2020年5月26日至6月6日践行作业

孙维玲

2020年5月26日至6月6日践行作业 兵儿宝贝的情歌 兵儿宝贝的感受

5月26日感受

周日的晚上突然不舒服了，有点要发烧的感觉，当时就感觉到很害怕和担心，万一我病了，要是被隔离了，女儿怎么办呢？会不会影响她中考呀？那时候心里都很慌乱，就发觉自己当下在恐慌，害怕！

    我的妈妈是突然离世的，她带给我的感觉就是我们真的要好好珍惜，可是我把这个恐慌当成了珍惜，然后就觉得也可能我会随时就离开这个人世。

    看见这个恐慌，一下就觉得很好呀，这就是我很害怕的，因为当下无以求助，只有一个人啊，我就跟孩子说妈妈不舒服，要早点睡觉了，孩子就帮我把那个靠点艾灸的那个靠垫拿来，帮我查查充上电，然后我盖上两层被，提前把脚泡了，很舒服地上床睡觉了，大概七点半就睡了，昏昏沉沉的两三点钟醒来过嗯，当时觉得头疼，动不了，浑身无力的那种感觉，我相信我会一点点好起来，好像觉得也没什么了不得的。

    早上起来挣扎着给女儿做了早饭，然后想起女儿昨天晚上把碗和锅都洗了，心里都特别的感动！开心，原来我一直觉得女儿很自私，不知道帮家务，但是女儿看见我累了，她就真的去帮我做事了，她临走还认真地嘱咐我，一定要多喝水，多休息！

   上午我把我的人不舒服晒到群里，然后得到了宝贝们的爱和滋养，资芳甚至跟我说，这都是我自己造成的念头，要相信我的身体是圆融具足的，随时会得到爱和补充，而得到修补的我是可以的！

    当我发现的时候，我知道，原来是我自己的念头错了，在这个婆娑世界和无暇人生中，我要真正做到珍惜，不是恐惧，而是珍惜生活中的每个当下，开心地过每个当下，好好照顾自己！放慢自己！原谅自己！

     我们要么活在恐惧中，要么活在爱中！我选择活在爱中！身体是爱的居所！我是圆融具足的！我是健康！我是光明！我是喜悦！我是爱！

5.28感受

    昨今两天有点小不舒服，看见自己的任性，仔细看看自己，发现还是在用情索爱上，有点好笑，又掉在同一条坑里了。先允许自己不舒服，也要好好负全责，自己没在道上，重新走回正确的方向，放下小我！看见内心的成长，外面的再好，也不及内心给予的肯定和爱大，还是没有那么爱这个不好的自己啊！我不好，我也值得被爱，我不用那么努力也值得拥有爱！只有心疼自己，才会心疼女儿！

想起早上在喊到"不是女儿不好，是我认为她不好，不是女儿不努力，是我认为她不努力"把自己喊哭了！心疼女儿！是我的认为错了！我要坚定地相信女儿一定行！相信自己一定行！

一周余在北京大群在街上喊口号感悟

  听了美芳讲的，你就要在大群里去晒，去喊。听话，照做！坚持喊了一周多口号，晒了照片，180人的北京大群经常就是燕子春梅发消息，其余时间冷冰冰的。

  在喊口号之前，我想到的就是嗯，傻傻的听话照做，不设预期，在不伤害不妨碍原则下去做就好了，还有一个就是去看见自己！相信自己吸引来的都是美好！

    陆续有几位家人在我喊完口号晒完照片后会艾特我，还有一位家人单独给我视频通话，相信的没错，我吸引的都是美好，这些人都是非常美好的，大群冷不冷都没有关系，是因为我没有让它热起来，去做去奉献就好了！写感受的此刻我越来越相信文月老师前不久看了我的感受说的话:我越来越成为爱了！

    今天在人来人往的十字路口轻松地喊着口号，没有逃避，也没有去关注别人，只关注自己的内心，滋养自己的内在小孩，看着它慢慢的喝饱奶，慢慢的去负全责，去成长自己！

     在喊到我们真实不伪装，直面不逃避，奉献不自我，传递不孤岛时特别为自己感到骄傲和自豪！是的，我们成为爱，成为光明，照亮自己，也照亮别人！

5.28听蓝青王娜分享感受

    终于有北京的沙龙，下载了腾讯会议，中午尝试着进入会议，居然神奇地和春梅撞见了。

    蓝青的主题是看见就是改变的开始，讲述了她不断看见爱人的生命，修复夫妻关系，不和儿子纠缠，在老师的推动下，和爱人表达，心疼爱人，做爱人的情人、保姆，在听的过程中，我也很激动，因为我也看见我爱人的不容易！心疼他为家付出，心疼他常年在外！也看见我越来越爱他！

     王娜的主题是看见是真实的开始，真实是力量的源泉，尽管娜娜状态不太好，她没有拒绝邀请给我们做了真实的分享，听到她努力地在做一个好妈妈，一个好妻子，一个好儿媳的时候特别心疼她！这个努力需要一次次的放下，一次次的去看见，一次次地去突破！英姿老师说:成长没有结果，就是一个一个突然的一天！

      在讲述的过程中我也看见了蓝青、王娜们不断地修行自己，她们从31期到研修，再到个案，再到孩子的颐和短训，家长研修等等。我就在听的过程中感觉到了自己的不舒服，实际上我在拿自己跟别人比，我没有上过个案，也没有上过研修，我还值得爱吗？我的脑知道，它说:还用说吗？肯定你值得爱；可是我的心里头还是不认可自己，我不压抑自己了，我也不给自己讲道理了，在沙龙结束后，我在北京大群发出了这段话:亲爱的家人们，晚上好！一天愉快！我没有上过研修，也没有上过个案，我感觉很自卑，也有委屈！我没上过课，是我不好吗？是我不值得被爱？我感觉自己像二等公民一样，这些都是我的认为，可是我真的觉得自己不好！不完美！心里很难受！

     我得到了家人们很多的爱和抱抱，实际上是我的认为，把我和他们划开了界限，他们一直关注我，爱着我！我不自知！

      是的，我没有停止过践行！也没有停止过付出！可我还是觉得自己不够好！是我自己的认为！就让我的心和脑打回架吧！

     没有好与坏，世界从来都不是二元的， 每个生命都值得敬畏！我要自己和自己比！我要看到自己的光明！好好爱自己！感恩家人们给予我的勇气和力量！

    

6.2感受

多年的垃圾就这样被看见了，原来我为啥那么怕自己不好，那么倔犟的保护自己，就是不相信自己会被无条件的爱！我要去突破自己！

很小的时候，那个时候班级要上舞蹈公开课，我每天都会用心的回家练呀练呀练呀，给奶奶表演，结果在那天表演的当天，在操场上，老师说你站在这儿不太合适啊！

那我说站在这行吗？站在这行没？都被老师否决了，老师说你不参加最好，我马上潇洒地离开了现场。

可是我的心特别的地疼，凭什么嫌弃我啊？凭什么呀，我又没有犯错？长得矮也不是我的错？我也不想长得矮！我又没有影响别人呀？

我不记得跟家里人说过了，真是太难受了，爸爸妈妈奶奶都特别忙，我也没有人可说。因为个子矮，已经够让爸爸妈妈操心的了。

因此还经常没有人愿意跟我一起跳跳绳，一起玩，有一个朋友，我特别的在意她，然后我们俩吵架，我也会到他们家厚脸皮哄她开心，因为除了她没有人跟我在一起，所以从此我就小心谨慎，夹着尾巴的爱着别人，目的是想要别人爱我！心疼着别人，目的是想让别人心疼我！

