生活不仅是眼前的苟且还有诗和远方

驰远

第一章人生突变在劫难逃 2020年对于国家民族乃至世界都是史无前例的重创，它影响着每一个人，打破了着衣食住行原有的生活格局换了曾经的味道。对于个人来讲也会由此而引发面对一些突如其来重大的人生变故。3月末了，正在单位值班抗击疫情。一次看似普通的感冒，由于要对新冠肺炎的排除，检查结果却更是让我大吃一惊，悲伤欲绝……正活蹦乱跳突然得知这样的噩耗，让我猝不及防，撕心裂肺，万念俱焚。但静下之后也得去直面这个残酷的现实，做好充分的准备，和适合的抉择。家人的悉心安慰，无微不至，让我无所适从，同事的好心好意关心爱护让我觉得不大舒服，因为平时的身强力壮人高马大，突然遇到这样的情况，一下子似乎看到了可怕的路的尽头…… 当满目疮痍，能看到繁花似锦；当万般无奈能绝处逢生；当山穷水尽瞥见柳暗花明。天无绝人之路，转角就能遇到爱。在你面对突如其来的重大变故的时候有人为你挺身而出支持你无私无畏爱着你这才是人生最大幸运，让你感受到友情、亲情的弥足珍贵。人间知味也只有在遭遇生死浩劫刹那才如此真实可感！也会看清楚自己，也会洞察周围的一切人情世故世态炎凉！感谢无私帮助我的同事们，朋友们，亲人们，感谢你们，感受到了大家的关爱，与鼓励，让我充满了信心。🙏️🙏️🙏️ 悲苦交加在无助的深渊撕心裂肺地哀嚎，末日审判让人欲哭无泪、欲罢不能、欲说还休……人生最大的痛苦莫过于此，在你生命的旺季风华正茂年富力强亮堂堂的日子里，给你一张惨白的让人瑟瑟发抖的诊断书……晴天霹雳啊！晴天霹雳啊！晴天霹雳啊！从比所有梦想都会改写，所有的人生轨迹都要都要被颠覆也可能会万劫不复。 曾经我不止一次地读过史铁生，叹服他的勇气，叹服他身残志坚的精神，而今朋友们也告诉我很多发生在身边的误珍故事，抗击胜利的例子，不过在我的跌跌撞撞的人生浅薄的认识里，这些似乎与我无缘。我需要做的就是一定要保持乐观心态，别拿它当回事，快乐的因子会抑制和战胜它。笑有如此重要。笑能救命。对于灾难最致命的就是对它屈服，你弱它就强，你若苟延残喘，卑微低贱拱手屈服它就会变本加厉，张牙舞爪让你无力回天。心态很重要。改变自己，笑对苦难才是最昂贵的良方妙药。挺着战胜它是一种责任，当女儿稚嫩的小手抚摸着我的脸颊，调皮地叫着爸爸，心酸的眼泪不禁簌簌落下。挺着战胜它是一种义务，当母亲偷偷哭红的眼睛，无奈地巴望着能让她安享晚年养老送终的身材高大的娃，我坚毅地看着她别怕，儿不会趴下。我的妻子大气端庄，给我鼓舞最大，隐忍着痛苦，把微笑的坚强之花迎向那沉重的苦难。我，我，我……改变自己乐观面对，积极配合，就是对家庭最大的安慰。无论如何！ 第二章在等待的煎熬中追溯 近一个月的各项检查，忍受着医疗器械带来的疼痛和各种不适感，在艰难的等待结果中。心理波澜起伏难以平静。想的太多所以疲惫，顾虑太重因此不堪。回顾这30多年来，的确没有活明白什么才是真正的快乐，性格所使总是在得失中徘徊，总是在带着虚伪的面具，总是妄自菲薄，想当大哥又没有大哥的气魄，想被人尊重，又没有让人尊重的本事，自命不凡，自命清高，内心与现实强烈的碰撞，矛盾冲突，带来不安，焦虑恐惧痛苦，不良情绪在内心翻腾，饮食不规律，睡眠质量差，多梦失眠，长期伴随。