当写作营变成聊天室的时候

二爷 富唯谦

—— 写在写作营结束之时，一个阳光乱颤的日子里

其实一直不太想写这个作业，并不是害怕完不成，写不好还写不坏么，想交总是能交得上的。那是害怕写不好？也不是，好与不好是与昨天的自己比，能坚持写，我就已经做到了超越，也没什么不开心的。可我为什么总是心里升起一丝叛逆的冲动，不想交作业，是要在大家都作业的时候，我不交作业，让大家记得我么？

我不停的问自己，直到今天早上，才得到了一个答案，我不想别离。如果不想到这是最后一次，我就不用面对那个事实，如果非要别离，我就用一个非常的仪式来对待它。这可能就是最接近我真实的想法。 写作营，不是什么特别的事儿，这种互助的组织形式，太多了，我自己也不知道组织过多少了，可是我现在已经记不得是哪根筋搭牢了，报名了这样的一个活动，也可能是内心深处的小孩子又调皮了。

我有很多群，在群里我都扮演着输出的角色，所以很多人并不相信我是一个沉默寡言的人，而那只是我的工作需要。那是我的一个相，我也不必否定那个就不是我，什么时候决定把不同的“我”放出来，这个如果琢磨起来很有意思。 在群里看大家说话，感受到都是职场里拼博着的姑娘们（除了黑面神东哥），都谈不上稚嫩，大多都已经找到了自己的生存法则，有着自己的江湖地位。而我又对职场有些偏见，我觉得大多数人都是在重复昨天的故事，把一年三百六十五天活成了一天，那种情况我又不能接受，所谓的学习，看书，上很多课，就是一种焦虑，对于现状的不满，对于自己的无力，似乎学了听了看了，人生就改变了，其实从来没有变过，一遇到事情还是那个慌慌张张的自己。那么意义何在？谁愿意被改变？除了自己决定。

不记得什么时候开始在群里说话，大概率是因为高琳老师的气场太强大，总是能引发我倾诉的欲望，于是开始在群里胡扯，对了，我不知道你们对于“对的人”是怎么定义的，我发现有些人，在一起能够激发灵感，你的思维会被打开，思维也很清晰，还能看到你平时看不到的地方，有些人就反之了，说都不想话，原来准备好的东西也可能忘记掉了。

朋友说过一句话，塞子一但拨掉，就不容易塞回去了。确实如此，当我的话如滔滔浇水，连绵不绝的时候，我始终有一丝警惕。因为道语说，不可说，一说就错。没人喜欢听道理，人们只想要答案，我说的，人家真的会喜欢么？我给自己设了一个止损点。如果有人表示出不喜欢，我就应该停了。 墨菲定律说，如果你担心什么，什么就会发生。于是有一天，群里有同学反击了，你这个说的没用，所有理论派都是这样说话的。好吧，我其实只是觉得，我一无是处，唯有一点点思考可以拿出来说事儿，高琳老师的，“升维思考，降维做事”，我只能做到一半儿而已。

既然我把我认为我最好的东西给了出去，像那个给出最坚硬鳞片的龙一样，可鳞片并没有用处，那也只能自己找个地方舔伤口了，这也怪不得别人，自作就应该自受。

既然我经常“半途而废”那么这次的作业不交应该也没什么了吧，我心里其实已经放过自己了。我还自嘲了自己一下，2020年，我的愿望里，完成最接近完美的就是，2020年财源滚滚了。已经完成了九分之八，2020年圆滚滚。 直到一天，另外一个同学认真的回复和思考我的东西，我像站在酷日下的小草，突然淋到了雨。是啊，价值不在我说的东西本身，而在于交流所带来的思考，那样人们心里会悟到一些东西，那些东西就有用。

我在意的是我说的东西能不能提供价值，而这些东西的价值所在并不是说的内容本身，而在于交流的同时提供了一种触碰，灵魂的触碰，就像我们读的那些书，都是在同作者的思想在触碰。我把价值定义错了，调整一下就好，于是我就释然了。

码出以上的字，几乎不花什么力气，决定写出以上的字，却经过了三个月的时间，这中间有群里所有参与的人的力量，每一丝反馈，值得感谢。正是所有过往成就了现在的自己，读过的书，走过的路，爱过的人，聊过的群友。 我在之前的文章里，坦露过我的孤独，真正的孤独就是你在说你孤独的时候，别人也觉得你是在无病呻吟。直到有一天，一颗小石块可以让你澎湃，你明白，你不孤独，所有的人都孤独，人们都是在用尽力气找回迷失在众人间的自己。

所有的迷惑，彷徨，冷眼，冲突，嘲笑，背叛，中伤，对是自己对自己的不认可与否定。而大家的底层需求并无差别，每个人都要找到自己的价值所在，因为人们太害怕那个“我”不存在了

一群人可以走得更远，让看得更远的人当大家的眼睛，让跑得更快的人当大家腿，让能量满满的人成为心脏。种一颗树最好的时间是十年前，还有就是现在。改变自己最好的方式就是自己接纳自己，还有就是加入一个群。