我不想好了，你们还爱我吗？我不好，你们会嫌弃我吗？

6.4看见自己

本想着今天女儿下学早，可以早点洗澡好好放松休息，然后女儿想要吃那个小零食，带到学校去。学校的饭菜很难吃，在女儿看手机挑零食的时候，我有点起急，控制了，又控制还是忍不住说了她两次，然后走开了，然后看自己为什么那么着急呢？我想用我的手机看小红书上面的电影，我嫌女儿碍我事了，没有真正的去爱到女儿。

6.5感受

女儿的班级班主任发出了信息:有人在白天打羽毛球，耽误了上课和做作业，太浮躁，以后就不让再带羽毛球了

看见的那一刻，想到女儿带羽毛球去了，就担心女儿被批了。原本不打算下午去接女儿，也做好准备去接女儿，迎接女儿的"不舒服"。

下午在校门口等，看见女儿同班同学，马上去问询，结果，全是我瞎猜！女儿出来和我说了过程，是男生在中午打球被批。

我为啥不相信女儿会处理好呢？看见自己的包办，孩子可以承受的，也是她要承受的，放下担心！选择祝福和相信女儿！

张辉宝贝的感受

宋老师分享感受：心盼念盼的迎来了宋老师的分享，在不一样的开场音乐声中，听到了老师们对宋老师的特殊的感情。听到宋老师的自认为犀利的话音后，有些激动。虽然没有见过，但是每次听答疑时，都被老师的一针见血所折服更有些害怕。说不上来为什么会怕。当老师娓娓道来后，我的这种怕没有了，升起的是对老师的心疼，对老师的敬畏之心。更加的喜欢宋老师。这样一个真实勇敢有格局有情怀的人值得我敬佩。

老师的刺与自我保护，读到了老师的生命的坚强倔强，哪一个生命曾经不是美好的呢？哪一个生命愿意活成孤岛，愿意给自己套上一层又一层厚厚的盔甲呀？那一定是他经历了不为人知的坎坷。面对这样的坚强更加坚定自己走出去追求美好生活的生命，让我突然懂得生命需要尊重，每一个生命都是美好的。对一个人的评价不能太自我，需要透过现象看真相。宋老师的那句：我什么都没有，不敢任性，不敢算计，不敢扎人，什么都不敢，怕每一个人不高兴，小心翼翼的怕对不起每一个人的话让我泪流满面，曾经的自己就是这样既卑又亢的真实写照。自卑后的亢，让我看到了自己曾经就是这样的一个矛盾的个体，突然让我开始有些心疼自己，看见自己，我在用自己认为最好的方式来保护自己，生活在被自己筑起的外壳里，让我知道至少这里是安全的，哪有不喜欢阳光的呀，只是怕光进来的那一刻的美好会昙花一现罢了。突破需要被爱慢慢融化，我在爱与幸福里泡了这么多年，终于开始愿意敞开自己让爱进来了，感恩生命中遇到了爱与幸福，遇到一群有爱的人儿。老师后面的分享对于金钱与清白感，看到自己也是这样既害怕欠别人又怕别人欠我的无论是感情还是金钱，总想与别人划分清楚，让我活得没有负罪感，自认为对谁都好，其实恰恰是自我的那种自卑那种不敢与人有纠葛，自己怕自己面对，既不敢付出又不敢接受。这个课题还要慢慢的去修吧。感谢宋老师让我看到了自己的卑。在老师讲到颐和学校和郑委老师对他的帮助时，我心一次次被触动了，心疼他们的泪水止不住的流。在我践行的这一段时间里，看到了自我改变的痛苦和面对自己的孩子和家人的辛酸。然而这些老师和伟大的郑委老师需要面对的是无以计数的这样个个体，他们还要去带领着这样一群人将环境越建越好，给具体的规划，制定宏图伟略，这是需要何等的格局与力量呀。惊叹郑老师的高明与智慧，更佩服老师们的默默无闻的付出。为爱与幸福的家人们，为中国未来的孩子们，向你们深深致敬鞠躬，你们辛苦了。我爱你们。真的是唯有坚定的去践行爱与幸福的理论，走在正确的路上，让自己发光发亮去照见自己照亮他人。才是我唯一的方向。老师说的：不管想不想明白，只有去做，人生修行的路没有捷径，如果真有那就是听话+坚持。让我们傻傻的听老师话，坚持去做正确的事，让我们一起营造爱的环境以感动带动身边的人。不问前程，只管修行，带着美好的愿景，去踏踏实实的体验去践行，去享受当下每一个越来越的过程，那是喜悦的收获，更是痛后的涅槃重生的蜕变，看见大海很容易，主动跳进大海太难了。这是爱的大海，能量的大海，奔向光明的大海。离开羡慕大海的力量却不甘放下自己的舒适区的念头，去傻傻的践行爱与幸福。让自己一滴水融入大海，成为大海。感恩感谢生命中的每一次的遇见。

坚定的信念，让我越来越平静：                                                      今天中午，儿子让我帮着选衣服，因为自己也没有太多的主意，犹豫不定半袖还是长袖还有样子款式问题，变来变去。我说你的衣服太难选了，你自己先再看看吧，然后告诉我我在帮你参谋，儿子看了一会也不想看了，就让我订然后让他在看一下就行。我们因为这样的来回推脱最后激怒了儿子的情绪，儿子嘴里开始说脏话并且对我动手，我眼看儿子原来的那股冲动就上来了，自己就告诉他，你要先尊重我我在跟你说话然后在帮你。当我说完儿子更加猛烈的开始了跟我动手，我保护自己，不被他迁怒，他一边动手一边说：你帮我看衣服赶快马上。我最后只回复一句：衣服可以帮你选，只是等你安静下来，会尊重我的时候我在帮你选。儿子还是一边动手一边骂，姥姥在旁边看不惯了，过来要打他，他就把矛头指向了姥姥，就像发疯了一样（回到曾经的状态）推开姥姥，然后还是对我动手，我本能的保护自己让他不打到我。妈妈的气愤也到了极点。我赶快告诉妈妈说;妈，你去屋里吧。当我和儿子在屋里时，儿子还是要挟我给他买，我一直不做声，就在那陪着他发疯，最后我看他疯了一阵后我紧紧的将他抱在怀里，很心疼这个孩子，他不会用正确的方式表达自己的需求，只会用愤怒暴力来表达，我们的错误模式给他留下太多的阴影。孩子这时一直想要挣脱怀抱，并说我不要做你的儿子了。我还是不放一直抱着他。慢慢的孩子安静下来了。开始大声的哭着;你不帮我看衣服，你不帮我看衣服。我说：衣服我会帮你看的，只是你的这样的方式方法我接受不了，你可以好好的安静的来跟我说你的需求。哭了好一会儿子说：我需要真实表达吗？我突然笑了：是的，你可以告诉我，妈妈我需要你帮我选选衣服，可以吗？这样我一定会帮你的。我知道以前是我们错误的方式传递给你，用这样暴力的方式来发泄自己的情绪，表达自己的需求，是妈妈没有做好榜样的样子，我错了对不起，但我现在开始在学着用真实表达的方式来跟你们沟通。你也可以吗？儿子慢慢的平静下来了，这短暂的折腾让我看到了自己一直坚定信念，错了的方式就要改，我可以坚持正确的。做个温柔坚持原则的妈妈。儿子也很快的从那种状态走了出来，也因为我这段时间的跟老公儿子在用真实表达的方式来沟通，儿子也在慢慢接受一点点的适应，特别让我开心。打破原有的旧模式真的不容易，但我坚信自己走在正确的路上时，自己就是可以做到的。我的内心一直是那么的平静没有被带走，也让我看到了最近的心态真的越来越强大了，虽然有些地方做的不是很到位，但我至少有突破了。为自己开心。

