８年后的拥抱

品茗听海

距最后一次在空间写日志到今天已经8年了，随着现在各式各样的软件的层出不穷， 原以为不会再用我们曾经很流行，现已被其他的软件取而代之的原始方式写日志了。 但是复杂的心情要我在8年后再次有了的写作的冲动，多年不写文章的自己是否还能像曾经一样涛涛不绝， 我自己也没有信心，只是想把此时的心情记录下来，多年后可以看到自己曾经的走过的脚步。 谁让巨蟹座爱回忆呢，呵呵。 伴随着音响中的忧伤的钢琴曲，手中香烟在不知不觉燃尽，无法用语言形容的惆怅涌上心头... 以前总听到朋友，或者在电视上说很多年都忘不了以前的他或她，对此我很不理解， 甚至还会带有几分不屑的嘲笑。但是后来我发现我错了，在2015年8月10日与她的再次相见， 让我深切地体会到原来有一种爱它沉睡在心的最底层，当它被唤醒时，犹如滔滔的洪水， 一发不可收拾的涌出，这种爱叫做无法忘记。 我明白了原来一个人竟可以在另一个人心中存的如此长久，那样的刻骨铭心...

8月是日本的盂兰盆节，趁着公司放假，回国休息一周。每次回国前都会跟她约好见面， 但每次回去后找她，她却都有没出来。当然每个人有自己的事情，也许那时候她真的很忙。 这次，和以往回国一样， 习惯性的问她是否有空可以在我回国期间见上一面。我没有抱有很大的期望，有时候惊喜就出现在人往往在不抱有期望的时候。 她答应出来了，我很兴奋，很期待与她相见。 那天，我开车到她家楼下接她，这么多年了，去她家的路线依旧那样的清晰，不用问，不用导航， 便直接可以到她的住处----那个曾经学生时代每天步行送她的地方。 我们选了一间西餐厅，坐在了二楼的一个包间， 不知道是不是上天在跟我开玩笑，很巧我们选择的包间号是2007。 2007那年发生了好多事， 2007年我们毕业了， 2007年我们分手了， 2007年我去了日本， 2007年她正式的走入了社会， 2007年我最后一次在我空间写了文章，主要是关于她的...
我们点了一份牛排，一盘披萨，一瓶红酒。 即便是红酒也有了特别的意义，红酒是2010年的，那年是我和她最后一次见面...

在餐桌上用开玩笑的语气对她说，你当年把我伤的好痛，现在还留有爱情后遗症呢， 我去日本的原因也有一部分是你，想逃离你。她问你一定恨我吧？ 我说你在我眼里是一个没有任何的瑕疵的天使，如此的完美，让我怎么恨得起来。 的确，没有任何夸张的成分，她在我眼里真的是完美的，一切的缺点都是优点。 即使现在对她我也依旧有着我当年写关于她的文章时一样的情怀---如果人有下辈子， 我依然会选择与她再爱一遍，哪怕是伤痕累累…
自与她最后一次见面已时隔5年，上次因为带我大学同学一起去大连的， 因此没能有和她坐下来好好聊一聊的机会。 此时与她面对面的坐在餐桌两边，即便多年已去，对她的感觉却依如从前，没有因为多年未见而感到生疏。
她给我倾诉了这几年她的经历，有好有坏，有喜有悲。我们聊了好多，关于她的，关于我的， 聊了积攒在我心中8年的话、对她的思念。8年，人的一生又能有几个8年呢？
即使现在我依然能抓住她的笑点，时不时逗得她开怀大笑，每每看到她笑的时候眼睛眯成一条细长的小线， 我都想一把将她搂在怀里，狠狠的亲她一口。
她有一个会笑并且爱笑的眼睛。在她之后我也有谈过几次恋爱，但是没有再遇到过这样的眼睛，即使笑得再漂亮。她的眼睛是上天送给她的最特殊的礼物，而我呢， 就像被礼物吸引的小孩子一样，一心想得到，守护，占位己有。 也许她是我命中注定要还的情债，人说日有所思夜有所梦，但是在分手后的几年中， 即使白天没有想过她，在晚上偶尔也会时不时的能在梦见遇见她。

