《正面管教》第六章读后有感

莹往直前

学习了这一章，我最大的感悟就是，能够清楚的区分传统的教育方式和正面管教方式的不同点，正面管教的优势就在于“关注与解决问题”，而不是惩罚，我觉得自己面临的最大挑战就是在管教孩子时放弃“先让他受到伤害或惩罚，他才会成长，才会有收获”这种观念，这种观念对于我和绝大多数父母来说是根深蒂固的。学会了正面管教方式也许就不必通过伤害孩子来教他们分辨对错了。也许要立刻改变自己，改变传统教育观念不是一蹴而就的，但只要给自己一点信心，肯在孩子们面前放低姿态，适时做出点让步，多点理智少点冲动“原始脑”的支配，自己也不会那么糟糕。我的小儿子快4岁了，是一个活波调皮的男孩，他的出生顺序决定了他在家庭中是最受宠爱的一个，所以感觉他对自己有点娇纵，在这一点上我说服不了家中老人，但是我和他爸爸尽量做到不溺爱不偏爱。这个孩子特别喜欢吃糖，每次去超市他总会因为喜欢并且想要五颜六色的糖果而哭闹，每个他都很喜欢都想要，但这是不可能的，内心里面我其实一个都不想给他买，因为他的牙齿已经有龋齿了。每当这时候我总很为难，总不能当着众多路人的面责骂孩子，对这么小的说教，甚至直接暴力拖走吧。因此我每次都提前跟孩子商量好，我们要去超市了，你这次可以选择一种你喜欢的糖果，就一个哦，不能多，也不能哭闹，如果你喜欢很多种，那你就选最最喜欢的一种，下次来再选另一个喜欢的好不好？事实证明，这个方法确实很有效，每次看到他拿起这个，放下那个，又看看这个，进行艰难的选择时，我们都耐心等待，偶尔会给个建议，但不左右他的想法，最终他都只选择一个而且非常满足，因为在他心里那是最好最喜欢的一个，并且他现在已经形成了这样的习惯，只要一个，如果你建议他在选一个吧，他会说下次再要这个。读了此章之后，我分析了一下，其实这种管教方式让人感到成功的原因正是正面管教的“关注于解决问题”。做到了解决问题的“3R1H”，我们的提前与孩子做“相关”的约定；“尊重”孩子想要自己喜欢的糖果这一现实；“合理”满足他的需求，不能贪心，不能不达目的就哭闹；这对于孩子养成自己的事情自己拿主意，不乱要东西，不贪心，选择自己最喜欢的就会更珍惜等等好的品质都“有帮助”。在此过程中，父母或老师的和善与坚定起了很大的作用，但往往我们最不容易做到的也是“和善与坚定”。因此，此章中又提到“积极的暂停”，初读此书时，我接触到“暂停”，并在生活中尝试运用了，感觉很不错，尤其是对于在亲子关系或师生关系中总想着“赢了”孩子的父母和老师，能够做到在自己受“原始脑”支配，伤人的言行爆发之际立刻做到“暂停”很不容易也很有价值。我认为本章中提到了“积极的暂停”是父母和老师需要教会孩子的一项技能，我们不能简单直接的强迫孩子去“暂停”，但可以引导他们“积极暂停”，同时双方都可以尽快冷静下来，梳理好自己的情绪，然后再商讨如何解决问题，这样更有效。我们老师也可以仿照书中的例子，和学生一起在教室一角建立“暂停区”，或者与孩子约定“暂停手势语”等，慢慢地让孩子体会到“暂停”后感觉不错，然后更有助于进一步解决问题。在这个过程中有一点我觉得特别重要，不要觉得孩子遭到惩罚后才会做得更好，要明白只有在孩子感觉更好时才会做的更好，这句话现在是我的座右铭。其实不单单是孩子，我们大人不也是这种心态吗？我们不会在心情特别糟糕的时候去认真用心地完成一件别人逼迫我们做的事。在“积极的暂停”后，双方都会冷静下来，但是并不代表事件结束了，我们千万不要在感觉都不错的时候就觉得已经解决了问题，做到了“和善”，更要“坚定”，否则就会变成“娇纵”，适得其反了。我们紧接着应该通过启发式问题来帮助孩子意识到他们的选择造成的后果。探讨要求孩子自己参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，这比把后果强加给孩子有极大不同。因为我们最重要的是解决问题的“方案”而不是“后果”。在此过程中我们一定不能直接告诉孩子答案，这是往轻了说是说教，往重了说就是指责，尤其不建议用“你为什么……”来提问，最好是“你认为……你觉得……你有什么想法……有什么感觉………”。智商在线，不预设答案，关键是要走进孩子的内心世界，我感觉这很有挑战性，可能不会做的很好，但是我认为最有挑战性的才是最值得尝试的。这一章学完后，我觉得自己在为母为师的道路上又迈出了一大步，要坚信孩子可以从错误中学到东西，孩子可以很棒的解决自己的问题，停下来，冷静下来并解决问题而不是做出反击，这是一项了不起的人生技能。