归真

奚可默

思母心切，感慨万千，泪如雨下，一时间不能自己，思绪一下子回到了年前母亲无常前的日子里，因为母亲节就要到了！ 　　牵挂是一种说不出的痛，但痛中有乐；牵挂是一种改不了的痴，但痴中有甜。真正的牵挂是一种苦苦的忍耐，真正的牵挂是一种酸酸的无奈，无奈中更有一份切切的期盼。 母亲住院了。 每年来住一次医院，也是换季时季节性的老年病发作。也是实在想通过住院解除心理上的压力，但这一次却让我感到了恐慌。母亲她开始站立困难，虚弱不堪不得不让我和姐姐、妹妹考虑开始如何全天候照护她。 2019年7月24日早上8点54分，轮值夜班的妹妹在群里发消息:（晏姐/昆哥早上好！老太太让我通知你们，她要住院，已把东西收拾好了）。 其实母亲的病，我们都知道，她本人也从不愿提及的（乳腺癌），只是在发病的后期，告知我们她的一些想法，期初我们也总小心翼翼的宽慰着她心放宽一点，怕她的心里承受不起，她也不想专门去看肿瘤病。保守治疗，在家当然是最好结果，雇一名护工就可以解决当前每个家庭的困惑以及母亲的个人起居。其实她太要强。有我和姐姐、妹妹仨人轮流晚值班，她不在提出其他要求。但六月她自己腰疾突发，疼痛难忍，上下床也开始费力了。照料她已显吃力，想雇请保姆，她主观上也挺排斥。按照她的强烈意愿，平时要强的母亲，这次的病痛让她最终坐在轮椅上，被推行着出门奔赴医院。 车如约而至，我搀扶着母亲下了车，一家人前呼后拥着，伴随着母亲开始紧张而又繁琐的入院前检查。大夫诊断后告知病情严重需要住院观察检查，但医院现在没有床位让我们考虑到其他医院看看。瞬间让我们顿首无措，看着母亲极度虚弱的病燥和折腾，目光渴望着诉求，但又不想折腾去其它医院，她努力的记起告诉我医院肝胆科主任的电话，（平时总有找大夫咨询病情留下的联系电话）让我联系看看主任能否帮上忙不？我赶紧拿出手机联拨通电话，电话那边没接，我即刻又起身三步并两步，赶到肝胆科住院部，得到护士告知的信息是主任外出开会了。情急之下到挂号室又挂了泌尿科，只要和病有相关就挂号看，结果是一致的，告知没有病床。停顿片刻，实在没有期望，只能到其他医院的时候，我和大家商量挂急诊老年性心脑血管症状检查入院，这会母亲血压跟着情绪的变化而增高，可以试试以急诊就医的方式住进医院，在做综合治疗的打算吧！这样也算是住进医院唯一的办法，总比母亲死活都要住宾馆而不再回家等医院床位来回的折腾。也是母亲多年来一直在此医院看病，熟悉而又信任的医院。算是让我和姐姐、妹妹安心了，她松了口气点头答应了。住院部心脑血管她熟悉的科室ECU接收了。 心脑血管ECU病区，人少，安静，整洁。按住进来的病体特征开始检查治疗，血压高，心速过缓、血糖过高、全身无力、腰疼的涉及到腿部疼痛不好弯曲，所以她无法大小便，经她本人的一再要求，晚上11点插得尿管，吃了片止疼药，安眠药到后半夜清醒时余，还伴随着话语有些大舌头音，一切情况都开始向不可预见的情形发展。 住进来病理检查，针对母亲心脑血管的病势例行医嘱，其中我们也告知主治医师我母亲的真实病态，主治医师了解后，根据我母亲的状态和现状，告知我们如何增强病人体质，如何请其他主治医师来会诊，到期如何转入其他科室治疗的办法进行了沟通。大夫的细致，让我们对病重的老人发病情况有了进一步的了解，且如何安慰她配合治疗的信心。 母亲这次真的倒下了。85岁的她也是吉庆刚过。一辈子要强的个性，成就了她坚强的信念，然而也摧毁了她最后的健康体魄。 她身上肿瘤的扩散，导致身体的健康滑坡，大夫给出了检查医嘱，才知道忍耐病痛的内心痛楚。病中的母亲为病呻吟过，但没有挑剔过侍候的不到，这对于我或者一般人来说是很难做到的，由此，我想到母亲的忍耐性，她不想因为自己的呻吟让她的子女不安，不想因为自己的病疼去折磨自己的亲人，这需要多大的克制与忍耐！ 起笔之前，我总是坐着冥想着:随着时间的推移，见识的增多，母亲过去教给我们很多人生中的道理，只是母亲没有用大道理来给我们讲，更直接的告诉我们什么该做什么不该做。也渐渐明白母亲的些许做法，迄今为止我不会不礼貌的去对待主动和我说话的人，也不会因为那个人的身份地位去衡量我是否于其交往。 老话说：不养儿不知报母恩！随着年龄的增长，渐渐懂得也明白一些人生中为人处世的道理，很容易就能够理解少年时母亲很多的做法，而我也在不知不觉的成为母亲这样的个性。