曾经能和她在一起，我是从另一个人的手中将她抢来的，而我们分手的原因却是她回到了那个人的身边。 正在我们热恋的时候，她抽身弃我而去。我悲伤无比，也因此留下了爱情洁癖症----如若一个女孩有男朋友， 即便我再喜欢也不会去追求，不会去横刀夺爱，因为我知道那种伤，很痛，很痛。
当时她回到前男友的身边是因为前男友的父亲早年的过世，刚上大一的他无法承受这残酷的现实， 希望给他一些关爱。虽然当时她依然爱着我，但同情心战胜了心中的爱。 因此她选择了绝情的离开我，但这份同情心没有让他们走的很久，后来在很短的时间内他们又分手了。 她说这些都写在她的日记本中，在我回日本之前把这个本子给我，里边不仅记载着当时跟我分手时的心情， 也记载着许多和我在一起时，我不知道的事情。我说要她今天给我，她却说要等我走的时候再给， 我对他讲我怕我在飞机上翻开里边的内容会泣不成声。她坏笑着道今天不会给我，就只能走的时候给。 突然她表情认真的跟我说了一句，如果能再来一次，她不会因为同情而放弃自己的爱。这句话回荡在我心中， 不管是真是假，感觉很暖。

晚饭过后，她问我去看海还是去看夜景，我说去看夜景吧。她推荐我去她经常看夜景的地方， 驱车行驶的路上，她对我说当时我们的梦想不就是有天能开着小车，带着她去想去的地方吗。 她的这句话我听了很难过....的确是啊，如今我已有了车，有了我们当时憧憬的稳定生活， 可是现实却无法将我们带回当时的梦想。 到了目的地，停下车，喝了大部分红酒的她下车时稍有些摇晃。 我们选了一个地点，站在台阶上俯视着大连的夜景。我怕她站不稳，用手夸过她的后背抓在栏杆上。 跟她在一起时，我总想保护她，呵护她不想让她受到一丝丝的伤害。 望着眼前的不夜城，旁边站着我内心中思念了多年的她，此时此刻我是如此的幸福。 她时不时的转过头来跟我说话，那一瞬间我好想捧过她的脸轻轻的吻她，但是我并没有那么做。 片刻后，她说要换个角度看风景，她从台阶上下来，走到另一处， 途中，我们的手不自觉地牵到了一起，此时此刻好似回到了8年前的那个冬天， 那个让我一直想回却回不去的场景。 她上了另一个台阶，我在后边轻轻的抱住她，她转了过来， 她的双手跨过我的腰间，我紧紧抱住了她，这一个拥抱，我等了8年。 从一个不到20岁的朦胧少年等到了快奔3的我，这一个拥抱价值百万，千万，亿万... 我等了这个拥抱等了太久太久... 时光间在不停地流逝，已经深夜两点了，我们回到车上， 音响缭绕着那首“如果你愿意一层一层拨开我的心，你会发现你会讶异你是我压抑最深处的秘密...” 天空闪烁着点点繁星，皎洁的月光洒在她的脸庞，显得格外的美，我目不转睛地望着她， 她伸出手轻抚我的脸，突然她把手抽了回去，我开玩笑的说是不是我老了，胡子扎到你了？ 她说没有，正当我想下一句逗她的话时，发现她的脸颊上多了两条泪痕，不知道她为何流泪， 我心一酸，马上用手捧着她那又白又软的小脸，给她擦却眼泪，轻轻的亲着吻着她的额头， 然后把她搂在怀里，此时我们彼此没有多说话，只是安静的抱在一起。 多么希望时间能永远停留在这一刻，这一分，这一秒... 我调皮的抓住她的右手，学着外国电影中的场景，含情脉脉的对她说would you marry me? 她边骂我傻边笑着把手抽走，我再次抓过她的手笑嘻嘻的说你就不能配合点， 然后又说了一次Would you marry me?他这次接受了我的玩笑，yes i do， 然后假装将戒指缓缓地套在她的无名指上，嘴上哼着结婚进行曲当 当当当，当 当当当。。。 曾经我多么希望这个场景有天能出现在站在婚礼的殿堂，看她满怀对未来美好期待的表情， 对我说Yes， I Do。我望着她，她望着我，我的脸慢慢的靠近她的脸，然后吻了她，轻轻的，深深的， 这一吻积攒了这8年来我对她的思念，这一秒，时间停止了流逝，地球停止了转动， 此时此刻没有任何华丽的辞藻能来描述我的心情。 好似电影大话西游中夕阳武士在城楼上吻紫霞仙子的那段情节， 经历了生死离别的至尊宝对紫霞的那最后一吻，怀揣了多少的思念，多少的爱意？ 我深切体会到了爱与遗憾交织的滋味，是那样的无法让人释怀。 托起她的小脸，我感觉世界上最远的距离，每亲他一次我的心都在隐隐作痛， 因为我不知道下 一个是否是最后一个吻。 我把她送到她家的楼下，走到楼下的铁门，这情节如此的熟悉， 曾经，无数次的来到这里送她回家，然后恋恋不舍的分别，期待第二天能早一秒的与她相见。

