父 亲

欣

　　父亲老了，两鬓的白发在渲染的黑发中，又冒出来，满腮的螺丝胡一不小心冒出白色厘头。父亲成了地地道道的农民，常年胶鞋穿在脚下，终日摸爬在庄稼地里。脸上、手臂上呈现出古铜色，回家也看不到他的身影。母亲告诉我：那需要锄草、那需要施肥……他和庄稼打成了一片，活成了一株坚韧而倔强的野草！

疫情时，父亲载着母亲回老家。感冒还未痊愈，精神恍惚的将车开到别人阴沟。吓坏了所有人，战战兢兢的打电话给我，要我去接母亲检查，语气卑微，像是在祈求！他明白他们俩的退休金完全可以安详晚年，疲于奔命的劳累，是会受到儿女的埋怨的！

我是一路哭着赶到的，心里五味杂陈。看到惨白的母亲微弱的坐在那，脑子里一片空白。不知是什么力量支撑处理好了一切：满车的狼藉，一大筐鸡仔、没吃完的剩菜剩饭从饽饽中撒落出来、大袋大袋的药到处都是。 将奄奄一息的母亲送到医院，父亲的脸耷拉着，一夜都辗转反侧，碎碎叨叨的念着“我怎么有脸见人”。

我心中充满怨气，强压住莫名的怒火，直到母亲出院后，和父亲大吵了起来，我实在难以接受他们那样的不爱惜自己的身体，给我增加额外的负担。“从来，您就是这样凶巴巴的对我，也从来不会理解哈我的感受”当我愤怒的扔出这句，仿佛挤压了30多年的委屈倾盆而出。我看到一个孱弱的老人在我面前沉默。

很小的时候，父亲偶尔会带我去他工作的车间，我像个尾巴一样跟东跟西，他会炒出最美味可口的洋葱腊肉，会请阿姨给我梳成小辫，还会拒绝使用和他拌过嘴的阿姨给我送来的感冒药。

但小小脑子里始终有团抹不去的阴影，父亲不爱我，因为我是女孩。这个情感障碍直到现在，我害怕男性，觉得他们都不会喜欢女孩子的，害怕和他们接触，害怕和他们交流，努力的克服了这么多年，还是常常心有余悸！

父亲爱阅读，他戒掉烟。为我买小人书，成为我最好的精神食粮。待我能读很多字时，他的武侠小说便常常陪伴我。让我养成很好的阅读习惯！

父亲仍旧喜欢吵我，一点点小事，让我落下了爱哭的毛病，一点委屈都受不了，心里更加实证他不爱我。

中年的父亲下岗了，我正读初中，回到场镇时，看到一个简陋的木板上，放着各色的鞋子。生意惨淡，无人问津，我看到父亲默默的守护着。初中，师范回家的次数越来越少了，我不知道父亲经历了多少。只是我昂贵的学费和生活费永远在学期前都准备好了。

长大后，每次参加别人的婚礼。看到父亲对嫁人的女儿的不舍，心里总是酸酸的。于是拼命的在丈夫身上寻找父爱，饱含酸楚。

终日压抑，直到那日爆发。可我的内心并未得到一日安宁。父母也终究不听“劝告”，回老家重操旧业。

偶尔在一本书上看到一篇文章《老二的苦恼》，我不禁困惑：我了解身为老二的父亲吗？我不知道父亲所受的教育，不知道他内心所遭受的伤害，不知道他的行为习惯和模式……我不知道的太多太多了。但我能确定的，是他尽他的努力把我带大，让我勤劳勇敢地活着，去看世界，去学习，去改变命运。看到弟弟比我更多的对父母的责任感，我释怀了。感恩有您，父亲！