      今天发生的两件事情，让我看到自己旧有的模式:1.上午无意中看到当地的家人发的语音，自我感觉还是陷在孩子的事情里在想办法帮孩子解决问题，因此立刻语音给她告诉她：方向错了，问题只有直面自己，成长自己，没有快速的方法。说完以后，自己突然感觉到我也被带入了事情里，我在替她着急什么呢，我在怕什么呢？我看到了自己的曾经的伤痛，我是那么的无助伤痛，自己急于解决而越来越陷入一连串的问题里，真的太痛了，孩子也太难受了。我害怕她再走我的路，我害怕他的孩子在收我孩子曾经收的伤害，我想让她改，想拉她回到正确的路上来。看到这些，我一下在看到了那个时候伤痛的自己，我此刻特别的心疼她，我的怕让我忽略了人的感受，我难道不也是陷在事情里急着解决问题吗？我没有温暖是因为我心里升起的着急害怕已经盖住了那个会心疼人，所以我看不到人。想到这些，我赶快在回复一条：亲爱的，我刚才看到你说的话，我又着急了，对不起。我太害怕你和你的孩子走到我曾经那么痛苦的样子了。是我自己的问题。对不起对你说话着急了，谢谢你让我看到这点，谢谢你，也让我看到了自己对那样的过往还有那么深的怕，我爱你，允许你慢慢来，允许你做自己，允许我和你现在就是这样的状态，无论怎么我都愿意陪你。心疼亲爱的，好好抱抱你此刻一定是很伤心，面对孩子现状一定很着急，抱抱你，别怕，有我们陪你。

2.上午回妈家，快中午才到那，儿子就叫我帮他选衣服，当我和儿子在选的时候，妈妈就很不耐烦的说，吃啥呀，你就弄呀。我一下子看到妈妈又在着急的状态里了。脱口而出：你看非得让我陪你选衣服，你姥姥这边还着急做饭呢？我先去可着着急的饭来，吃完饭再给你选吧。儿子同意了。此刻我一下看到了自己不敢承认错误或者说是找自己的问题，先是急着解释清不是我的问题，都是别人的事，而且在那个当下妈妈着急的状态，我可以先说：妈，我们来让你着急了，你放心我来帮你。妈妈的着急看到了，是事情，可妈妈这个人，这个共情就没有做到。我还是急着解决问题。我很容易被带入进去。想着自己是对的。当我看到这点时，自己开始心疼妈妈。这么多年她就是这样过来的，从来不会真实的表达自己需求，需要我们帮忙的从来不说，自己抗不了的就会跟爸爸发脾气。妈妈从来都不会爱自己。她也是人也有脆弱的时候，也有无助需要别人的时候，可妈妈从来不跟我们提。想到这特别想去抱抱妈妈，可自己还是没有勇气去做。直到下午儿子发完脾气后，我说我也要妈妈抱抱我，我才从后面抱了抱瘦小的妈妈，此刻心里有很多的心疼但我忍住了。我还需要勇气再去突破，去积蓄力量反哺我的妈妈。不过我今天已经迈出了一小步，也算是进步了。

看见旧有模式

今天上午有几项工作要做，忙着忙着眼看到中午了，买的热水器还催我联系送货安装问题，老公还做在那看电视嗑瓜子，我就开始有情绪了，然后坐在电脑前就说;老公，我这有活没干完，你就不能帮着准备午饭吗，啥非得等着我。我知道这是我自己问题，我就是觉得没有人帮我分担。我下回不想管加了这个买东西的事了。儿子在旁边说;知道是你自己的事，你还不去干，还说啥。我关电脑说;我去干，下午接着忙，好多事感觉都堆在一起，让我很烦。很想让人帮我分担，可工作上的事情谁也帮不了，只能是家务活能帮我干，可还是不干。这样的抱怨情绪一直在厨房干活还在跟老公继续;我说，我想你在家能帮我做的就帮我做点家务行吗，我真的是很烦，你看热水器的你直接能自己问，非要我，你自己联系一下呗。做饭都马上中午了你也不做，就是无聊的在那一直换台，也不动，让我感觉自己很累。老公说;你中午要吃煎肉我也不会弄，下次你要不就我擅长啥做啥，别管了。我说;我也是看今天天不好，再加上家里还有上次吃剩的一点肉，谁知道今天有这么多事呀。就想着你帮我分担能干点啥就帮着干点啥。谁是天生就会的，你可以学呀，每次吃就那么点东西，还有啥不会的，再说了你的态度让我感觉你就是凑合的态度，一点都不积极做事。我现在不想跟你说话了，你让我自己静静吧。自己在吃饭的时候还是不开心，老公就在那自言自语，一会儿子过来吃饭说;妈，你不高兴了？我说：嗯，是我自己有点情绪。儿子说：谁又惹你了？我说：没人，是我自己问题。之间儿子和爸爸在开心的聊天。我自己在那看自己到底为什么会这样，我为什么会有不舒服生气，不被关心的那种感觉呢：我对老公一直不认可，对于他的生活态度有太多的评判和自己的认为，老公休年假在家每天无聊的来回播电视，我看着就有意见。认为他应该是一个积极生活的人，可老公对于自己的身体和做事完全不是我想的那样，我对他就有了很多的评判：认为不对。真是这样吗，不是的，是自己想的。是老公没有达到我的标准才让我有情绪，我的标准是对的吗？不一定。我对自己这么多年的高要求一直延伸到老公及身边人。我的心还没有回归到大地的位置，女人的本分要照顾家吗，所以心里有了情绪有了要求。今天的秘籍里的话：女人把“应该”去掉，家庭就幸福了。“应该”是不爱自己的表现，是用脑生活，靠心生活的女人是智慧的女人。这句话我还要好好的去体会。我要怎么做：每天坚持喊信的口号，坚持修夫妻关系尊重老公。还有一个重点是我现在遇到事情多了就会急，着急想要把问题全部解决掉，让自己轻松。越是要这样的结果让我越急。在平时中喊停，默念口号：慢下来，一切都是最好的安排。

