疫情别念

殿君

　　人是怎么患上精神病的呢？

曾在街上看见疯子，有人给我说是恋爱不成想不通一一疯了。也叫"心疯”。当时我就很纳闷：一个好端端的人，怎么会因为一件事想不通就变成精神病人的呢？难道一个正常人真会为某件事想不通而被逼疯吗？

直到今年春节新冠病毒出现，我才相信，人真是会被逼疯的。

　　今年春节，自武汉出现新型冠状病毒开始，我就自我隔离在家，天天当宅男。刚开始时，我曾豪迈地向老婆宣布："没什么大不了的，不就是不出家门吗，有的作家为写一本书几年不出门都行，难道我们挺不过几十天，能憋死人吗？"说完这些话时浑身上下一阵轻松。

然而，事情并没有我想象的这么简单。经过近两个月的居家自闭，终于有一天我发现出问题了。

是身体出问题了。

那几天起床后，总感觉身体不是这里不舒服就是那里有问题。多种症状陆续出现，造成不断怀疑又不断推翻的循环之中。

就是时至今日还谈冠色变一一"新冠病毒"几个字，在我心里变成了比癌症还可怕的字眼。癌症虽然骇人，但毕竟是慢性病，短期内身体不会有剧烈反映，而且不会传染人，不会人人中招，不会立马死人。新冠病毒却不然，神不知鬼不觉的就被传染了，而且有种无处不在、无孔不入的感觉，每个人都不能幸免。关键是中招后还沒有可靠的药物治疗，据说死得非常痛苦。这就让人非常恐惧了！

　　我这个人的性格类型可能属于敏感型，或者叫神经过敏型。何以见得？因为我会为一件事反复在脑子里折腾，在心里翻来覆去的想，不断加强对它的印象。比如这次新型冠状病毒疫情吧，我会在各种媒介里查询它的相关知识，不断探究它的细节，脑子里不断翻腾它的形状、它的颜色、它的大小、它的传播，以及人被感染后的各种症状，等等等等。然后，病毒这个东西就会在我的脑子里不断萦绕，反复强化，在脑壳里甩不脱抛不掉，最后就变得风声鹤唳、草木皆兵、四面楚歌、不寒而栗、神经兮兮的了……。

当然，在还没有神经兮兮之前，我也会不断告诫自己：别去想它了，没这么可怕，形势也没如此严重。也不会这么巧吧，这么多人都沒感染，独独会找上我？我出门戴了口罩的，我没接触外地人和陌生人，我没去过人多的地方，我离他人保持了一米以上距离的，等等等等，不停地自我安慰，又不停地自我否定。而现在想来，自我安慰恰恰也是对这件事耿耿于怀的一种表现。

但是不行，过不了一会，又会被手机里的信息和电视里的画面拉回到恐惧中去。比如我又会反复思索：那天去超市该不会遇到了带病毒的人吧？还有那天在小区散步时踫见一个咳嗽的人，离我不到一米五？还有，那天去海边散心买椰子时，那个卖椰子的人没戴口罩，该不会是个病毒携带者吧？

　　这还不算，我会非常细心地感受身体的微小变化：咦！今天怎么有点头痛？查查百度，新冠病毒患者有这种症状吗；不对！今天怎么拉肚子了？查查看，新冠病毒患者有拉肚子的症状吗？遭了！今天好象有点发烧，马上测测体温！唉呀，今天好象有点胸闷，这肯定是新冠病毒患者症状！

总之的总之，一切的一切，都会密切联系病毒！

这是什么心理？有人一句话就直抵要害：贪生怕死！其实人都是怕死的。但我还是不承认我怕死，因为当年在越南战场上我没怕过死。也许人年轻时不怎么怕死，血气方刚，藐视一切！而人的年龄大了反而越来越怕死了。人是否年龄活得越长就越想多活几天吧？

　　我在想：我也许真的不是很怕死，但是怕死之前的不确定性，怕死之前的无助感，怕死之前的恐慌感，死真正到来时反而平静了。正如我能忍受疼痛，而怕小小的针头即将刺入我的身体那一瞬间一样。

四个多月的疫情，我跟很多人一样：惶恐、紧张、担忧、纠结，不停地强化对它的恐惧，终于在脑子的正中心形成了一个结。这个结，是由无数的思絮绕缠而成，越缠越紧，越长越大，清不除，甩不掉，不知需要多久才能解开？也许只有时间才能熔化它……。

现在，疫情基本上有所缓解，脑中的结开始有所松动了。经过几个月的紧张担忧，我的切身体会是：对任何事情都不要太在意，适当关注，顺其自然，听天由命为好，切不可念念不忘，念念不忘就会折磨神经，神经紧张就会牵连器官，器官受损就会得神经病了。

所以，千万千万

疫情别念！