走出原生家庭之殇，不只是原谅而已

陈耳朵

时间从来不语，但一切都有了答案

走出原生家庭之殇，不只是原谅而已

这篇文章是写给天下父母的，也是写给我自己的。

和大多数围绕在父母身边茁壮成长的花朵不太一样，我从初中开始，就从父母这块儿丰沃而温暖的大棚中出离，成为了算不上风雨飘摇的独立枝桠。

在做出是否要留我一个人在家这个决定时，我爸和我妈严肃的坐在我的床边，期待我的回复。我没有任何波澜，就给出了支持的答案，没有挽留和不舍，其实我手中的圆珠笔在作业本上，甚至流淌出了喜悦的字符。

之后我就一个人住在家里了，那时候我爸每周回家一两次，很晚很晚回来，很早很早离开，与我的沟通大致内容就是还有没有钱花了，当然不是那种可以随意挥霍的零花钱，仅仅是生活费而已。

我经常回答没有，几乎是每次都回答没有，然后把偷偷攒下的钱，塞进某一本书，或者某一个衣服口袋，等待久日后的某一个时刻在不经意中翻到它们，一个人长大当然也包括了为自己制造这廉价的欣喜。

我始终认为，我与我的父母，隔着一条宽宽的河，可以遥望，想要走近就必须有一方要溺进这河里。

我这个年纪的孩子，大多数还是在打骂教育下长大的，偏我又是个内心极度敏感和倔强的孩子，挨揍的时候我很少哭，含着一口气在闷心里，有种咬紧牙关想要英雄就义的骨气。好在初中以后，与父母有了距离，他们也认为年纪大了不能再打了，我才算真正摆脱教育带来的疼痛与委屈。

而这疼痛和委屈真正的来源不是他们落下的巴掌，是在小学五年级我与同班的一个伙伴走的近些，时常同进同出，有一次聊到她居然从来没有挨揍过，回家我哭了一整晚，并且搭上了我整个青春来羡慕她。

我也在靠着墙角面壁思过的时候，瞧见过他们默默流泪，也许就是所谓的打在我身疼在娘身的锥痛感吧，又或许，会不会是情绪宣泄后的一种愧疚自责呢？面前的白墙没有给我答案，只赠了我一脸的白灰。

远离了父母的生活让我囊获了自由，可我发现我并没有想象中那么洒脱，这源于我有了一种疯狂的想法——与他们沟通。
脑子里一遍遍预习一家人和谐温馨的场景，有说有笑，有商有量，渴望好似逃难的蚂蚁，从心口泛泛而出，不停的骚动。

于是我流着眼泪的写了一本又一本文字送了出去，再声泪俱下的录了好几本磁带送了出去，都如滚入河中的石子，无声无息，一同滚落的还有我带着执着期待的青春期，被恨铁不成钢的叛逆期重重的一脚踢入水中。

我的整个叛逆里都笼罩着失望。

的确我是变得更坚硬了，成为了家里不卑不亢的存在，自动屏蔽了他们与我有关，与我无关的一切，继承了情绪化的发泄和崩溃，自如的将曾经遭遇的疼痛反击回去，可哪怕我做的极度过分，哪怕我对他们说出了‘我恨你们’这样刺痛的话，我变成了一个说不得，碰不得，连靠近都靠近不得的混蛋，我却依然没有觉得解脱，那些脸上蹭着白灰瞥见的父母的眼泪，如今也钻进了我的眼眶。

实际上爸妈都是不善表达，骨子里却很孝顺的人，都说孩子是照映父母的一面镜子，没错，我在镜子里真切的爱着我的父母，却在镜子外，扭捏的,纠结的找不到与他们和解的路。

工作后，我选择远远的离开小镇，一个人在北京漂泊着，城市的孤独是冰冷和生硬的，到处都挤满了匆忙的人类，谁都与谁无关；城市敲打你的躯壳，根本不在意你多情的灵魂。
我爸妈来过北京一次，我带着他们弯弯绕绕走进地下室的角落，毫不吝啬的展示这属于我的独立世界，他们两个人都转身就走出去，地下室原本就潮湿的空气中，多了一丝丝咸涩。

距离终于拉长了思念形状，我也装着关切的样子打着长途电话，有很多时候我没有什么话说，对方也没有什么话题，就静静地，盯着手机屏幕上的时间流逝，脑子里飞快地想翻找出一些寒暄，试图别让对方太尴尬。

可我们始终摆脱不掉不即不离的隔阂，在获得了曾经渴求的关怀里，不难看出弥补的痕迹，我也会责怪自己，是不是我的太过执着，将这个家庭的壁垒撞成了易碎品。

下定决心要改变现状是因为奶奶的去世，我在睡梦中接到爸爸的电话，他告诉我这个消息，然后在电话的另一端安静的呼吸，时间过了很久，他终于开口说“爸爸没有妈妈了”，悲伤一瞬间顺着电波从他的心底触电般击溃了我的脆弱。

我突然间好怕，怕终有一天我的人生没有了来处，只有孤零零的归途。

成年人的崩溃都是悄无声息的，你坐在那里一动不动，内心却是一片狼籍，满地灰尘。

所谓成长，就是穿透黑暗，奋力向光明走去。

曾经我不愿意做那个走出99步的人，画地为牢，守护着自以为是的自尊，却也忽视了他们向我走来的脚步，可笑的成为了冤冤相报的因和果。

大多数家庭都不会是完美的，这是我用了很多年才想通的道理，每个人都是在泥潭里面翻滚，挣扎，才得已蓬勃出了不同的人生，绽放成淡淡的雏菊，或者是浓烈的玫瑰。

释怀其实并不是一件容易的事，原生家庭带来的裂痕终归还是会在，少年时觉得被亏欠的，长大了才懂得要靠自己找回来。即使不能够原谅，也要学着放下，最后与自己和解。

你听过成长的声音么？

那是骨骼破碎重塑的咔嚓咔嚓的细碎，在寂静的深夜敲打着时间，不遗余力的生长吧，黎明总会突然降临的。

最后，写下一段让我感触良多的话：

父母是挡在我们与死神面前的一道墙，
有父母的时候，我们不会琢磨什么是死
父母一走，我们直面死亡

愿我们都能真诚相拥，恨远远没有爱值得我们珍藏。

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