一位特级老师的自白：不当虎妈，不当鼠妈，我这样陪孩子成长 ... | 精选

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本文源自张丽钧“培养一个值得自己仰视的孩子”，原文有修改

1、我的“育儿起点”：以平常心看孩子

很早，我就意识到，作为母亲我们太容易成为“儿女崇拜症”患者，抑制不住地高看、高估自家的孩子。

跟妈妈们聊天，你会惊叹于她们的记忆力——我家孩子九个月就会叫妈妈了！我家孩子一岁就会背唐诗了！我家孩子两岁就上台表演了……真的，我们舍不得说自家孩子的短处。

平常的，是别人家的孩子；自家的孩子，总是感觉有点不同寻常！

你也许会想，不对呀！我分明看到好多妈妈在夸“别人家的孩子”，对自己的孩子说：你看XX，比你考得好多了！

这么说，其实背后还是反映了妈妈“仰视自己孩子”的心理。

在母亲的心里，自家的孩子理应是考得最好的，因为他与众不用，因为他卓尔不群，因为他注定高飞；但不幸的是，这次考试却被那些平常的孩子抢了风头！所以，她有责任为孩子点破这种反常事实，告诫他必须警醒，必须夺回本该属于自己的荣耀。说到底，母亲的不满，还是源于对自家孩子的高看与高估。

对儿女“仰视”，直接后果是，它影响了母亲的分析判断力：因为觉得自己的孩子不同寻常，母亲往往“残忍”地剥夺了孩子做“平常人”的权利。

作为一个自诩“与理性同行”的母亲，我努力不让自己感染上“儿女崇拜”的毛病。我反反复复告诉自己：我的孩子，很平常。

2、提醒自己，做一个大写的“人”

我曾到一个名为“父母皆祸害”的网络小组潜水。对那些自称“白菜”的孩子发问：“喂，我，新手一枚，不明白大家为啥都自称‘白菜’，求告！”

于是有人热情地告诉我：“这都不明白！跟着我唱：小白菜呀，地里黄呀，两三岁上，没了娘呀……”我越发糊涂了，问：“‘白菜’都是失去了妈咪的童鞋吗？”对方答：“差不多吧，双亲活着，但跟死了没啥区别。”

我明白了，他们就是所谓的“精神孤儿”呀！他们管父亲叫“我家男祸害”，管母亲叫“我家女祸害” ……

怎么会这样？这些孩子真的和父母有这样的“深仇大恨”么？然而，静心想一想，那些被蔑视、被鄙视、被仇视的父母是不是也应该认真、彻底地反省一下自己呢？

《为何家会伤人》这是一本书的名字。在这个书名面前，为人父母者都应该深思。美国心理学家科胡特说：“父母是怎样的人，比父母做了什么更加重要。”

那么，父母应该是怎样的人呢？

我心目中的好父母应该是一个大写的人，即使居陋巷、守柴门，也懂得不断跟自己的“贪、嗔、痴、慢、疑”作战，不任由自己活成一个自己都不喜欢的人。不管外在条件怎样，他懂得跟自己做朋友，活得自尊而有格调；他舍得拿出时间陪孩子去放风筝，舍得拿出心智陪孩子渡过青春的“多恼河”，舍得放下身段由衷地跟孩子说“让我们两代人共同成长”——这样的父母，孩子怎会不尊重、不仰视？

3、我决心这样和孩子相处

于是，我决心以这样的原则和孩子相处：作为一名以教育为职业的母亲，我不能允许自己成为刁悍的“虎妈”，也不能允许自己成为孱懦的“鼠妈”。我要求自己给孩子的爱和关照要具备如下特点 - 劳而不矜，盈而不溢，娇而有度…

劳而不矜 

看父母每天上演活生生的“励志片”

我说过：“我不要顾此失彼的幸福。”孩子我要带好，工作我也要干好，生活我还要打理好。

我21岁就做了妈妈。我儿子是6月10日出生的。9月1日，学校开学了，校长登门做我的思想工作，让我提前上班“救课”，我一咬牙，把82天大的儿子送了托儿所。就这样，儿子成了全托儿所最小的孩子。由于我爱人上班太远，根本顾不上孩子，所以，每天都是我骑一辆安装了简陋蓝色挎斗的永久牌自行车接送孩子，风雨无阻。马路边所有摆摊的人都认识了我和我的车子。

母亲打来电话，问我带孩子是不是很苦。我说：“是很苦，但是每一份苦我都不愿意漏掉，我必须亲自去吃，才觉得生活的完整。”想到有个孩子应了命运的邀约来到这个世界跟我共同吃苦，我就没有了任何偷懒的理由。我努力工作，认真读书，勤奋写作。一心巴望着这个孩子刚一具备评判的本领就能够说：“我有一个好妈妈！”

孩子生病了，我边守着他输液边给学生判作文，医生看了都直叹气；我们借住在学校的一间宿舍里，孩子最初添加的辅食，就是学校食堂的饭菜；隆冬时节，宿舍四面透风，我就披着被子备课……

忙乱的生活，却没能偷走我们心中的青葱诗意。孩子将近一岁的时候，槐花开放了，我爱人借了一辆自行车，我骑着那辆带蓝色挎斗的永久牌自行车，我们一起带孩子去陡河水库赏槐花 ... 