这样的生活状态，怎么会不病呢。不病才叫不正常。追根溯源，有先天的性格因素，也有环境影响。总被坏情绪左右，尝试用各种方法去调节，但最终以失败而告终。致使自己懦弱，悲观，委屈，自悲，孤独。乐则大笑，苦则痛哭，悲喜不定，情绪多变，难以自控。犹如大海，有时波涛汹涌，有时风平浪静。这样的多变情绪，让身体五脏六腑倍受折磨。内心的宁静与平和，轻松与自然，霎那间就是冲突与痛苦，想望与现实，多重矛盾纠葛，翻滚，煎熬……，比较悲观，我知道这是不健康的心理，而很多时候又不自知。又不曾妥善处理。就这样在血液里恶性循环。在生活中又不断的让自己妥协，又无休止在矛盾冲突中让步，然后让自己委屈愤怒挣扎，不断舔舐着伤。蜷缩着身体在无尽的夜里瑟缩。醒来却又能自认为的满身正能量的面对一切。我喜欢被承认的感觉，我喜欢被夸奖的感觉，我喜欢别人数我的优点。天真而又沉重，多虑而又幼稚。 现在看来治疗不治疗结果是一样的，其实我很期待那一刻尽快到来，让我和周围的人解脱。尽管有很多奇迹，但我从来都不是幸运的那个，有人说幸运是创造的，我对创幸的能力从来不自信。顺其自然吧。 第三章开始治疗 终于各项检测结果新鲜出炉，我的内心也逐渐平静，从市医院转到了省城，开始接受治疗，说实话我对治疗结果毫无信心，只是像感冒了要吃药一样，被动接受。因为身边的例子没有给我太多好的心理暗示，父亲的死给我太深刻的影响，尽管家人都极力劝导我要积极面对病友也告诉我没啥大不了的，能治疗就是最好的结果。我不敢奢望什么，我只是不想这样吃药打针的苟活着。给自己和家人都带来负担和痛苦。倒不如来得干脆些。躺在病床上，妻子陪伴着，我心里犹如针扎一样，让她跟着受罪，让她承受太多痛苦。夜晚由于病房临着路，一夜都是车水马龙的急促声，我半睡半醒，总之醒来很疲惫，上支有些酸痛。针刺的声音让我惊醒，又抽了9管子血，开始新的检查。新的一天开始了。 　　庚子鼠年岁月峥嵘，四月本是芳菲日，怎奈，一纸诊书满心褶皱。噩梦不是梦，晴天霹雳击碎，望尽天涯路到头。 身心交瘁满是伤心泪，从此路断情长，天若早有定数余生珍重，天若不绝我此症敲响警钟。祈祷无恙，战胜病魔。 管子很深，脖子不能扭动，失去麻药的作用开始隐隐作痛，输了一袋止疼药，凌晨三点多，浑身发烫，头晕的厉害，嗓子里很干，去厕所卡吐了几下，有些缓解。只是差点没站稳跌倒，一测体温39度，让妻子叫了医生注射一针退烧药，过了半个小时，症状无减，仍然高烧不退。就这样头晕着静静的躺着，等待医生查房，医生说这是用药后的正常反应，我才心里轻松一些。听到临床大爷小孙女打电话问候，不由得我想起了我那可怜的女儿，我不敢往后想，只是侧了身盖了头，又不禁流下了眼泪。 春花烂漫，绽放着最美的青春。时间不会停歇她前进的脚步，所谓沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。意想不到的事件或会冲击打乱原有的习惯，甚至有致命的威胁。它也把我从原有的生活区唤醒，也引起对人生宏观思考，人生的意义是什么？人活着为了什么？人为什么而活着？什么是重要的？