<p>母亲节，一个专属母亲的节日。于有母亲的人来说孝心有处安放，于我而言今年我的康乃馨没地方送了，我的孝心沒处安放了。去年的中秋节早上，她走完了九十年的人生路，去找我父亲团聚去了。属于我的那块月饼被泪水打湿泡碎了，我想在以后的中秋节再也不会想吃月饼了。因为每一块月饼馅里都包进去了满满的思念和遗憾。</p> <p> 我是奶奶带大的，小时候对妈妈的怨恨比想念不知多几倍。见到妈妈时，身边总有弟弟在，弟弟因为出生不足月，身体不太好，妈妈又特别宠溺他，不管是不是他的东西，他想要的，不给就抢，姐姐比我懂事就给他，我就不给，他抢不过我，就找妈妈去，妈妈过来就从我手里抢过去给他。从我记事起，这种事有多少次我己经记不清了，每发生一次，我的心里便多一丝恨意。</p> <p>恨意越积越多，到后来我甚至不愿意见他们，见面也不愿意喊一声妈妈。小时侯我想念她，她疏远我，长大后，她想亲近我，但我觉得，我不需要她。</p> <p> 我奶奶突然去逝，我觉得没有了精神寄托，宁愿和一个他爱我而我并不爱的人结婚，也不想接受她的爱。</p><p> 有了孩子，我也做了母亲后，我开始反思自己，我们之间怎么可以这样呢？妈妈一直在试图靠近我，我也想靠近她。好像身上都有刺，又好像母婴连体处有一道深深的伤口，谁碰都疼双方。</p> <p> 这种状态一直持续到爸爸病重卧床。我爸爸说我妈妈是天下最傻，最执着，最忠贞的女人。为了延续香火生个男孩，在我不足百天时就再次怀孕了，所以弟弟不足月就出生了，因此我不得不由奶奶带了。经常是夜里我睡觉时，偷偷去亲我。我长大后不和她亲，她总是偷偷的哭。爸爸临终前对我说，你信不信我不强求，但我需要你帮我爱你的母亲，因为这一辈子，她的心都用在我和这个家里了，从来沒为自己活过。</p> <p> 爸爸出殡第二天，我就给她买了老年手机，告诉她必须整天开机。后来她糊涂了，忘记了很多人和事，但始终认识我。她喜欢花，我经常给她买，到母亲节时，我会给她买一大束康乃馨，插进花瓶，放在窗台上。她也能记住康乃馨的名字。并且知道是我买给她的。我甚至觉得她糊涂后比清醒时更可爱了。</p> <p> 妈妈去逝这半年多，我经常失眠，总是在恨自己委屈母亲这么多年，母亲还不让别人怪我，只有母亲才能这样包容不懂事的女儿啊。</p><p> 总想带母亲出国见见外面的世界，一次次做好计划，一次次被工作打乱。等我有时间了，她糊涂了。等我经济条件好了，她去天堂了。</p> <p> 这个母亲节，以后的母亲节，还有中秋节，都不属于我了，母亲不在了，娘家没有了，我沒地方去了，当家乡变成故乡的时候，我不知道没有母亲的母亲节，还有中秋节，在未来的年岁里我会怎样过呢？</p>