<p> 憾</p><p> 无论是早是晚，从山后起身，汽车行驶到绥化，总是华灯初上。我真诚致谢同事打开车门向着家的方向奔去，那段几百米的路，大步流星地穿过，以致于此刻仍想不起路的两边到底有哪些小建筑。单元门内的楼梯总是被我踏得山响，进入楼门后心跳的声音常常伴着妈的那句埋怨“我死前把你得先折腾死了”话音准时在心口上响起。我寻着声音望过去，看到妈坐在踏踏米垫子上头微微向外探着。只是今夜，一切不复从前，我故意走出去再打开门进来，床上空荡荡的，没有身影没有声音。满腔满肺的痛楚随着眼泪汹涌地滚动着。有没有一条河流，能穿越时空，让我走一次吧！时间不用太长，九个月足矣，我不怕流泪，不怕悲伤，慢慢地说出那些平时被忽略的心里话，我们说你灰暗的童年，说你不阳光的婚姻，说我的姻缘，说孩子们的未来何去何从，我们不逃避，哪怕泪水涟涟，也好过许多未言明的话留着抱憾余生。妈，你要好好的，好好的，好好的！</p> <p> 念</p><p> 妈，昨夜十点，绥化解禁了，绥化解禁了，解禁了！与你归去时间不过三十小时，世上最长回家路，就这样错过了。这至于何日归家你还需再等，想到这我难过得只会哭了。妈，自从你生病，我就排斥见到任何与你年龄相仿的人，眼泪总是比嘴巴快八拍，一想到你从这个世上消失了，觉得绥化这座城市都与我没有牵扯了。昨天他俩喝多了，哥反复地说以后咱们三人和和气气的，从前没什么纷争，以后也不会有什么矛盾。只是想想消家窝棚那条道，那条一走上就让你心情愉悦的路一时半刻还走不了，我的心就痛。妈，你在时事事不顺意，走了寄居绥化，也无法探知你是悲是喜的心里了。不过你儿子在这里，看你的次数一定多了，妈，好好的，好好的，需要啥，说一声，别不忍心，我们有手有脚，没有什么困难是不能越过去的，说一声，万水千山，神明都会怜悯你的经历，帮你送过去！</p> <p> 诉</p><p> 妈，今天我出去了，给孩子买了一些纯牛奶。回来的路上，就想着到家用牛奶鸡蛋和点面，晚上炸点饼，再让我妈买包酸菜做点汤。心里这样想着，顺着这个思绪就寻思，一会给你打电话说一声，再顺便问问你家晚上吃点啥？想到这自己也忽地就醒过来了。妈，从今以后，我再也不能听到你的声音了，再也无法对着电话夸张地喊着“妈，你干啥呢”！眼泪劈哩叭啦地掉了下来。</p><p> 今天一天，我都在幻觉中度过，总是听到你在另一个房间内喊着“宋波”呀！某一时刻就觉得你仍然躺在病床上，我的就忍不住地去握住你干枯的手，只是我也能立马清醒过来，这世界，牵挂我的你已经去了。</p><p> 原来我觉得九个月的时间能消化我所有眷恋的情绪，可是现在脑袋里出现的全都是某一瞬间你的眼神、你的身影、你站在植物园因为丢了宋桁奶瓶焦急的神情。妈，想起这些，想到你在这世间受过的所有煎熬我就难受的五官都变了型。妈……妈……很多时候，这声妈不是我想喊出口的，可是又总在心里一遍又一遍地呐喊着，我不知道自己究竟想表达的是什么，是怨恨，是绝望，还是喧泄心底无边的悲伤。妈，我还能为你做点什么，我还应该为你做点什么，我怎么才能为你做点什么？其实任何人都无法给我答案了！</p><p> 早上，我对刘龙说，我四十岁竟然没有妈了，我是没妈的孩子了！这货理智地问我:“你想不想让两个孩子也像你一样小少小年纪就没有妈了？”我搬过他的脸亲了他一下，然后一本正经地阐明我的想法:“你姑娘不能，因为她俩的妈妈生活在一个有爱的、一家人能够互相体谅互相退让的家庭”。妈，从前任何纷扰琐事我都不会打扰你，不会让你跟着操心，可是现在呢，总想絮絮叨叨跟你说个没完，一位我尊敬的智者说，别做到处诉苦的祥林嫂，只是有的时候倾诉是最无奈的表达方式。感谢这部手机成全了我喋喋不休的心愿，你永远没有回音，我就在这孤寂的交流中将千丝万缕的忧伤打成结，一端系在我的心上，另一端抛向那遥不可及的未知！妈，离别是一种扯心扯肺的痛啊，有时，我羡慕那些孤儿，他们没有被爱过，也不用再体验这无尽的悲伤。我不知何时能走出去，只好用空闲的时间念经念经念经，祈愿着你登入极乐，无欲无望地过好每一天！</p><p> 妈，你是位拥有大智慧的人，用你疲惫不堪的经历扭转了我们的人生轨迹。谢谢你，我很好！别牵挂！除了想你！</p> <p> 痛</p><p> 陪伴很短，思念无限长！</p><p> 妈，这些年，陪你走过的路屈指可数；带你单独吃过的饭也只是那么两次；给你买过的衣服春夏秋冬季也没有重复更新。唯一庆幸的就是本着“岁数大了吃全得”的想法，大包小包地拎着你喜欢的水果食物走进家门。成全了我微不足道的孝心。但这恰恰是你的骄傲，让你风光地享受这份沉旬旬的用生命换来的回报。妈，其实我还可以做得更多啊，可是总是被你的忙碌一推再推，此刻让一切想做的未做的都缠绵成了思念与后悔，纠缠着心，纠缠着梦，纠缠着空闲的每分每秒！</p><p> 九个月时间，我只顾着你的病况，琢磨着你的吃，琢磨着你的药，琢磨着如何让你更有质量地过好有限的每一天。却忽略了你的心。妈，不是无话可说，努力逃避的就是彼此痛哭的模样。</p><p> 妈，你生命终结前的最后时刻，我坐在病床前慢慢读着自己平时记下的话，那中间记录着你的苦难，你的无奈，你的委屈，你的荣耀。眼泪一把把掉着，断断续续悲悲切切的讲述中，你已经听不见了。一想起这些，我就痛恨自己，为什么要逃呢？与其彼此心照不喧地隐藏心事，不如在对方的眼睛里痛快地哭一场。那样还能让你更清楚地了解你孩子们心中的伟大与尊重。</p><p> 妈，最好年纪身不由己地离开，这是你在这个世上唯一没有击败的魔难，看着你一天天衰弱，直至走向了未知，我们束手无策地只剩下了哭，用最原始的方式表达最真实的悲伤！ </p><p> 妈，已经无力回天，就用你所剩的精力寻到自己想要的人生吧，相信老天会给苦难的人另一种补偿！🙏🙏🙏🙏🙏🙏</p><p> </p> <p> 深夜无眠</p><p> 妈，此刻是2020年3月18日半夜</p><p>12:30，我仍然是睡不着。眼睛一闭，脑中浮现的全是你的身影，全是你几年前十几年前二十几年前生龙活虎的样子！然后我就突然想反问自己:“我没妈了，我才40岁就会没妈了？”眼泪也就不受控制地落了。</p><p> 今天晚上吃饭时，优优说我曾经拿了她三百块给车加油，她奶奶说前几天你妈给你五百了。这家伙马上反驳，五百元是姥姥给我的压岁钱，以后没有了！是啊，今生今世，孩子再也收不到姥姥的压岁钱了！我含着眼泪，匆忙吃掉碗里的蔬菜，躲到另一个房间去了。妈这些年，对你没有过依赖，可你走了，就带走了我所有的坚强，一句话，一个身影，一个眼神都能触痛我。妈，我不仅是为自己的失去难过，也为你委屈的一辈子不甘啊！</p><p> 妈，你生病时，我就想啊，这辈子生过的气干过的活太多了，病魔也欺负弱者呀！可你走了，我却想为什么让你生病，老天爷为什么不能再仁慈一些，给了你幸福的晚年，却不给你享受幸福的时间？</p><p> 妈，不知你如今在哪里，经历着怎样的日子，想到你或苦或累我都无能为力，心就痛得想大声地喊叫着！妈，如有可能，告诉我们吧，你过得怎么样，无论是喜是忧，如实地告诉我，我是真想再为你做点什么！！！</p> <p> 痴</p><p> 今天天气很好，阳光晃得眼睛生疼。我下午上完直播课出来放着风，家旁边的路偶尔会有人走过。突然我就没有意识地走到了栅栏边，用手扶住向北望了望，只是预想出的情景再也不会出现了，你再也不会欢天喜地地奔向我了！</p><p> 妈，前几天我回集厂了，站在那个破烂的屋子里，看着你留下的照片，回想着你屋里屋外走动的身影，我嚎淘大哭。似乎用这样的一个仪式在与集厂做一次告别。家里的园子正泥泞不堪，往年的这个节气，你会回来，将破旧的栅栏整理一下，园子里的烂草收拾出去，再一边劳作着一边回忆着你疲惫的年青时代。想想这个园子，我心里是有安慰的，因为它给了你回家怀念过去的理由。虽然城里的日子再也没有了贫穷与劳累，可是走向老家的那条路让你拥有了无数欢喜的念想。</p><p> 妈，这么好的天，你再也看不见了，这么好的季节，我再也没有了奔家的渴望。如果你真的能看到我，就放下过往奔向你的新生活吧，比起陪伴与牵挂，我最想看到的是妈拥有一世幸福的日子。</p><p> 妈，终于懂了来日并一定方长的含义，我能做的就是用绵绵不绝的怀念来咀嚼这个苦痛的人生课题！妈，不再嚰叨了。你要幸福，要努力让自己幸福！</p> <p> 眼睛闭上了，不知是心里想的还是真做梦了，妈站在后屋门口面向前脑袋向左侧歪着，喊着我的名字。</p><p> 妈，自从你离开，我就像中了魔一样，上一刻还可能欢天喜地，下一秒突然就泪水涟涟。这两天，我一个人走在空旷的马路上，自由地想你自由地流着泪，想着这些年走过的幸福，想着这些年为一位位离去的长者洒下的眼泪就觉得人生好多磨难呀！妈，你离开14天了，我读了25遍地藏经，感谢一切有缘众生，从最初的昏沉开始，现在我能静下心一字一句读完了。