也会想到自己的职业生涯，一切都从零开始，未来如何不得而知，还有没有未来，更是不得而知，不过仍然对未来充满憧憬，或许这就是生命的意义，看淡了生死一切都不重要。 看看吧那一堆堆一簇簇为了活着而奔命的人，在医院内小公园，早晨6:00就集满了人群，伴着早晨柔和的朝阳。光着头，背着尿袋，带着留置针，在跳舞，顶着药物带来的不良反应，尽力在锻炼，这就是生命的意义，在病魔面前用生命的毅力在捍卫活着的尊严，用运动的能量去驱走罪恶的病魔。我被感动着，开始打算每天的运动计划。 病房里热闹热烈，都是癌症患者，又说又笑完全不是死气沉沉的气氛，眼神里充满了自信，尽管看起来满身病态，但看的出那种生命的不屈与顽强。年龄在60多岁的病号偏多，30岁到40岁的偏少，我算是偏少的那一拨。一床一个陪护病房是满的，过道里也加了床，据说有的如果不提前预约，院都住不上。走着比较拥挤，天不太热，空气还算可以，但不要在厕所附近。护士很年轻也很有朝气，特别是在中午他们特别忙不断的叫喊床号声，扎针的，输液的，拔针的好不热闹。整个病区都充满了他们的声音，还叔叔阿姨的叫着让人觉得亲切，但是看到我他们啥都没叫，估计是叫啥都不合适吧。同病房的两个人都是60多岁，都是清瘦，面色发黄，期中给我挨着的中间病床的叔叔，似乎看出了我心思，开导我说，小伙子我的胃都切除的差不多了，现在还得需要手术啊！现在医学高明没啥大不了的！药厉害着呢！我们在这在医生眼里就像是感冒一样，所以啊小伙子放宽心没事的，谁还不得病呢，上回遇到一个比你还年轻呢！放心治疗吧！你行的！叔叔的话也让我顿生感激，多少心理上有点缓和。边上那位，是退休教师，很慈祥，也很温和，小伙子啊！我原来想法给你一样也不想治疗了，但是我们能拼一把为啥不拼拼呢！积极一些心放宽些！没啥的！人谁还每个坎坷啊！他们的话都很有道理，也是抗病以来的经验之谈。我心里听着发自内心的感激他们，但是我知道我这个病的厉害程度，只不过是早一天晚一天的问题，说这样的话有些丧气，但这是事实。我不想给自己带来身体上和精神上的双重痛苦，更不想给亲人带来痛苦，我想一死了之，并且希望它快一点到来，什么问题都解决了。只是苦了我那苦命的女儿，她没了爸爸的保护，我多心疼她呀！从此她就变成了单亲孩子，孤苦伶仃，别人都有爸爸，她却没了爸爸，是多么痛苦多么残忍的事实啊！我的母亲从此将无依无靠，她该怎么活啊！我的妻子摊上我这样的大事，我也是于心不忍啊，她天天在我身边照顾，她也承受着巨大的心理压力啊！我却无可奈何，她总把笑脸给我，还给我讲了很多好的例子，但我也真的不想这样啊！我也想好好活着，可事实上这就是一个无底深渊啊，拿着一个渺茫的希望一步步走下去，到埋没了也就结束了。已经给你了一个长度的限制，搬着指头数日子，不如来得干脆些死了算了！或许这就是宿命，天意如此不可违背，我就应该受到这样的罪，受到这样的惩罚，要让我拿命来抵。一切皆有定数！有时候当死亡真的来的时候并不可怕，可怕的是死前肉体与精神的折磨！ 我的想法是悲观还是偏执还是自私，我也不得而知，总之这是我内心最真实的声音，也是最真实的想法。平和的给自己内心对话自己觉得好便是最好。 