我的父亲

岁月静好

　　父亲是个暴脾气，大男子主义很严重，在家里没人敢跟他讲道理，所以我打小很少甚至不愿提起自己的父亲。都说父爱如山，如火，像树又像灯，而我没有尝过被父亲举高高的感觉，也从来不知投进父亲的怀抱是什么感觉，我对父亲的感觉也是朦胧的。

　还记的那时我应该已经上初中了，放学路上碰到自己的父亲，我竟然招呼也不打。邻居见状打趣地问我:他是谁？我红着脸头也不回径直偷偷跑开啦！

还有一次是我上高中的一个夏天，天气热得人喘不过气来，我放学走在路上，远远看见父亲，瘫坐在一块大石头上，脸上额头上都沁着汗，本来就黑的脸越发看不清父亲的表情。地上还遗落着一把锄头。我顿时明白了什么，但我还是不吱声地走开了。回到家十几分钟有人把父亲背回了家。现在每每想起鼻子都是酸的，这该是一对怎样冷漠的父女呢？父亲就像个随时会燃爆的炸弹，我害怕到根本不敢靠近，哪怕他有需要，哪怕他要人帮助。

这一辈子都没有想过要与父亲如何缓和和改善这种僵局，只想避而不谈，避而远之。心想这样息事宁人，相安无事也是一种别样的父女相处之道。

　　2013年12月底平静的生活被父亲的一纸诊断书打破了。看着贲门癌三个字赫然出现在眼前，想着那么硬朗的父亲，想着父亲钢铁蜘蛛侠般身躯怎么会突然倒下，我竟然痛到无法呼吸。哥连夜带父亲北上住进了北京武警总医院。我在家坐卧不安茶饭不思，整天魂不守舍，就怕听到不好的消息。过了两天，父亲让哥打电话给我，带上活检报告上北京，他要手术。要知道38年来没出过家门半步的我，不知哪来的勇气独自坐上了火车，一路哭着到了医院。见到父亲那一刹那，我强忍泪水，故作没事，撒了人生第一次谎，告诉父亲他只是胃出血，做个小手术就好了。父亲再无往日的倔强，可我恨不得父亲还是那个冷冰冰没人情味的父亲，至少他是那么健康，那么不可战胜和咄咄逼人。

就在那时我第一次握住了父亲的手，由于生病缺血父亲的双手冷得我想要在心口焐热，也第一次感受到有种父爱的暖流涌上心间，血浓于水是我无法改变的。第一次近距离相处下来，我才知道我是爱着自己的父亲的，只是我们彼此不会坦诚地去表达。

病魔真的好可怕，在那些日子里父亲流了好几次泪。每每这时我的心就像被人撕扯般疼痛。怎么能让一言九鼎说一不二的父亲亳无缚鸡之力呢？怎么能让一向巧言善辩的父亲一下没了侃侃而谈的精气神呢？父亲孤独无助脆弱的神情，让我知道已过花甲近古稀的父亲真的等不起也耗不起了，我要尝试着走进父亲的世界，去找回父亲的影子。

接下来父亲如期顺利地做了手术，身上也插满了大大小小的管子，那些日子我每天心惊肉跳，生怕一不小心会碰到父亲的伤口，父亲会痛。好不容易等到医生来给伤口换药，父亲倔强地把我撵出了病房，隔着门缝看到父亲因痛苦扭曲的脸，听到医生问:疼，为什么不让闺女留下？父亲这时显得平静多了，说:女孩孩家，没见过这场面，她胆小，我怕吓到她！这时我的眼泪夺眶而出。我知道父亲是爱我的，一切来得太迟也懂的太晚。

每天护士都会定时过来给父亲清洗伤口或给身上的引流管消毒。每当女护土过来清洗尿管时，父亲就会略微有点紧张和尴尬，还长叹一声:哎，真不文明啊！这时的我也会扭过身偷笑，心想40后的人都这样？也不管什么时候还顾上面子和男女有别。其实父亲就是这样的人，刚做完手术不能下地也没让我给他接过一次小便，都是喊我两哥帮忙。我知道封建保守思想在他心里是根深蒂固的，也明白这样一个男人他是不会把爱说出来的。三十多年我却固执地以为我有个不同于常人的父亲，不爱自己孩子的父亲。

　　父亲虽经历了一场劫难，但性格还是我行我素，独断专行，飞扬跋扈。可我却能理解和接受这样一个父亲了。每次回到家，简单寒喧几句，我还是不太跟父亲多讲话，但我会悄悄给父亲拍个照或拍个视频，会仔细看，看父亲又瘦了，看父亲白头发又多了，这时我的父亲又跟全天下父亲一样，变得又老又孤独。我临走时，父亲也会像全天下父亲一样叮嘱母亲几句:给孩带好东西，别忘啦！

父亲每天还是会教训母亲，没有事还会在纸上写他那个年代经历的事，稍有精神还会去喂他的羊……这些我都能释怀，我的父亲就是这个样子，不能选择，不能改变，却是今生的缘份。缘未了，情难忘。错过的终究不会再来，余生好好珍惜，要学会面对和接受。

莎士比亚曾说过:好花盛开，就该尽先摘，慎莫待美景难再，否则一瞬间，它就要凋零萎谢，落在尘埃。一百个父亲，一百个爱法，别再怀疑，别再攀比，别再等待，让我们用不同的笔描绘出不同的父亲吧，我将用我的笔把父亲写满我的一生！