<p> 不到四点就醒了，母亲节回忆起十六年前这一天我在红袖发表的文章《争不到的娘亲》，得到很多笔友的共鸣、安慰和评论，至今都很清晰。现在的我已经不那么矫情了…… </p><p> 八十多岁母亲的耳朵基本失聪，但身体健康、眼睛、头脑都清楚，目前跟洛阳的姐姐生活在一起。电话听不见，只能趁姐姐空余时视频一下，姐姐或外甥在旁边写字，我说的大概老人认为的重要信息给她看，比如说：“今天吃的啥饭、我爱人工作、老大毕业没、老二成绩好不好、问的最多的还是我的身体怎么样？”。为了不让姐姐家麻烦，我则在这边做点头、摇头及各样手势回答老人的关切询问。但不是经常打扰他们，希望老人家一切安好。 </p><p> 和母亲关系亲近也才是最后一次来我家里住，没几年的事情，在机场发现接的母亲突然老了，很弱很弱，我第二天就去医院给老人做系统的检查，开了中药。经过一个多月的饮食及中药调理，母亲严重的水肿在很短时间得到了控制。母亲与我都突然很柔，我一下感受到温暖和母爱，母女距离越来越近，无话不谈。我每天牵着她的手去锻炼、买菜，儿女们给她洗脚。很久后老人说那次来发现我特别的憔悴，面部都变形了，那些日子我特别忙、累、忧愁，儿女都在关键成长期，察言观色随时应对他俩生理心理的变化，引导阻止他们；中年管理岗位的爱人，每天回家都异常疲惫，工作还不稳定，我也谨慎小心开导；我上面有四个八十九十以上的老人，远方的需要我们经济支持援助，近处的需要我跑腿代办很多事物。早起——忙碌家务——接送孩子——帮助老人——杂七杂八的事情。这些年就是老人，孩子，整个俩大家庭的消防兵。 </p><p> 直到一天终于病倒了，才知道世上唯一看出并指点我状态不对的善知识——居然是我一直耿耿于怀得不到她宠爱的老母亲。那些日子里，在病床上终于有时间整理回忆母亲的只言片语，可劲倾泻着对老母亲的爱恨情仇，像突然发现母亲也关心体恤我的新大陆，病房里其他人的痛苦呻吟我却没有，宽容和谅解融进我的灵魂，冰冷药液转化成了温暖和责任浸入我的血液，通过心脏直至脚尖......不再哀叹世间冷暖、他人的自私无情；无所谓世道的偏见、工作的不公；也不再为每一次孩子们的不自律犯错，用一天不吃饭来惩罚自己的教育不到位；老母亲跟自己说：“你是最孝顺的孩子，一直很骄傲我的能力和品德，她一直觉得不用保护我”，婆婆也用各种方式安慰我，母亲的夸奖和婆婆的肯定温暖着病痛的我，突然之间我脆弱起来，不再意愿做铁人。拖着沉重的身体走廊里散步，听到悠扬的曲子冲动地想大跳，想飞起来完成舞蹈化蝶的动作；听见窗外叽叽喳喳的鸟叫，我忍不住激情K歌一气呵成《希望》，《一心顶礼观世音》；我的指尖击打着病床的钢管，流出的音符都是关于母亲的歌；母亲的爱居然是那么暖，那么美好。 </p><p> 看见征文《我和母亲的合影》，反复找寻，几十年的时光，曾经的朝夕相处居然没有我和母亲一张单独的合影，即便十分孝，难报父母一世恩，泪目......</p>