在治疗的日子里有妻子陪着我们走了很多路，也走了很远，似乎要把平时没有好好一起走的要多走走。我知道她平时不怎么走路是走不了多远的，但是她为了陪我忍着脚疼也坚持着，走走歇歇再继续走走！直到我们想到的地方。那天下午她和往常一样挽着我的胳膊，我们信步走了出去，粗壮的古老梧桐树掩映下的平坦甬道向前方延伸看不到尽头，梧桐的枝干，在道路两旁楼房的夹隙里，不断向上伸展，只要有它生存的空间，它就会撑起一片枝繁叶茂。看着它主干处被据很多次了，它总能忍着疼痛绽放新绿！像一个个久经沙场的将军沉稳而又干练！挺立着坚强的身躯守卫着城市道路。仲春的风吹在脸上不冷不热，很柔和，很舒服，我和妻子都奔于工作，照顾孩子，家庭，久违的安静祥和居然让人那样陶醉那样神往，那样美好，一股清泉般惬意涌入心底。不知不觉我们走到了一个公园，公园里亭台轩榭，假山池沼，郁郁葱葱，阵阵清香扑面而来令人神清气爽。公园里人很多，伛偻提携，往来络绎，唱戏的，拍抖音的，跳舞的，这一拨，那一簇，好不热闹。我沉着的心一下子轻松了许多。踏着光溜溜的青石板路拾级而上一步一步走得很稳很稳。青树翠蔓、竹树环合、鲜花嫩草，高低错落，层次雅致。鸟儿飞鸣，清脆婉转，置身事外，深深呼吸，负氧离子让你身心愉悦轻松自然。过一座水泥板吊桥，缘路而行，我和妻子突然异口惊呼，原来这里豁然开朗别有洞天，有一口东西走向葫芦型小湖坐落于中，莲叶还未盛，将舒未舒，在湖面上探着头，伸着圆圆的脑袋，好像看看湖面有没有足够的空间迎接它繁盛期的到来。这里笼罩着动感的音乐声，原来是一队随着节奏走路健身的人。湖的对面岸边是几位穿着运动T恤，随着音乐节奏跳舞的身影，动感十足，欢畅的舞姿投射在湖面上，反照到周围不由得都让人跟着扭动身躯。下到湖边，湖中各色小金鱼成群结队，时而簇拥，时而四散，悠游自得，自信洒脱，无论游人怎么逗它，它都置若罔闻，不屑一顾，慢慢悠悠的我行我素，除非不往岸边来，游向远处不让看到它。湖中间有一条贯穿南北的小路，有孩子在大人的带领下钓鱼，他们兴奋尖叫又安静如初，画面和谐幸福。 在这春日的傍晚，在这样的公园，似乎有些游园惊梦之感，这个梦是关于生死谜的。这就是生活，充满了动感，悠闲，健康，和谐，有活力有动力，这就是幸福活着就应该如是好好的珍惜健康，珍惜幸福。 天气一下子热了起来，病房里更是各种气味混合凝固胶着让人窒息。我靠着窗热辣的阳光透射过来热烘烘的，不动都汗流不断，幸好还有一些风能顺过来，心里比较安静一切还都能应付。我只是担心我的妻子，她怕热我担心她受不了，一个劲催促她让他出去走走找凉快地方待待，她坚持说没事，可是脖子上已经起了一层热疙瘩，我心里很不是滋味。经过几天的调养开始用化疗药了，我很恐惧！这也意味着我的抗癌历程开始，未来不得而知。我把精力全部分散集中在身体的每一个角落不断的扫描身体部位是否有不良反应及时做好防范准备，但第一天始终没有他们所说的不良反应，每个人的身体状况不同吧，我但愿我不会出现他们所说那些难受的反应。看着那些神秘的让我心生敬畏的药包，一滴滴流进我的身体里，我救命的圣水，我希望你能起到作用杀死那些可恶的坏蛋，让我一切恢复正常。