有一天，我想起了陪你去曲红，连辆车也雇不到，带你去吃饭，竟找不到一个精致的门面，母亲节给你做饭，都摆好了才知道你竟不在家……然后我就想，就这个运气，是不是这部经我也要白读呢！</p><p> 妈，这几天优优特别不听话，我就告诉自己，这是报应，可能我小的时候，就是这样没心没肺气你的。可是与这个神兽，我大多数时都是哭笑不得的。这孩子聪明有些拖拉，所有作业都喜欢在最后一刻才完成，却也都对。我每次一发态度刘龙就认为我过分追求完美，弄得孩子心理压力都大。没办法，我只能惹不起选择躲着呢，尽量不去研究她了。盼着学校早点开学去气老师吧。然后我的学生来拼命地气我！这也叫报应！ </p><p> 妈，人多可笑，拥有时不会感知幸福，没有了又在回忆中成就温馨，如果你真的有灵，就学着享受幸福吧，远远地望着我们，然后买自己喜欢的东西，做自己想做的事，生时的遗憾都一一弥补吧，你真幸福了，我也就快乐了！</p> <p> 妈，牵肠挂肚的话不嚰叽了，你好好的，也学着放手，不要再牵挂我们，跟着神明走吧，去往极乐净土。上一世，我们牵扯了你一辈子，让你无奈一生，接下来，给自己自由吧，早日让灵魂安定下来！</p><p> 妈，对不起！其实很长时间在你心里，我就是依靠了，只是很多时候我没有给你坚定的支持。这一次，听我的，远走高飞，奔向你的幸福吧，不用回头望，我们几个都会好好的！</p><p> 谢谢你，这一世的付出与负重，走吧离苦得乐，往生净土！以后，大家都好好的好好的！</p> <p> 妈，我大姑生病了！</p><p> 又一位悲剧人物出场了！</p><p> 昨晚去看了大姑，乳房的大包感觉双手都捧不住了。我做了一夜的梦，乱七八糟的事情，说不清你具体在哪，好像就在前方，可我就是抓不住你。妈，好累呀，醒来就觉得我可能会有磕磕碰碰的事情要发生了。妈，老宋头也要去看病了，我心里突然有些害怕，不要再有意外发生了，现在，我只想带着对你的怀念安安静静地走过以后的每一天，你呢，别管我们做什么说什么就是走好眼下的路，让自己无牵无挂，改变不了什么问题彼此远远的互相看着就好！</p> <p> 妈，今天一天我都在难过中度过，好容易熬过晚饭，把手机放进棉服兜里出了门，再把手插进口袋触碰到手机时就寻思，正好一边走路一边给你打个电话。</p><p> 长长的路见不到几个行人，阴沉的天配合着我的心情，放眼放去，积雪全部融化了，田野里一片荒凉的暗黄色。也许，七八年前的这个时候，你正在稻田地劳作着，这样想着，眼睛开始四周环视着，嘴巴跟着叫出了“妈”，与声音一起飘下的还有眼泪。</p><p> 妈，你知道孤独也是一种病吗，当所有想哭的想喧泄而出的话通通地挤在口中，吞不下吐不出时，就想找一个能听我唠叨的人。通讯录点开了，又发现每个人都有不能打扰的理由。只能自己一边向前走着一边用眼泪将孤独掩埋。</p><p> 妈，到此刻我们都不能再为彼此再做点什么了，我告诫自己，放你离开。所以，我有治癒自己的办法，你也要舍得放手。走吧，你的债已还完，幸福过一世，我们都感恩老天给予的怜悯！</p><p> 妈，说正事明天去看你，需要什么，梦里给个提示，过了今夜，但愿你前方的路天高海阔，一切随心顺愿！</p> <p> 妈，我打算睡觉了。闭上眼睛的一瞬间，就回到了绥化，我又见到了你精神十足的状态。呼吸瞬间起来，整个喉咙也跟着疼了起来，满口堵得说不了话喘不过气，只有眼泪在干巴巴地淌着。</p><p> 这几天我纠结的事情就是我奶要过生日了，我是去还是不去？我的情绪阴晴不定的，总是惹得别人也悲伤。妈，想想去年这个时候你还一幅精神矍铄的样子，一转身就远去了，我的心随着起伏间迭宕着，难过的总想哭啊！</p><p> 妈，睡觉了，你也休息吧！明早上记得叫我走来诵经！</p> <p> 妈，明天是我的生日。我已经在家人面前再三强调从今年开始，我再也不过生日了。妈，这些年，因为有人为我操持，我的生日你从来都是缺席的。记得去年过生日时，我还打着电话告诉你这个事，当时你无所谓地说着，过生日啥整，你家啥都给你张罗了，也不用我！妈，我的心突地就有一种缺憾，特殊的日子，我应该跟你要个礼物的，你有成就感我也是一种寄托，不过还好！十多天前，我回巴彦了，翻出了你留给我的项链，从前觉得它是一个纠心的存在，现在，竟想戴在身上不再拿下来，后来想想算了吧，我这大大咧咧的性子实在不适合佩戴首饰的，于是那条项链又躺回了我的盒子里。</p><p> 妈，后天你就走了一个月了，我仍然是我，每天尽量早起诵读《地藏经》，只求着你能早生善地，你家老宋头的状态却是不太好，安安静静又瘦了，自己说腿疼，每天按时吃药成了最重要的事了。现在瞅瞅这才是真正的可怜呢！</p><p> 今天晚上与刘龙一起散步，他说我不家的那个冬天，七个晚上有六天是在麻将桌上度过。我听过不是生气而是心酸，一个一直依赖别人生活的大孩子失去了倚靠，的确是一件残忍的事情。妈，我真不舍得再与他分开了，即使再艰难，就这样过下去吧！不想承担因为分开衍生的琐碎麻烦，只要一家人都平平安安，就是老天给予的最珍贵财富！</p><p> 妈，今天就到这，如果你还在我们身边，今夜托梦给我，让我看看你此刻的样子，知道了你还好，我也就心安了！</p><p> </p> <p> 妈，今天我吃了点菠萝，一个上午没有喝水，中午时吃了几块炸鸡块，结果一个小午后背痛，肚子又胀。妈，我有了你生病九个月的感受，就在想，也许你的真身是位佛陀，下到人间历劫苦难，拯救我们，现在尘埃落定，我们虽无出息却也解决了温饱，你完成使命终于归去了！妈，其实我希望你能再次轮回，做一个幸福的闲人。投身富贵之家，父慈母爱，热爱学习，碰一良人，有一位稳定的工作，享受一个平常人平常的幸福。妈，地藏经我坚持读着，但愿这份功德能带给你幸福。妈，祝你未来好运！妈，我现恐惧四十九天到来，到那个时候你就真的离开了，致那个时候我怎么办呢？？？？？？</p> <p> 妈，第49天终于来了，你也真的离我们而去。这最后的一夜，纠结的心如同49天前你躺在病床最后一刻一样，看着你难受痛彻心底，想着你终要解脱也难过！</p><p> 这一世，我们是终不能再重逢了，我不会举着电话，一边走着一边随心所欲地与你闲扯，你也不能再粗声粗气地说出“宋波，你干嘛呢”？其实你不知道的是，随时跟你说点家里孩子的趣事已经成了我的习惯。晴晴贴心地与我聊天，我想告诉你；小优优跟我下战书我想告诉你。只是从今以后，我的日子里再也不会有给娘家妈打电话的经历了！</p><p> 妈，这一夜，如果可以，你最后一次走到我们的身边来，走到我的梦里来吧！带上你的嘱咐与告别，完成此生最后一个拥抱，我愿你无牵无挂走向你的新生，我愿我诵经咒念佛的功德，回向你来生所有寃亲债，恳请南无大愿地藏王菩萨慈悲护持，渡你走向福善之乡！</p><p> 妈，来生日日安好，拥有一世幸福！</p> <p> 妈，明天是母亲节。这个下午我有许多奢侈的心愿：我想挖一筐野菜，着急忙慌地给你送去包一锅饺子；也想扛着大包小包的东西回家，然后跟你要回我买这些东西的花销；死气掰咧地拽着你去商店买下你不想穿的花衣裳，再按着你烫个头发……让你体验一下做正常老年女人的日子。</p><p> 妈，我自欺欺人地活着。相信我们用自己诵经、放生、刻石、供灯供水的行为一定会让佛陀指引你走向福善之地。有时我就想，能不能花点钱，找一位得道高僧打探到你的去处呢！</p><p> 妈，世界很残忍哪，人流滚滚，却再也见不到你的身影了，我却不想你也如此想念我们，只愿你过上自己想过上的日子，好好爱下一世的家，有温和父母也有懂事孩子，让幸福陪伴一生！</p><p> 妈，祝你快乐！</p> <p> 妈，已经九天没有唠嗑了，每次一打开对话框，就想起了自己从前杀鱼时抽筋挫骨的经历。我现在就是这种感觉，那种抽筋的痛从一个点开始，再漫延到全身。妈，看到这条道了吗，你最喜欢的肖窝棚大道，走起来的确挺舒服。可惜的是你再也走不了了。妈，你真的已经走向你的福地，我们再相遇时完完全全是陌生人了吗？如果真是这样，那就善待每个含笑的路人吧！这样想也不对，也许，连擦肩而过的缘分也不会有了！妈，昨天是520，今天521，从前没有关注过的日子，我却心痛嗓子痛后背痛。人这一辈子，所相遇的究竟都是怎样的缘分让人过得如此纠结？妈，你这一走，整个家都散了，生活模式与节奏全变了，我是希望每个人都好好的乐呵呵的，可是又一切无能为力。妈，咋整，我努力让自己日子变得简单，可这没有担当的心呐，总是难过得一踏糊涂！</p><p> 妈，此刻你在哪，你好吗，你还记得我们吗！</p> <p> 妈，看到这棵榆木了吗？榆钱儿已经飘落了。我一边收拾院里落下的榆钱儿，一边想着那些再也不会回来的过去。小时候，姥家门前榆钱儿正浓的时候，你总是不在家里。