来世还做您的女儿

yl

　　去年清明，思念父亲的我写下此文，以慰籍思念之苦。感谢美篇，感谢朋友们的支持🌹🌹🌹

　　爸，还好吗？

今年冬天就18年了，瞧，您的外孙都大学毕业了，我也上了五十，离退休不远了。

　　那一天，您离开我们非常突然，在睡梦中安详的地走了。许多人告诉我，这是因为爸爸人好，修来的福气才没有受罪，理性上虽然认可，但是对于爸爸的离开在感性上我是不愿意接受的。

　　每天晚上，我难以入眠，却又想在梦中看见您；多少个白天，我会突然失神忘记自己身在何处。有人说，时间是一剂良药，它会沉淀所有的悲伤。

　　可是为什么开始的三年，我几乎每个月都会到您骨灰寄存的地方去，虽然我没有证，没有办法进去，可我只想离您近一点，尽量近一点。

　　在您入土为安后，我以为自己会变得坚强，只是在很多很多的小瞬间，想起你。比如每次做哨子面，就会想起爸爸的味道；比如和一群朋友去k歌，可能一首歌，一句歌词，让我瞬间无法自拔；比如看见天上的云朵，我会想起很久以前，爸爸抬手问我：你看，那像什么；比如……

　　下雪的时候，我会想起那一个年三十的深夜，我和爸爸相互搀扶着走在湿滑的雪地上，没有路灯，只有天上的寒星照着被大雪覆盖的路面，虽然凛冽异常，但心却是轻松、自由、温暖的。

　　偶尔在郊外看到久违的星星，我会想起很久很久以前的许多个夏夜，我们躺在露天的凉席上，听爸爸讲神话故事，认天上的星星，我认识了北极、北斗，认识了牛郎、织女。

　　同事告诉我，她的儿子在学习二胡，我马上想起了二泉映月，那是爸爸最爱的一首曲子。我仿佛看见爸爸闭着眼睛，微晃着脑袋在拉着二胡，而旁边的小板凳上一定有我一脸崇拜的身影。

　　记得09年有多半年的时间，我几乎每天在没人的中午，流着泪单曲循环播放着许嵩的“清明雨上”－－“我在人间彷徨， 寻不到你的天堂，东瓶西镜放， 恨不能遗忘”。

　　记得11年年底的一天，像往常一样批改作业，写上日期。写着写着我却失态的趴在桌子上放声大哭，吓得办公室的同事们不知所措，只有我自己知道，那个日期是爸爸的忌日。从那至今，我在同一个日期再没有改过作业。

　　记得13年的一天，我忍不住给大哥打了个电话，刚叫了一声哥就哽咽不止，吓得大哥赶紧问缘由，我只是真的太想爸爸了。

时间不止是良药，还是好酒，还能把悲伤发酵到最醇冽。

　　很多时候，我们不知道自己对一个人的思念有多深，直到某个特殊的瞬间，思念如泉涌，甚至到撕心裂肺地失声痛哭，你就懂得了，原来自己只是把思念深深的埋在心底，从未忘记！

　　今夜，我又想您了，爸。祈祷爸爸在天堂安好！祈祷来世，其实，我不想有来世，人生太苦，离别太多，可如果真有来世，唯愿，我还做您的女儿！