看见他人：老公和儿子看到我不开心，都各自用自己的方法来表达对我的关心，我看到我这么多年真的是这个家的罪魁祸首，我没有把自己活的开心，让他们读到了都是小心翼翼了。我现在写下这些心里真的有了心疼他们的那点愧疚之心，他们爱我比我爱他们真的要多得多。我活的是自己的感受，他们在家里是看我的脸色做事生活。突然看到了自己的真实的表达有多么的重要，不把自己的情绪牵扯到其他人身上。解决这个问题，我更加坚定了要用这样的说话模式开启新的沟通方式。我可以的。

看见旧有模式

1.发生了什么:昨天客户说最近有时间来取点东西，我就开始担心起来了。总是静不下心来做事，一听到微信想就怕错过了客户来的信息。

2.我的感受:焦虑，担心，害怕，想要进尽快解决这件事情让我安心

3.我为什么会有这样的感受:我焦虑:源于我的担心害怕。我担心我出去或者不及时看手机错过，我害怕会因为自己的失误伤害了客户，我怕失去客户，我怕会减少我的收入，我怕没有钱让我回到那个匮乏的童年，不能买我喜欢的东西，不能满足我对于物质和其他对于钱的需求。我的焦虑来自于想要尽快解决这个不舒服，让我的这颗心放下来，我不接纳自己这样的状态不喜欢这样的情绪，我想要通过问题快速解决来抛掉这个负面情绪。每次有类似的情绪出现时，我就急于去解决问题。今天早上也发生了类似的问题，把自己做事的节奏模式推给别人，然后自己不用在心心念念的想着把问题推给别人。让自己舒服，我看到了自己的自私。我可以去坦然面对。

4.对方的感受:客户没有问题。家人有不舒服，被要求的感觉

5.她为什么会有这样的感受:她和我一样不喜欢被事情推着走，喜欢按自己的当时节奏做事。我的说话和着急的状态传递了我的心思给她，她读懂了。我的做事没有心急着解决问题，关注到事，没有看到人的感受。

6.我要怎么做:面对客户问题，我接纳自己的担心害怕，告诉自己:我的想法一定是真的吗？面对家人:真实表达自己做事的发心就是想要解决问题。然后把问题想要怎么做的想法跟对方沟通，一同解决问题。

看见旧有模式

1.发生了什么事：今天妈妈给我打电话，第一件事：说看到手机有个提示什么余宝不足，自己也不太清楚是啥。我问她，她也说不清楚，我说别担心了，可能是支付宝吧，应该不是什么大问题，等这周回去给你看看，妈妈放心的挂了。第二次电话，跟我说：前两天农业局的去检查，在柜台上发现有三瓶农药没有符合标准拿走了，今天要找人去那取回来，要我老公去开车接他，并要求我跟我爸一起去解决。我心里第一时间反应感受是：我在被要求必须去做这件事情。然后说：让我爸自己去吧，我爸能办好的，没问题，你相信他吧。可妈妈不同意态度很坚决要我去，说爸爸说话跟不上。我只能答应了，可自己的感受：被要求，被迫接受了。可心里还是不舒服，不想去面对，跟老公说这件事的不舒服来自于自己不知道怎么去给人家送礼，有畏难情绪。第三次电话，说：这个上商店的租期马上到了，社里带招标公司去实地考察，近期会招标，让我去找人沟通，因为别人家好像是找人了，就不用招标了。然后在看看妹妹有没有认识的，先去沟通。我感觉妈妈很着急很担心，我说，那你把电话发给我我来沟通。这三件事一下子把我压得有些喘不过气来，情绪特别低落。

2.我的感受：被要求，被迫接受家里的事情，有情绪抵触，有压力

3.对方的感受：妈妈焦焦虑，担心，害怕，无助

4.我为什么会有这样的感受：我的被要求，被迫接受，是来自于从小时候父母给我的模式，让我不管自己能不能做，能不能做到的都得去做，去承担。心里升起的是亢。这种亢起来后，就是抵触，随之而来的都是压力。还有就是畏难的情绪来自于家里之前遇到问题父母就是这样怕去求人解决，让我也很抵触，怕自己不行，因为自己心里认为这样的事情是不好的，所以有些不好意思去做。

5.对方为什么会有这样的感受：妈妈从小的原生家庭就是没有爱，没有爱，所以遇到问题就是害怕，独自一个人承受，这么多年对爸爸没有认可，没有安全感，让她不信任爸爸，我是她的希望。妈妈也渴望有人关心帮助。

6.我要怎么做;1.我跟自己的这样的情绪待着，自己跟自己对话，对自己说：亲爱的辉宝，你感受到了被要求，被强迫做事，没有问你能不能去做，去做到，就把事推给你，让你不舒服了，对吗？你需要的是有人能关心你，替你分担扛事，不用让自己扛着是吗？亲爱的抱抱你，你不舒服难受很正常。2.我告诉自己现在不想去做，等等别着急去解决。3.下午一件事一件事的去积极想办法，第一件事去农业局，当我看到年迈的爸爸在那里站着等我的时候，心里有了一种我就该被需要的，我就该要去为他们解决问题，自己内心里也没有了那么多的怕和担心，直接去打电话客气跟人家说，并顺利的办完了。当这件事办完后，心里好像有了底气，晚点后，又开始打电话咨询招标的问题，当我最后电话告诉妈妈：这件事现在只能等等，你先别着急了，我问了事情，先等着招标代理打电话，我去跟他们沟通吧，你就放心吧，社里也在积极保护咱们的利益，再有就是得之我命失之我性。

7.当我做完这几事后，我心里并没有开心，因为我一直是在这样的模式下做家里的事。留给时间让我来慢慢的去化解这个问题吧。不想了。

周感

这一周又过去了，感觉太快了，这好像是我和美芳姐约定听老公话的第一周，有心疼：我交了好几天的宝贝条（哈哈哈），但又有很多收获。让我看到了自己在践行夫妻关系上有多么的困难的时候也看到自己的”我“还是太大了，习惯这个东西真的太折磨人了。刚开始的几天真的是小心谨慎提心吊胆，生怕自己犯错交钱，心里更加怕的是交钱（哈哈），所以一直紧绷着那根弦，我记得一上午的时光都是在紧张中度过的，在下午的时候突然的一句话让我惊讶自己犯错了，当时一下的轻松,长长舒了一口气，我看到了自己卸下了负担后的轻松愉悦，那种终于等到第二只鞋掉下来后的释放让我看到自己原来本末倒置了，哈哈太好了一个小小的践行让我收获了这么多的自己，这远比20元自认为的损失带来的收获大太多了，我又赚到了。感谢家人们的陪伴与推动，让我有了一次又一次的成长机会。有了第一天的紧张担心，后面的几天开始很自然了，虽然还会在生活中突然冒出来反驳，但大部分都会脑层面刻意的去提醒自己听老公话。在这一周的践行这个作业中，我的收获：1，发现自己还是停留在脑层面的刻意的一个状态，不过我看到了自己的方向，坚定信念走正确的路，更加轻松了。2.昨天美芳姐的点醒让我看到自己还是停留在形式上的一个践行，在心在看见老公心疼老公的这方面还是一个无心的状态，又看到自己还要同时修行找心，需要同步进行，继续欣赏爱人。3.最近听到老师的录音更加的看到了自己时刻觉察起心动念方面给我很大的感悟，跳出自己的感受，转向积极正向表达。4.前进的方向明确清晰，继续践行夫妻关系重于亲子关系，傻傻听老公话。加油

