致：曾经的自己

冷芯璃

从什么时候开始呢？是第一次见面，那一眼阳光明媚的夏天，还是，第一次拥抱，那突然间的心悸，还是，第一次牵手时微烫着彼此的温度？

我一直以为自己注定要孤单一辈子，因为，暗恋的人都有了自己的爱人，喜欢的人都有了自己的家庭，就连朋友都有了牵手一生的伴侣。

而我，还在这个海洋般的人世间漂浮，像无根浮萍，有着随时被海浪淹没的觉悟。

我叫季芯，有一份还算稳定的工作，过着还算舒适的生活，有着还算幸福的家庭。

当然，如果没有被父母催着找对象，没有被朋友嘲笑单身二十几年的话，应该就算是完美的了吧？！

说实话，我也有喜欢过人，高中时隔壁班的一个男生，沉默寡言的我笨拙的制造过几次巧遇之后，放弃了。

一边安慰自己只是觉得他长得像我喜欢的电影演员，一边沉浸在单方面的失恋里无法自拔。

好吧，我不得不承认，其实是他有了女朋友以后我才放弃，而他女朋友不是别人，是我的小学同学，一个长相漂亮身材比我好的女生，而且我们还住同一个小区，念同一所高中。

也不知道是我不够喜欢他，还是因为我拿的起放得下，只是难过了高中的那几年，上了大学也就释然了，人总要往前看，虽然，那是一段算不得初恋的初恋。

上了大学以后，没有了高中时的繁重，有了更多的时间用来听音乐，看小说，用来假装自己很忙。

不知何时起还是喜欢上了一个学长，即使这次学会了隐藏，习惯了不张扬，也或许，我从来都是一个安静的仿佛不存在的存在。

有人说太懂事的人往往最容易受伤，因为心思太细腻，貌似我就是这样的一个存在，从小就知道帮家人分担家务，知道要照顾弟弟妹妹。

哪怕自己很累也要帮奶奶背很重的东西走回家，上初中的时候，街道离我家有四五公里远，没车，只能走回去。

因为知道我不背，就是奶奶的负担，所以，累得咬牙也要笑的很开心，告诉奶奶其实我一点也不累。

上高中时学业很重，好不容易回家一趟，最大的想法就是睡个懒觉，好好休息。

但每到早晨，听着厨房里传来奶奶一个人忙碌的声音，就怎么都睡不着了，因为心里清楚的知道，爸爸妈妈在外辛苦工作，奶奶年纪大了，我不能让她一个人累，于是，等清醒的时候已经在厨房帮忙了。

知道家里条件不好，就从来不会去要求什么，哪怕偶尔奶奶带着我上街说帮我买衣服，也会满脸嫌弃的说没一件好看的，我一点也不喜欢。

我不知道是不是很多女生都有着和我一样的经历，和那时候的我一样的想法，有时候真的很累，可想到有些负担就算我推开了，也不会消失，而是回到了我在乎的人身上，我就不得不妥协。

喜欢一个人也一样，就因为喜欢，才不忍心喜欢的人因为我而有负担。

于是，可想而知，大学时期的暗恋，自然是无疾而终，甚至无人知道我喜欢过他。

大学毕业之前，有个很要好很要好的朋友，可能也是唯一一个在我心底很重要的异性朋友，却在大学毕业后，成了再也不提的禁忌。

只因，在他无故消失三个月后的某一天突然出现，然后借着酒后吐真言告诉我他喜欢我很久了，不只是想跟我做朋友，问我能不能给他一个机会，一个可以跟我并肩而立的机会。

或许，我也想有一个人给我保护，做我的精神支柱，也想做某个人的公主，被他捧在手心呵护。

可我知道这个人不会是他，也无法是他，只因他是我放进心底在乎的朋友，也仅限于朋友，不想也不能再进一步。

我以为拒绝以后还能做朋友，还能像从前一样相互理解，相互照顾，却没想过，我们会是以再也不见的方式作为结局。

从此他成了我心底不可触碰的伤，我成了他再也不愿提的过往。

我坚持着不将就的目的，走了一段又一段路程，路上有着五彩斑斓的风景，我以为只要保持着本心，就能遇见更好的自己，看到想看的风景，却迷茫着不知道何时才是目的地。

听说喜欢不是爱，爱不仅是喜欢，可我喜欢过他们，却没能有机会把喜欢延续成爱。

将自己藏在看起来固若金汤的城堡里，小心翼翼维护着脆弱的一碰就碎的心，想让别人走进，却又害怕自己随风散去。

永远不敢踏出去一步，哪怕想要的风景就在门外，也要假装有一道透明的墙，隔绝了我脆弱的伪装，以为这样就无人能伤。

所以，现在的我有一份还算稳定的工作，有一个还算幸福的家庭，有几个还算不错的朋友，有几本还算喜欢的小说，除了没有想要陪伴的那个人以外，其他都还算不错。

或许，一个人虽然偶尔孤单，却远比两个人相处要简单，如果太过懂事的人注定无法相恋，那就自己给自己安全感。

别喝酒别抽烟，别熬夜别失眠，因为，照顾好自己才有更好的明天，偶尔写写日记、看看书，告诉自己过得很舒服。

一个人挺好/文/冷芯璃