我心里不断默念，不断祈祷，我救命的圣水啊你一定要发挥出来你的作用率领千军万马统帅正义之师，杀死那些邪恶的魔鬼，挥舞正义之剑去斩妖除魔，还我一个健康的体魄，一个健康的我，一个完整的家庭，我要把我的女儿养大成人，还要为我的母亲养老送终，我还有很多未了的大事我不能死我绝对不能死。我虔诚地祈祷大恩大德的神啊请饶恕我的罪过，救救我吧！还我一个健康的体魄。 天气突然热过之后，这几天气温逐渐正常，比较凉爽。药物的反应让我躺在床上睡了三天，浑身没劲，没有一点胃口，什么都吃不下去。头昏昏沉沉，大腿根疼痛难忍，还有一点发烧，望着窗外明朗的天空，听着川流不息的车流。几位同学得知我住院的消息前来探望，我内心是五味杂陈，要说朋友同学还是最根上的感情，无论有多远也会记得曾经的纯真。我只是无济于事的懊恼。我应该放下那些执念，不舍，无奈，爱，恨，怨，贪，嗔，痴，虚妄，怒，悲，责，气，种种不良的情绪，放下所有的包袱，做一个轻松自在的人，做一个洒脱的人，做一个自由的人。 第四章生活的真谛 生活是什么？不同的人会给出不同的答案。我们用一生去寻求内心的平和，追求所谓的幸福。有人觉得权势就是一切，有人觉得钱财就是所向，于是就用自己的欲望去吞噬。不同的人有不同的量，也有不同的地位与收获。人心不同，境遇当然不同。对我来说我对金钱地位基本没有太大的所求，有就行，也不能没有。我注重的比较虚，前三十年都务虚了，总把的面子看得比较重，其实呢这是虚伪和自悲。盲目的自尊就是心理病态，委屈自己求全别人，让步的总是自己，现在看来这是一种软弱无能。这是性格的残缺。现在看来幸福很简单，幸福就是有健康的身体，有爱你的家人，有可爱的孩子，有肯帮助你朋友。由于药物的作用今天吃不下饭，突然早上想吃饭，我找了一家干净的早餐店，来了一碗豆沫，一个包子一个鸡蛋一碟萝卜丝，吃得很香吃得很满意，顿时我觉得能吃到自己想吃的食物就是一种幸福。幸福不是大富大贵幸福不是你拥有什么，幸福就是纯真，就是简单，就是一口饭，一碗粥而已。 由于内心的迷茫矛盾负面情绪的影响，这些身边的感动那些至纯至简往往被忽视甚至被浮躁所践踏，现在看来这是多么愚蠢多么虚妄的行径。那些被忽视才是最珍贵的。慢慢开始觉悟，内心开始平静。我开始计划出去，旅行到世界走走，开阔视野，我想去看看繁华与朴素，自然与纯净，去感受诗和远方。 回家休息的时候我溜公园填了一个自认为的词来鼓励自己《自渡微风抚，轻雨骤，乱纷纷珠帘散落，浑透一湖水。菡萏发荷花，柔植擎莲蓬。不撑伞，且徐行，展臂笑仰雨打头，攥拳低回心不皱。生死劫，清欢渡，道湿路滑看天阔，乾坤一掷舞苍穹。 近两个月的治疗，慢慢的我把内心调整得平静，自然，和谐，用信心支撑着每天早上6点起床去河边呼吸新鲜空气，做八段锦，吃了早饭回到病床看看书开始治疗，下午就去公园遛弯，瞌睡了就躺在长椅上睡会儿。心里有个信念一切都会好起来。两个周期的治疗我感到身心还可以，不急不躁，在调整着顺利地进行着。待第三个治疗周期到来的时候要做检查看看治疗效果，我很有信心非常期待好的效果，结果却发现小脑转移……我再次陷入痛苦的挣扎中，我着实不想治了我想回家……我真心希望马上死结束这些痛苦的煎熬。