内观滋长表

1.发生了什么：今天早上去超市办会员卡的时候，办卡的人员当时让我再次登记信息，问到我身份证号的时候，我有点打怵，心里很不想登记，可人家办卡的规定就这样。当对方边聊天，边问我的身份证号时，有一位对方记错了，正好就这样吧我就这样想也不解释了。可跟她聊天的人这时候提醒她说是1不是7，对方问我对吗，我说是。她有些不耐烦的说：那问你对不，你咋还说就那样呢，我们也不愿意登记，可等你们卡丢了在来找我们的时候就都不嫌麻烦了？我当时听完了这话就特别生气，如果不是为了办卡开发票我可能就会一气之下走了。可马上就平复了些告诉自己：感谢她又让我看见自己问题了。

2.我的感受：生气，被当面指责后的羞愧

3.对方的感受;生气吧

4.我为什么会有这样的感受：让我登记身份证信息这件事情我认为是多此一举，更是我的个人信息的泄露，而且在笔记本上随便一写，这样会不会让我的信息丢失，我对她的不信任。对个人信息的泄露的恐惧担心。我的怕传递的就是对抗，不想去配合她的登记，这是我惯有的模式：自己认为。当我听到对方告诉我一旦卡丢了回来找他们核实的时候就要靠这个唯一的很重要信息核实了，这也是商家为了保护我们的利益想到的，我自己很狭隘的去想对方了。当自己被揭穿后自己是很卑的，想要逃避不敢面对错误。看到自己在自我认为状态下的亢和真相后的卑。卑和亢现在还不是很能看清楚，接纳当下吧。

5.对方为什么会有这样的感受：可能她已经读到了我对她的工作的不认真，敷衍，她真心为我们的利益好，而我没有考虑到这一面。

6.我该怎么做：心里默默跟对方真实表达：对于让我登记身份证号这件事我有很多的不情愿和担心在，所以很抵触想要糊弄过去，我其实很希望你们能有更好的方式来保护我们的权益，对不起我错了，谢谢你让我看到了自己的怕，谢谢你，感恩你。下次如何做的更好：面对这件事第一时间看到自己的怕及时表达，说出自己的真实需求，我想会更好。

内观滋长表

1.发生了什么:晚上做饭的时候，看到儿子和同学无聊的在家带着想着邀请俩人帮我包饺子，结果在晚上吃饭的时，先给儿子和同学煎了一锅，俩人玩游戏迟迟不来吃，这时老公也下班回来了，看老公狼吞虎咽的吃的时候，儿子和同学还在玩游戏，我又告诉他们你们不着急吃那就我们剩多少你们吃多少吧。其实是有情绪的。因为我担心饺子有点不够吃。这时候老公说:爱吃不吃你吃你的。我说，我担心有点不够吃。老公说:放心吧够吃。我心里还是担心顺:我去煮点粥吧。其实内心对老公的会打有了评判，有情绪了。自己去厨房煮粥心里很不舒服。心想跟你说了，就想让你告诉我，放心吧，我少吃点，别担心可你先吃。

2，我的感受:生气，不忽略

3.对方的感受:没反应

3.我为什么会有这样的感受:我想要老公看到我说话的目的，我在向老公要他看见我:担心不够吃。

我想要他安慰我:你先吃我少吃点，让你吃饱。要他爱我关心我以我的感受为主。还有更深的一点是我想要可孩子们先吃，内心里还是孩子比老公重要，夫妻关系重于亲子关系。老公的话不是我要的所以我的情绪堵塞。

4.我要怎么做:跟老公真实表达我的需求:老公，我感觉今天的饺子有些少，怕不够吃。我想要我们都少吃点可孩子们先吃可以吗。

陷入任性不臣服老公的问题里的滋长表

1.发生了什么:刚刚跟老公说好，一起去遛弯，下楼后看到老公鼻炎犯了一直流鼻涕，就要求老公带纸巾，我打电话让儿子给我们扔下来面巾纸，儿子把两包面巾纸用两块橡皮和胶带缠好扔了下来后，老公嫌弃的说:直接扔就得了，也不嫌麻烦还非得缠上，有毛病。我听了立刻有了情绪，说:你看我看到儿子做事多负责，想的周到。你却嫌麻烦。我说着就帮他解胶带，他边说边不耐烦的也过来解胶带。我一看他那副表情，心里顿时被好心嫌弃的那一幕给带入了很大的情绪，我说:我不想跟你去溜达了，你自己去吧，我很烦，跟你说话说不到一起去反而更容易生气。老公说:哎呀，走吧。我说:不去了，省的一会都生气。我就转身回来了，我看到自己又在原来模式里，很想让他按我的方式标准来做，总是要求他证明我是对的，认可我，可我就是在老公面前一直是这样，自己现在情绪里，就想要老公对我的真心的说:对不起我错了，我也那样说话。

2.我的感受是什么:生气

3.对方的感受:生气

4.我为什么会有这样的感受:今天在跟老公说起他的最近经常犯鼻炎。我心里有些担心，老公有一年多没有去医院检查了，他之前有肾炎，要求是三个月一检查，刚开始还陪他去北京定期检查，但医生说没啥事，按时吃药就行，现在就根本不当回事了，连检查都不做。我心里有些担心害怕，我想让他去可说了很多次他都不去，今天再谈这个话题他还是说懒得去，我说懒得去得背后是什么害怕吗，还是你有什么想法，不能逃避也不能不对家人负责呀。我心里有了很不满对老公。现在在看这件事情更加的烦他，虽然嘴上不说可心里就是不舒服。我就想让他按照我逻辑上很对的分析去做事，在家里还是争对错，对老公不是真的心疼是我的害怕，对老公形式上的尊重，内心没有。自己还是不能认可他，所以心不到处处认为他不好。