庆安、铁离，双丰，四处奔走泥水中挣着零花钱。有一年，还给我带回了一条天蓝色的裙子，那种浅浅亮亮的蓝，让那个夏天都闪着快乐的光！</p><p> 妈，这些年，你过得并不如意，可是也赢得很多人羡慕的目光。你用自己缺憾的人生约束着我们的行为，影响着我们的意识，让我们心中有一个为目标而执着前行的动力。今天我听到了布谷鸟的叫声，一瞬间就把我带回了二十几年三十年前的家，心呐，疼得我无处安放。妈，我过得挺好，可是仍然疯了似的从前，想有你时的那个家，就算你和我从不交流什么，可是对孩子来说，妈就是依靠！现在，我是否真的无依无靠了？</p> <p> 妈，昨天给你打了四遍电话，可惜你没接！然后我就一个人无意识地转着，一边走一边听着从前那些电话录音。想你也是无意识的行为，今天同事说买点黄米焖点饭，我突然就想起了小时候去地里给你送粘米饭的情景了！想起了你干巴巴咽饭的样子，一瞬间你这些年受过的苦遭过的罪都涌上了心头。妈，前程往事不可追呀，从来没有想过你会离开，可是你却再也不会回来了，临走时一句叮嘱没有，一句抱怨没有，但愿你真的无憾无怨了！</p><p> 妈，六月十四日是你确诊一年的日子，你终没有走过这一年！四月二十九日是你去世100天，想我吗，我不希望，只愿你早己走向福善之地，与这个世界再没有一丝纠搁！妈，想你了！</p> <p> 妈，明天6月14日，去年的这一天，一张诊断单子，让我们仨的心跌入到了深渊，哥处于迷茫状态疯狂地查找各类资料，老满只是一个劲地哭，说实话，那个时候我心里只有不可思议，反复地想着，怎么会呢，你不抽烟不喝酒又热爱劳动？我们仨个走访了哈市四大医院，二哥拿着核磁片子寻访了中医院的马健主任，同一诊断结果出现后，哥与老满奔向了“内蒙神医”，那时候，我欢天喜地地回到巴彦，甚至觉得人生“柳暗花明”的时刻到了，只要坚持服药，不操心，十年的光阴仍然在等着你！妈，人生真没有什么奇迹，现在你已经离开了三个多月，想起一年的经历，悲悲戚戚又无奈何，回不到从前又留不过往！</p><p> 妈，老天仁慈，我依然过得很好，有人宠有人爱，你不用惦记，也不用回来看我们，走好以后的路，努力拥有一个可人人生就好！</p> <p> 妈，我都睡了，突然你的身影出现在身边，我猛地就醒了，之后再也睡不着了。然后所有伤心的难过的可悲的无奈的记忆就在我的头脑里炸开了！</p> <p> 出门时，天已经暗了。我毫无意识地向前冲去，那种感觉让人想起了小时侯读过的童话:女孩在漆黑的大森林里走了好久，又冷又饿，终于看到前方的木屋里飘出灯光，欢喜地奔去。我也就这样盲目地走着，突然一座房子横亘在前面，妈打开门出来了，我惊讶地望着，说了一句从来不曾说过的话:“妈，你有钱吗，借我点儿！”我不知道这么说是无助时渴望有妈可依靠，还是想拉住那双递钱的手！</p><p> 雨淅淅沥沥地飘着，前方空无一物，我仍然大步流星地走着，心里等待的是走过无尽的迷雾之后，妈站在尽头数落着:“宋波，这大雨天，你跑出来干啥！”</p><p> </p> <p> 妈，端午节了，小时候，这个节日总是忙得团团转的，现在终于可以歇歇了！此刻无论你身在哪个时空，都应该是人生最好的阶段了！其实走了也挺好，不然琐碎的杂事也是让你七窍生烟，满腔满肺都是气。大家都挺好的，不用惦记了，如果哪天突然想起这一世了，回来找我们！</p> <p> 妈，这几天美篇系统维修，发文功能停用，所以没有找你说话，你想我了吗？今天下午，优优考试结束了，紧绷弦断了，我就没来由地难过，眼泪淌了一阵又一阵，其实我想你呀！</p><p> 昨天包了饺子，剁馅中想起了你在集厂的日子，那几年，是你人生最安逸的时光了。每个周末我都会带着蔬菜水果肉回去，然后你说，咱们包饺子吧，我切肉擀面皮，一顿饭结束后，右胳膊总是抬不起来，右手掌也麻木了！那个时候，周末我就觉得受刑一样！ 现在，我孤独地站在家门口，除了马路，除了同事家，我再也没有可去的方向了！</p><p> 妈，你在哪呢，过得好吗，有衣穿有饭吃吗，想家吗，惦记我们吗？？？</p> <p> 妈，今天我在小区广场看见一位老阿姨陪着孙子，我就想起了你！心里也心疼宋轩了，再也没有奶奶领着到处玩了，孩子的心里该多么孤独！妈，还能记得我吗，我想你的感觉就是心里流泪，眼睛也在流泪，脑袋里回荡的总是你健健康康又突然瘦骨嶙峋的样子！心情也是这样翻天覆地跳跃着，前一分钟欢天喜地，后一秒钟泪洒满面！妈，你是不是不能再回来了，终于丢下我们走了，那就走吧，如同你走前说得最后一句话:“那我就睡觉！”</p><p> 妈，睡吧，无论困与不困，都闭上眼睛等着明天的日出吧！</p> <p> 妈，做梦了，梦见自己睡了整整一大天，前一天天下午睡的，第二天中午才醒来。满院子再也不见你的身影，大家说你去了北京，顺道再到佳木斯，牡丹江。我应该去地里干活，从柜子底下翻出了你的鞋，突然想到你病得这样严重，连路都走不了了，一定是已经去了另一个世界，哭着哭着就醒了！</p><p> 昨天我煎了点剩饺子，想起了小时候过年，每次剩下的饺子，你总是冻了起来，年节过去再拿出来煎给大伙吃，破皮的那些饺子留给做饭的人吃！一混就是这些年，吃饺子随便了，你却再也吃不到了！</p><p> 妈，想你了，你在哪呢，有空回来吧，哪怕入个梦也好！</p> <p> 妈，这几天是不是吃了睡睡了吃呢？昨天想跟优优讲讲小时候你带我去铁力的趣事，那是你这辈子唯一带我出去溜达的经历，结果一张嘴，满肚子的话一个字也吐不出来了。优优给我递过一卷纸就走了！</p><p> 妈，这个季节正是吃青苞米的时候，山后卖生苞米的基本上没有，熟的天天在街上叫卖，尧尧来时我买了三穗吃了大亏，生气后再也不买了！妈，优优与晴晴都大了，每天为了学习各种问题，突然就觉得孩子的人生太沉重了，可是我又无能为力，也觉得自己如同混日子一样过着，没有勇气改变现状又不安于现状，所以每天都是自寻烦恼地过着！</p><p> 妈，园子里的青菜都能吃了，我呀，就突然想起那些年去集厂共同包豆角肉馅饺子的经历了，也不知你在哪，是否有足够的生活保障，还能再为你做点什么？</p><p> 妈，前程往事不可追，一想起都是眼泪，我们彼此保重！</p> <p class="ql-block"> 妈，今天我与刘龙结婚十七年了，这些年你时常惦记的事情就是妈命不好，姑娘的命会不会也不好？可是你看到了，我很好，每天除了有点杞人忧天，能吃能睡，两个孩子各有学习阻碍，却也天天不离书本！</p><p class="ql-block"> 昨晚梦见你了，健康康康的样子，一瞬间我就醒了，结果后半夜一直失眠。中午的时候二姐请我们吃饭，可能因为没睡好，我如同生病一样难受，错过了一顿美餐！这一天里，我都在想着十七年前结婚时你的状态，高兴的不高兴的都有，只是一切都不会再来了！</p><p class="ql-block"> 妈，此生缘分已尽，来生再也不会相遇，保重吧！</p> <p class="ql-block"> 妈，有几天不曾对你说话了，心里总是没有任何征兆地想你！天热了，我就想，我妈再也不用顶着烈日干活了;下雨了，我会想，我妈这回不用惦记着去稻地里放水了;路边的芸豆长大了，我会在心里嘀咕，我妈不用扛着袋子去摘芸豆了……残酷的生命啊，在你终于完成所有任务之后，带你离开。想到这些，我的满腔悲伤如同泉水一样咕咚咕咚地冒着！妈，你在哪，真怕你仍然困在这个世界，憋屈地过着。如果真的委屈，一定想方设法告诉我们！尽全力再送你奔向幸福世界！</p> <p> 妈，我带优优来你家了，可是你不在。一个下午我都在想，今天能不能回来了，什么时候能到家？直至黄昏，你也没出现。中间老满来了，觉得没人给优优张罗吃喝的东西了，扔下两百块钱特别强调，让优优随便支配，下次来姥家好有个奔头。晚上，三嫂带着轩和毓宝贝与李丽陪我去夜市海吃一顿，我又跟着李丽跑去了人民公园，天完全黑时桂贤他俩打电话，想在夜市偶遇，只是我已经回小区了。和优优磨蹭买水买水果直至院内没几个人了才上楼，一切都是意料之中，你仍然没有回来。妈，路太远了又没有直通车，别惦记回来做饭了，明天中午王兴华念叨给我们包玉米酸菜馅包子，晚上去看宋桁，又一天很快就过去！妈太晚了，好好睡觉吧，我们都能过得好好的！</p> <p> 睡睡醒醒，醒醒睡睡，耳旁反复回响的声音就是“宋波这一天……”第一次对生老病死有了质疑，为什么要死，人离开后到底去了哪里，难道放生刻石供水读经的功德也不足以改变你下一世的人生吗？？？？？？？？？？？</p> <p> 妈，近一个月的时间没有好好与你说话了，不是不想，只是一张嘴，想说的就是“妈，我想你”，然后满腔满肺的悲伤全部涌上心头，满眼的泪夺眶而出。妈，山后很多的庄稼都倒了，这些日子，可怜的人们都是起早贪黑地在泥水里摸打滚爬。一想到这个生活情境，就会在心里叹息，幸亏我的妈，临走那几年还种地了，以后也不用忍受这样的日子了！