我们约好周2再见面，不想，此次是最后一次的送她回去... 第二天，我给她发短信问侯她是否因为睡得太晚头痛？她说很困....来来去去几段简短的对话结束了， 没有了下文，我很失落； 第三天也就是我们约定见面的那天，我问她是否能出来，她说可能不大方便，我说这可能是我走之前最后一次见面了，下次见面不知还要等什么时候，她说那么晚一点再给我联系。 冥冥之中我感觉到前天是我们最后一次见面了...

就在当天我约了我的一个朋友，我的朋友是一个比我还要了解我自己的女生， 我把和她见面的事情跟朋友说了，朋友跟我谈了好多，记得当年我跟她在一起的时候， 朋友就经常倾听我与她的点点滴滴，因此朋友很了解我与她之间的事情。 很感谢朋友那天给我分析，开导我，有时候真的是一句话点醒梦中人。 我发现经过了这8年，要找的是并不是现在的她...而是当年她在我心中留下的影子。 朋友对我的开导，和解析，我感觉我醒了，心中的难过，像下过雨后的云， 随着天空的放晴，渐渐的散去。 高中时便学过，世界上没有一沉不变的事物，何况是人呢。 她已不是当年的她。这些年，她在社会上经历了许多的人，许多的事，也因为这些，没有了当年的稚气， 多了几分让人难以捉摸的气息。也许是她这些年来的经历过的事，经历过的人， 致使我只能成为她人生中的一个过客。 这8年来我无法忘记她，是因为他曾经在我心中曾经刻下了一个非常美好的印记，爱着她，带一点恨。 现在我可以鼓足勇气的为这8年的思念画上一个圆满的句号。之所以称之完美， 是因为我爱过，伤过，哭过，努力过，想念过，执着过...一段刻骨铭心的爱不都是经历过这些吗？ 我不会再去找她，不会再惦记她，对他的眷恋就好似夜空中划过的流行，不再留有一丝痕迹。 解开了8年的心结，8年的遗憾，如释重负。用我朋友跟我开的玩笑，8年抗战都结束了，你还走不出来啊? 是啊，虽说这只是玩笑，但何尝不是这个道理呢？！ 或许多年后我会想起她，想起我们以前的点点滴滴，就当是曾经的一段美好回忆吧，不会再惆怅， 不会再遗憾。至于她的那本日记就当作一个永远不会知道的秘密静静的放在她那里... 我相信，属于我的幸福还在不远的未来等着我，经历过这些难忘悲伤的往事，陈酿出一个更好的自己， 将曾经的经历化作一股无形的力量献给未来的她，努力让未来的她成为世界上最幸福的人。 我用了8年深爱过一个不属于我的人，我会用剩下的5个，6个...如果上天给我更长的生命， 我会用更多8年去爱，去珍惜那个属于我的人，直至生命终止。 再见，曾经的爱，再见，曾经的自己... All the End