【高新教育】高新三中“名校+”教育联合体“心”课堂：做个沟通高手（4）

直播三中

　　沟通的本意是希望对方理解自己，或者希望对方调整自己的行为，或者希望帮助对方，或者对方帮助自己。隐秘的暴力会使实际的情况走向反面。隐秘的暴力同样会损害人的关系，损害人的心灵，长期处于这种隐秘的暴力中，也同样会形成隐秘的伤痛。

　　良性沟通的方式可以运用到任何对话沟通的场所：国际谈判；商业谈判；老板和下属；老师和学生……当然，对我们来说，主要是在家庭中的运用。今天的内容，将更侧重于亲子间的沟通。

　　很多孩子小时候似乎很听话，进入青春期就开始叛逆！根源就是他们幼时受到的暴力压制。青春期的孩子开始感觉到自己的力量，于是以自己的方式对暴力说不。如果这个时候家长采取更强力的压制，亲子关系将会进一步恶化，孩子的处境将会非常危险，甚至可能导致自残、自杀等极端行为，有的人终生都无法从这种糟糕的关系中解脱。如果家长能够及时调整，尝试以非暴力的方式进行沟通。这将是一个调整亲子关系，互相疗愈的机会。

只要开始尝试改变亲子关系，我们就一定可以改变。为什么这么有把握？因为，人有热爱生命，乐于互助的天性。非暴力沟通鼓励我们感受自己爱的天性，带着爱进行沟通。既要爱自己，也要爱对方。非暴力沟通也被称之为爱的语言。

1. 观察：清楚地表达观察结果：我看到桌子底下有两只脏袜子。

2. 感受：表达感受：我不喜欢。

3. 需要：说出哪些需要导致这样的感受：我看中整洁。

4. 请求：提出具体的请求：你把它们拿到洗衣机里面去好吗？

非暴力沟通，指的是专注于彼此的观察、感受、需要和请求，借助这4个方面诚实地表达自己，同时帮助对方也这么做。

　　看起来很容易，做起来并不容易，真实的对话和沟通都是非常复杂的，甚至我们是带有令人不快的情绪的。在我们实践这四个步骤前，如果你有令人不快的情绪，通常我们要先处理好这些情绪。

　　沟通的时候，如果你情绪稳定正常，那这一步可以略去。

大多数时候，我们会带着负面情绪。比如：

你发现孩子的作业是并未完成的。

你问孩子：你的作业是不是没写？

孩子说：不是。

　　这时候，我们就需要先处理负面情绪。

这时候，你会？暴跳如雷？失望透顶？恨铁不成钢？ 　　要点1. 人有负面情绪是正常的，不要为此羞愧，自责。
初学非暴力的朋友认识到暴力的行为是不恰当之后，往往会进入这样的误区。否认自己的负面情绪，明明很生气，却一口否认：我没有生气。这不是非暴力的要义。非暴力语言主张面对问题，而不是回避问题。 　　要点2. 负面情绪具有危害性。人一旦被负面情绪控制，往往会条件反射般地把情绪发出去，对方再回击，然后互相指责，这时情绪就会成为人际关系的巨大杀手。使我们既无法看清问题，更不能解决问题，只会互相伤害。 要点3. 意识到自己处于负面情绪时，停下来，深呼吸，什么也别做。什么也别做，是为了避免我们采取行动指责和惩罚对方，破坏两个人之间的信任，互相伤害。

　　《非暴力沟通》认为，人有负面情绪，愤怒的深层原因是内心深处有需要尚未满足。所以，我们需要下一条要点： 　　要点4. 体会自己的感受和需要。

感受：我很生气，我很失望，我很担心。

需要：我需要孩子能够诚实地面对他的学习，有好的学习成绩；我需要孩子诚实，值得我信任，并且信任我。

　　弄清了自己的感受和需要，就可以按照非暴力沟通的4要素：观察、感受、需要、请求的模式表达自己了（详情参考上一篇“心”课堂内容）。

　　你的作业没写，可是你却不承认，我觉得很难过，因为我看重信任，我期待你是值得信任的，我也期待你相信我。同时我也觉得很担心，因为我希望你能够好好学习，我担心这样会使你的成绩下降……

然后……
　　然后你会发现，事情并没有你想象的那么简单，你会发现即使你处理好了自己的情绪，即使你是按照非暴力沟通4要素的模式客观地表达自己，对方却压根不想听……

　　那么，让我们走向第二步：

　　如果对方处于情绪中，就很难静下心来体会我们的感受和需要。所以大多数情况下，在表达自己之前，我们需要先倾听对方，处理对方的情绪。

　　要点1.等待。当对方的情绪非常激烈，根本听不进任何话，适当的等待是很有必要的。等待不是威胁，不是惩罚，不是“既然你听不见，就去一边凉凉”。而是“我知道你情绪不好，这没什么，等你平静下来我们再谈。” 　　要点2. 体会孩子的感受和需要。他为什么不写作业，为什么否认？他的感受是什么？他的需要是什么？可以通过提问的方式了解对方的感受。 　　要点3.帮助孩子表达感受和需要。
——你不肯告诉我作业没有完成，是不是担心我会因此惩罚你？
——难道不是吗？哪次我做了不好的事情，你不是这么凶巴巴？！
（哪次？！你瞎说，我哪次不是耐着性子跟你谈的！……打住，非暴力！）
——你希望我尊重你和理解你？

——你根本就不知道什么是尊重！你从来都没有试图理解我，不管我说什么，你都听不进去。

——真的吗？我真的很抱歉，我给你这个印象。我很希望自己能够理解你，你能给我这样的机会吗？

　　如果孩子历数你从前做得不对的地方，耐心地倾听孩子说的话。并且，针对孩子提出的问题，道歉。

　　要点1.积极表达歉意。你发过的那些火，用过的那些暴力惩罚的方式，都会在孩子的心里留下痕迹，这些痕迹，需要通过真诚的道歉来抚平和疗愈，并重建信任。如果亲子关系比较差，通常是因为家长长期大量采取暴力强制方式对待孩子，那么会需要较长的时间修复关系，需要反复道歉。 　　要点2.反复与家庭成员确立非暴力表达的原则。
很多时候，沟通方式是深入骨髓的一种习惯，这种方式逐渐潜移默化为我们自己对待别人的方式。即使我们深刻认识到非暴力的意义，行动上要改变也并不容易，我们总是很容易条件反射式地回到习惯上的交流方式。
但是，一个家庭只要确立了非暴力的原则，提倡以非暴力的方式进行沟通和解决问题，就会有本质的不同。这种情况下，承认自己被情绪控制而行为不当，大家也很容易互相原谅。在这种波动中，家庭非暴力原则需要反复确认，直到成为共识。

　　要点3：倾听，而不要急着建议，安慰或表达我们的感受和态度。倾听一个处于痛苦中的人，是非常困难的，即使进行专业的学习和练习，也常常会失败。而处于痛苦中的人，尤其需要倾听。如果这个人是你的孩子，尤其需要你的倾听和理解。

　　通常，当孩子得到充分的倾听和理解之后，一般也会开始留意我们的感受和需要。这时候，我们就真的可以按照非暴力沟通的4个要素，客观地表达自己了。