心理辅导（十六）：让亲子间的爱流动起来——表达与倾听

心.芽

这个漫长的“假期”给亲子间的关系带来了巨大挑战，辅导、打卡、工作、家务这一系列的琐事正考验着家长的内功。这段时间，我们在网上经常看到“再不开学，家长就要崩溃了”这一类的帖子。 　　很多家长都有这样一些抱怨，“催作业、催起床、催睡觉、催吃饭，一天就是各种催”，“我要说，孩子不听，不说不行，说了生气”，“感觉孩子真的一点都不体谅我的辛苦和苦心”，“天天一说话超不过三句，一说就吵，完全不能正常沟通”等等，当然，随之而来的亲子冲突和家庭大战也会上演。于是，我们看到，最亲密的人却对立起来了，最不该相互伤害的人却彼此伤害着。 　　为什么父母感觉越来越难和孩子交流了呢？从什么时候起，我们成为了这个样子？我说的话怎么就不管事呢？究竟有什么方法可以帮助我们正常说话，让家庭回到平和宁静的状态呢？ 　　我们所有人都有共同的、基本的爱的需要，我们需要表达我们的需求，同时也要满足别人的需求，双方内心需求达到了满足，那也就获得了爱与幸福。家庭是讲爱的地方，孩子与父母是互相深爱的，相信，只要我们懂得了如何表达爱、聆听爱、给予爱，所有的冲突就终将褪去，取而代之的将是和谐、愉快的亲子关系。 ● 有效沟通之表达 　 ¤ 非暴力沟通四要素 著名的心理学家、非暴力沟通专家马歇尔.卢森堡认为：如果我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需求，那别人就会相信，我们所表达的是愿望而非命令。非暴力沟通要遵循四个要素，观察、感受、需要、请求。 观察——我们此刻观察到什么，只说出当下观察的事件（客观事实），而不评判或评估。 感受——坦诚表达我看到这个事件的感受，委屈、害怕、喜悦、开心、气愤等。 需要——感受的根源，是哪些需要（价值或愿望等）导致我有这样的感受。 请求——提出具体可实行的请求，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。 生活场景小演练：儿子今天下楼晚了十五分钟。 第一步：观察并描述事实而非评判。我看到你今天早上下楼晚了十五分钟（而不是描述你怎么又晚了，你这人拖拖拉拉、懒） 第二步：谈感受。我有一些着急，也有一些生气。 第三步：体会自己需要。我内心希望儿子利索一些，以后早点儿。 第四步：按照内心需求说出请求。妈妈希望你以后早点儿下楼，你不会迟到，妈妈也可以放心。 　 ¤ 把“你信息”向“我信息”转变 “你信息”往往更多的是指责、评判、抱怨和命令等负面能量，一般以“你”开头，而“我信息”通常只表达事实现状及我的需要，没有对他人的评价，一般以“我”开头。 比如： 你怎么听不明白——我还有哪里没有说清楚？ 你起床总是这么晚——我（妈妈）希望你明天能早点儿起床。 你这个人很懒——我工作一天很累，希望你多帮妈妈收拾一下家务。 你还不去赶紧写作业——我很担心你的学习状态，希望你注意一下学习和玩的时间。 仔细对比一下这两种方式的区别，它们的沟通效果差别很大哦！ 　　¤ 正面词语表达，弱化“不要、不”这种字眼 有研究发现人的意识和思维更能注意正面的指示而非负面的指令。比如我们说：请不要迟到，那么孩子大脑中会更注意迟到这个词。因此，我们在对孩子说话的时候要注意避免“不、不要”这种否定的字眼。 比如： 不要玩手机了——看会儿书吧。 不要紧张——请放松。 不要迟到——请早点到。 不要跑——停下来。 　 ¤ 表达情绪而不是有情绪地表达 我们在沟通中通常会在言语中带上情绪，但实际上我们需要正确表达情绪而不是带着情绪去表达，比如，你想表达你的愤怒，你可以向对方说明你的情绪“我现在很愤怒”而不是愤怒地大喊大叫。冷静地表达情绪更能让对方接受和理解，而且最大好处是可以避免很多冲突。 ● 有效沟通之倾听 　　沟通是双方的，我们在沟通中不仅要单纯地向别人表达自己的思想和需要，我们还应该学会积极地倾听，积极倾听是一门技巧，也是一门艺术。 　　心理学家卡尔·罗杰斯说：如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！ 　　