<p><br></p><p>在阅读《正面管教》一书的过程中，我边读边自悟自省，是什么原因导致自己在家庭中与孩子相爱相杀？造成对大儿子教育的无力感是谁的原因？把第二章反复读了三遍，我找到了原因。第二章中重点提到了“平等”“自尊”这两个基本概念，正因为在家庭教育或者在学校教育过程中，我们忽略了与孩子之间的平等关系，以父母和长者的姿态力图用控制和惩罚的手段战胜孩子，总想着“赢了”孩子就维护了自己的尊严，却不曾想就在你“赢了”孩子的时候，其实已经输了，输掉了孩子原本应该具有的“自尊、自信、归属感、自我价值感”。他们在以后的相处中变成“讨好者”，“总是寻求别人的认可”，“行为不当”。我感觉自己就是那个总想“赢了”孩子的妈妈，所以我一明白什么是“赢得”孩子而不是“赢了”孩子，我很自责很后悔，自己在与孩子相处时在矛盾激化时，其实同孩子一样无知缺乏理智。幸好《正面管教》文中提到了如何“赢得”孩子的4招，“理解孩子感受”、“同情而不原谅”、“同理心”、“解决问题”，我想我已经能够勇敢的正视自己的问题，理智看清自己“言行背后的感觉”，慢慢尝试着“赢得”孩子，虽然可能刚开始“操作”不那么熟练，但是效果总是有的。因为我们是二胎家庭，时常会出现大儿子和小儿子相处不和谐而导致的“混战”现场。前天，我正在厨房做饭，只听见“哇”的一声，老二大哭，原因是老大把脚丫子放在弟弟最爱的玩具上，弟弟让哥哥把脚拿开，哥哥充耳不闻，所以弟弟无助地用嚎啕大哭来寻求大人的帮助，“妈妈，你揍哥哥吧”，是老二常说的一句话。按照往常，为了尽快平息，我会二话不说揍哥哥，取得哥俩一时的消停。但这次我没有立即采取行动，我示意老大哄哄弟弟，但是弟弟有点得理不饶人的意思，揪着哥哥的错不放，没一会儿哥哥就不耐烦了，朝弟弟发威“我还治不了你了”，弟弟不敢大声哭了，委屈的小声啜泣，好像因为自知理亏，慢慢的没了哭声，家里又恢复了平静。这时晚饭做好了，饭桌上我看大家情绪都平稳，开始聊刚才的事。我对老大说：“大宝，你刚才真像大哥样了，会对弟弟软硬兼施啦。”老大得意的一笑，我接着说：“弟弟哭闹是不是很烦人？反正我就最不爱听他哭闹了。”他点点头说：“可不是嘛！”我说：“那既然我们都不愿意他哭闹，就可以尽量减少他哭闹的机会吧，你能哄他就别逗他，他小不经逗，再说我们是大人，跟个小不点生啥气啊，是不是。”大宝说：“你不觉得你有点惯着他吗？我可不惯他毛病。”我说：“为了不让他闹腾我们经常责备你，看上去好像是在惯他，但实际上我们也不想，只是他太小了实在听不进道理去，只能用最快捷的方法息事宁人，再说哪一次也不是他先惹的你，不是吗？”“那他无理取闹呢？”眼看着这天聊得有点尬了，我赶紧转移话题说：“看来今天这菜挺和你胃口的，多吃点。”“知道弟弟会无理取闹了，说明他也慢慢长大了，我们会像教育你一样教育他，不会再惯着他，你也要和我们一起爱他教育他，哥哥优秀弟弟才能优秀，哥哥讲理弟弟才能讲理，你说是不是？”他认可地点点头。这好像是第一次没有因为哥俩闹矛盾的事谈崩了。我做到了：首先“理解他的感受，也许他觉得做老大经常受责备，受委屈，所以我不责备”；其次“同情而不原谅，他作为哥哥可以行使哥哥的权利，但是不能欺负弟弟，逗弟弟要掌握度”；然后“同理心，站在他的角度去考虑弟弟也会犯错，不能对哥哥要求严格而惯着弟弟”；最后“解决问题，我们表态，会一视同仁，哥哥要树立榜样，与弟弟和谐相处，尽量避免不必要的纷争”。也许我这些书本得来的知识运用的不那么得心应手，但是我很开心，自己敢于尝试改变了，而且就在我们聊天后我惊喜地发现，哥哥的“不当行为”变少了。长久以来，我一直为自己“赢不了”孩子而苦恼，现在看来问题真的出在我身上，是我一直忽略大儿子的感受，将错误原因归咎于孩子的淘气、不懂事，现在看来要“赢得”孩子不是那么困难的事，只要我们遵从理解、尊重，牢记需要“自尊”的不只是家长和老师，孩子更加需要，还有他们在大人面前的“归属感、自我价值感”，我们要的不是他们对我们言听计从，那么总有一天他们会长成我们希望他们成为的样子。最后，特别有幸认识邸老师等教育界大咖，开启了我对教育的另一种认知，我特别珍惜这次读书交流的机会，虽然不是很专业也没有特别丰富的经验，但是成长与转变是最重要的，加油！</p><p><br></p><p><br></p>