有时会和母亲意见相左，也是因为时代的不同，见识见解上的不同而已，对于母亲的观点也都能够理解并原谅或者内疚、佩服、敬重都是有的。尤其这些年来，在我们工作与生活中的困惑不解，母亲依然不会去给我讲我应该怎样做，而是武断的直言不讳，无论母亲怎样做，无论我与母亲见地的分歧多大，在我最为失意无耐的时候，回到家里她依然陪伴在我身边，唠叨，唠叨……直到走过了，走远了，回过头来看，无论母亲做的如何，最终都是母亲谏言一直在陪伴着我们，这又怎能不说是莫大的幸运？ 医生根据母亲的病情，会同肿瘤科室主任一同会诊，并转科继续治疗。 病重的母亲，痴痴不语的一个人躺在病床，目光有些呆滞，抑或偶尔清醒时也能如常人一样对话，刚开始，在清醒时，或病情中或大或小的事，来征询她，母亲也能正常回答，基本上都是按照她的意愿行使。时间久了，母亲越发不语，问话时便不作答，只在忘我的世界里。或者有时候我依然会像以往那样，闷声闷气的焦急，母亲依然无声的躺着至于忘我，我便失落，便有些伤心难过，难过母亲的病况，难过母亲已经这样了，我依然把母亲当做正常的思维去执意，于是就在心里一遍遍的内疚，自责。母亲依然安详躺着沉浸在自己的世界里…… 病情残酷，依然在发展，姐姐、姐夫、妹妹坚持着送饭，我爱人和儿子、俩外甥女抽时间也坚持去守候着，我和妹夫轮流值夜。侍候着母亲的饮食，洗漱，注射液的查看，医疗检查。和大夫、护士交流沟通。偶尔也拿手机陪伴在母亲身边，母亲仍然沉浸在自己的世界里，或者侧身睡去。看着病中的母亲，我们的心里五味杂陈。母亲即是现在病着，看着母亲，我的眼前，情绪依然会回现到住院前，母亲的形象依然是那么轻快，严谨自律，总是留给子女、亲人一个健康的状态。语气中透露着，我不会给你们增添麻烦的。你们放心，活到这个岁数了我是有福之人…… 或许这就是母亲留给影响我最深的时刻！ 母亲有时候想着说着会哭，无论你问什么，要不就是不回答，要么就是回顾以往和我父亲在一起时的故事，直到她诉说完把眼光收回，望向我时，我知道母亲此刻的清醒，话题、问题总在重复着，委屈着的哭着，大多依然不回答，只是一句算了，我够幸福的了！ 医生说母亲的病时日无多，这样的症状会越来越严重，我无法知道母亲的心里都在想着什么，无法走进她的世界，但有一点我知道，只要我唤醒母亲，母亲看到我就会委屈的哭。或许母亲一直都是清醒的。只是母亲从来都不愿意把心底的苦展现给她的亲人们，就一直这样，静静地，静静地…… 因母亲的意愿，坚持保守医治肿瘤，医生和我们沟通后，决定回家静养。 八月二十一号中午，一家人来医院接母亲回家，我和妹妹推着她走出了医院，妹妹建议给母亲提个精气神，就在医院门口的美发店修饰了一下头发，出来倍感面貌焕发。心情也随之振作了起来。 回家的日子是幸福的，内心也是复杂的，遇到突发状态如何处理，我和姐妹仨人轮流照顾母亲，各自的身体也都处在亚健康状态。无奈，经过三人商量，做通母亲的思想工作，找一位护工协助我们一起照顾她，一切还算顺利，妹夫在亲戚家借到家用病床，解决了母亲上下床与我们互动问题。也解决了护工的床上护理问题。该想到的，该做到的都不及病症的发展速度，肿瘤转移之快，病灶显现出来的症状:人下不了床，腿不能动作，饭量减少，疼痛加剧，皆处于唯止疼药安宁，几天的嗜睡，或处于半昏迷状态。肚胀半夜打电话叫城市家庭急救医生来处理清洗排尿，从而减轻一些母亲的病痛，我却夜已不能寐…… 九月八号凌晨1.30分: 母亲离开这个世界的最后那一刻，我坐在她的床边，紧紧握着她的手，当时没有恐惧，只有悲伤，这样的离别才是撕心裂肺，无可回避的，也是那样的无可奈何。没有了疼痛，没有了知觉，没有了呼吸，没有了牵挂，没有了唠叨…… 我不想说母亲永远离开了我们。古人云，黯然销魂者，唯别而已矣！此时，才感到人生短暂，世事无常。叹光阴兮易逝，惊离别兮苦伤。 　　人生，其实是一场漫长的告别，孤单地来，又孤单地走。在这个过程中，除了身体的不断成长和衰老，就是思念的积累和离别的忧伤。母亲——就像一首诗，是注入我们心灵！深处的强心剂，也是我们无法回馈的人生情缘。我们都知道没有人能丈量母亲走过的路有多长。也没有人知道这路从一开始就铺在了我内心的深处，其实这就是母亲精心设计的一个无悔的历程。 2020.4.22日晚