那时候

惠

　　那时候，老院拆迁，你们住在租来的房子里。阳台的光线充足，紫玄月开满黄色的小花。一盆蟹爪兰每个冬天爆盆一次，几十朵花儿开得娇娇艳艳，还有一盆天竺葵，碎碎的花儿开了好大片。

那时候，我妈总是靠在三人沙发的角落，做些编织的活儿，而你，总是坐在旁边的单人沙发上，戴着老花镜看报纸。很多次我一开外门，就是看到这样的场景。

那时候，你已80有余，我妈70岁，已患癌，动了第一次大手术。

那时候，你还是一天三餐忙碌于厨房，还是絮絮叨叨个不停，并没有因为我妈得病，而停止对她的各种指责各种嫌弃。我回家坐一会，便觉气氛压抑，心情焦躁，有想逃离的迫切。

那时候，你俩虽然一如既往地不温馨不温情，却也无形中养成了一些默契的习惯，比如，午饭后看20分钟电视，然后一前一后去卧室午休。我妈说:你爸说，吃完饭就躺下不好。

那时候，我妈盼着回迁房早点建好，你却一点儿也不想住高层。你俩每天爬5楼，却自豪自己上楼不喘不闷。

那时候，我妈的病，所有人都瞒着她，她一生都单纯得像个孩子，不怀疑不追问，不知是骗她太容易，还是她故意假装不知。我厌烦你大她11岁，却一辈子欺负她。

那时候，你心情郁闷时，就会拉你那把不知道用了多少年的二胡，我只听过你拉一首曲子，就是”白毛女”:北风那个吹，雪花那个飘呀，很悲凉！那时的我对二胡完全无感，而你走后，我却深深迷恋上了它，开始学习它，也会拉一些曲子了。不知道是不是在用这种方式缅怀你？我时常想，如果那时候我也开始这样的学习多好，我们不是会有很多愉快地交流了吗？ 

那时候，你们总是任劳任怨，其实你们一直都是这样任劳任怨。 帮我和哥嫂带大了我们的孩子，接送她们上下学。包好水饺冻在冰箱里，叫我回家去拿。做好饭喊儿子儿媳下楼吃饭。你们从来不轻易支使谁去干活，也不埋怨。我给你们拖地板，你会说:拖地也不是个轻巧的活。

那时候，我们都不知道，这种阳光里琐碎的生活，也仅仅只剩下2.3年的光阴了。 

那年的重阳节，不知是命运的眷顾，还是冥冥之中一切自有定数，我带你们吃西餐，(你从来都不喜欢去饭店吃饭，而那次，你痛快答应了。)然后去牡丹园赏菊，我给你们拍了很多照片，(我虽然玩摄影3年了，却几乎没给你们拍过照)有合影有个人照，有背影，你们一前一后一步之遥走过那座小桥，还有你们站在柳树下拉手的照片。那是我突然地提意，我妈羞涩地笑:拉啥手啊？而你大大方方握住了我妈的手。我妈说，那是你们第一次拉手。然后，只隔了一天，我妈查出来癌症复发转移，而你，只隔了28天，便永远地离开了我们。。。。。。

　　时到今日，你已离开我们4年零6个月，我妈离开我们3年零2个月零17天。父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。自你们走后，我的心便缺了一个洞，再也无法缝补。无数次在梦中和你们相逢，有时是你来找我，对我说，你再也不走了，我开心地搂着你，这其实是我们在世间从无有过的亲昵。经常反复做的一个梦是：我妈出去工作了，我在家里，她一直不回家，我又想她又焦虑，打电话给她，问她什么时候能回家？有时能打通，有时打不通。每次梦中相遇，醒来后闭着眼睛久久回味，不想回归现实。 总会在某些猝不及防的时刻，瞬间泪目哽咽。

今天是清明节，其实清明祭奠只是形式，爸 妈，你们永远活在我的心里、我的梦里。分离不是真正地离开，遗忘才是。愿你们在另一个世界安好，百年之后我们再相聚，还是一家人。