带孩子、陪孩子、管教孩子、劝慰孩子、当孩子的朋友、做孩子的榜样、充任孩子的心理按摩师和人生规划师……这里的苦累自不待言，但我也得到了应有的奖赏——我的儿子，好好地成长着！

儿子在成长的过程中，亲眼目睹了他至爱的亲人为了他、为了家、为了工作而拼命奔忙，这活生生的“励志片”每天都在他身边上演，他从中得到了温暖、汲取了力量，而这人生初始的温暖与力量，无疑成为了他日后不倦飞翔的强健双翼。

盈而不溢

从来没有剥夺过孩子吃苦的权利

儿子就读的小学，在城乡结合部，教室里没有暖气，担任班长的他，每天都要早早赶到班里去生土炉子。因为这个活又脏又累，他爸爸多次跟我商谈想找班主任替儿子辞了班长一职。但是，我和我儿子投了反对票。“炉子总得有人生吧？”——儿子的理由很充分。就这样，儿子读了六年小学，生了六年土炉子。

儿子的初中是在我的学校读的。在他读初中期间，我从来没有帮他到教师窗口打饭，从来没有为他选班、选桌，从来没有给他争取过“三好生”的名额。不过，我每晚陪他学习、为他推荐读物、帮他解决班级难题。我是他“亲爱的妈妈同学”。

我特别舍得给自己的孩子“派活儿”。我家有一项家务活——刷碗，基本被徐然承包了。记得他读初三的时候，一天饭后他又抢着刷碗，被他可爱的慈父一把夺下，说：“你去学习吧！碗交给爸爸来刷。”可我却认真地说：“他刷碗的时候也可以默诵课文的。”

儿子初中毕业那年，我的学校组织教师们去登黄山，按规定可以带一名家属，我便带了儿子。登山那天，队伍在山脚下集合，我环顾四周，发现所有的爸爸妈妈都背了大包小包，而孩子手中空无一物；我们家却倒过来了——儿子身上背了个大双肩包，我的手中空无一物……

我相信，我儿子那双巧手能在实验室里被导师盛赞，这一定与他儿时生炉子、刷碗有着某种扯不断的关联；我相信，我儿子凡事不会偷巧、不寻捷径，这一定与他幼时远离教师子女“红利”有着某种扯不断的关联；我还相信，我儿子走遍天下都不愁交到朋友，这一定与他幼时就懂得分担有着某种扯不断的关联。

我很庆幸，我从来没有剥夺过孩子吃苦的权利、流汗的权利、流泪的权利，所以，他的“精神断乳期”不会滞后，他的骨骼里不会缺钙。

娇而有度

让孩子学会消化痛苦，走向成熟

我爱人是个地道的“慈父”，而我则与他有着很好的角色互补，我是“严母”。徐然小时候也会提出一些无理要求，而我，就是那个“不含敌意地坚决”对他说“不”的人。

儿子中考成绩优异，进入了一所很好的高中。但是，很快我们就发现孩子并不快乐。他爸爸决心一探究竟。于是，趁孩子不在家，偷看了他的日记。日记还没读完，我爱人已经是一脸担忧了。我慌了，忙问他怎么了。他说：“你自己看吧！”

我便接过了日记。只见那篇日记上写道：下了物理课，我离座追上老师，对他说：“老师，我有一个地方没听懂，麻烦您……”话还没说完，物理老师早不耐烦地摆手道：“课下时间属于我个人，一概不解答任何问题！”说罢扬长而去……

接下来儿子写道：“我应该明白，高中不再是义务教育，所以他没有义务用他个人的时间为我解答问题。我应该为自己上课没能听懂老师讲的内容而感到羞愧自责，而不应该拿着这个自己没听懂的问题去为老师增加无谓的负担……”

我爱人说：“明明是老师不尽责，可孩子却要忏悔！并且，他的内心受到了这样的伤害！你不是跟他们校长很熟吗？你去找她，跟她如实反映反映情况，也让她了解一下她手下的这个物理老师究竟是个什么样的人！”