¤ 专注有耐心 听孩子说话的时候要及时给予眼神关注，尽量避免边干活边听孩子讲话，如果实在是眼下有要紧事情，那一定要在干活的同时及时给孩子回复，不要让他们感到你在敷衍他们，或者你可以对孩子说“等妈妈一下，妈妈干完活再好好听你说”，切记过后一定要遵守承诺去听孩子分享。 　　¤ 不打断、少评判 不打断对方说话，听对方说完再发表建议是人际沟通的基本素养，很多家长抱怨孩子不给我们说心里话，其实很多是因为被我们一次次无情打断和批判而不再愿意给我们讲了，所以，只要孩子愿意说，那就给他充分说的机会。 　　¤ 听情绪和需求 中国有句老话叫“听话听音”，那么，我们在听别人说话的时候要听的这个“音儿”是什么呢？ ▲ 单纯的信息转达 ▲ 情绪地宣泄 ▲ 寻求心理安慰 ▲ 沟通情感，拉近关系 ▲ 向我们寻求帮助 这几种普遍的孩子和我们谈话的目的要比较清楚，因此，我们在与孩子沟通时，除了要听孩子说的表面信息，还要体悟到孩子给我们说这些话的真正目的是什么。 　　¤ 及时反馈，给予理解和支持 在我们搞清楚孩子说话的真正目的，了解孩子的内心需求之后，我们要及时给予反馈，适时地给他们理解和支持，让孩子感到父母听懂了他们，爸爸妈妈会给他们支持和帮助，这样，亲子间的情感通道就会畅通，孩子才会愿意说，也会愿意听父母说。 　　生活场景小演练： 儿子：今天累死了，每科都那么多作业，做到猴年马月也做不完，烦都快烦死了。 妈妈：高中就这样，老师也不是光给你一个人留作业，大家都是这样，坚持坚持就好了。 儿子：坚持，坚持，坚持！坚持那么容易吗？我都快累死了，你看不到别人家孩子，别人家孩子还不如我呢！ 妈妈：我又没说你什么，你急什么，你要是实在累就歇会儿，发那么大脾气干什么！ 儿子：歇会，说得轻巧，光写还写不完呢，歇会作业更写不完，老师让交作业交不上，你又得唠叨。 妈妈：那你说什么办？难不成作业让我替你写呀，谁不是从高中过来的，怎么你就觉得那么费劲儿呀！你说累，我说让你歇会，我又没说错什么，你写不完作业怨我呀！ 　　然后~母子战争开始 　　换一种模式 儿子：今天累死了，每科都那么多作业，做到猴年马月也做不完，烦都快烦死了。 妈妈：是吗，是不是觉得特别累，你们高中生真是不容易，很辛苦，每天要写这么多作业。（能听到儿子的抱怨和委屈，客观描述事实和对方的感受） 儿子：可不是吗，我们容易嘛，每天按时交作业都是一个大工程，不交又不行，要不被别人落下，更难受。（感到了妈妈的理解，继续倒苦水） 妈妈：哎，还真是，你确实是不容易，妈妈也知道你特别辛苦，你又要强，不愿意被人落下，无形中压力就大，看你这样，妈妈也挺心疼你的。（表示儿子你的辛苦妈妈都看到了） 儿子：其实我就是发发牢骚，咱又不是那不学的人。（看到妈妈对自己的理解，情绪开始转变） 妈妈：嗯，是，我儿子多优秀呀。不过你有什么不高兴的，也别自己一个人扛，太累了，该休息就休息，磨刀不误砍柴工。（拍拍儿子肩膀）你需要妈妈帮什么忙就直接说，有时候我可能考虑不到，但是，妈妈始终是你坚强的后盾。（鼓励并表示支持） 儿子：嗨，高中不都这样嘛，别人行，咱也行，此时不搏何时搏，我去写作业了，你记得今天晚上做好吃的啊！（被理解，被支持，儿子的不良情绪化解掉） 　　第一种沟通方式：儿子只是想倒倒苦水，得到理解和安慰，而妈妈没有听到，再加上不会说话，有些指责儿子的意味，好心被理解成坏意。 第二种沟通方式：妈妈用心倾听儿子，听到了儿子的辛苦和委屈，然后及时给出理解和共情，尊重了儿子的内心需要，并进行“丝丝入扣地交流”，其实，妈妈并没有给儿子讲任何道理和建议，但是儿子却感到了妈妈的理解和爱，一天积累下的辛苦和委屈很快就消除了。 　　被看到、被理解、被支持是每个人都渴望的，人际交往中有一个白金法则：别人希望你怎样对待他们，你就怎样对待他们。这说出了人际交往的真谛，那就是要给别人内心需要的，别人需要什么，我就给什么。父母是世界上最爱孩子的人，为人父母，为孩子舍弃性命都毫不犹豫，何况是为了孩子改变一下自己的交往方式呢！亲子关系好与坏不是一朝一夕形成的，想让您的孩子和您亲近起来，那就从现在开始，觉察自己，改变自己吧！ 家庭是一个整体的系统，每个人都是家庭网中的重要结点，少些指责和抱怨，多些乐观和智慧，做“蝴蝶效应”里那只扇动翅膀的蝴蝶，相信自己变了，整个世界都会发生改变。 撰稿、制作：马翠霞 校稿：黄利伟