流浪记

二丫

　　很久没有下笔写东西了，也很久没有在深夜里问自己一些事情。我现在住的地方没有wifi，笔记本无法使用，晚上又不想回公司码字。我所处的地方靠近大路环境嘈杂，不能静下来伸入到自己的世界。甚至孤独也不能着落在我的身体里，它悬浮在头顶，无力的看着它寄宿的身体起床，吃饭，打扫，梳头，然后走到街上变成和行走的人一样，迎着太阳或者迎着雨滴。

异乡在阳光明媚的时候，是慈悲的，在雨天 刮风时又是残忍的。我习惯主观上的触物思念，内心拒绝和任何人交流。总觉得放进一个人进入结界内，就像放入一个不知敌友的人而担心害怕。我又是纯粹的人，纯粹到不懂得拐弯为了得到一份关爱或者在乎去大吼大叫，大哭大闹的说，我没有感受到被关注，我不开心了，我不愿意。孩子一般的去表达自己的感受。不知道张爱玲在洛杉矶西木区家中寓所去世前是经历了怎样的绝望孤独，无助，不甘，又或者是平静的回忆了一生的爱情，家庭，一生的分分合合才倔强的依旧不让任何人走进她，即使她要死去了。

我住的地方，穿过长长的幽暗的楼道，尽头有一扇门，走出去就是六楼的观光楼顶，从那里我能看到这个镇子的万家灯火、街道和再远一点的变小了的灯火。喜欢晚饭后趴在栏杆上可劲的望，有时候会抽一支烟，大多时候我什么也不想。我想我不能刻意的去想一些事，那些被想的事很容易欺负一个外乡人。让我哭或者让我抑郁。网状的形态我已了如指掌，我不会让它控制我去陷入没有必要的悲伤。

我还承认我是个外热内冷的薄情之人。你们很多人也都是，你们不说可能是因为你们还有一部分要掩饰的人群，再或者阅历多了，内心沉淀出淡泊、洞明，稳重的素养和让自己知道要如水做人，顺应环境活在当下。而我是那种愣头青一样的荒料，说实话的十三。所以我没有几个朋友，他们大多数不喜欢我。我也自得其乐，宁与植物贴心，与书本陪伴。

前几日断断续续的读完了余华的《第七天》最后一句："那里没有贫贱也没有富贵，没有悲伤也没有疼痛，没有仇也没有恨······那里人人死而平等。那是什么地方？

死无葬身之地。"

让我没有忍住这彻骨的疼痛，银针般的尖锐，找了个没人的地方痛哭了一番。那一刻如恍然大悟的清醒，肉烂无望的地狱。同时我想着那个孩子，也去了死无葬身之地。

异乡，是他乡，是四维，是苏州，是阴间，是另一个世界。

也是几日前三个友人相约在一条老街，一个忘了名字的小酒馆。喝酒聊天，友人带了一个朋友小娟。小娟是KTV公主，河南人。在此地也是异乡人。酒过三巡，环境合适，掏心挖肺的话就开了闸，小娟坦言姐姐我知道别人都看不起我们这一行，我们有手有脚为什么不能去凭自己的双手挣饭吃，为什么不能去厂子上班，不能去超市卖货？姐姐你知道吗？各行各业都是凭自己的本事生存，吃饭，他们外出打工一个月挣个三五千，我们一个月挣万把块，还是玩着挣，我身处娱乐场所，从未忘了家，从未忘了自己是谁。我不触犯法律！还有这个社会没有我们是不完整的，凭什么要鄙视我们呢？我们光明正大的挣饭吃，总比他们暗处干的那些个勾当磊落。本是酒微醺，瞬间清醒了。是啊，爱干什么是个人意愿，纵观深挖体系，只要不触碰法律，不做违法的事，那些狗人为什么要鄙视另外的人呢？

灵魂的平等在此刻尤为凸显，有力。我拿着酒瓶发了好长时间的呆……

空落落的吹着空调，硬生生的抓着理想。