心灵的呼唤(写在我生母受难日)

伊人

今天，生命已经走过整整六十三个年头了，所有的是非荣辱都不值得盘量。活着，能够悠闲地停在家这个相对平静的港湾里，就是生命存在的价值。

昨天，提前吃了烤肉，尽兴地喝了半斤老酒，睡了整整一个下午。为的就是保证今天能够悠闲地度过这个日子。我不喜欢热闹，更不喜欢在生日这一天热闹。我经常在幻想中还原生命开始的那一天：一九五七年农历四月二十六日，早晨或者中午抑或黄昏，阴或者晴，一个受尽十月怀胎磨难的农村妇女，在血泊中生下了我。我的出生注定不是一家人欢乐的序幕，而是惆怅忧伤的开始。第五个孩子，远远超越了这个小学教员的家庭所能承受的最大极限。我想我的第一声啼哭，绝不是黎明的歌唱，或者朝霞映满天。它如一把锋利的刀割裂了这个家庭的平静，也让倒在血泊中的母亲撕心裂肺。看着自己怀了整整将近三百个日日夜夜的儿子被陌生人抱走了，却留下了她一生永无休止的牵挂。

我曾经一次次诅咒这个日子，这个我的亲生母亲的受难日，别的母亲用瞬间的受难，换来的是一辈子儿女绕膝的快乐，她换来的无法排遣的愧疚和哀伤。她临到闭上眼睛的那一刻，都没等来她的孩子亲口叫一声妈妈。我常常想，她失神的眼睛望着虚空是如何艰难闭上的，或许到最后仍然努力想象着她的儿子临盆时的小模样。

为此，我的生日总是黯淡无光，这一天的每一分每一秒，都处在恍恍惚惚灵魂出窍的状态下。抑郁两个字，从我记事起就象魔鬼一样紧紧缠着我，我和我亲生的母亲从我的生命开始，就成了一根藤上的两颗苦瓜。

王母娘娘绝情划下的银河，隔绝了一段美丽的爱情，割裂了一段无法割舍的亲情，我和母亲的被隔绝又有谁来负责呢？天、地、五七年那些燥热的年月，父亲、母亲、哥哥、姐姐，谁都不是原罪。但似乎所有这些因素，都和我与亲生母亲的悲剧有着丝丝缕缕的联系。我生命的六十三年，没有一刻不受这些剪不断理还乱的思绪折磨和纠缠。就如一只撞在蛛丝网上的小生物，最后将在无休止的挣扎中丧命。

我在奈何桥上不会犹豫的，因为红尘得不到的，我寄托于另外一个世界。希望那个世界会归还我这个世界所失去的亲情、爱情。孟婆汤我会毫不犹豫喝下去的，甚至我想多喝几碗，把在这一世的所有酸甜苦辣、悲欢离合，忘它个干干净净。我想痛痛快快、了无牵挂地离开这个世界。

昨天和堂兄二哥通电话，知道他的病情有所好转，能吃能喝，活的很快活。祝福他，这个大我四十六天的堂兄，我的同学、我生命旅途中重要的见证人、我永远的朋友。

早晨，大约有一年没见面的大姐打来电话。养母在离开我们时，我和两个姐姐和奶奶又成了一根藤上的四颗苦瓜。如今奶奶走了，二姐也走了，大姐成了我硕果仅存的一个亲人。她的身体挺好，拿了退休金后，心情也越来越好，儿孙绕膝，幸福美满。他作为姐姐，习惯了象妈妈一样关心我的身体，第一句话总是“你身体好吗”？感谢大姐，老天留给我的唯一的姐姐，她告诉我今天是我生日。我淡淡地说，我从来没有生日的概念。我又对大姐说了一次善意的谎话，其实这一天对于我生命的意义早已经超越了生日的本身，而是一年一次的生命洗礼，是一生中最重要的年复一年的障碍跨越。

一年一年又一年，生命的年轮不紧不慢地滚动向前。七九六十三，人们都说是生命的一个坎。而今，我跨过了这个坎。但愿从今而后，能够放下一切，快快乐乐过完剩余的每一天。