脑转移呵呵😜这意味着什么不言而喻，我想慷慨赴死~有尊严地死去要比苟且偷生幸福些吧！死不可怕，既然不能生，何不快乐的死呢！呵呵让我死去吧！一切都会平静！但是心里还有一分求生的欲望。下午医生找了家属谈话，还会有新的治疗方案，说新的治疗方案效果会不错，然后家人给我说，也只能带着渺茫的希望去尝试尝试，毕竟医生说能治。 2020年6月17日，早晨我憋不住内心的委屈，向妻子哭诉了想法，似乎在做临终遗言，妻也哭了，我们都大哭了一场，终于内心恢复了平静洗漱完退了房来到医院。正好医生查房，医生告诉我要给你换药了！总之现在我身体表面是没有任何不适和不良反应！但是我要做着它恶化的准备。我在网上查了下脑扩散随时有可能会失语和偏瘫，甚至会死亡，也预示着都已经晚期了没有多久活路了！ 我内心很平静，随其自然吧！总之不能让大家都带着遗憾。试试看效果吧！我想结果没有那么糟糕吧没有尝试总之死也得有尊严的死去不能窝囊。滚滚的历史车轮中，个人的生死又算的了什么呢，寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。生活其实就是如此总是跌宕起伏，以前总觉生活过于平静没有意思吗？现在波澜壮阔正是需要锻炼自己弄潮的本事，用毅力和信念去迎接明天的太阳！无论如何有面对死亡的勇气，也更要有活下去的决心。生命的意义不是长短而是厚度，这个世界我来过已经是赚了，我经历过酸甜苦辣生死离别种种苦难都经历了，若天非要灭我，我相信这也是最好的安排，我也会顺天而行。但是我也要保持活着的尊严也要逆天改命，为活着而奋起反抗，别人有奇迹，我想我也要创造奇迹，只因我对这个世界还有太多的眷恋。 2020年6月25日今日端午，我堂哥接我去家吃了饭吃了粽子，听说黄河泄洪下午带我去黄河游览区转转，去大河村遗址看看，追昔抚今浮想联翩做此篇：又见黄河 我站在黄河岸边，望滚滚黄河带着远古的召唤，乘时光隧道来到星空下的大河村，屋舍俨然圈猪养羊篝火舞跳捕鱼狩猎钻木取火仰韶文明双联彩陶和合之美黄发垂髫怡然自乐 黄河你日夜奔腾不息向东三千年太久历史沉淀成厚重流铸成一尊不屈的灵魂奏响出一部新时代铿锵的颂歌任凭激流，翻滚，冲荡。无论更迭，兴衰，荣辱。依然从雪域高原翻越鸿沟大壑高唱凯歌一路铺将奔来。黄河之水天上来、黄河远上白云间、九曲黄河万里沙……作为中华民族母亲河，千百年来黄河留下无数荡气回肠的诗篇继往开来的领路人啊那万川归海的宏基大业从一定要把黄河的事情办好如今的黄河流域正在加快谱写新时代的壮丽篇章。呵护黄河为人民造福功在当代利在千秋 啊黄河！又见黄河君不见黄河之水天上来奔流到海不复回君不见高堂明镜悲白发朝如青丝暮成雪天生我材必有用千金散尽还复来！！！ 2020年7月7号，高考第一天，不能目睹高考盛况，也不能为考生服务，唯祝愿天下考生魁星踢斗，文运高照，旗开得胜，金榜题名。今天对我来说开始了第四次的治疗，入院安排病房也挺顺利，只是住在了过道里，挺宽敞，不用挤在三人间里。一直咳嗽没有得到改善，希望这次有明显的治疗效果，我问医生开了中药调理下身体，非常期待这次的治疗效果。心态很平和，也很平静。并制定这次每天的运动计划，和饮食结构。