我说：“好吧，我去找校长。”——其实，我只是虚应了他。此后他每追问一次，我都会说“容我找个时间哈”。我不可能去找校长的。

我明白，儿子在我的学校里读初中时，看到过老师们太多的笑脸，一旦环境改变，遭到冷遇，会产生极大的心理落差；然而，我更明白，人生中的这种冷遇与打击，今天不来，明天也会来，明天不来，后天定会来，来得早比来得晚强。我笃信，人的胸怀是被种种不如意撑大的。学会消化痛苦，是一个人走向成熟的重要标志。

儿子在英国读硕士、博士期间，先后去超市、中餐馆、图书馆打工。在超市打工时，他负责冷柜最底层冷冻品的分拣。由于长期跪着工作，他的两个膝盖都磨出了茧子。他偷偷给我看，并嘱咐我一定不要让他爸爸知道——我俩都明白，他爸爸一旦知道了，肯定会担心。

古人云：“家肥国富小儿娇。”娇宠自家的孩子，是连母鸡都能做得到的事。但是，生活不会永久替你娇宠儿郎。风暴袭来，娇嫩的孩子会哭得最凶，而获得过“痛苦免疫”的孩子，只会将这当成一种难得的风景来从容观瞧。

4、当妈妈，就是一辈子的“不省心”

儿子高中毕业后，被保送到北京上大学；四年后，他大学毕业，赴英国读硕士；同年拿到了世界知名实验室全额奖学金，开始攻读博士学位，三年后博士毕业；到英国的一个高科技公司工作两年后回国。目前，儿子在国内一家领先的科技公司研发经理，持有个人专利100余项。儿子在做自己喜欢的事儿，做得很好，作为母亲，我已十分满足。

一个闺蜜曾对我说：“你真是一个不省心的母亲。”

是啊。自打这个孩子出生，我就一直在盼着“省心”日子的到来——孩子不会走的时候，我就想：待他会走了我就省心了，待他真的会走了，却感觉更不省心了；孩子没上小学的时候，我就想：待他上了小学我就省心了，待他真的上了小学，却感觉更不省心了。一直到后来他读中学、读大学、读硕士、读博士、进入职场，我都有类似的体会——总以为下一站就叫“省心站”，结果，“省心站”至今都没有迎来。

遥望过一次儿子供职的公司，在心里对它说：“拜托你善待我的儿子哦！”我明白，这句话应该有个前提，那就是，我的孩子值得“善待”。因为在乎孩子的生存质量，因为希望他在职场少留遗憾，我为他写了“吾儿职场守则21条”——

1、早晨不去公司刷牙、洗脸、长时间如厕。

2、永远在被人提醒“头发该理了”之前理发。

3、宁可穿破，不可穿错。

4、出了家门就绝不趿拉着鞋子走路。

5、与人谈话时毅然按掉手机来电，尊重对方。

6、电脑桌面与办公室桌面要时常清理。

7、与人吃饭，要积极买单。

8、与上级对话口气不软，与下级对话口气不硬。

9、不在背后说人的坏话。

10、如果觉得上司做错了，先拿出建设性的意见再开口，否则就闭嘴。

11、永远不要带着怨气向上司要名要利。

12、上司也需要朋友，不要巴结，但要贴心。

13、对神一样的对手要真心服气，对猪一样的队友要真心援手。

14、做一个会“偷师学艺”的有心人。

15、永远不要把“赚钱”当成最高追求。

16、被人嫉妒说明你还没有超他太多，要知道，土丘不会嫉妒珠峰。

17、一吃亏，就偷笑。你姥姥讲话：明里人亏欠，暗中天偿还。

18、比攒钱更重要的是：攒本事、攒人气、攒健康。

19、凡是值得一做的事，不问结果，全力去做。

20、别人吃一堑，自己长一智。

21、拖拉就是弱智。

儿子长大了，甚至已经走到我前面去了。然而，我操心的惯性竟依然无法停歇。

因为获得了“妈妈”这个最重要的“职称”，我变得不再是我。那个娇气任性、喜怒无常、畏葸怯懦的女人瞬间蒸发，取而代之的是一个希望做好妈妈、做好自己的女人，这一做，就做了30多年。回首来路，惟有感恩——

感谢那个与我有着“生死之交”的孩子

他使我做了

不愿做的事——怀孕之丑

不敢做的事——生子之痛

不甘做的事——带娃之烦

不能做的事——垂范之累

当他成了他之后

我，也成了我

本文作者张丽钧，原载于《时代教育》2017年2月刊，由小花生在原文基础上编辑修改。

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