妈，再世无论为人为佛还是为仙，过了今夜，你都走过转世147天了，这长长的三个多月中，你的家人们欢欢喜喜地围着你转，我却戚戚惨惨戚戚！前天一个学生喜滋滋地跟我炫耀着妈妈带着他去姥姥家了，一个话题，我呢，睡不着就乱想，一乱想更睡不着，辗转反侧中循环着失眠节奏。妈，此刻路上会有多少人千家奔家，我不去看你了，点开去年国庆电话录音，耳朵听着，怀念的情绪又从眼睛中流泻出来。</p><p> 妈，你听不到了，我仍想用从前的方式问候一下，手握电话夸张地喊着：“妈，今天你家在哪吃的饭？四楼、七楼、十二楼”？然后你絮絮叨叨的唠天方式又开始了：咱们家，你三嫂拿钱买的菜，早上老满又送来一堆东西，这死孩子才败家呢，待会儿宋桁睡醒了桂贤来，我做饭他家孩子大人都嫌不好吃……”我呢，就假装你在家，挺长时间不来山后只是太忙而已！</p><p> 妈，告别是一刻间，思念白天黑夜那么长！你双节快乐吧！</p> <p class="ql-block"> 妈，其实我过得挺好。每天早上，都会欢天喜地地奔向我的学校，那段百米长的路，会收到很多个“老师好”！我再边走边点头答谢着“您好”！虽然尊重的人群都是弱小者，但他们的问侯与笑脸都是真诚的！前天上午语文课学习了《妈妈睡了》这篇课文，全班孩子听着我的朗读，读着读着我如同歌词中描述的一样：“我竟悲伤得不能自已”！站在讲台背着学生嚎啕痛哭，因为你在这个世上最后时刻唯一留给我的话就是“那我就去睡觉”！当时有个孩子问我，老师你为啥哭呢？我想告诉他们，如果妈妈在身边，那就别惹妈妈生气了！可是满腔悲伤什么也讲不出来了！好容易调整了情绪，一节课也过去了大半。</p><p class="ql-block"> 妈，这几天有些忙，学生国学诵读又开始了。我仍然是努力做好每个细节，努力将每个孩子的幸福发挥到极致。以致周四晚上忙过十一点彻底睡不着了，差不多一夜无眠了，昨天晚上也是这样的，也因为白天听到了两句类似的话多少有点情绪波动：山后的同事说“宋儿，在这大乡下你可瞎了”！”育新的孙姐说：“小妹妹呀，回去真是浪费你这人才了”！妈，这条路何去何从都已成为定局，那么，我仍在努力的目标到底是为什么呢？想想现状，想想未来，生活似乎再没有了激情与战场！然后努力安慰自己，要加油啊，自己要完成的就是努力培养人家孩子，尽心对待人家大宝，然后给自己的孩子积下满满的福报！</p><p class="ql-block"> 妈，三嫂说想起你包的白菜馅饺子了，一瞬间我满眼泪。不过老天仍然是仁慈的，她有亲妈惦记着，我呢，也有老婆婆真心心疼着。只是你，到底去了哪里，衣食无忧吗，有亲人呵护吗，身体健康吗？</p><p class="ql-block"> 妈，从周一开始，估计我又进入了扒皮式的自虐阶段，国学诵读排练，这个不是难题，就是我不想睁一只眼闭一只眼应付过去，一句台词，一个眼神，一个站姿……所有细节都想做到顺眼。然后达到“不求出彩，但求无错”的效果！</p><p class="ql-block"> 妈，最近有点迷茫，是心在迷路的状态，但是每天忙一点，知足一点，感恩一点，相信很快就能调整心情，然后努力做个平和的妈妈、幸福的老婆、善良的儿媳妇、有爱的老师、暖心的朋友、快乐的路人！让爱我的人开心，我爱的人放心！有没有党旗前宣誓的感觉，其实心里就是这样想的，成为一束温暖自己的光！</p><p class="ql-block"> 妈，早上好！我再补会儿觉，先再见啦！！！</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 妈，心里生长着一棵树，很想连根带叶地拔出去，结果好疼，疼得我连呼吸都带着哭泣的颤音！人生好长啊，铺满了孤独，写完了放弃；人生又很短，让我没有时间与精力去拥抱想要握住的温暖。妈，我很想努力，去做自己想做的事，可是没有战场，每天只能陷入想想就会哭的烦闷纠结痛苦之中！妈，好难受好难受好难受…………</p> <p class="ql-block"> 妈，瞅瞅杯盘狼藉，这是三个人的战绩！自己有了优优之后尽量不沾酒了，想努力做她俩高雅的小波儿，最近就是很想喝，那种大碗往下干的感觉！昨天一个学生来了，吃饭时我对他说，如果将来，你确定自己不是特别想娶这个人，就不要婚姻，不要因为父母的愿望或别的原因而娶一个不称心的媳妇，那样的人生将寡淡无味。妈，自从你走后，我特别信因果，你漫长的四十多年里，无爱无温暖的人生隐藏着多少泪水。昨天我跟那孩子说，当年我妈妈绝望时自己出走过，也一门心思筹划过离婚，那时我的心里是鄙视过这种行为的，很长一段时间里母女关系也不融洽！现在我终于理解体谅她了！妈，我没有说出来的话是我的难过与煎熬就是报应！ </p><p class="ql-block"> 妈，这些年我们没有事无巨细地聊过天，因为太忙了，很多话题都没有交流过，你生病的最后三个月，我主动问过你，给我选择这样的婚姻你后悔吗，当时我的心情特别平常，可是话出口的一瞬间你就哭了，然后我也跟着哭了。那晚，我咱俩哭哭啼啼中说了很多话，现在想想，那时，埋在心里很多年的结可能也打开了。妈，你跟管姑说走过最不惦记的就是我，因为我能生存，家人又好！可是现在，我很难过，妈，是一种陷入无边苦闷的难过！我大好的人生，一无法陪伴孩子长大，二又不能出去赚钱。有时我就会问家里那货，观世音菩萨把我派到人间就是干巴巴地陪着你吗？这货呀，是永远无法与我同行，而且已经要把我打磨成背着蜗壳一点点爬行的蜗牛了！妈，这是我想要的日子吗？</p><p class="ql-block"> 今天三哥生日，许多年前没有微信时，我都会用短信说记得煮鸡蛋，今年会是你的转运年之类的话，现在宋老师风生水起，也不用说这样的话了！不过我猜，这家伙儿可能端着酒杯说着说着就哭了！</p><p class="ql-block"> 妈，还有一小时能到六点，我再睡会儿，继续蜗居一角继续沉沦在这无为的循环反复的纠结中！</p><p class="ql-block"> 妈，再见！</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p> <p> 妈，早上好！睡醒了，跟你说会儿，然后我再补觉。昨天被两个孩子绑架似的拉到天增，又一顿吃吃喝喝，弄得头发衣服上都是油烟味。烤肉这东西以后坚决忌口，吃完了又洗又涮的太麻烦。妈，日子终要归入正轨，从今天起尽量不再沾酒了。 这一年里，我们仨个心情差不多是相同的，昨天宋老师的生日也是略过！这样也好，谁都不用一边哭着又一边念着着妈了！ 老满状态不好，前几天跟我说了一大堆小时候放学回家你接他的事，又提了熬夜为他做手套的事情，说着说着就哭了。昨天我跟李丽聊天时提到这些，我的眼泪也是劈哩叭啦地往下掉！妈，我有的时候真是自己矫情，关于成家立业这个话题，李丽也说，宋老师你觉得没有嫁一个能与你并肩往前走的人是缺憾，可是哪有完美的事，男人一旦有事业，那样他可能就不暖了！哎呦，一提这个话题，她也是一肚子无奈。还挺好，这几天我还能找到聊天的人，说说话心里也就不那么憋屈了。过几天她说不来上班了，到时候我就去图书室找一堆书慢慢打发时光！</p><p> 妈，心总是不安定，莫名的想哭！究根归底，我觉得就是闲的，我想过忙碌有为的日子，可是我自己放弃了这条路！昨天因为之前领学生演出遗留点经费的问题，与前任校长沟通了一下，他说，淑波，这个事我负责到底，因为那个时候你付出了，节目效果我也非常满意！当时我的心呐，好像一下子回到了过去，那个时候我很忙，忙得都没有时间跟你打个电话，你会抽出时间来看看我，我请假出来说几句话就急着去上课，你会说，宋波干啥可傻了，少上节课能怎么样！妈，那样的时光也很好，因为大家都在，你也在！现在我也喜欢上课，因为上课，能占用我所有想入非非的时间，让心一点点陷入平静的死水中！</p><p> 妈，四点半了，不说了，但愿今天一切都顺心顺意吧！你也享受自己的幸福时光吧！</p> <p> 妈，早上好！</p><p> 一会儿我得起来做饭，说起这个事，我就来气，当初为了让我回山后，家里那二货各种承诺，总的来说就是所有家务活全包了，我只负责上班。现在是早饭已经做好了，他还撒娇不起床呢。妈，昨天这家伙又把我骂了，我说从来都不知道啥是最重要的，弄得我现在得得战战兢兢，感觉得看他脸色过日子了！妈，其他吧，就是懒得跟他争辩，没有了争吵的心思与激情了！昨天办公室里，与一位同事说起了过日子，不知是什么话触痛了心，我的眼泪掉了下来，她比我哭得更欢。其实哭过了，说完了，心里也得痛快一点！不知你的人生有多少次这样的经历！</p><p> 妈，这两天天好冷，你要穿得暖暖的！我得做饭了，每天早上都是乱糟糟的又毫无效益的忙！做晚了都吃不到嘴了！妈，再续！！！'