开心顺畅度过每一天，加油加油😊！ 2020年 7月10号今日晨起神清气爽，很有精神也很有气力，来到河边，呼吸新鲜空气，做了一遍八段锦，汗水微出，身心开阔，愉悦心情。尽管没有什么来日方长，尽管太多突如其来，有些甚至还没来得及说再见就已经诀别，我想我更应该心怀感恩，乐观面对，坚持，淡定，开心每一天☺️ 2020年7月27号，提前一天来到医院已经是下午6点多，正好有个车位能停车，也正好医生没有下班还有一个床位，妻子赶紧去办理住院手续。我在花坛边等候。在家休息了十多天，几乎没有出门，天气阴晴不定，还多雨。这更加显示出化疗后身体的虚弱，甚至是弱不禁风。经常想躺着，胃口也不大好，一到晚上都开始发烧，咳嗽，咳嗽特别厉害，多次咳血，有时憋的头昏脑胀，几乎要晕倒。还连带着腰疼，咳嗽镇着揪着腰部神经一阵刺疼，疼痛简直无法忍受。最怕早上和晚上，这两个时间一个是咳嗽厉害有时咳血还带着其他黑色异物，一个是发烧带着咳嗽，这种折磨每天都要去面对。可怜我的妈妈年近七十每天早上五点钟起床，给我做饭熬中药，有时还要忍受着我的牢骚，对不起！妈！妻子照顾着孩子还有我……无语凝噎！同学得知我在家，来了一大帮子人，一切如故还是上学的样子，他们的关切与鼓励，让我倍受欣慰。第二天又有几位好友生拉硬拽带我出去吃饭，他们为了让我开心，一切都围绕着我，我想吃啥就吃啥。非常感激我的几位朋友在我最难的时候还惦记着我。这次来要做检查，看看两个周期的治疗效果如何，我想有好的结果，我想真的想。我想我能好起来跟家人在一起，跟朋友在一起，期待好！ 2020年7月29日检查结果出来了，经历了两个疗程新药贵药，仍然咳嗽不止，晚上低烧，毫无胃口，浑身没劲，光想躺着，这种情况的确不好。检查结果，肿瘤非但没有缩小，反而又增大了一点，这就是治疗几个月钱也扔了罪也受了的结果，我就是按个避雷针也躲不起这些晴天霹雳啊！又要做出两难又无谓的选择。我不知道也无从选择，身体已经被化疗化得没有力气没有胃口。抓着一个未知的希望，就这样摸黑地走着，我真不知道用什么样的心态该如何积极去面对，当然积极面对乐观面对固然是好的，如果有效果心情固然会好，如果接受了治疗没有效果，我想该如何选择呢！聪明的你告诉我怎么选择呢？其实生活中就是这样，把想活的人逼上绝路无路可走，劝想死的人要坚强，所以就有了多少人苟延残喘的活着。与其这样有尊严的面对死不好吗？ 从春天走到夏天，我似乎跨越了一个世纪，走得特别漫长，两点一线的生活，家到医院，医院到家，周期性很强。医院周围有几家饭店，有几个宾馆，哪家的好吃，哪家的不好吃，哪家宾馆干净，我掌握的门清。一到饭点，我就条件反射似的犯愁，不知道吃啥，以前都是吃完早饭治疗的时候都开始盘算中午该吃什么，直到味蕾充分被认定食物锁定，中午输完液就直接奔那而去。现在是胃口越来越差，不知道饿，也不知道吃啥！有人说不能吃也得强着吃，呵呵我都怀疑很多劝人的方式，站在被劝方的角度，由于药物作用生理反应，心理作用，个人体质，实在是难以接受。我认为自己知道饿就吃了。又要换方案了，前路漫漫，经过这几次的身心煎熬，我有些灰心丧气，之前的劲头有点消磨殆尽，治疗给我带来的身体痛苦，和经济压力，让我不知所措。