<p><br></p><p>封城之后就没有出小区，带着俩孩子在家一动没动，解禁消息一点也没有让我兴奋，悲伤倒是一大把！婆婆到底还是没有熬过解禁，火化的第二天解禁了！我不敢在家里说解禁了的话，怕的是他还是自己？都不是，怕的是悲伤！</p><p>早起就想出去走走，迈出去的脚步却加重了悲伤！下雪过后的第二天，阳光虽然冷淡还是让马路上的雪融化成了软烂的冰水。一脚踏上去忽然想起了去年春天，我给生病的婆婆买了一双运动鞋，无论价格和心意都诚意满满，我说:“妈，你把旧的这双鞋扔了吧，穿新的！”婆婆一边说:“是，穿新的，这种鞋穿到我死都穿不坏”一边赶紧阻止我:“别扔，这双鞋好好的呢，留着来年春天我啪嗒水，好鞋舍不得穿的时候拿出来下穷”，今年的春天来了，即使中国遇见了大灾大难，春天该来还是来了！那说好了啪嗒水的人呢，没有了，消失了，再也不会有了！</p><p>以前总觉得自己要是想强大就可以，掌控不了大事，还是可以掌控自己的。经历了生死，忽然觉得人生未知的太多了，命运给你的安排你从来都不知道是什么。你会傻了，不知道自己该怎么办？就是很多人之常情我们都没法如常，婆婆查出病后他儿子脑袋空白好多次，语无伦次的给我打电话，说的是什么后来自己完全不知道，那天在医院他说以为自己已经接受了母亲病治不好，要面临死亡，可是还是蒙了几分钟，不知道往哪边走，不知道自己站在哪，缓了好久才知道去操办后事。</p><p>我啪嗒水回家，跟小姑子微信说了几句话，哭的稀里哗啦，不知道以后的日子还有什么瞬间会想起什么事，我想我们都是在证明我们失去她了，等承认了就好了吧！小姑子说还好我们这个年纪，要是再过十年二十年我们老了，自己照顾自己都费劲了，就不再为失去老人而难过了吧！她在对我说，我知道她是劝自己！</p><p>岁月的痕迹一直在，睡不着，一件一件的想起，我不是她生的，隔着他儿子，可是我对她的理解和尊重却不隔任何人。20几岁进她家门，结婚第一天就出来单住，20年的时间里，她忙她的，我忙我的，以至于都没有空去制造婆媳矛盾，没有空去挑对方的毛病。最近三五年里，我上班时间都是她在帮我带孩子，接送小的上下学，带大的出去走走，我下班脱鞋的时候会跟她擦身而过，她着急去看看另一个儿子的孙子，着急回家伺候我的奶奶婆婆……</p><p>偶尔我会在心里嘀咕，我自己妈在给我带孩子的时候我回家的待遇是被嘘寒问暖，不是亲生的就这样吧！这样交接班的日子虽然让我不十分满意，但是我从未说过或表达过一丝态度，因为我总觉得即使有意见，也不能对一个长辈表达，何况她还有那么多要照顾的人，也没有责任非得给我管孩子。所以一直以来我都自认为我知书达理，善解人意，在道德上趾高气扬，总觉得她或他们家是欠了我的，还有我自己妈妈为了帮我把自己家都扔了不管，全心全意为我哄孩子，对比之下，总觉得那些年她为了她的家，不放弃种地，没法给我带孩子，让我不得不放弃自己的一部分事业，我有好多怨，憋在心里，从没有表达过，直至今天，我才庆幸自己没有对她有过任何色难或抱怨！</p><p>清醒的时候她很知足，觉得三个儿女都很满意，也对我们三个外来的特别欣慰，这让我们聊以慰藉，可是细想想，还不都是她的牺牲自我换来的，不让大儿媳妇满意的时候去照顾小儿媳妇情绪去了，孙子都顾不上的时候去伺候80多岁的婆婆去了，只是没有考虑自己。她的知足在于哄孩子的时候就是歇着，总比稻田地里干活轻快太多了，她的知足就是孩子们过的好，都有钱花，她的知足就是有这么多活碰乱跳的孙子，好多她的同龄人都求不来呢，她的知足就是她的三个儿女都很孝顺能干，把日子过得有模有样，跟她的兄弟姐妹比都是最好的，她的知足就是她病了三个孩子抢着花钱治病，到处求医问药……</p><p>64年的人生，几乎不活自己，吃的穿的用的从不挑剔，给她买点什么东西都得劝好几天，然而她知足的事儿却那么多，连病了都还在心疼他儿子东奔西走求医问药累瘦了，带她去北京，正好可以住在我姐姐家里刚空出的房子，我姐姐妹妹去看看生病的她，把她高兴的不得了，兴奋的跟我姐姐妹妹夸自己几个孩子争气懂事，说死了也知足了，就因为这句话，我姐姐在她去世后陪我哭了好久，因为见过的老人里，真的没有这么简单素净的人！