5.我要怎么做:跟老公真实表达自己的感受，之前事后说过，可老公烦我也是次次都这样没有进步，现在这个问题上，怎么找到臣服老公的点突破。不知道

儿子让我成长：上午突然接到客户电话让我赶快给送一着急的货，下午等着用，原本想着不急中午吃过饭我早早送去，可对方是一个比较急的人，再次打电话催我。快中午了我放下手边的活去给她送去，这期间就担心中午有可能回来做饭会耽误了。恰巧在路上还是耽误时间了，到客户那客户跟我问这问那，眼看这边学校放学了，我就开始着急了儿子回家没有钥匙连家门都进不去。老公今天也晚。匆忙从客户那回来的路上，我一路快开，心里着急儿子会很生气的样子。可越急越是红灯，好像一切都是冥冥注定来磨炼我的。看到怎么开都是晚了告诉自己，一切都是最好的安排，当我说完这话的时候，我特别开心，心想：昨天还跟儿子提到找钥匙自己带着，今天正好就提醒我们了。美芳姐的话，又在耳边想起，这不正好是磨炼孩子的时候吗？多经历事的孩子远比温室的小草要经风雨吧。慢慢的在路上我的心态就开始平静了，不是那么急着往回赶了。到楼上看到儿子在门外怒气冲冲的站着说：你再不回来我就把门拆了。我说：我着急有事外出，急忙忙再赶回来了。儿子根本不理我这茬，骂骂咧咧的让我顿时压下去的火又上来了。我说：我已经在尽力往回赶了。谁知道客户这时候教我送货呀。儿子很生气的进屋，问我吃啥。我告诉他赶快进厨房。在厨房做饭的功夫，我一下冷静的看到自己又回到原来模式，遇到问题自己极力的解释不敢于承担错误。儿子在门外等了半个小时，换我也会有情绪的，我看到自己这一点赶快跟儿子说;儿子对不起呀，饿了吧。在外面等着急了吧。对不起呀。我看晚了已经在第一时间往回赶了。让你在外面等急了。妈妈现在赶快做饭，有你爱吃的木须肉，和肠。儿子听我说完过一会说;谢谢妈妈。我和儿子很快愉快的坐那开始吃饭了，饭后我又来到儿子面前跟儿子说：儿子，你是不是担心爸妈都突然不回家，你害怕，怕我们再次把你扔下呀。放心，儿子妈妈和爸爸再也不会这样了，你放心吧。如果在看到爸妈不在家一定会办完事后第一时间赶回家的。你相信我们爱你的永远陪着你的。儿子开心的做作业，吃水果了。过一会我又来找儿子说：这次这个事情提醒我们，是不是找找你的钥匙带上呀。儿子说：嗯。今天的事情让我再次历练了先看到人的感受，不用急于解决，我也无力挽回回家晚的事实，我只需要关注到当下自己和儿子的感受就好。感谢这件事情，感谢儿子，一切都是最好安排。

沙龙感悟–唐山之行

上次就听到要在本周有来唐山沙龙的消息，但真的没想到这么快就定下来了，我被刚哥天津家人的行动力第一次震到了。在沙龙要不要来的事上纠结了，家里确实有点突发事件让我不敢提出来去参加活动，害怕被老公被儿子被老妈说我，看到了怕，看见脑里告诉我应该去，心脑再次打架的时候，又再次被美芳姐震到，上次她就一眼看穿了我的小心思退缩，这次她又读到了我的犹豫，她的话就像磁铁吸引着我要去。破处想出来的怕没有那么难，老公和儿子很支持我，让我受宠若惊，再次感受到了老公对我真的是宠爱。（当然是在这次回来之后有所觉察，也是进步）。当我们被董哥和爱华接到车上时。我被他们夫妻的那种平和融洽震到了。我和老公在开车时是最考验我们的时候，我会和他有很多不一致的意见我们都会互相怼，而眼下的他们语言中传递的都是互相的尊重与心赏，让我无地自容。在来到公园后很期待天津家人的到来，忽然远处飘来一道靓丽的风景线，我被自带能量场的他们震到了，尤其美芳姐的惊艳完全让我眼前一亮。在沙龙的的分享中，我被刚哥对于爱与幸福要求的专业，精致，有文化，高水平震到了，刚哥不断走出去带进来的能力让我心赏信服，这是我参加的特别有意义的一次沙龙，家人的困惑与给出的方向，让在迷途中的我们顿时清晰明朗。再美芳姐和晓军姐，爱华姐的分享中，我再次被震到。每一个细节每一个触人深省的话，都深深地打动我，让我再次看到自己的不堪，更加给了我榜样的力量，让我坚定了学榜样，仿榜样负全责的态度继续前行。在聚餐的时候，得知这次的沙龙非学员在背后一直默默付出，让我震到了，这样一群素未谋面的人为了另外一群未谋面的人在主动承担，这是什么样的力量呀––爱与幸福得魅力。在饭桌上我和家人把当地家人的邀约向天津家人发出去时，没想到立刻得到了刚哥的赞同，并初步定下来了行程和方案，还将近期的安排告知我们，让我再次被震到，这就是爱与幸福里的奉献无我利他的精神吧。跟着这样一群有水平有能力的人做事，让我心血沸腾，这不就是我所期盼的吗？我是如此的幸运成为这个大家庭的一员。行动，行动，行动，让我们生命成长。

秀梅宝贝的歌声 秀梅宝贝的感受

早上看到群里的家人说，让我过去的事情就让它过去，不要内疚不要自责，从当下开始做好就行了，眼泪又一下就哗啦啦的流下来了。对老公对老爸我心都有愧疚的，觉得都没给到他们想要的东西，以前总是向他们无尽的去索取，直到现在明白了以后，却再也没机会去弥补了，心真的很痛很痛。特别是对爸爸，一想到爸爸，忍不住就想哭，痛快的哭了一场后，给美芳姐姐打电话，电话接起的那刻，控制不住的又一阵痛哭，姐姐温暖的话语让我很放松。聊着对爸爸的愧疚，聊着聊着就突然明白，那么多年我为什么没法真正的开心快乐起来的原因，因为一直以来，以为对爸爸最好的告慰，就是我应该要开心，应该要快乐，我要做像爸爸那样的积极乐观的人，但只是停留在脑的层面，心却没到。想到爸爸病危的时候，还是那么的积极乐观，到处寻医问药的场面，一直都印在我的脑海里。爸爸走后我就想着我也要成为爸爸这样的人，也努力的去成为那样的人。所以很多认识我的人，都觉得我还是挺乐观的，无论遇到什么事情，我都没有太多的抱怨，我也一直都这么认为，自己的心态还不错，但始终不明白心态还不错的我，为什么说没法开心快乐起来呢？今天我终于明白了，我不是真的心态好，而是我认为我的心态要好，隐藏了那么多年的我认为，今天终于看到了一点。

早上想到兵姐姐昨天特意为我做的小视频，内心还特别的感动，又找出来看了一遍，一股暖流又涌上心头。姐姐自己的身体并不是太好，精力也是很有限，却每天都花大把的时间来泡群，关心着群里的每一个姐妹，并把每一个人都装在心里。亲爱的兵姐姐，我要以你为榜样，多去关心和帮助需要帮助的人。我经常会想，我是何其的幸运，在生命中能遇见你们，能和姐妹们一起修行、一起成长，一起见证姐妹们的蜕变。谢谢亲爱的兵姐姐，谢谢亲爱的姐妹们，我爱你们。