</p> <p class="ql-block"> 妈，今天上完两节课，心突然就憋屈得要命。坐在办公室哭了一顿，心里舒服了一点儿。妈，我好像沉沦在黑暗中不想出来了，很想吃糖，大把大把地往嘴里塞得感觉。可能是心里太空了，就想用糖来填满！妈，怎么办，怎么办，怎么办呢？？？</p> <p> </p> <p> 妈，这是我今天早上的劳动成果，帮着吕微写了一篇反思，这一年多，多亏了她与李丽的存在，还能有个说话的伴儿！妈，今天早上我觉得心情挺好，半夜醒来没敢开灯也没敢看手机，使劲地数着羊，不知数到多少只又睡了，再醒来已经四点了。妈，我尽量好好的，让每一天都不虚过，努力调节自己的心情，我相信一切都会过去，如同三毛说的那样：“春过了无痕”！ 再深的疤，只要有时间，就算留下痕迹，也不会再痛！！</p><p> 妈，早上好，下午我要去巴彦了，相信这一天都会很愉快！</p><p> 妈，很想很想很想你，就是那种一提起就会流泪地想，不过已经是那种“满脸是泪，也会笑容纷飞”的阶段了！妈，其实人生崩溃大哭后一切就没有什么大不了的了，我相信一切美好的事情就要发生了！！妈，明天见！！！</p> <p> 妈，十一月的第一个周末开始了，从前每个周一往学校院里一走，就盼着周五快点到。现在已经不盼了，觉得光阴转动得太快了，再有三个月，我的41岁就完全成为过去。这一年中，我一事无成，自己过得也不开心。每天除了上课，生活中就没有一点点成就感。妈，闲得发慌的人生不是我想要的，忙得团团转的日子又被我放弃了。老天多公平，每天拿不起又放不下的心路历程对我都是一种惩罚，我觉得自己应该看看心理医生了，办公室里每位老师说起家长里短，我都觉得自己也这样，任何老师的不良情绪都能感染到我，大家说着自我嘲讽的话，说完了又忍不住地大笑，笑着笑着眼泪就崩了出来。然后我上课，所有小科老师的课我都抢，觉得只有忙才能让自己的日子过得不再节外生枝，现在，估计我是全班学生最讨厌的老师了！</p><p> 妈，晴晴与优优好像都脱离了我的掌控，从前还与我说说班级趣事，让我陪着做做题背背课文，现在都不需要了。晴晴现在就是用网上购物的方式排解压力，优优语言战斗力爆满，与全家每个人进行语言对抗赛都是冠军，我现在做为她俩提款机常担心余额不足怎么办，做为妈妈又总忧虑孩子没有平和情绪怎么立足？41岁的我与刘龙相看两厌，与孩子的心又相隔千里，妈，人生怎么让我过得如此悲凉又失败呢！下周五不来了，我去绥化，宋轩想我了，我奶也回去了，我得去洗洗涮涮收拾一下屋子，这样老满能少一点负担！</p><p> 妈，今天我得去看看医生，右胸上方硬币大小部分有些沉闷的阵痛，今年单位不组织体检，对我多少还有点损失了。估计我身体没什么问题，这些年，我努力想让用自己的力量周全你与老宋头，周全一家老小，的确是委屈了自己，可是妈，那个时候我真的很快乐，常会自我评价，我是雷锋，存在的价值就是让大家幸福。妈你在，每个人都健康的。说起这些，就想起了你的那句话：“宋波可傻了，惦念这个惦记那个的！”现在我能体会到你当时说这话的心情了，应该是心疼又无奈的！但是妈，我是真的收获了自己的幸福！</p><p> 妈，六点了，太阳还没出来，周末晴晴要去上课，不过不需要我做饭，一会儿送走她，我还可以再睡会儿，睡够了收拾一下家里，再出去换换空气！妈，你也睡一会儿吧，周末愉快！</p><p> 对了，妈，跟你说个事，千万别大惊小怪。姜美娜进去了，在网络公司上班出了问题，这些年我俩真是同样出身同样爱好同样的工作经历，这孩子一失足千古恨了。周一学校集资为她交罚款，我与三嫂又奉献了一千，把我的轻薄羽绒服钱送出去了，所以这个冬天，我决定了，仍然披着貂皮过吧！妈，相对比较，我的人生是不是还很美好！</p> <p> 妈，今天再与你说会儿话，从明天咱们都歇几天！不说了，说着说着触景生情的痛就会流泪，有时觉得心脏都会抽筋！这几天睡得挺好，常会在夜里一两点钟醒来，看看时间还早，就紧紧闭着眼睛数数数，再慢慢睡去。现在外面下雪了，应该挺大。眼睛还没睁开，楼下清洁工人扫雪的声音已经传了上来。我又想起了小时候家里那个院子，想起了你一个人端着筐清雪的样子。妈，今天路况不太好，车还没换雪地胎，我拉着两个女同事来的，但愿回家时雪化了路干了！</p><p> 妈，你冷吗，心里真是希望你已转世正过着婴幼儿的幸福生活，那样就不担心你走时的棉衣无法过冬了！如果能学会知足，我的人生就是最舒服的时刻，冬日早晨，不用顶着寒风出去工作，不用冻得哆哆嗦嗦地收拾院子里的积雪。可是妈，我总觉得心里很大一片地方都是空的，我想用黑天白夜忙而不慌地工作填补这个空缺，让这无聊平淡的光阴有点节奏感。</p><p> 很多年前读过两篇小说，记不清题目了，大致的主题好像是“生活属于开拓者”与“爱着是不能忘记的”。现在想想，任何人的人生都是有缺憾的，再完美的日子都有自己的不尽人意，四十岁人生艰难又可笑，拥有的不可心想要的得不到，往前走注定头破血流！妈，其实当年的你也是如此徬徨吧！</p><p> 这周我成功地学会了装聋作哑，晴晴</p><p>256元网购一双鞋试了一下就不要了，又买了双特步。我发自肺腑地想跟她谈谈，优优捷足先登对我一顿指责，认为我是虚张声势，到了姐姐面前只会虚寒问暖。结果如优优所料，晚课后晴晴回来我堆着满脸笑问侯人家，这高冷的家伙只一句，我今天晚上特别忙，没时间唠嗑。都是惹不起的大爷，我乖乖闭嘴！妈，晴晴一年半高考后，优优还有七年苦读时光，那个时候我50岁了，几十年的人生就这样分割成一段段，没有故事却铺满了苦涩与忧伤，妈，若无相欠怎会相见，相见必定是索债，这话多真实！</p><p> 妈，这个清晨你好好睡懒觉，不用惦记做饭与干活，我也继续躲在蜗壳内继续修练，让自己拥有一颗知足感恩的人！</p><p><br></p> <p> 妈，明天去你家。我奶回绥化了，我去给收拾一下卫生。不管未来我的心态会发生什么变化，此刻明天，最不想去的地方都是绥化，甚至一想起那个名，心都是一剜剜的痛。妈，想起你突然这样走了，眼睛里就流满了后悔的泪。这些年，总觉得未来有无数时间能在一起，每次你来看我，我都是急三火四说几句话就回学校，现在，无论我挤出多少时间站在校门口等你，你也不会出现了！今天忘了带磁卡，下班收拾完教室就出不去大门了，我从后门出来，满街都是泥，我沿着路向西望去，一辆车也没有，想象中的你没有来，太阳正要下山，我不忙，就停在那四处望着，点开了这首“情难断”，看着手机壳里你的照片，眼睛一滴滴地落在了地上，那个时候我就想，也许许多生前我的妈妈是一边干着活一边淌着绝望的眼泪吧。</p><p> 从十月份到此刻，可能是命里犯冲，口腔一直溃疡，烂得特别疼，我是煮胡萝卜粥炒胡萝卜片炖胡萝卜块，一天两顿地吃，还是没耽误疼。嗓子因为疼痛变得红肿又开始咳嗽了，真怕这个冬天都没有好转，到时候老满又会跟你说，妈，你劝劝宋波，年轻轻的少说话，别把嗓子弄坏了！妈，其实嗓子已经成病根了，这是自己课堂留下的战绩，无论别人是否认可，咳咳嗽嗽的哑音是摆脱不了了！</p><p> 妈，有点困，我睡觉了，可能半夜仍会醒来，如果你来看我，我们可以聊几句的。妈，保重！！！</p> <p> 妈，早上好！不是特别想与你说话，就是醒了没事可做又一阵阵咳嗽，影响家里人睡觉，我躲在厨房里消磨一下时间。周五晚上去你家了，这是你走后第二次去那里，可能是三嫂与桂贤怕我难过，都带着孩子来了，一个晚上东拉西扯，我的眼泪一压又压熬过去了！妈，知道想你已不应该成为过日子主题了，可是仍然迈不去这个坎。昨天小姐回巴彦了，大娘喊我俩去吃饭，说着家常里短，还是忍不住哭了，后来想想实在不应该破坏人家欢欢喜喜团聚的气氛，我就出来了。小姐在身后反复叮嘱要么打车要么喊刘龙来接我，可是我回家没有事，孩子们都在补习班，我只想在大街上漫无目的地走着，调整一下心情。冷风一阵阵吹过，路上的行人走过我身边觉得一个人走得慢有点意外，擦肩而过时都会再回头望望我。妈，再多人回头关注，你也不会出现了。望着空荡荡的天空，找不到一颗星，那个时候我就想，妈，你在哪呢，知道我在想你吗？你如果转世成佛，会望着我吗？城西到城东的长长的路，我拿着手机与李丽互相倒着心里垃圾，都隔着屏幕洒下了无奈又委屈的眼泪。看似美满的日子都隐藏着彼此的不满足。妈，不经历我们的日子也就无权指责我们矫情了，女人一旦闲，是幸福生活最大的阻碍！</p><p> 妈，自从你走过，三哥与三嫂应该说是成熟又务实了，有时都肩负起大家长的责任了，经管着大家伙如何生存，如何做好眼前的事！孩子们都长高了，他们的妈妈很伟大，虽然没有了奶奶，个个都是养高高胖胖的，过得也很快乐！</p><p> 妈，迷茫了很长时间了，但是这样日子我会很快让它结束，相信一切都会是最好的安排，相信所有美好正慢慢向我奔来，只要我努力！