朝圣归来——读书分享《当我遇见一个人》

长安教研

　　第一次知道李雪是在武志红老师的书作中，偶尔逛书店，在一个角落里又看到了这个名字，是被一个胖胖的婴儿的脸吸引。于是，拿起这本《当我遇见一个人》久未放下……

　　这本书的扉页上孤零零的竖着这样一句话“爱，是“如他所是”，并非“如我所愿””。一句并不华丽的文字，却轻轻触动了我内心一根柔软的神经。前一天，正因一些琐事跟儿子闹得非常不愉快，于是陷入深深地思索：良好的亲子关系应该是怎样的一种形态？

　　借阅读分享的机会，我把这本书推荐给大家。本书共五个章节：01觉察：遇见内在的婴儿；02态度：放下评判，全然看见；03关系：童年的沟通模式决定未来的关系模式；04内在：会痛的不是爱；05外在：你配得起更好。今天主要把第三章第一部分“父母与孩子的四种互动模式”分享给大家，希望能够抛砖引玉。

　　有多少父母和孩子朝夕相处却无话可谈？“我心里有你，口头的沟通就不必了”，这是以爱为名的借口。回应、理解、拒绝……父母和孩子建立怎样的沟通模式，孩子在未来就会重复怎样的关系模式。经过李雪老师的梳理总结，父母与孩子之间的互动模式大约有四种：

　　一、共振互动性

这个是最理想的状态，婴儿自主地微笑，激荡起母亲的喜悦，母亲也发自内心地对婴儿微笑；婴儿夜半啼哭，母亲哪怕在另一个房间也会同时醒来冲过去抚慰婴儿。母亲以婴儿的感受为中心，与婴儿共振，给予积极的回应与关注。这样幸运的孩子比较容易和周围的人产生共鸣，具有良好的同理心，存在感十足。

所谓美妙的爱情，就是这种感觉。

马丁•布伯的《我与你》，大概就是这个意思。

　　二、以母亲为中心型

当婴儿对母亲报以微笑时，母亲没有回应。母亲逗弄婴儿，婴儿笑了，母亲才报以微笑。只有母亲才可以是行为的发起者，婴儿要按照母亲的预期来回应。

这就是“假自我”形成的基础，即我的感受被忽视，从而主动压抑自己的真实感受，学会一套方法应对母亲，建立“没有自己”的关系。

这样的母亲需要孩子成为自己的“附属品”，通常会打压孩子的自主性，把孩子正常的独立发展趋势当成病态行为，比如抱怨青春期的孩子不像以前那么可心，一回家关门不再把心里话告诉自己。这样的孩子成人后可能有良好的社会功能，貌似完整的自我，但核心依旧空虚，尤其是两性关系中，极难体验到真正的亲密。

　　三、无关反应型（当你是空气）

孩子抓到一个蚂蚱，兴奋地给妈妈看，如果妈妈说：“好可爱的蚂蚱啊”或者“小心蚂蚱咬人”这都是对孩子所关注内容的回应，无论正向还是负向的关注，至少与孩子关注的是同一个内容。若妈妈说：“你的手好脏，快去洗手”，那么她的反应就与孩子所关注的内容完全不相关，这种反应被存在主义精神病学家莱因称为“无关反应”。

孩子经常得到父母的无关反应，甚至是漠然无回应，会产生巨大的虚无感，无法确认自己的存在，自我支离破碎。

　　四、情感逆转型（反人类情感）

母亲似乎专门和孩子的真实感受过不去，总忍不住要逆转孩子的情感。

比如，妈妈把孩子最爱的木马玩具烧了，理由是孩子太爱这个玩具。孩子喜欢自己的姑姑，妈妈就禁止孩子与姑姑独处。

反人类情感的故事数不胜数，最常见的，比如孩子表达自己的悲伤，父母会列举自己为孩子所有付出以证明孩子应该感到高兴和感恩，而悲伤则是没有任何理由的错误感受。

　　阖上书，剖析自己。生在一个农村家庭，家里三个孩子我是老大，父母既要照顾孩子又要忙于生计。没有过多的语言与情感交流，我只有拼命地学习与干活，讨得父母一丝丝肯定。偶尔犯错，换来的也许是谩骂或者更加令人难受的挖苦。也许这是我们那个年代人共有的亲子关系模式吧。斗转星移，日月轮回，如今我也做了母亲，我的孩子是独生子，我似乎有更多的时间去陪伴他，但我却常常忽略孩子的感受，常以命令的方式否定孩子，甚至偶尔说出口的话连我自己也吃惊——那是小时候母亲训诫我的原话，竟一字未改又用到了儿子身上。于是，当时心情又清晰得感受到了，那种感觉隐隐有痛，似乎还有一丝愉悦，我怕了。直到遇见一位老师，他向我推荐了武志红的《为何家会伤人》，于是，接纳了父母的不完美，自己的不完美。后来，在书店看到这本《当我遇见一个人》，让我重新审视和孩子的相处模式：感受孩子的感受，爱孩子，便“如他所是”，而非“如我所愿”；爱孩子，也是爱自己内在“受伤的小孩”。

　　读这本书，更像是一次朝圣之旅，路途中看到自己，看到孩子，感受孩子的感受，抚慰自己“内心的小孩”。

教育的本质，其实是父母的自我修行。共勉！