如果说回家是一种幸福，那么这显然不适合我，反之我已经开始讨厌那个城市，不，应该是那个城市的那一些人。又不能不回去，既然是结婚，我就希望是正正经经的结婚，风光的把我嫁出去。<br>我都快把自己嫁出去了，火车还是那个声音，一点都没变，火车开动的那一刻，随着车轮与铁轨亲密接触声音，不可逆转的开始我的思考，从开始的开始到现在，从杯子和水的故事、蕾丝文胸，到古丽、阿斯吉尔弹琴的手，还有现在的赛里木湖……<br>这些回忆不是甜蜜，仔细品味下，其实也不苦涩。<br>长春的变化并没有我想的那么大，没回来之前，觉得离这个城市已经相当遥远了，可看见火车站的钟，黄河路客运站那些拉客的骗子，以及建设街边那些80年代的老楼。一切又都显的那么亲切。以前和永琪一起吃过麻辣烫的那个安徽人开的店居然还在那，还是那个笑容可掬的老头，甚至夹菜的那个工具上的划痕都还是那么清晰可见。小时候乃至很大以后，我都喜欢坐那趟54路有轨电车，据说是日本人建的。其实我家和所有我需要去的地方都不是很临近这条线路，小时侯喜欢它固定的线路，觉得它是个很乖的孩子。大了以后喜欢它复古的车厢，有种生活在上世纪20年代伦敦的感觉。特别是秋天，依在车窗上，透过宽大的玻璃，看着路边的一片金黄，好象它会带给我一个英俊的少年。<br>长春是一个忧郁的城市,忧郁的天气，忧郁的人们。这忧郁的一切，让不忧郁的人变得忧郁了。昨天一场忧郁的沙尘暴，今天一阵忧郁的小雪花，明天将会有一股忧郁的风，处处都弥漫着忧郁的气氛。那时候经常会出门让这个城市的眼神感染我，我总认为这些忧郁是睿智的。到处充满沙尘，到处充满风，到处飘扬着雪花，到处在忧郁着自己的忧郁。 我开始非刻意寻找以前的足迹，是不是想找点什么呢？回忆？还是伤害我的人，抑或是被我伤害人。楼下礼品店那首歌吸引了我，是布列瑟农。和永琪会很久的站在这里。一边听着这首歌，他说这歌会让人灵魂出窍，要一边吃着烤地瓜来驱邪。好长时间以后，我才知道他骗我。<br>今天这里竟然还是这首音乐。<br>“纯，怎么会是你呢？这么久没看见了，干什么呢现在？”是礼品店那个姑娘。<br>“哦，是你啊！在外地上班了，你还在这里啊？”边说边离开，是逃离，第一个有生命的过去出现在生活里，我惧怕不已。<br>“咦，她这是怎么了？”我远远的还能听见她的声音。<br>刚关上门，外面就“嘭嘭嘭……嘭嘭嘭”的敲起门来。是刚才那位姑娘<br>“纯，这有你一封信，都快一年了，你刚走不久时候，给你买风铃的那男孩子送来的”她送来一封用塑料封起来的信。<br>“哦，他送信来时候好象身体很不好，咳嗽很厉害，都抱团了。”那姑娘推门伸着脑袋说一句有跑了。<br>看着因为潮湿而洇出来的模糊笔迹，我一眼就能看出来，这是永琪给我的信。<br> 纯儿：<br> 对不起，也许你会一直骂我到你看见这封信为止。是的，不声不响离开对你是最大的伤害，也是一种侮辱，但是我只能这样，为了避免对你的伤害，请原谅我，我知道，也许这辈子你都不会原谅我。<br>我深爱的纯儿，知道吗？其实离开你之后我一直没有走远，每晚都会看着我们曾经的房间，你的灯灭了，我才能睡觉。每天都在想冰箱里是不是还有什么菜没有，会不讳出门忘记带钥匙，还有你老是忘记关煤气，所以以前我一直不要你做饭，可是现在你会记得关好吗？窗台那盆杜鹃一个礼拜浇水一次，我总担心你忘记或者过多的浇……所有的所有都让我痛苦不堪，难以承受。可是你知道吗？我没有更好的办法，也许你看见这封信的时候，我已经死了，在离开你的一周前，我检查出了白血病，而且已经接近晚期，给我的时间不多了，据医生的说法，唯一的生存途径再植造血干细胞。但那绝对不可能，先不说配型的困难，那笔神话似的费用是绝对负担不起的，更不能把负担给本已风雨飘摇的家。<br>本来我不想写这封信的，直到我连续几天没有看见你窗口的灯时，才知道你已经走了，我找遍了这个城市所有你认识的人，竟然没有一个人能知道你的下落。这恐怕是我在人间最后给你的语言了。<br>我会好好活剩下的时间的，我想等你窗口灯的再次亮起来……<br> <br> 永琪<br>已经泪流满面，却没有任何声音。默默的，我打开了所有的灯，保证从这栋楼的各个角度都能看见这里的光。一段爱情的离去，想一场葬礼，那么通彻心扉，刚刚要愈合的心却突然被告之，我活埋了我的爱情，假如再次让我选择，我会选择在当时和我的爱情一起死去。