准备嫁儿郎

胎教出圣贤

　　为何要嫁儿郎？为了成就两个女人的幸福。是要成就哪两个女人的幸福呢?这两个女人是谁、在哪里，我还无从得知，只知道她们是我未来的儿媳。

         自从有了两个儿子，我决心要把他们培养成会爱妻子的好男人，并等他们找到心爱的人时把他们嫁了。成才、利益社会都只不过是成就他个人幸福的附带产品。

        何以会想要嫁儿子呢？是要终止自身困绕女人千百年来的婆媳问题。女人是家庭的灵魂。而儿媳来自另一个家庭，又非同一时代背景，思想观念，生活习惯势必不同。一个家里要是有两个完全不同的灵魂，那这个家不矛盾才怪呢！这两个灵魂要都想作主那岂不是整个家庭的精神分裂。婆媳共主的状况，不是委屈儿媳，便是委屈婆婆，或者儿子成为风箱里的老鼠。既便是做到婆媳和睦，这种嫁接的亲情又有几人能超越或达到母女间的那种心意相通一脉相承呀！

         以前爸爸说最好的婚姻模式应该是男到女方家落户。那时我对这句话完全没概念。但我婚后才知道这句话是何等的高明。尽管我自己同婆婆关系不难处，但一置身于这个位置便很快懂了。夫君七岁时父亲意外故去，母亲被迫改嫁，自此夫君便没有再与母亲共同生活过，直到我们婚后夫君请北京的专家为婆婆诊病时才和我们一起住了一个月。由于婆婆先天聋哑，我们不可能有言语不合，更没有任何不愉快，我也视婆婆如母亲，但既便如此婆婆依然不好意思让我为她洗衣洗澡，(她已八十多岁需要照顾)但婆婆到她女儿家便随意很多，任由女儿服侍。此事后我才真正明白嫁在亲情这一层面的含义。女人嫁入夫家几乎是不可能做到像树木嫁接那样根脉相通血肉相融的。

我的母亲和奶奶也是这样。我一出生就在一个有爷爷奶奶爸爸妈妈和三个哥哥的大家庭里，在我的记忆中爷爷奶奶与母亲从未红过脸，更没有吵过架。母亲是先奶奶早逝的。母亲走后奶奶把母亲的照片放在床边桌上，时常独自边流泪边对母亲念叨，怀念与依恋持续到两年后离世之时。既便是如此好的婆媳关系，但仍有一件事可能是父亲母亲难以释怀的。我五岁时，因为计划生育姑姑(姑姑是父亲的表妹，四岁时成了奶奶的养女。)回我们家生第二个孩子，奶奶照顾姑姑坐月子，也因此才有了母亲的心灵阴影。我们家三代单传，父亲又结婚很晚，当大哥出生时全家的欢喜是无法言表的。父亲早已一再叮嘱生孩子到医院去，由于父亲工作原因大哥出生时未能在家，爷爷奶奶为了省钱没送母亲去医院，而是在家找一个接生婆。头胎分娩不那么好生，导致严重产伤，失血过多。父亲一回家看到这种局面当下落泪。当时除了自家买的外婆送的鸡蛋，亲友也送很多，但一日三餐都是给母亲打一个鸡蛋花的面汤，说是吃合包蛋不好消化，可母亲根本吃不饱！满月时回娘家连路都走不动，父亲只好用架子车拉着爱妻幼子。自此之后母亲的身体再没强健过。母强才能子壮，因此二哥三哥和我从小都体弱多病。当奶奶照顾姑姑坐月子时却一碗打八个合包蛋，再不说合包蛋不好消化。这些事在母亲去逝了二十年后父亲对我说起时还泪如雨下……母亲和奶奶处的那么好都尚且达不到亲如母女，何况那些有矛盾的婆媳呢！当然了母亲爱女儿人之常情无可非议，婆与媳自是没有多年的感情基础，想亲如母女也是需要长时间培养的。

         一个家庭婆媳间这个灵魂主导权的交接有点像外戚簒权、改朝换代，这个承继的过程怎能像母女间那么顺畅。况且在这磨合的时段里儿媳不仅要小心谨慎的融入新家，还要生养儿女，甚至还要处理夫妻矛盾，这段历程对于忽然由公主变身为儿媳的女人来说是太大的挑战，难度太高，那简直是成圣成贤的标准才可游刃。如果是夫君到妻子家中或自立门户，那情况就大为不同，父母这个靠山还在，又不必为了适应夫家的全新人际关系倍加小心，只需处好夫妻关系既可。如果孕育孩子，那父母的关照、生活习惯的顺势会让准妈妈更加的安心释然。不过我更倾向于小夫妻独立生活，因为只有真正离开父母独自过好生活、养好孩子才算彻底的长大了。想想那些没长大的伪父母，生个孩子成了给父母生的，社会还能指望他们担负什么责任和义务呢！整个地球的动物界也只有人类的父母会出现不亲自带孩子的现象吧。这到底是文明的福祉还是反自然呢？难道孩子真正需要的不是父母的爱而是别人的？止，有点扯远了。

        再回到成就两个儿媳幸福的话题上来。

        如果父母养育儿子却指望他为自己养老的话，那这父爱母爱还真的是无私的吗？那岂不是交换，这种交换在现实中大多得不偿失，绝对赔本。何况将来照顾老人的人可能十有八九是儿媳而非儿子。我个人认为养大了儿子就该让儿媳照顾终老这似乎不那么天经地仪。况且当今社会父母想养儿防老其实有点不很现实。城市的空巢老人，农村的留守老人太多了，我又怎敢把身家性命压在儿子身上。

          既然当今养儿防老已不太现实，那母亲何不彻底对得起对母爱的圣赞，完全把儿子奉献给另一个女人(儿媳)呢！这个新的娘是男人自己要的，那么既然继任已经上任，老娘自当让位，让新一代的家庭灵魂能真正在其位谋其政而又没有压力。在男权社会里，如果两代女人为这个生命中最爱的人而起纷争，那不是女人在跟女人过不去吗？那女人岂不是更加苦难吗？女人还是相互成全，自我拯救更靠谱一些。

        有社会学家和一些智者说最合理的婚姻形式是远古的母系氏族或现今还在的走婚，这两种形式不仅没有难处的婆媳关系，也不存在后母现象，可是人类还能回到过去那种婚姻形态吗，又有几人认同走婚呢？好像不太容易实现吧，还是把儿子嫁给儿媳容易实现。          

        愿天下更多女人幸福！