亲爱的姐妹们，网盘终于弄好了，哈哈哈，原来是我的网盘版本太低了。中午来到姐姐家，让姐姐的儿子帮我看看到底是怎么回事，一开始他也一直进不去，也不懂是什么原因，后来他用他的手机是扫了一下，居然能进去，他说是不是我的版本太低了，让我升级了以后再进去，升级后果然可以了。在这个事情其实也有好几天了吧，之前就一直按照姐妹们提供的方法就是进不去，自己也有畏难情绪，总想着自己是电脑小白，我不会我不懂，也不愿意要去再深入的去研究，总想着让别人能帮我，这也是我平时碰到问题的习惯性模式，张口问比自己动脑简单多了。

0606 沙龙感受

这周沙龙是志愿者分享，当琪钦邀请我分享时，我第一反应就是我没什么好分享的，转念一想分享是关乎勇气，我不是一直想着要去突破自己吗？不就刚好借这个机会来突破自己。当听了梅蓉姐和明霞的分享时，我都有点惴惴不安了，特别是梅蓉姐的分享，我和她做的同样的事，她却有那么深的感悟，觉得自己的分享真的就白开水一样，小黑自己一下子就出来了。真的到自己分享时，当自己真实的表达了当下的感受时，得到了家人们好多的拥抱，心一下子就定下来，也就没那么的紧张和不安了。想当初报名志愿者时，是在自己能量最低的时候，是有私心的，就是为想成长自己，分享的过程中突然发现，不知不觉中我在那种低能量中慢慢的走出来了，这也算是意外的收获吧。

玲儿宝贝的跑调歌 玲儿宝贝的践行作业

1.每天看见自己，内观自己了吗？缺什么补什么，突破自己

我看见自己的缺少信的能力，不信任老公、不信任女儿。我要在信上下功夫。 2.每天看见别人，看见别人的不容易，看见他缺什么，给他什么

我看见老公退二线后很失落，觉得没有达到自己期望的职位就退下来了，我看到他没有了往日的自信和活力，我好心疼老公，我要尽我所能陪伴他，给他肯定，崇拜他，让他重拾自信。

内观滋长表

1.前几天女儿说要辞职，然后休整一段时间再考虑做什么，我当时心里还有小窃喜，想让女儿和我一起去韶关调理身体，身体调理好了再找工作。甚至想到让女儿学中医。今晚女儿回来说：等我的身体好了，腿不疼了再和我去韶关。我说等我腿好了要调理一年呢，到时你又上班了，她说不上班，明摆着她不相信这种疗法。后来老公看电视发出感慨说，不论什么时候找到自己的方向并为之努力都不晚，女儿听了说一句：“真的，不上班也行？“

2.我的感受是什么？

担心，害怕，恐惧。担心女儿就此不出去工作啃老，害怕女儿身体不调理越来越胖。多年的恐惧模式就被启动。

3.我为什么有这样的感受？

对女儿不信任，怕她黑白颠倒，啃老，怕女儿让我痛苦。

4.我该怎么做？

充分信任女儿，让她休整一段时间，女儿需要时给她帮助和支持，不需要时，不跑到女儿前面，少说、少问。相信女儿会找到自己喜欢的事情。祝福女儿！

收集作业做美篇感受 一

一个月前看到兵儿宝贝发的，收集姐妹们的践行作业做成美篇的接龙，我没有接，我怕自己没时间关注群，怕收集不全作业。后来看到兵儿宝贝为姐妹们做美篇，把姐妹们的践行作业和感受都收集在美篇里，我很感动也很惭愧，我看到我的自私，不想付出时间做事。这个月又看到接龙，我毫不犹豫的就把名字写上了，我也要做些力所能及的事。

我最近调理身体，看手机时间少，所以我让姐妹们发作业时@我，也是为了自己少爬楼，心里还是“我“多一点。上午我敷药时做美篇，看到张辉宝贝的作业是以有道云笔记形式发的，这样我复制的时候就要一点点选择然后复制粘贴，费时间。所以我给张辉妹妹私信让她不要发笔记，妹妹特别理解你，马上重新发了作业。我边敷药边做了美篇。我看到自己自私的一面，不想付出太多时间，同时我也看到自己有一颗想付出的心，相信自己是美好的，不否定自己。做美篇过程也是学习的过程，相信我的美篇也会越做越好！

做美篇感受二

我收集姐妹们的作业就要结束了，从最初的怕，不敢接龙到做完美篇的喜悦，也只有经历了才能感受得到。这些天我收集群里姐妹们写的，感受和滋长表等各种形式的作业。从中也感受到姐妹们成长中的困惑和喜悦，感受每个生命的不易和顽强与美好！在做美篇之前，我下载姐妹们的美照，也在百度上下载一些好看的图片，做美篇过程中，我看到自己还是想尽力做好，想得到大家的夸奖和认可，这是我当下的真实状态。看到自己做完的美篇也有成就感，不管好与不好，都是我用心尽力做出来的，心里的怕也少了许多，我也更理解了怕什么就去做这句话的深刻含义。亲爱的姐妹们感恩你们给我这次体验的机会，我爱你们！

今天早上准备早饭时突然看到自己的自私，我从去年吃脂20以后，早餐都是有蔬菜水果蛋白质和杂粮饭。而最近我调理身体，医生不让吃寒性的水果。所以我准备早餐的时候，就忘记了准备水果。而老公在买水果的时候，尽量照顾我的需求，买一些性温性热的水果，比如说榴莲，荔枝，芒果等等。我看到老公爱我远比我爱他要多得多。我不断的在老公身上索取，而没有给到他爱，也没有看到老公这个人。看不到老公的需求，总是以自我为中心，自我感受为中心。在准备早饭时我突然看到这一点，其实刚开始我是有一点不认可自己，觉得自己怎么会这样，但是转念一想我心里又变成了喜悦，因为我看到了我自己真实的一面，我不需要去改变，我只需要每天在生活中多爱他一点点，去践行，往正确的路上走，我相信我可以我能行。

今天早上我喊完口号，刚想要去做饭，看到王勤妹妹在群里要蕙心老师分享的录音。我就把共享网盘里的录音分享到群里，这个时候我收到巧阁宝贝的视频聊天儿，她向我咨询怎么把文件发到共享网盘上。我就打开共享网盘，让她找到共享文件。可是她的网盘上没有这个共享网盘，然后我就找到群的二维码发给她，让她请重新扫一下再进。可是在扫描的过程中要求重新下载网盘。当时我看到我心里有一些着急害怕。因为到了做早饭的时间，我害怕老公起床后，我没做好早饭老公会不高兴。然后我就让巧合宝贝自己在琢磨一下，我去做饭了。但是当我去做饭的时候，我心里又特别堵的慌。因为我觉得我好像是应付了巧阁。这个时候我又收到兵儿宝贝的语音，她让我给她发群里前几天的图片，可是我的手机微信都清理了，以前的图片没有了。我就告诉青儿宝贝我找不到，然后为了证明自己，我还把清理过的手机的图片发给兵儿宝贝。这时我边做饭，我边看到自己心里特别的不舒服。我觉得我好像没有热心的帮助到两位宝贝，对自己有了指责，然后也特别的怕别人说我不好，心里特别害怕。这时老公起床以后我就问老公，我说如果你起床了我饭没有准备好，你会不高兴吗？老公说那有什么不高兴的，没准备好就一起准备呗，我心就放下来一半儿。我通过今天这个事情，我看到我自己想当一个好人，让别人说我好。不想让大家看到我不好的一面，然后我就会委屈自己去成全别人，我看到了这一点，我心里特别的不舒服，特别的难受，也有对自己的心疼。但心里的怕还是多一些，所以我就把今天早上这个感受记录下来。我也想诚心的对巧阁宝贝和兵儿宝贝说一声对不起，我早上没有给你们帮助。我看到我着急去做饭，看到我自私的一面，亲爱的宝贝，请你们谅解我，我爱你们！