我该做出怎样选择，是放弃治疗还是继续为渺茫的结果而所谓的积极治疗乐观面对呢？ 天幕渐渐拉下，转了一圈心情很舒缓，妻子顺势告诉我，骨转移了，所以腰部才会那么疼痛，我网上查了下，这种情况最多活半年。我很平静只是无语凝望着天空，妻也没说说话。2020年7月30日夜。 用了几天消炎药抗生素，疼痛多少有点缓解，但是咳嗽一直都伴随，一咳嗽带着腰部疼痛难忍，测量了体温，温度38度。脸上发热，头部发晕，治疗几个月了，咳嗽一直没有止住，晚上发烧一直没有抑制。这些不良的反应，让我身心俱疲，心灰意冷，我该怎么办？怎么办啊？想活着的呼声在嗓子眼儿里哽咽。谁救救我救救我呀，我生命中的神你赶紧救救我吧，我已经被折磨得体无完肤。可怜我的妻子一直陪伴左右无微不至不抛弃不放弃。我感恩有她，感恩！！！今天是建军节，感怀不怕流血不怕牺牲的先烈们，感怀新时代幸福繁荣的守卫者，我们的平安是人民子弟兵伟大的逆行。大凉山那些鲜活的年轻的生命，成为一座丰碑，让我们感念他们，他们是最可爱的人，跪拜他们英雄，向英雄致敬。那些在洪水泛滥中不顾个人安危，毅然决然抢救老百姓生命安全的解放军官兵，向你们致敬！想到这里我这个人的病痛折磨又算得了什么呢？比比他们的敢于牺牲伟大精神我是多么渺小。在历史的长河中不过是弹指一挥间，坚强地往前走吧，过一天赚一天。2020年8月1日。 接二连三的又出现腿部不舒服症状，天气突变，躺在走廊里有些受凉半夜咳嗽得厉害，第二天仍然没有好转。医生把我安排到了病房，进去一看空调气温很低25度，对于这个温度是刺骨的冷，我跟他俩开始协商，一般情况下这种情况是不好调解的，有的怕热。不过我就很纳闷化疗的病人他们怎么就不怕冷呢？倒是我一点凉就咳嗽冷得不舒服。我趁着一个人出去，开始给年龄大的协商我看他穿着厚衣服，还说他无所谓，那我索性把空调关了。因为天气的确不热阴天还下着雨又不闷，哪来的热啊。一会中间那个过来了我直接表明态度，他也不好说什么了。我腿似乎没劲了，起来很费劲，腰椎疼，胸口也有点隐隐作痛。我想我这难道是离大去之日不远了吗？让我浑身疼痛难受。下午我表姐也赶过来了，给我说了一些情况，我决定回家。毫无遗憾只是想回家，到第二天，精神状态好多了！他们都给我说的确不错，还劝慰我要想开点！我和病房病友聊天聊得挺开心，年龄大点的喜欢听歌，我说我曾经也善于唱歌。于是在他们的鼓励下，我唱了一首红梅赞，他们和着拍子，病房里突然气氛达到了高潮，我余光看到病房外也聚集了一些人。歌声飞出了屋外。唱完了，我唱的很深情把自己都感动了，他们也都不约而同的想起了掌声，夸我唱的好，我也挺开心的顿时居然没有了疼痛感，这感觉太神奇了，开心挺好的！ 回到家里凌晨4点多，疼痛把我惊醒，胸口剧烈的疼痛让我难以忍受，叫妻子帮我拿了止疼药，吃完休息了多少有些缓解，睡到8:00多醒来仍然觉得疼痛难忍，于是又驱车来到了附近的县医院，开始了新的环境……条件很好，单间，有电视有空调，再也不用担心空调问题，房间里很干净，空间也很大，陪护也有床。换了环境心情也不一样，疼痛似乎都有所缓解。离家近了吃什么也方便，胃口也好多了，赶紧好起来吧！