执念

大猫

有某一些人，会有一种执念，认为自己的一生只有做了某件事才活的有意义，否则就是苍白的，这种执念会持续很久，或者一生。

我小的时候有一个执念，就是非常想在一所带有历史感的艺术名校里念书，不是为了跟别人攀比或者炫耀，只是憧憬那种氛围。而之后是没有目的的，是无所谓的，在名校念书就是唯一目的。之后也没想过成为什么名人名家，甚至可能转行做了别的职业，只是希望在自己年轻的时候有过那样一种经历，人生最好的时光在最好的校园里度过。曾很多次自己一个人走神的时候幻想过那样的场景，一栋外墙褪色的红砖教学楼，上面爬满了绿色叶子的藤，一间不知道哪些名人曾用过的画室，画室里都是古旧的摆设，阳光从宽大的落地窗照在发黑的地板上，我在那里安静的画着一幅画，感觉不到时间在移动。又或者在一个悠闲的下午，坐在校园步道边的长椅上，那种油漆早已剥落的木质长椅，不做什么，只是看着偶尔来回行走的人，看着地上的落叶，看着巴洛克式铸铁的路灯……。那些场景，也许是曾在哪些电影里见过，而或者就是自己凭空想象出来的，那种幻想对我是一种美好，如果经历了，可能是会让我铭记一生的美好，成为我回忆里最有价值的痕迹。

当时为了这个执念付出很多努力，考了很多次，都没有达成，可能我当时的确不够优秀。后来念了一所极普通的地方院校，但是执念还在，有时候听到身边某某同学赚钱了买了车，很多同学羡慕到不行，其实自己没有一点触动，那些东西好像压根没在我的心思里。但是如果听到某某同学去了国外哪所名校念书，心里就有一种说不出的羡慕，一种极速下坠的失落感。我一直对物质需求欲很低，对心里需求欲很高，认为活着暂时拥有什么并不重要，而经历过什么才是重要的。于是打算先去赚钱，然后可以花钱去某一所名校进修，完成自己的执念。可当赚钱的时候，发现赚钱的确很难，为了赚钱付出很多，任何一种可以赚钱的方式都想尝试，甚至出卖自己，也承受很多压抑、烦躁，甚至屈辱，最后还是都失败了。曾有一段很痛苦的时光，不但没有赚到钱，还欠了很多钱，穷困潦倒，一个人在朝不保夕的焦虑中挨过每一天。那个时候感觉到执念离自己越来越远，自己也不再年轻，那种执念在那一段无望中被冰封雪藏了，成了永远的遗憾。那段落魄不堪的日子，也成了负面记忆里永久的痛。

再后来有了一些转变，至少是可以正常生活了。有时候会很忙碌，总感觉时间不够用，但心里却是空荡着，没有了活的方向。而后慢慢有了另一种执念，就是想去看远方的风景，去看很多远方的风景。这个执念不是偶然产生的，很小的时候就喜欢一个人在周末或者假期空闲的时间去城市周边溜达。那时候没有钱坐公交车，感觉要走很远，其实没有什么目的，就是喜欢一个人在烈日下，走在有荒草的地上，或者登上一个山头，坐在高岗上，临着风，看着远处的云，一种流浪的感觉，孤独而自由着。那种感觉对我是美好的，一直在我的记忆里。

我很希望余生能一直不断重复这种感觉，不是为了做为谈资说给别人，仅仅是自己喜欢那种在路上的感觉，去很多有风景的远方，去徒步，去看云，去临着风，去放空冥想。那些曾走过，或者幻想过的地方，那些藏在丛林里的遗址废墟，那些铺着青石板的古镇，那些有星空的沙漠戈壁，那些诡异的荒野地貌……，那些能给我记忆里留下有触动的痕迹，也是能让我感知活着有意义的事情，好像是唯一的。

听到有人说，身体和心灵总要有一个在路上。大多说这话的都是在应景，是装给别人说的。而这句话对我是真的，成了我活着的重心，要么是攒够钱出去远行，要么不能出去的时候就在做攻略，看攻略。无论身体是不是在动，心一直在走。在攻略里走，在谷歌地图上走，在自己幻觉里走，走到很远，孤独而自由着。