没有退路

Damey

　　“南宁毕竟不是我的家乡。”

今天，当我说出这句话的时候，心里咯噔一下。

2006年，大学毕业，短暂的在南宁待了一段时间，忙着考试，忙着面试，寄住在城中村的一个出租屋里，得亏同学的男朋友还合租了那么一套房，才免去了我们住旅馆的钱。那个时候的我们是真缺钱，坐个公车都得把那一元钱硬币放好了，深怕掉了。看到拿着公交卡的人，一脸羡慕，那是南宁人。

2007年5月终于开始在南宁生活了，在陈西村租了一个单间配套，周一到周五工作，周六周日去兼职，一个月了，终于买得起床了。我不知道八零后的别人是怎么过的，但是我这个八零后异乡人就是这么过的。我最骄傲的事情是我从进大学以后就不再开口问我爸要钱了，因为我上大学就是18岁。我始终记得他说过，18岁了，法律上我已经可以不再养你了，供你读书叫情分。我很感激我爸，他教会了我如何独立，更感谢他教会了我无论什么性别，我都可以靠自己。

年轻的时候我常说我是一个愤青。现在我变成了一个狼狈老去的愤青。我觉得那句话其实很对，这个世界上就会存在像我这样无法优雅老去的人。我的衰老就是很狼狈。我接受这个现实，狼狈也挺有趣的，就像我常常看着自己乱糟糟的房间，忍不住笑出声。

中国人有很多节，那天妈妈问我，清明节可以回去吗？我说，回不了，疫情。我不想隔离14天再去上班，万一开学了，对不起学生，也对学校的工作不负责。我是想回家的，很想。只是，我可以忍。

每当遇到困难的时候，每当受委屈的时候，我可以什么都不说，我只是想回家，想回那个有爸爸妈妈的家，想躺在自己那间特别像仓库的房间。父母在，尚有归处，大概就是这个道理。我不懂，我也不想懂，甚至我害怕懂。我不敢想。

前段时间，有一个学生问我，人为什么要活着。我真想告诉他，别傻了，活着就是老天爷给你的最大恩赐。可是我知道我跟他这么说，他还是不会懂。有些道理，不是说，就能懂的。有些经历，不是分享就有同样的效果的。南墙，得自己撞，才懂什么是痛。

我并不是一个优秀的女儿，常常让爸妈烦心，也的的确确没让他们省心过，我也常常很抱歉没有以他们期待的方式活着。我只希望我尽量懂事，尽量善良，尽量省心。

朋友说我已经很不错了。她说我是她身边最努力最精力充沛的人。在她眼里，我买了房，买了车，买了许多有的没的。评价一个成年人，似乎大部分的标准都会落到物质。我笑了笑，对她说，我只是没有退路。因为没有人能保护我，能保护我的，在这个城市里的，只有我自己。而这些是我送给我父母的尽量。

我喜欢我自己的地方就在于我很能自己跟自己和解，也特别能在自己失意的时候进行人道主义的自我鼓舞。听一首歌，看一篇文章，或者看看一些人不经意发的朋友圈，仅仅是一段人间值得的我想要的生活。这些对我来说，就够了。一点点就好，不贪多。给一点点阳光☀️，我就可以自己灿烂起来。

不怕的。没什么。我是饿过肚子的人。我也曾经无家可归过。被骗也好，被冤枉也好，我不都走过来了吗？吃亏也好，不平也好，我不都挺过来了吗？真好，再不好的都会过去。

的确，没有背景，真的很难在一个陌生的城市立足。简单的衣食住行就足以让独立二字狼狈不堪。举目无亲这个成语我到了南宁，才知道它背后的含义。立足也许还是可以的，毕竟我能扛，但要有很大成就，的确很难，尤其自己并不是那个天赋异禀的人。人生横向比是痛苦的，纵向比还是有希望的。我常常会问我自己，在我目前这个条件下，我是不是已经做到最好了？答案常常是否定的，这也就给了我自己成长的空间。我不想用别人的标准来定义自己，我只想能够给自己一个交代，一个能让我自己服气的一个交代，毕竟，这是我的人生。