<p> 忙碌不堪、累到极致的自己被清晨五点梦游哭醒。梦里和父母相聚，醒来已是十三年，梦里的妈妈、爸爸，他们的句句嘱托犹如亲临，这样的感受真所谓是撕心裂肺、泣不成声，醒来泪湿枕边......来到厨房给孩子做早餐，不由自主泪水继续蔓延.....想想最近忙碌使自己易忘，以致最近很少梦到父母。身体跟随我依旧出门上班、忙碌，但内心注定是记忆的列车开回了13年前。直到九点备忘录提示；妈妈13年忌日！！！啊？看我这记忆，真是老年痴呆了，怎么不知今天已是2020年5月28号？？？</p><p> 这个早晨，妈妈的音容笑貌在脑子里翻腾了N多遍，对于我的妈妈，追忆她最恰当的性格品貌就是“善良、贤惠、美丽、大方”。当时妈妈经受四个月的病痛离开了我，直至今天，这13年，真不知怎么过来的这十三年！！！痛依旧、思念越久越烈，感叹生命的脆弱，阴阳只是一字之差，割断亲人两茫茫。妈妈离开了、永远永远地离开了我！写到这里，任泪水再一次地淌过脸颊......爸爸妈妈他们走了，我从小长大的“家”还是我的家吗？</p><p> 在这个世上有太多东西是我们抓不住的，例如空气和水还有时间。然而有些看似永恒，不用费力去拥有的，却有时候也是那么容易转瞬即逝的，例如：母爱！有一份记忆经得起时间的考验，有一份爱瞬间即逝。如果妈妈还活着那该多好啊!此时此刻想告诉妈妈；您的儿女很坚强、很阳光，多重角色的承担起一个家的重责，每天起早贪黑、每天忙的晕头转向，传承着妈妈您曾经的那份“母爱”，也懂得了“贤妻良母”背后付出的真实意义！！</p><p> 总有一种幼稚的想法，如果能让妈妈还活着，我愿意用一切去换取妈妈的存在，哪怕是让自己的生命。自己一声叹息，哪有如果？太多的如果只能让我们徒留遗憾!其实自己时常是不愿从梦中醒来，只有在梦里才能回到有爸爸、妈妈相伴的日子，可总会从梦中哭醒，因为梦里他们依旧要离开我的事实，就这样在梦境与现实间挣扎十三年！！！在写满记忆的心灵里，唯有眼泪似乎可以让自己去怅然的游历一番那怀念的心痛……心中对自己父母的那份怀念之爱却要永远的深埋心底了……</p><p> 从当初的痛不欲生到现在的淡然从容，父母离开是一个事实。自己接受不能改变的这个事实，却逃不开爸爸妈妈去世的情景，13年前的情景依然像画一样定格在我脑海中，永远不会消逝。相信爸爸妈妈也是念念不忘他们曾经的小女儿和思念远嫁的小燕子。今天用这些零乱的文字，表达心情，但愿爸爸妈妈在另一个世界里，看着我努力阳光生活能开心安然！</p><p> 此时此刻重复听着潘越云的这首《我是不是你最疼爱的人》在心中淀积的思絮又在翻飞，不想任何人打扰我的这种思念，打开父母的相册，以往的日子历历在目，妈妈的一颦一笑依然清晰，爸爸的慈祥和蔼闪现在我眼前，挥之不去.......突然，有热热地东西拂过脸颊，我知道是思念的泪在纷飞，这种哀伤笼罩着我的心，是否天堂之魂也在感伤着？任凭泪流却无一言，白云在我头顶掠过，托她带去我的哀伤和思念，这里很适合我独处静思，多么美丽又寂寞的空间。难忘梦中相见，多么幸福又痛苦的泣诉.......《我是不是你最疼爱的人，你总是细心温柔呵护守候这样的我，现在为了什么不再看我......》楼顶的黄昏，像是佛前点燃的一柱香，思念时的惆怅，将一个个梦境，爱的心痛，继续燃放，一种感伤从心底抽出，拉长，直到光束无法触摸的地方，让黄昏触摸到自己内心深处的伤，这痛，隐藏在黑色的世界……</p>