巧阁宝贝的感受

2010年6月1日感悟。

老公让我听《你莫走》，我只敷衍的说好听。看着视频上感动的哭的观众，我问老公他们为什么哭？老公生气了，说我不懂。我搜出这首歌细细的品，真的唱出了一个男人想要的简单的幸福。我说和老公一起慢慢学会，我和他一起唱。

       对于老公认为好的歌，我会用我认为歌曲俗或者音乐过于强烈去评判。站在他的角度，去欣赏他喜欢的，带给我的是满满的幸福感动。

    允许对方有不一样的爱好。不去评判对方。我懂啦！

2020年6月1日感悟。

     陪爸爸去医院，看完牙齿准备回家。在医院检验室的走廊前，遇见了一个极力抗争。不愿扎针的女孩儿，心里一揪。奶奶拖拽着女孩儿往检查室窗口走着，女孩儿的校服。被扯在了地上。我的眼泪溢满了眼眶，我似乎也看到了我当初十一二岁时。怕打屁股针，被两人按住。不让动。打了针。也许从那时起，我对痛有了一种刻骨铭心的记忆。我转向头问爸爸，你还记得吗？我小时候打针的情形。爸爸说不记得。

       家人们在那一刻为了孩子的健康，只能做出当下的选择——强迫。而当事人留下的痛，却需要用一辈子去化解。爸爸老了，我理解他当初也是为我的健康着想。他当初也做了他认为最好的选择。现在用爱去解读，那不再是一种痛。是我需要面对的人生功课。

       慢慢的去解读生命中父母“不爱我”的种种行为。也是当下自我成长需要面对的。

听蕙心老师YY分享感受。

听了蕙心老师的YY分享，我哭了，看到一个生命的觉醒之后，带动一家人走在光明的路上，蕙心老师一次次去面对工作，婚姻，家庭中那个真实的自己，直面自己的伤痛，让我感受到真实生命的美好。感恩蕙心老师的分享，让我看到生命的痛。恰如雨后的彩虹，彩虹过去后的天空，是那么的清澈。让人喜悦，我也愿意像老师一样去直面伤痛。去寻找我生命中那个雨后的天空。

6月2日感悟。

老公晚上和孩子打电话沟通，听到老公对孩子上高中有顾虑，怕孩子跟不上。孩子说爸爸不相信他，孩子说他只要想干他会干好。老公在电话那头的态度没有了以往的指责训斥。感受到老公越来越尊重孩子的选择。打完电话，孩子对我说，爸爸打他都比妈妈好。他说妈妈不懂他，精神上更不懂他，孩子说着哭着。我感受到孩子想让我去抱抱他，可我不敢。在学习完爱与幸福之后，越来越感受到孩子像一块水晶。我不想再去碰他，不想让他再有一丝裂纹，不想靠近他。怕我做错事之后让水晶破碎，他在我的眼里是那么的珍贵。就想用爱去爱他，以往对他的伤害，让我不敢再靠近他，我太怕自己再次伤害他。接纳当下的做不到。

6月4日感悟。

儿子穿了件肥大的黑色带花的短袖衬衣在爸爸面前。告诉爸爸这件衬衣怎么搭好看，爸爸说了句这衬衣有什么好看的？儿子说你不懂现在流行。你就喜欢我穿的正正板板的，像上班的人一样。老公停顿了一会儿，说你们年轻人的审美观和我们的不一样。

感觉老公变化好大，对儿子以前种种的不认可。而现在他学会了慢慢接纳，接纳背后有着深厚的爱的力量。我从儿子与爸爸越来越畅所欲言的聊天中感受到了父子之间的爱在流动。

6月4日感悟，

下午5:00多老公进了家门。我拿着手机在看群消息，老公看着抖音视频。儿子在自己的房间里玩手机。我边看手机边问老公吃什么，老公说不吃，我依然拿着手机。感受到老公有些不耐烦。过了一会儿，我用手机打卡交作业。老公睡着了。YX来了，和儿子聊着复学的事儿，老公睡着，想让他听YX说的话。他不起来，十几分钟之后玩YX走了。儿子也出门儿了。我正在卧室看手机，老公怒气冲冲的冲了进来。吼叫着，你信不信再搞你那些东西，我把手机砸了。砸了，我就不给你买了，你学习那些东西有什么用，现在啥也不管，都是我管，有用吗？你滚，快快滚！……他的情绪上来了，我想辩解，没有说出口，老公背对着我。说着滚离我远一点，我搂着老公。他还在说着那些不让我学习让我滚的话，而我只是搂着他，紧紧的搂着他。他的语气慢慢的弱了下来，慢慢的不说了。我眼泪顺着脸颊流了下来。想起郑委老师说过以柔克刚，女人最大的武器是柔。因为柔可克刚，老公一直以来反对我学习爱与幸福。其实每次都是因为他回来后我依旧拿着手机。其实这一阵子老公面对孩子的压力，工作上的压力。他在通过情绪发泄这些压力。看到了情绪背后的真相。这一次。我只是紧紧的搂着他，不争辩。我忽然看到了我和他结婚的十几年里，每一次面对我的折腾。老公几乎都要搂着我，一次次安抚我的情绪。在我们婚姻的一段时间内，他沉迷于麻将和酒之中。这一次我看见了老公的不容易，看见了，这么多年在婚姻中他对我的包容与爱。我只是紧紧的搂着她，流着泪。那泪中饱含着喜悦与富足。

卫珍宝贝的感恩

今天是感恩的一天。感恩天地，空气阳光绿树，一切都那么美好。感恩，我居住的地方得天独厚，心情不好时，去南边的海，破浪翻滚，浩瀚无边，冲刷，稀释掉我全部的不快，让我全身变得干净。心情好时就到西边的海，风平浪静，波光粼粼。在浩瀚平静的海边，打一套太极拳。心情舒缓优雅。感恩父母公婆身体健康，家里中定。全家祥和。感恩老公孩子，让我生活充满阳光。感恩祖国和平昌盛，国泰民安。

段辉宝贝好听的歌 资芳宝贝唱给姐妹们的歌 志辉宝贝的情歌 丁红宝贝自娱自乐的歌 美芳宝贝唱给刚哥的情歌 云洁宝贝的情歌