妈，如果佛陀有灵，会将我的想念带给你，让你心有所依，不再孤独！</p> <p> 妈，四个小时的觉被我提前睡没了，醒了两个小时只能翻来覆去听着我家大孩子睡觉了。这感觉与小时候提前吃完年货的经历差不多。已经十天没与你说话了，没念叨我吧！这几天都有点忙，昨天花费了两节课时间截个背景音乐，回班级一试，竟然短了！不过也不着急，今天上班还有时间，到学校再琢磨。妈，你瞅瞅我现在这个状态，像我吗，已经成功将日子过成了死水。睡觉前，又发现了一个新玩意，用歌朗读了一段话，共三遍，各有领悟，那二货说音乐一配，像读悼词，不过我也不稀得跟他生气，没品的人一向如此，自动忽视是最好的否认！妈，其实我应该学点新知识的，可是就提不起这个热情，眼到心也不到，眼睛盯着半天，啥也看不进去，答应帮同学梳理教材，怎么也提不起这个热情，挺鄙视自己的这个行为的，纯粹的没正事。妈，前几天家里铺天盖地的下着大雪，学生无法上学，现在是紧着讲紧着写，就怕考试前课程无法结束！你那边怎么样，冬天还是夏天，如果冷，要想方设法找我们，好给你送衣服去。妈，还有三个小时我得起床做饭，不说了，争取睡足三个时辰，精神饱满开始全新的一天。妈，明天是感恩节，谢谢你一生地付出，成就了我体面的人生。无论是否能收到，还是想说一句：妈，节日快乐☕️☕️☕️</p> <p> 妈，昨天大雪，你冷吗？周末与刘红一家聚餐了，看着她与二姐有亲妈宠着，心突然有了想喝酒的冲动，连续两大杯灌进去之后，眼泪被呛了出来，好容易压了下去，喝完三瓶，我妈再也不许我喝了。妈，其实我不是单纯地想喝酒，就是喜欢举杯而饮的痛苦劲，让心中所有的苦与痛都随着酒入愁肠酣畅淋漓地排解了。回家的路上，我一直在幻觉中度过，总觉得我们已经走到了消家窝棚到兴隆沟的那条路了，再向东一转弯，就看到咱们家了，看到你正在院子里喂猪呢。想到这，眼泪就来了！两个多小时的路程，眼睛淌了一阵又一阵。想你的日子是孤独而又难熬的！可是你终究不能再回来了，无论怎样，是日子就这样过吧！妈，天一天比一天冷了，出入穿得厚实一点，别感冒！</p> <p> 妈，这几天有些咳嗽，中医堂买了430元的药，全部吞到了肚子里，只是保持了原样。昨天同事送别32岁的小弟弟，我的情绪也随着起伏着，晚上因为药吃多了犯困早早地躺下了，可是一闭眼的瞬间，全是你的样子，健康的，生病的，忙碌的，看电视的......眼泪没有任何预兆地就来了。刘龙不在家，整个屋子只有我一人，自由地哭着，淌了太多泪，眼睛火辣辣地疼。妈，你为人一世，如同偿债一样的活着，我为什么把你当成金刚一样地看待呢，怎么就没想到不时地带你去检查一下身体呢？？？？？妈，你沉重的人生中，最后一次绝望是我们的忽略直接造成的！！</p><p> </p><p> 妈，先等我一会，两节课结束后我再找你！</p><p> </p><p> 妈，课讲完了，因为嗓子发堵，是用吼的方式完成的！你要是在身边，一定会说，宋波可傻了！从前我是不认可你的话，从你走了之前，再也没有谁对我说过这样的话了。没错，这样刺耳的话只有妈能说出来，无奈中更多的是心疼吧！妈，佛家说，你所遇见的一切都是你的业障感召。我觉得这句话是对的，做好本职的本分，做好为人的本分，一切美好都会如约而来，哪怕那些不得不放弃的，心里也会坦然释怀！</p><p> 妈，我又买房子了。去年的这个时候，你总是忧虑我，给你治病耽误了很多正事。不是这样的，我对你全力以赴，此刻才能毫无愧疚地再前进。平和过好今后的日子，是你生病后我奔波的回报！主要是为了优优才选择的房子，虽然价钱到百万了，可是我喜欢，考虑到房产税率问题，这个房子打算用我的名字。妈，首付完成后，我就成了名副其实的“小负人”了。我沉重的人生从元旦要开始了，遗憾的是，你不能去我的新家看一看了！妈，好久没给你家老宋头打电话了，实在不知说点什么，前几天给老满转红包全给我退回来了，觉得姑娘没义务承担赡养的责任。过几天他过生日了，我打算去巴彦，领着出去吃顿饭，拿点钱，让我这个爹乐呵回绥化。</p><p> 妈，看到上面那张图片了吗？现在挺感谢育新的那个冬天的，每天晚上六点多的时间段，我穿梭在车水马龙的街上，披星戴月地往家走着，给你打个电话是我一天中最放松的时光了。我讲述着一天里琐碎的经历，你可能是漫不经心地听着，末了，总是有一句话在等着我，宋波呀，刘龙也不去，你回山后好好养着你那个小身体吧！每到周末的晚上，我走到这里，就会想起当时的情境，我眼睛左顾右盼关注着过往车辆，你的声音劈哩叭啦地传过来，偶尔我会说，妈刚才你说啥，我过马路没听清！现在我问再多次“妈，你说啥”你也不会回应我了！</p><p> 妈，世界上有一种失望是再也不相见！希望你已转世，有人宠爱有人呵护，不要听到我这些烦人的话！我呢，只是想你，再没有其他的事，不用惦记啦！</p><p> </p><p><br></p> <p class="ql-block"> 妈，又有几天没说话了，这两天月检，碰巧是期末，自己又有私事，每天忙得昏天暗地的，终于忙完我可以享受假前这段自由的时光了！</p><p class="ql-block"> 妈，跟你说个事，前几天我与你家老宋头吵假了，他满肚子委屈，气得我哭着从大娘家跑出来了！看不到他之前，我只是单纯地想你，一见到他，你这一生的辛酸我都想起来了，眼泪就止不住地来了。妈，今天我们在办公室里讨论着对身体好与坏的行为，我说，我妈妈一辈子不抽烟不喝酒不挑食不失眠，爱劳动爱运动爱交往，那又怎么样呢，还不是一样早早离开。所以，不要为了未来去做什么，过好今天就可以了！虽然有些消极，却是我们唯一能掌控了的日子！对面坐着的是老宗，每天我们俩都会在说笑中崩溃几次，崩溃后擦擦眼泪再次重复从前的节奏！今天咳嗽有点好了，可是左膝盖出了点问题，动不对劲了就是刺痛一下，同事都说是滑膜里有积液了，如果真是这样，这个假期，我可能真被困到屋里了！妈，都说人生有个分水岭，如果我在这个应该当牛做马的年纪里卧床静养，那真是不知是喜是悲了！</p><p class="ql-block"> 妈，最近因为买房子闹的，心里总是不安定，对未来的不确定性也充满了恐惧，有时我就想，自己在这个社会中，还有生存的能力吗，十年，晴格格与优优还有十年的时光彻底放飞，十年中，我会用怎么的状态爬行在这段时空内，想想，就觉得未来有无数障碍了！</p><p class="ql-block"> 妈，今天外面下雪，你身处那个城市冷吗，愿你衣食无忧幸福和乐！</p> <p class="ql-block"> 妈，还能记起我吗？可是我想你！此刻，不知你在哪？只能真切地体会着“悲从中来”的沉重！一晃，这一年要过去了，失去了你失去了娘家失去了依靠，孤单的我如同飞虫一样东扑棱西碰壁，就像现在这样，一边流着眼泪一边与遥不可及的你说着永远无法互动的话！</p><p class="ql-block"> 妈，过了元旦，我人生的又一段路要启程了，希望与障碍并存，苦难与快乐同路。也许我会哭，会累，会无望，可是我相信，能坚持走下来，因为这是你用生命为我兑换的财富！听到这首《叹我一生》吗，我觉得他特别真实地总结了你的这段行程，灰暗的人生啊，在生命最后一刻来临时，是不是都是无边的冷寞，很多人带给的冷寞！妈，哭，是我无法把控的情绪，可是我喜欢，因为满眼的泪能将满心的情绪洗刷殆尽，然后等待着又一波惆怅悄无声息地凝固，再用眼泪将他溶解稀释。人生啊，无能为力的事情太多了，静静等待中只能寄希望于未来，然后美其名曰：长长路慢慢走。多么可怜的领悟，可惜了，谁也无法跨越五行六欲七情！</p><p class="ql-block"> 妈，不说了，头疼又有些困了，思念如果能穿越万水千山，那就梦里相立而笑吧！</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block"> 妈，元旦快到了，刘龙还在继续着跨年的三天乐，巴彦的优优期末测试结束正在“仙仙家”享受点贵族餐点，学校明天最后一天也放假了。多么美好的日子，好像不庆祝一下，都让2020年的最后两天失去了风采。</p><p class="ql-block"> 今天我有点冷，早上五点起床，卖完最后一批文具开始归纳整理，一直下午四点才算结束，手脚冻得冰凉，晚上吃了一点粥早早地蜗进了被窝里。不过今天晚上的粥很好吃，冰糖花生枸杞地瓜加小米，一个人在家的日子特别自在，手机里循环播放的全是我喜欢的歌，这样的情境下，我总会想到姜美娜，不知正遭着怎么的罪。其实前几天晚上我梦见她了，又瘦又小的样子，小脸煞白，希望这一年中她的年能在家里度过！</p><p class="ql-block"> 妈，不忙时就想与您说说话，可说着说着，所的痛点都打开了阀，五脏六腑拧劲地痛着，于是想说的话都无法再说出口了！今天也是如此，不说了，妈，好好睡觉吧，当你能自主支配行动时，记得回来找我！