十年过去。

黄月萍

时间过得很快，转眼又一个十年过去了，很多人得了癌症都是很快就死了的，我却扛着双癌活了十年。

因为放疗化疗带来很多后遗症，如今我一身患有多种疾病，身体的很多器官都废了，整天不是这疼那疼，就是这里僵硬那里红肿，出血流脓是常态。

如今的我，活动空间很小，与社会渐渐隔绝了，越来越多地待在家这个狭小空间里，因为孤独，或多或少地患上了忧郁症焦虑症。

我已经算是弱势群体。身体弱，精神也弱，经济更弱。经常都会产生可怜兮兮的情绪，很期待有人关怀我，从女汉子变成了弱势婴。

　　其实我也还是算很坚强的，身体虽然虚弱，我的头脑还很清楚，除了家里的一些重活得依赖儿子，生活基本还能自理。我不习惯凡事都打扰别人，自己能做的事情就尽量自己做。发生意外扛不住了，才紧急呼叫求助。

我自己平时尽量把时间安排得满满的，上网，读书，打扫，整理房间，散步，做家务，保持一切都能自己慢慢来的节奏。

最近我正在读太宰治的《人间失格》。我刚在网上订购了几本老书《1984》《四世同堂》《边城》，书还没收到，我就入院了，也不知道这次我还能不能闯过鬼门关活下去，这几本书还有没有机会阅读。

我是基本已经准备好了，随时都可以“走”。我没有任何遗憾。现在只求活一天算一天，即便明天就走，今天能活得不空虚就得。

平时为了尽量减少病情带来的痛苦，我坚持学习，因为知识能挽救健康，最好的保健医生是自己。多学习可以吸收很多医学保健常识。多看些书，了解人体构造与功能。这样就可以比较全面的了解自己目前的身体状况，综合分析自己的身体出现什么新问题，摸索其中的规律。思考解决问题的办法和措施。

我不会动不动就去看医生，乱吃药乱用保健品。反正去到医院各科医生都是按我的陈述头痛医头脚痛医脚，不可能掌握我的全面情况。所以我多是靠自己，不盲目依赖医生。

我平时都是采取适当食疗，保持心里的平静，慢慢地一些很痛苦的后遗症也能渐渐的就适应了。

俗话说久病成医。我觉得也是，身体是自己的，最好的保健医其实只能是自己。冷暖痛痒只有自己最清楚，适当的运动只有靠自己坚持，心理健康也只有靠自己调整。自律很重要。这么多年，我坚持生活自理，至今自己买菜、洗衣，做饭、、散步。

我当然也累，也不方便，但我想到我现在就不做，以后可能就再也做不了的。不到万不得已我绝不依赖。我一直坚持到目前，还是如此，虽然我已经很力不从心。

我有一个愿望，就是要争取在人生的最后阶段“走得快一点”，既减少自己的痛苦，也尽量避免给家人造成负担。人人都是希望晚年走得快一些的，但生死有命，这估计不可以事在人为了，我只能祈求“走的快一点”，我早就做好“走”的思想准备，该走的时候干干脆脆、无牵无挂、了无遗憾。我不怕死，其实很多人都会怕死，死亡总是令人恐惧的，怕临死前的那种痛苦，怕是撕心裂肺的吧。谁不怕啊？可是怕又有什么用，这是自然规律，只能坦然面对呀。

黄泉路上无长幼。反正活一天就赚一天。生命只分数量和质量。我不在乎数量，而看重质量。只要每天的生活都有质量，什么时候“走”就顺其自然吧。“民不畏死，奈何以死惧之”。不怕死，就能活得轻松。我就是怀着这种心态一天一天活过来的。事实证明越是不怕死，就越是死不了。我现在患了癌症10年了，还活着呢。

我也不认为自己把儿子抚养大，他就该回报我。他有他的事情，哪有那么多时间陪着我？回想一下自己又曾去陪伴了父母多少，照顾了多少，平时我很少要求儿子陪我，我一个人生活很有规律，很自在，就算住院，我也尽量不要儿子全程陪护。因为请不起护工，关键的那几个时间段他来就得，比如上午医生巡房，检查这些，自己也能摸索出哪个时间段需要陪护才叫他来。其他就自理或依赖医生护士。

我不要儿子回报我，我只为他奉献出一切，为了儿子有所依，妈在家才在，半辈子以来我都很坚强。但我不是为了要回报，我只是很爱很爱他。

我也一直以助人为乐，能帮助他人，我就感到快乐。能给周围人带来快乐，我就感到快乐。哪怕帮助得很小，朋友经济上有困难，我身上就算只剩100块，我都愿意给她，很多人说我傻，我并不觉得，我只觉得高兴心安。

我这次大吐血入院已经一周了，病情一天比一天严重，我不确定自己这次还能不能活下去，但我不慌张，趁现在脑子还清醒，我把该交代的都给儿子交代清楚了。万一发生意外，我能做主时，我做主，我不能做主时，按我交代的去办，不抢救。

趁我现在脑子还清醒，给美友们写下这篇文章，来踩的，留下脚印，让我知道你来过，谢谢！🙏