天边的呐喊

午夜听雨

　　悲一声 ，戚一声 ，声咽叠喃对空倾 ，诉与远山听 。

      思亲情 ，念亲情 ，情愫揉碎哭心田 ，泪潸到天明 ！

                             ——寄   .  天堂的母亲

     端午节的这天，我带着女儿去老家看望年迈的父母，远远地就看见母亲，她依旧穿着我帮她买的那件立领白衬衣，黑色的裤子，齐肩而又发白的短发，步履蹒跚地向我们走来。我领着女儿加快步伐迎接母亲。可就在我们相距大概百米时，母亲却一个急转身，象飞一样地离去。我丢下女儿，随即追了上去，并在后面拼命地叫喊：“妈妈等等我，妈妈等等我......。”尽管我撕心裂肺的叫，但母亲还是无情地头也不回地飞走了。可就在这时，有一双手拼命地推我，妈妈你怎么啦？原来是睡在身边的女儿将我从梦中推醒，醒后，我的声音还在哽咽，泪水也顺着脸颊哗然而下，渗入枕巾。这泪水浸透的不止是我的枕巾，更是我多年来一颗永远无法烘干的潮湿的心。

　　母亲于1997年3月6号因脑瘤手术未成功，在省人民医院的手术台上永远地离开了她牵挂一生的所有亲人。当时，她生的七个儿女有六个在她的身边，唯有我这个一直被母亲极致疼爱的小女儿却远在广州。因为我和邻居刚去广州，住所一下无法安定，加上通讯也不方便，家人无法联系到我，我清楚地记得在3月6号的那个晚上，我的心情郁闷到极点，也许是母亲的英灵所托，我有一种莫明的不祥预感。于是，我冒着大雨跑到外面的公共电话亭拨通了弟弟的bb机，弟弟在电话里并没有说母亲去世，只是说：“母亲生病了，现在回到家里，你快点回来”。无知的我并没有意识到母亲已经去世，只是单纯的生病而已。第二天我还是买了回南昌的火车票，等我急匆匆地赶到老家门口时，看见许多亲朋好友在穿梭忙碌着。一副黑色.红头的棺材就摆在门口，我顿时傻了眼，两腿发软，在亲人的搀扶下被拖到了母亲的遗体旁，但我的泪没有流下，因为我无法相信这一切是真的，母亲只是睡觉了，她太累了，需要休息，她不可能这么快就离开我，不可能......我使劲地推着母亲僵硬而又冰冷的身体，一个劲地叫喊着：“妈妈你醒醒，妈妈你醒醒，我回来了......”尽管我肝肠寸断地千呼万唤，但我亲爱的妈妈却永远地闭上了她那疲惫无力的双眼，安详的睡着，头颅被揭开，白纱布包裹着，依然可见红色的血水渗出。

　　记得我最后一次见到母亲，是1997年的正月初五，我带着女儿大年初二就来到母亲身边，住到初五才走，走的那天，母亲一直送我们出村口，她穿着单薄的棉袄，身体在寒风中颤抖，发白的头发也被风吹的凌乱。但她依然站在那里目送着我们，嘴上不停地说：“你要保重身体，有空回家”。我叫她回去，可就是不听，等我走得只见母亲模糊瘦小的身影时，母亲高高地挥着手，站在刺骨的寒风中一动不动，母亲的不舍和留恋让我的心一揪，一阵心酸。而今，她的这一挥手却成了我们母女永远的告别；这一挥手也永远地定格在那个寒冷的冬天里；定格在我永远的记忆里；定格在我无尽的思念中......

       在我读书的每年寒假中，母亲总是怕我冷，不让我下床，每天早上都要端上三样东西到我的床边。第一是漱口水，第二是洗脸水，第三是早餐。这三件最起码的生活小事，我都是在母亲的溺爱呵护中在床上完成的。直到我结婚生了小孩，以后每年回家，和母亲同睡一张床，母亲总是将我冰冷冰冷的脚贴着她的身体放到她最温暖的怀里，直到我的脚变暖为止。这就是我的母亲，总是将温暖给我，寒冷留给自己。

   　　  我们小时候因孩子多，家里穷，生活极其艰苦，每天早上，母亲总是在我们还没有醒来时就已经煮好了早餐，挑了满满的一缸水，从菜地里搞了一天的菜回来。然后叫醒我们起来吃早餐。到了过年，母亲还要亲手给她的七个孩子和我爸爸每人做一套新衣服，唯独她自己没有。家里有时有点好吃的，母亲总是舍不得尝一口，要留给她的孩子和我爸爸吃，给她吃，她总是说，我老人家吃了没有用，你们要长身体。要不就是骗我们她已经吃过。如果我们今天没有吃完，她又留到第二天给我们吃，直到快要坏了该倒掉了。母亲才会抢着吃，并且说：“这么好的东西倒掉多可惜”。这就是我的母亲，她只爱她的亲人和孩子，唯独不爱自己，为了这个家任劳任怨，为了她的孩子含辛茹苦，她就象一头牛，挤出的是奶，吃的却永远是草。

      几年后我们长大了，家里生活条件有所改善，儿女们都会想到买点好吃的给母亲吃，可怜的母亲却得了高血压，一吃补品就会头昏目眩，最要命的是得了脑瘤。有一次，我炖了肉饼和桂圆给母亲吃，母亲吃完不到半个小时就呕吐，眼睛发黑，后来医生说她身体极度虚弱，已经到了虚不受补的程度，母亲也因长期营养不良精神和气色越来越差，身体日趋消瘦，憔悴。加上这些要命的疾病，终于住进了医院，这一病就再也没有康复过来；这一病就永远地离开了她操持一生的家；离开了她放心不下的孩子们。母亲安祥地躺在冰冷的竹板上，无论孩子们多么大声哭喊着，叫唤着，她都不愿睁开眼睛。因为她太累太累了，她需要静静地休息，进入她无牵挂的梦乡。这就是我的母亲，蜡炬成灰，余温尚存。她操劳一生，未享受半点清福，却在无情的病痛中结束了自己年仅限61岁的生命；在残忍的手术台上走完了她人生的最后一段路程。

　　月盈月亏的寂静中，柳青柳败的思绪里，母亲离开虽然有26个年头，在这26年里，我总是用对母亲的思念来温暖孤独受伤的心灵；用母亲的坚强来激励自己勇敢地面对挫折人生。今夜，你又走进我的心田，你的一切依旧清晰可见。我清楚地看见你眼角和唇边的皱纹，双鬓的白发，佝偻的背影；感受到你怜爱的目光，温暖的抚摸；听到你前俯后仰的欢笑，还有那心潮起伏的疼痛和悲哀。星空一点点黯淡，露珠一点点蒸干。多少个月明星稀的夜晚，我都在祈盼，祈盼着天堂的妈妈何时再来，来温暖我冰冷的双脚；听我诉说郁闷情怀；穿着我为你买的新衣，戴着我给你的项链耳环。你知道吗？在光明到来之前，我强迫自己闭上双眼，等待你梦中再现，尽管泪眼婆娑，无法入眠。但我依旧在耐心地等待。这种等待的痛，是温暖的痛，又是撕心裂肺的痛。因为无论多少个寂寞难奈的孤夜，无论我思念的心多么为你涌动不安。你永远都不会真实地再现。我的天堂妈妈，你能否听到你心爱的女儿在深邃的夜空中为你呼唤.为你呐喊......？