亲爱的，外面没有别人，只有你自己

泉心泉意

　　最近特别想聊聊亲密关系这个话题。

好朋友的公司创办了一个幸福蝶变群，对象是女性，主题是亲密关系学习。群里的人数总是爆满，据说还有至少三百多号女性在等着排队进群。朋友接手群主后，好不容易逮着有人退群赶紧把我拉进群，朋友说群里老师讲课特别好，让我听听。进群之后我听了两次微课，讲的是夫妻相处之道，老师讲得很慢，对于我这种急性子来说还真的有点不适应，但是还是耐着性子听完了，听完之后呢，我发现老师讲的内容无法引起我的共鸣，也许对于我现在的婚姻状况来说，没有什么特别迷茫困惑痛苦的事情需要解惑，所以就主动退群了，把机会让给更需要的女性同胞们。

我退群并不是因为觉得亲密关系不重要，看到那么多女性朋友有着这样那样的婚姻问题，在感情世界里苦苦挣扎，我特别能理解她们的心情。有朋友打趣我说，你别无病呻吟了，你现在有儿有女，工作稳定，夫妻关系好，你怎么可能理解别人那种痛苦无助。可是大家想想，这个世上哪有天生一对最般配？哪有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中？我活了四十年，和爱人在一起的时间就有二十年，比和父母在一起的时间还要长，在亲密关系互动中，要是从来没经历过痛苦、无助，那正常吗？每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿，最根本的原因是没有看透婚姻的本质。

退群不是怠于学习，事实上我从未停止过对亲密关系的思考，茫茫人海中，我们为什么非TA不可？我和我爱人都是只谈一次恋爱就认定对方了，我有段时间也在问自己，为什么会选择他，他为什么又会选择我？后来我得出一个结论，我选择他是因为他很乐观、很阳光，很有责任感，很有安全感，可是他又看上我哪一点呢？我既不漂亮，也不贤惠，有时还脾气火爆，爱犯傻，他到底喜欢我哪点？想不出了去问他当初为什么喜欢我，他说喜欢就喜欢了，那有那么多为什么？没有得到理想中的答案，后来一闹别扭我就觉得他不爱我，你看你连喜欢对方什么都不清楚，能有多爱？

多年以后，我为什么非TA不可才真正有了答案。克里斯多福·孟说，我们爱上一个人，想和TA维持一段亲密关系背后的真正动机，是为了满足我们的某种需求，某种童年不被满足的需求。不知道我爱人看到这段会不会很郁闷，原来你爱上我是因为满足童年的需求啊……但事实上就是这样的，每一段亲密关系背后的真正动机，其实就在于需求。这个动机构成了人与人之间的“吸引磁场”。

　　童年的我严重缺乏父母的陪伴，小时候要干很多活，经常被母亲严厉惩罚，上初中后所有的喜怒哀乐，都自己一个人承受，我父母是不知道的，他们也无暇顾及。所以我一直是一个自卑、缺乏爱、没有安全感、忧郁、胆小的人，当遇到高大帅气、阳光自信的罗先生时，仿佛找到了自己丢失的那根肋骨，瞬间觉得圆满了，然后就飞蛾扑火，不顾一切了。那时罗先生也真是把我宠得无法无天了，凡事都以我为主，从来不让我操心任何事情，遇到什么困难都能从容站在我前面为我遮风挡雨，我那时觉得也许这辈子这世上再也找不到像他这样照顾我，给我安全感的人了吧。

接下来问题来了，当他满足了我被关注、被保护的需求后，我就相信他会满足我所有的需求，在一起越久，我对他的期望就越高， 我甚至希望能按照自己内心的原型来改造这个男人，可想而知会有什么样的后果。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己当初选错了人，要不就是觉得彼此不再有爱了。因为我本来就是很缺乏爱的人，所以一旦他没法满足我的要求，我就觉得他变了，他不再爱我，于是就开始吵架、冷战，埋怨。亲密关系由原来的“多巴胺”阶段进入到幻想破灭阶段，就像现在那个幸福蝶变群里面的很多女性一样，苦闷，沮丧，找不到感情的出路。

我记得那时候出现争吵最多的还是陪伴的问题，本来就聚少离多，特别想让他多陪陪自己，可是他也有他的生活啊，他也需要交友，需要有自己的空间啊，注定他永远没办法满足给我足够的陪伴这个需求，有时他跟朋友出去喝酒聊天很晚才回来，我内心那种空虚、孤独、寂寞、不安通通都会跑出来，我想不通他怎么能把和朋友喝酒看得比陪伴我还要重要呢？这说明他不爱我，他不重视我，所以他一回来我就会给他摆脸色，让他知道我很生气了，想引起他的注意，或者我也想跑出去玩很晚，让他知道你伤害我多少我就伤害你多少，你难过了我就高兴了，典型的报复心理。那段时间特别敏感，经常为了一些不相干的事情能吵起来，彼此之间都感觉像变了个人。有时候他一句话就能让我泪流满面，对此，他特别不理解，觉得不就是一句话吗，至于么？多年后，我才知道，不是我太敏感，而是他那些话刚好触动了我压抑在潜意识里那些曾经的伤痛，所以特别心碎。

其实每一段亲密关系都会遇到困难，每个问题的背后都伴随着某种情绪的伤痛，所以导致争吵、批评和互相指责。如果在感情遇到困难的时候纵容自己任意发怒，绝对会导致两个人渐行渐远。我当时也一度以为两个人走不下去了，不知道该如何走出困境。抱着解决自己内心痛苦的目的，我去学习心理咨询师，为了考取心理咨询师三级证书、二级证书，多多少少也接触了不少心理学方面知识，感觉最大的一个收获是学会在情绪面前自省，自我察觉自己情绪背后真正的动因。这其实也是一个很痛苦的过程，你要直面自己一直想逃避的问题，你要逼着自己去接纳原本自己非常痛恨的自己的另一面，但不经历这个阶段没法真正接纳自己，爱自己，我还是会把自己的需求强加在对方身上，那么问题又会回到原点。很庆幸自己没有像有些人那样觉得这段感情不适合自己后，马上离开去寻找第二个能满足需求的人，如此反复循环，一辈子找不到称心如意的或者最终勉强找个人凑合着过。

以前常常听人讲“婚姻是需要经营的”，但是怎么经营，不知道。现在知道了，主要是要经营自己的心。有些人以为只有双方都努力，才能挽救一段关系，却不知单边改善也能让我们抵达灵魂关系的彼岸。我们能改变自己的认知就已经很了不起了，别想着去改变对方。第一个认知是你要明白你所看到的问题，都是你内心世界的投射，所有的问题都是你内心需求没有得到满足的问题，第二个认知是每个人都有能力为自己生活中的事百分百负责，换句话讲，就是把原来习惯怪罪别人的思维转向自己，一旦当你不再把自己的需求强加在爱人身上时，才能感觉到两个人之间爱的流动。佛祖说过，人本身就是本相具足的，无需从外面去寻求爱，自己本身就拥有。我现在已经不再需要去问你爱我什么这种问题了。

尽管知道了如何去维持一段亲密关系，但是也不代表亲密关系就永远高枕无忧，谁也不知道我们的亲密关系到了明天会怎样，或者明年会怎样，但起码每走一步，自己的内心都在逐渐强大，无论遇到任何困境，都能从容和世界相处，和自己相处。

最后用张德芬老师的话作一个结尾：亲爱的，外面没有别人，只有你自己！