</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 妈，三点多钟醒来与老满聊了一会儿你家老宋头又睡着了，我躺在暖炕上盖被正睡觉，一翻身，你在我头旁边面朝里坐着，仍然是健健康康年轻时的样子，我伸手抓到你的手说，妈，我知道这是梦，你已经走了好久，你攸地就不见了，我用手再摸摸，什么都没有了，我一边喊着妈一边哭了，醒来满角都是泪。妈，好累，每天梦里相见醒来都是身心疲惫，感觉心脏都是抽筋地痛！</p> <p class="ql-block"> 妈，三哥说想你了。他一说完，我的眼泪就下来了，这种莫名的矫情不知从何而来，又不知如何排解。这个假期好漫长，没事时脑子里猜想的竟不是您已拥有另一世的幸福生活，而是那个偏僻的院落，狭窄空间的冰冷！你一向是喜欢随意聊天的人，不知此时可有热闹的氛围眷顾着你？妈，想你了，很想很想，许是要过年了的缘故，想到了回家这个词，心像被抽空气体的压缩袋，窒息得只剩下了难受。去年的疫情，你还能打电话告诉我别去绥化呢，现在我想听到的声音再也听不到了。某一时刻，孤孤单单的感觉就像是被抛弃到沙滩上的鱼，偶尔扑棱几下再静静等待着海浪扑来，让日子有一点生机。</p><p class="ql-block"> 妈，你想我们吗，我想你，想得时时刻刻都会哭。这些年，我们相对而哭有过三次记忆，一次是因为你家老宋头的赌，另一次北京301医院长廊，你知道了自己得了不治之症，第三次是绥化的家里，我们谈到了我的婚姻，我的未来。妈，你极少哭，临别前没有话语也没有眼泪，这些年你就是过得太委屈又不懂得示弱，才让生命积累了太多的负能量，最后转化成了病毒！妈，这个冬天太冷了，我的心也冷，常常披着棉衣都抽搐着，但愿暖春早点来吧！到那个时候，你会回来吗？</p><p class="ql-block"> 妈，要过年了，愿你有人给红包，有人买新衣，收获属于自己的幸福！</p> <p class="ql-block"> 妈，你别忙了，咱俩说会儿话行不行？今天下午就想给你打电话了，怕你忙没时间接才放下手机的！昨天屋檐下的冰化了，我站在院子里看着晴朗的天还寻思呢，这么好的天，我妈怎么不惦记来看看我呢？这样想着，我又跑到院外向北望了一会儿，意料之中，没看到你！后来就想，到处都是疫情，出来一趟太费劲了，正好借着封门的光，你也在家消停地看看电视吧。 妈，你说这一年过得多快，咱们已经10个月零13天没见面了，每天只要是我做饭，放下筷子就想给你打个电话，问问你家吃点啥，找到手机翻到你的电话号码才想起来，线路不好，再怎么拨打，也是不通的，气得我会娇情一阵哭一阵后再去做点正经事！妈，明天又要降温了，也不知你身上那套棉衣能不能保暖，想起这个事，我就跟自己过不去，夜里睡不着觉地自责，去年过年时怎么就没想着给你买件厚实的羽绒外衣呢！不过有一点很好，心里不痛快时就会想起老姑说的话，老姑说你一定去了最好的地方。我也愿意这样，你过得舒心了，一辈子所承受委屈与苦难我也会慢慢放下！妈，我与你真是茫茫无边的距离，即使不去思量，刻在骨头里的怀念还是会跃跃而出。那种骨头炸裂的疼啊，绵绵不绝的眼泪是唯一的语言。妈，都说生命是有轮回的，只是我们今生再也不会相逢了，对吗？愿你有人呵护有人疼爱，优雅自在享受一世幸福吧！妈，保重啊！</p> <p class="ql-block"> 妈，要过年了，优优跟我要压岁钱，我的眼泪一下子就涌了出来。心里未能说出的话就是今年姥姥不用给孩子们准备压岁钱了！妈，从小年的前一个晚上，我就难过，后悔为什么没陪你过个团圆年，我可以做饭洗碗收拾屋子，你在亮堂舒服的屋里呆着，心情也能好一些！疫情还在继续呢，让我这个习惯宅家的人都有了压抑感。可是没有地方可去，居家隔离是全社会要响应的号召。即使让我出去，又能去哪呢，见了与你相仿的同龄人，也是让我的悲伤更悲伤！某一瞬间，特别想开车回集厂，看看那个我们曾经生活的院子，看着你一身灰尘屋里院外忙碌的样子，我再声嘶力竭地哭一场，似乎那样，我才能此刻的悲伤来一次短暂的告别！妈，优优说让我讲讲小时候的事，可我实在想不出什么可回忆的甜蜜，能想到的，有没日没夜地忙碌，有没年没节地打骂，有入不敷出的年关，还有你摇摇晃晃从远处走来的身影！今生的债你终于还了，再世为人一定能所求都如意！妈，要记得顺应时代节奏而活，努力读书做个强大的人，不要把婚姻当成人生必走的路，先温暖自己再温暖他人吧！</p> <p class="ql-block"> 妈，此刻是2021年正月初六零时整，我要跟你说会儿话再去睡觉。这个年终于过完了，我可以顺着我的心痛快地哭一回了！这些天，最大的感触就是时刻想给你打个电话：大年三十的中午，想问问你家做了几个菜；三十晚上想知道你家饺子都是什么馅的；大年初一的早上想叫你同步出去迎财神；初二的下午想到你家看看今年豆芽生得怎么样；昨天，优优数着压岁钱问我，今年怎么就觉得压岁钱少了呢，我随口答着，因为姥姥的那份没有了啊……眼泪时时刻刻在眼圈里憋着，想想过年了，要欢天喜地的，就使劲笑着，那些泪呀，随着满脸的笑又流了下来！</p><p class="ql-block"> 妈，晴晴为了躲避优优去巴彦学习了，临行前抱着优优依依不舍。我想，这是我在这个世界上给她俩留下的最大财富。让她俩的人生不像我这样孤独。看着晴晴对未来的期望，优优面对书本不得不学的无奈，突然就觉得自己给孩子带来沉重远远多于幸福的，未来的路那么长，她俩会被温柔以待吗？今天，想着优优九月份即将面对劳心劳力的苦读生活，心里就涨满了无限心疼，一天里努力做个勤快有修养的妈妈。晚上提到班级同学平时对话内容的时候，我对她说了很长的话，大概意思就是不要太过度看中别人的眼光，自己觉得好就可以了，做个内心自信的孩子。不要依赖任何人，喜欢的自己去挣，除了父母，别人给的都是施舍，勇敢拒绝，做个内心富足的孩子。人生路上，不要靠近任何人，相向而行时，是不知不觉融于骨子里的欢喜，背向而走时，是牵心牵肺撕扯的痛，你要做个精神强大的孩子！妈，你瞅瞅，我磨磨唧唧说了一大堆，可是优优不懂啊，笑嘻嘻地问我，小波儿你是不是得了绝症，怎么突然对我这么好？妈，你别担心，我很好！只是我仍然要重复从前的生活，时不时的需要一场酣畅淋漓的眼泪来一场暂时的告别，是的，只是暂时的，刻在骨髓里的痛是永远拔不净的，比如与你的告别，比如与生活中久别重逢的告别，我能怎么办，不得不面对时，就让时间慢慢修复伤痛的心，就让眼泪一点点溶解蚀骨的怀念吧！</p><p class="ql-block"> 妈，新的一年又要开始了，嘴里说着牛年大吉，心里全是茫然，无所依无所属。刘龙说我这是“开学前综合症”，就当如此吧，我时时想起的却是您那些年沉痛的经历，风里来雨里去的身影！哎呦，这个话题还是点到为止吧，这些天积蓄的眼泪应该要流完了，我马上整理心情去睡觉，管他真睡假睡，有床可睡就是幸福！</p><p class="ql-block"> 妈，我会调整自己，忘记离愁，讨好自己，简单点，糊涂点，快乐点，做个幸福的丫头！我想，这不只是你的心愿！我的世界，晚安！</p> <p class="ql-block"> 妈，现在是大年初九早上六点半，外面下了好大的一场雪，刘龙已经出去收拾院子了，其实我没睡醒，因为惦记着把昨天几小时的经历讲给你听听，就睡不踏实了。索性先说个够，再去补觉！读师范的时候就喜欢在雪中瞎扑棱，现在也是这样，一是因为没有人可以随心所欲做自己喜欢的事，二是雪中天气特别和气，就算是有风也是暖的！不过昨天的路有点难行，春天的雪发粘踏上去也没有沙沙的声响了，我故意将围巾严实包上嘴巴与鼻子，再穿上大羽绒，如果身上再背个包袝，从后面看上去妥妥的闯关东了，几声喇叭声响，一辆白色车子停了下来招呼我上车。就算没有坐，心里也是感激的，因为司机没因为我是谁而停车，只是因为我是路上艰难的行人！回到家后，优优让我帮忙扒橙子，我突然想到，我在学习，你为我准备水果的记忆是没有的。就随口说了句，小时候姥姥没给我洗过水果。孩子很机灵，劝慰地道，你那个年代没有水果。是的，的确没有，可是，妈，我吃过你从绥化西直带到东直的地瓜。那是2012年元旦后，优优生病在市医院住院，当时你说，这个地瓜是内蒙古的格外面，当时急得焦头烂额，已经记不清那个地瓜的味道了，只是此刻想起的，是您当时健健康康说话的神情！然后想起了你为我购买的隆力奇牙膏，十元一袋的豆沙包，托人送来蒸好的玉米饼。有妈孩子就有人惦记，这句话永远都是真理。我不是合格的妈妈，这个冬天，优优总说，妈，你给我讲讲你小时候的故事吧，可是我一张嘴，满眼的泪就来了，哽咽得说不出一个字。</p><p class="ql-block"> 妈，优优每天上午都有课，我就在淘宝上刷单，每天二三十的佣金真的不解决什么问题，盯着手机做下去只是不想把日子过成一潭死水。