我的这兵荒马乱的月子哦

董天芸

看到一篇帖子,说第一批要二胎的妇女已经成魔。看完，感觉这不是在说我吗？

作为俩娃的妈，每一天我都感觉身体被掏空，悔恨和抑郁汹涌而来。

小女儿晚上喂奶，每两个小时要醒一次的时候，我真害怕睡觉，就想，如果可以，我宁愿一晚上都不睡了，心里感叹：我真是脑子进水，好后悔呀，累都要累死了！

想想没孩子的时候，潇洒的唱歌；

有一个孩子的时候，生活温情脉脉；

有两个孩子的时候，尼玛简直每天就是火烧火燎啊！

这个世界非要这么操蛋么，非得要熬过九九八十一难，才能靠近真经么？

在月子里的最后十天里，所有的难题一齐袭击而来，家里老人胆囊炎住院，自己的吃饭都成问题。在周末的两天里，大宝不用去幼儿园，大宝小宝都得自己带，最要命的是，星期天大宝无缘无故的就感冒发烧了，直说自己冷。在把小宝好不容易喂完奶，哄睡之后。赶紧下楼拿厚点的衣服上来给大宝换上，给他吃感冒药，等他睡下后。

才听到自己的肚子咕嘟咕嘟的响了起来，本来想忍忍，等老公给我送吃的来，但因为刚刚看完一篇《我的胃就是这么坏掉》的帖子，心有余悸，告诉自己还是下楼自己先弄点吃的吧！老公还不知道什么时候能回来，下楼弄好吃的，饭刚吃到一半，只听到楼上传来嗷嗷的哭声，大宝一个劲儿的“妈妈，妈妈”直叫，赶紧放下筷子，跑到楼上，一个是婴儿床里的小宝，那可怜的眼神直直的盯着我，不停的抽泣，大宝的声音把她的婴儿哭声完全的淹没了。赶紧把她抱在怀里，那股伤心劲还缓不过来。一边抱着小的一边安慰大的。所幸的是小宝在我怀里可能有了安全感，奶都没喂，就又睡着了。

接着开始照顾这个超能折磨人的渣大宝，平时什么事都要亲力亲为的他在生病后只会躺在沙发上吩咐我，哼哼唧唧的，粘人的不行，先是“妈妈，我要喝津威”，坐下来的我，实在是不想动，况且我离津威这么远，而津威就在他左手边上，伸手就能拿到了，见我不动，他马上撒娇似的带着难受的口吻说“哎哟哎哟，我难受，拿不了。”，好了，我拿给你。接着一阵“妈妈，我喝完了”，把瓶子递给我，然后给他扔。接着又呼叫“妈妈，我要撒尿尿”，好了，起来穿鞋，带他上厕所，回来躺下后，想起昨晚买的“呀！土豆”来，问我，“在哪里？”把“呀！土豆”拿来给他吃，吃着吃着，突然说，肚子痛，（他的肚子痛是那种上厕所就能好的。）我问他“早上有没有吃早餐”，说的是“没有，爸爸没有做给我吃”。其实是他自己不吃，天知道，让他好好的吃一顿饭就像要他的命。在批评和教育他要好好吃饭的时候，他爸爸终于去看奶奶从医院回来了。好了，大宝可以交给他了。他爸爸赶紧带他去医院，就这样大小宝轮番轰炸的场面总算暂时得以告一个段落。

真是疲惫不堪，身体和心理遭遇最大的考验，感觉自己的体能几乎被耗完了，精神世界临近奔溃，神经紧绷。

安静下来，有时候会想，如果当初自己不端着觉得自己是一个唯感情至上，只想嫁给爱情，周全的考虑一下婚后现实，嫁给那个追求我，条件还不错的人，现在应该也不会这么困难吧！

为人母必须经历的鸡飞狗跳，我一样都没落掉，因为有两个高需求的宝宝，从来都没有让我轻松过，想起大宝刚满月出来，有一天晚上醒了六次，最后一次是早上六点，当我疲惫不堪披头散发的坐起来时，我真有一种生无可恋的感觉。

但是正因为如此，我努力让自己从这鸡飞狗跳中抽离出来，换个姿态去审视生活，我只有见过更大的世界，参考过更大的格局，充满新鲜的力量，才能把更丰富纯粹的母爱传递给他们。一直都在心里告诉自己，这三年里，是孩子极度需要，恐慌和依赖自己的三年，我应该给他们百分百的爱。

既来之，则安之，凡事有定数，不能强求。

望所有的艰难困苦早日过去，愿自己能平心静气地面对眼前的种种艰难和不易。

熬过所有的苦，最终我会得到自己想要的模样！