越拉越大，等你们高中毕业就会发现你们两个已经完全不是一个世界的人了。”在老师的话语结束之后，我永远不会忘记当我沾沾自喜从老师手里接过成绩单后转身，听到班里一个总喜爱接嘴的男生说的话：“等我们十年后同学聚会，他也只能那个破饭碗到那里去找我们班长了。”班里当时顿时哄堂大笑，我抬眼看到那个男孩子，他有些尴尬地摸着头，用自己口齿不清的语气说着：“哎，你不要说了……”他的眼神里并没有被嘲讽后的愤怒，我看不出他当时到底有没有难过，但是他不大的眼睛里，装满了对未来的恐惧。
可能一直被拉踩，他也习惯了吧，记着刚上六年级那会儿，老师损他时他还会辩驳几句，慢慢的，慢慢的，他渐渐学会了沉默，也不知道他是什么时候接受了自己的班级里的地位——衬托好孩子，当好被拉踩对象。
其实我也想过他难道就一直这样吗？我们班一直都是全年级最能闹腾的班级，那时作为班长刚上任的我管班级总是管不好，有时候想着索性就解放天性和他们一起疯算了。记着六年级有次放学，班里只留了七八个值日生，我当时轮班管值日，刚好那天做值日的又都是班里最皮的几个，那次我真的就完全撒欢儿和他们一起玩疯了，在我疯到到兴头正盛的时候，是那个男生拍拍我：“班长，管管他们吧，咱还得做值日。”当时还没料到，成绩垫底的这位竟还这么具有社会责任感，我当时愣一了会儿神，赶忙对他道谢，他当时倒被我的感谢吓到了，略有些害羞地抓了抓头，对我说：“班长，没事。”

但是不知道从什么时候开始，他变得沉默寡言，对所有事情都漠不关心，班里再怎么闹腾，他还是在他最后一排角落里的位子睡的昏天黑地，旁若无人。他的头发也越长越长，长到完全可以挡住他的脸，班主任总催他剪头发，他嘴上说是答应的好好的，但是第二天还是照样顶着一头鸟窝一样的发型上学。我总是纳闷，剪个头发多快的事，他怎么总是拖着，还看着脏兮兮的。
后来他的存在感真就几乎为零了，除了有时候当当被拉踩对象出来营业一下，其余时间我有时都会忘记了班里有这个人的存在。再后来我们毕业了，听说他没考上高中，上了职业技校，这个人就渐渐淡出了我的生活。

今天是我高二下半学期疫情结束后返校上课的第一天，虽然步入高中之后的新班级并没有初中那群人那般有趣了，但是我们都褪去了那时的青涩，成为了花季最美好的我们。今天上学路上下地铁，乘电梯出站的时候，看到电梯前面站了一个熟悉的背影，还是那头茂密的和鸟窝一样的头发，穿了一件宽大的白衬衫，肥厚的黑色裤子。嗯，看着还是那么脏兮兮的。一时间我竟愣了神，这背影看上去既像他，又不像是他。
当时想着不确定我过去问问他不就好了吗，可是不知道为什么，我想伸出去拍他肩膀的手悬在空中，迟迟没有落下。我到底在害怕什么？是怕认错人吗？笑话，我可是当街认错过妈的人，还怕认错个老同学吗？可是，我到底为什么不敢去叫他？电梯一会儿就载着我们上去了，他走得很快，我追也追不上，我愣神站在原地，双腿像被钉死了一样盯在了地板上。我看着他转弯进了一家麦当劳的后厨，然后就再也看不见了。
或许，我不是害怕认错人尴尬，我害怕的是我认对了他，然而我心里又百分百的确定，那就是他。我害怕面对他，我不敢站在他的面前，像平日里的我一样，大大方方的say hi，在我的心里某个被我所定义的道德最高点所隐蔽的地方，我是对不起他的，在让他变得沉默的人中，我是逃不掉责任的那一个。
我们都是第一次做人，为什么我可以拥有所有的鲜花和掌声，他却只配做衬托我的小丑，我可以在最美好的十七岁坐在班级里听课，为每一次的考试而担忧烦恼，他的十七岁却早已步入了社会，开始为每天的生计而奔波，只是因为成绩垫底吗？只是因为我是老师口中所谓的好孩子吗？这些问题，我真的不知道答案，我也不想知道答案，因为我害怕答案会让我心里最后的防线被击垮。
记着两年前有天好像也是像是今天的一个好天气，班主任告诉我要我从班费抽点钱出来，说是要给班里某个男生，当时我听得云里雾里的，但是因为是班主任的指示，我也就没多想。后来班主任告诉我，我们班垫底的那个男生的爸爸前段时间过世了，她去家访的时候看到他家连个像样的桌子都没有，想着班里能帮衬点是一点儿。那时的我对生离死别这种桥段并没有太多的见解，只觉得他真是个可怜人，然后答应了班主任这事儿保密。后来也有可能是因为保密的缘故，我也没再去想，这事在我心里很快就翻篇了。
可是今天的我望着他疾步远去的背影，这件事情又好像被我翻了回来，我又想起了他所有的不幸。这件事在我心里或许可以在任何时候翻篇，但是在他的心里可能就是永久的遗憾和痛苦吧。我们谁也不知道他鸟巢一样的头发下的脑袋里到底在想些什么，他每天的呼呼大睡又都在逃避些什么。我们都是第一次做人，我从小都过的一帆风顺，从来都不知道别人或许是负重一万斤长大的。
又想起了英语老师说的话“你们在毕业以后就会是两个世界的人。”是啊，说的真对，因为我啊，真的没有勇气去面对他，我害怕他会云淡风轻地和小时候一样挠挠头，对我说：“班长，没事。”

——王七喜