我爸评价说你婆婆是有大智慧的人，我当时还觉得我爸言过其实，不就一个普通的家庭妇女么，不努力的生活能怎么样？现在想想还是我爸说的对，当年根本不认识孩子他爸是谁，相亲见一面以后，就是我爸说就冲我婆婆这个人家里什么都不考虑同意我无条件嫁过去，因为她教育出来的孩子不会错，没有恋爱的婚姻让我一度感觉人生缺失了好多，然而此刻，所有命运的安排我都感觉冥冥中自有天意！</p><p><br></p> <p>岁月的痕迹从来不会消失，只是会印在在乎你的人脑海里。20年的时间，说长不长说短不短，有那么多曾经，不想想起，还放不下！我生在和睦的家庭，父母几乎不吵架，因为父亲是知识分子，所以我都没听见过父亲说脏话，就是跟别人吵架都只是讲道理！所以走出我的家门我发现了这个世界还有那么多不一样，公公没有文化，面对他的妻子就是打骂是交流，再怎么对别人善良好心眼也改变不了在婚姻里他是个不折不扣的“混不吝”，婆婆只能用自己的隐忍和坚持给三个孩子铺就她理想的生活，她读过书，知道知识的力量，无论什么境遇，她都能忍着为了孩子！我亲眼看见过她挨打，我震惊无措失望愤怒，直到现在我不能理解。回忆起来，心疼痛恨，自从查出她病了我就无限放大这个忧伤，直到今天，我还在为一个女人不平。然后悲伤的想着我是她的儿媳妇，跟她一模一样嫁入同一个家庭，我才是她命运的延续。跟编剧一样开始编排我后来悲惨的人生境遇，明知道我不是她，他也不是他爸，就是走不出来，写完这些，我才发现我是感情用事，20年的相处，我对她的感情绝对不是我之前认为的那样:我又不是你生的！我还在为她不平和悲伤，可是明明这几年的和平相处已经让她走出怨恨，那是他们的相处模式，最后还惦记她老伴的保险怎么交！</p><p><br></p> <p>我给她买智能手机，鼓动她玩微信，玩游戏，我打算打扮她，让她时髦一点，我教她养生运动……基于两点原因，这三年来我每次上班都无后顾之忧，接送孩子，洗衣做饭打扫卫生能干的活她都干，我不觉得是理所应当，我觉得我得懂事回报。第二个原因是我真的不是很情愿等他们老了去经管公公，希望她身体健康去管她自己老伴，然后我们来经管她。万万没想到她病了，一病就是那么严重！没有机会去治疗！他们几个跟我一样，从没想过强大的，受罪的妈会生病，都觉得受了那么多苦，日子这么好该到她享受的时候了啊！公平么，没有公平可言！我不敢去正视生病后的她，怕是忘不掉，不敢去看瘦的皮包骨的样子，心疼的感觉像极了我是她女儿，她生病以后我说过很多谎话，我说没事的，不可能要命怎么也得活几年，十年我们也能养起你，吃药遭点罪呗，我说牙磕掉了没事儿，等天暖和了我带你去粘一个假牙，我说不要想不好的事儿，等春天暖和了你的病会缓解的，不能总这么严重……最开始她是信我的，她以为我有文化懂得多，说的不会错。即使后来越来越重，她知道自己的病，也愿意听我说话……其实我说的时候有多希望是真的，以至于我自己都相信了，弥留之际我不敢去看，因为我知道她有多留恋这个人间，有多舍不得她的孩子们，我怕！怕那些说过的话在她偶尔清醒的眼里变成失望的泪水！</p><p>我一件一件的去回忆她的事，一次次的刷新我的认知和自我感觉，否定了太多之前的我认为！每一个母亲都有那么多有价值的闪光的点，平凡普通勤劳善良隐忍执着，她有太多不好，但是这些好足以支撑一个高大的母亲形象！</p><p>我开始迷茫，不知进退，只剩悲伤，知道时间是良药，慢慢疗愈，但是瞬间认清了很多以前肤浅的认知，经历让人成长这句话今天才敢说成:是的，我成长了！感谢从我生命里路过20年，和你的遇见是命中注定，这场相遇让我知道你是伟大的母亲，我要做更好的自己！</p>