昨晚我竟遇到骗子了，对方以返佣返本的理由拿到了我的支付宝账号，一瞬间网络被骗倾家荡产的例子全部涌上脑海，我慌忙中除了想抓住这个理由痛哭一场，就是淘宝马上退款，马上转移支付宝里的余额，电话联系老潘让他家马辉指导操作，忐忑不安中操作全部结束，骗子却在微信中催促继续在一个不知名的付款平台上刷单付款，我用语音质问他，大过年为何骗我，诅咒你一年不顺！这个王八蛋因为没得逞恼羞成怒，反复问我骗什么了，我有了劫后余生的庆幸，竟一句骂人的话也不想回敬他！妈，这也是教训吧，人生真是万分努力再顺其自然随遇而安就好了，急于急成的路有诱惑也有陷阱，今天不刷了，开始收拾我的小店，一个人慢慢收拾，一个人静静享受想你的时光，再一个人毫无形象地流着眼泪！</p><p class="ql-block"> 妈，春天要来了，这个季节的记忆要么是你奔波劳作的疲惫，要么就是你病床上的样子，想尽办法不去想，害满肚子的痛变成满肚子的病！妈，你好吗，我不继续絮叨了，起来包饺子，吃完早饭干活！</p><p class="ql-block"> 愿天下所有辛苦努力的人平安大吉，无忧无恙，平和知足！妈，很想你！</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block"> 妈，今天3月5日了，去年的明天下午，120把你带到了医院，从此生命正式进入了倒计时的阶段。再之后，你与我们就没有了清醒状态下的交流模式。那些难熬的日子，给予你的全是绝望，我们拥有的也是比悲伤更悲伤的心情。这一年里，总会在某个瞬间，我突然问自己，我是没妈的孩子吗，我真的没有妈了吗？所有人都说我是幸福的，可是谁知道我的心无所依无所靠的滋味！妈，前几天阳光特别足，街上到处行驶着运肥的农用车，站在院子里，我就想着你怎么没来买化肥呢，难道今年不种地了吗？那些凄风苦雨的日子，竟是怎样熬过来的呢！夜里流过多少泪，白天淌过多少汗，那片院子，那片田地，还有我们都记得！只是你再也听不到我们感激的话了！</p><p class="ql-block"> 妈，我要开学了，病发症继续着，也许忙碌之后我能彻底恢复。明天优优要回巴彦，也好，周一学校需要上班了，我的生活也正式走入轨道，但愿这一年，平安喜乐，事事如意！</p><p class="ql-block"> 妈，晚安吧！</p> <p class="ql-block"> 妈，开学了，我努力让自己过得高高兴兴的，同事也说我任何时候都是精神饱满的状态。只是我，因为优优过得特别得累，反复去哈市，折腾三天了，户口落下了，学籍还没着落，也许还有十个八个哈市之行等着我呢！</p><p class="ql-block"> 妈，今天你走了一年了，想到这个话题，眼泪一瞬间就涌出来，我不想说天堂静好这样的祝福，因为总是祈祷着你幸福过好又一世，似乎那样，我的心才能安定下来！妈，轩也想你了，如果你的灵魂还在，听到这句话是不是也会流泪。我呢，最近常问自己，为什么要这样想你，因为你生不逢时，所嫁非良人，养一堆孩子，半生劳累……是的，我就是掉进了这样的漩涡中无法自拔。三嫂说，老人会因为这个孩子过得不好而难过。所以，妈，我想补充的话是，你不用惦记我，我仍然像从前一样，能生存，爱劳动，心怀美好，看这个世界都是七彩的，我会好好的，争取幸福满屋！妈，好累，头也晕，不说了，简简单单去睡觉！妈，再见！</p> <p class="ql-block"> 妈，明天二月二了，你此刻生活在中国的国度吗，是汉族吗，如果是这样的，你的家人也会共同庆祝这个节日的！妈，今天过得特别累，因为昨天请假，周一还可能请假的原因，一共讲了六节课，午休的时候还刷了两单。忙忙碌碌的节奏，我竟然觉得连哭都没有时间了，来巴彦的路上，看到同事拿着铁锅烀好的猪头肉，突然想到，我的妈妈这一世也快能吃点肉泥了吧，眼泪就落了下来。妈，人间非乐土啊，晴晴学习又卡在了瓶劲阶段，满怀心事闷闷不乐，优优仍然是吊儿郎当的状况，她们的妈妈拖着一幅萎靡不振的死样子，让整个家都充满了压抑感！其实我要的很简单，不失眠，不会眼睛一闭又瞬间惊醒，踏踏实实睡上一天，再满怀热情去做我应该做的事就可以了！妈，我要认真地睡觉去了，今天晚安，明天节日快乐！妈，谢谢你！</p> <p class="ql-block"> 妈，使劲使劲地去睡觉，老天终于成全了我的心愿，让我睡着了。可是，我梦到了集厂，屯子有一场隆重的演出，整个村子的上空都架好了旋转彩灯，看到了许多小时的玩伴，也有咱们的家人。我在人群中穿梭着，一个又一个与你相似的背影都会让我惊喜万分，可是最后我仍然失望了。大娘劝我道，人已经走了，别想了，我在梦中嚎啕大哭，把自己也哭醒了！妈，我知道自己应该坚强，果断地学会断舍离，可是我的心呐，就这样拿不起放不下，昨天午休同事无意中说了一句“我妈听我说过节不去绥化了，给我装一兜子吃的……”我满眼的泪就落了下来。妈，其实我需要一个空间肆无忌惮地大哭一场，排排满身浊气，可是满学校都是人，又不想让刘龙说我没事娇情，只能忍着，每天过得浑身疼痛，头晕眼涩。不知这样的我，还要熬多久才能跨过这道梁？？？妈，真的想你，如果你在，每天忙碌过后是不是咱俩还能聊聊天，现在，只能用这样的方式与你交流着，然后再艰难去面对生活沟沟坎坎，力不从心地爬行着。十年，我还要坚持十年苦累并存的时光，愿老天怜悯，给我无限动力与希望。让我的生活不孤独不失望，给自己加油，努力成为一个内心强大的人！ 妈，早上好！</p> <p class="ql-block"> 妈，刚包完饺子，八个人的食量，我一人擀面皮，站得时间有点长，头瞬间一阵阵发晕。回到床上躺了一会儿，摸起手机胡乱地翻了一下，发现了一个小巧合：这个美篇是去年3月14日起笔，到今天2021314是一周年，而且阅读量正好是314。虽然这些数字并不能为我带来什么惊喜，可是我觉得这是一种象征，能让我以后的路温暖而美好！妈，你会祝福我吧，让我的心不依赖不期望，让自己变得更好！是的，老天也会保佑我的！我相信！！！</p> <p class="ql-block"> 妈，是不是已经记不得我的样子了，我也希望是这样的，不希望你再眷恋我们，灵魂无处安放！妈，这段时间太累了，其中一个原因来源于优优，为了她有个香坊学籍，跑了五次哈市，本以为今天终于尘埃落定了，从哈市还没到没家就接到那边电话，网上竟然没找到优优学籍，具体怎么处理还要等查询结果出来再想对策。妈今天跟你说几句话，我再记篇日子。最近不来看你了，这种痛彻心底的撕扯真是无法熬下去了。我跟着老姑诚心礼佛，每天放生，积累功德，回向前世今生的所有寃亲债主，让佛祖助我渡过这个劫吧！妈，你的周年忌日之后再见，想你！！</p> <p class="ql-block"> 妈，说好了你的忌日过后再来找你倒倒垃圾，只是11天没有与你说话，就感觉上次唠嗑已经是很久很久以前的事了。今天下午，接送优优去补课班的空档，我无意识地走了很远，回来有点累了，就迫切地想跟你排解一下情绪了。妈这些年，日子过得充实而紧张，像此刻这样安安静静的状态，却是第一次。每天我如同“失能”的人一样过着，语言迟钝，思维麻木，眼神呆板，牵线木偶般地卖着家里的杂货，不走心不走脑地介绍着文具，小食品。每次走进班级都尽力调整状态，做到心无旁骛地上课，辅导，看着孩子们幼稚地打闹与对话，常常也会夸张地笑几声，掬几捧眼泪，再自嘲地随着音乐节奏读读课文，念一段古诗句，批着成堆的作业，让时间在没有平静的情绪中一点点过去！</p><p class="ql-block"> 妈，天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠生辉。那么人心呢，被寒到极致时，是不是破冰而碎排出满脯伤悲后，还能恢复完好再驻满暖阳？妈，这样的无助与无望你经过，想起你那些年的苦难我就会泪洒满面。现在我也正要经历，优优随时就要去哈市读书了，爷爷奶奶不能分开，在巴彦陪着晴晴，我与刘龙之间衡量比较，只能他陪着优优。时光的轮回就是如此可笑，他一个人在乡下时，各种煎熬，现在我呢，要正常上课，要课后看护，还想经营着小店，有时候我会想，到那时，这世界会有人因为惦念着我在深夜里睡不着觉吗。</p><p class="ql-block"> 妈，我觉得你会心疼我的，会在早上蒸好包子让三哥带来，也会在每个周一巴巴地跑来帮我忙活两天，还会在回家前将屋里院外的零碎杂物整理归纳好。只是这些啊，都是我一厢情愿的幻想，这个世界上，我再也看不到你的身影了，如果你出现，要么是梦中，要么是幻觉！其实，妈，不管我说了多少孤独的话，这段心路走得多么艰辛，仍然不希望你听到，不想让你看到。如果你再世为人，愿爱你的人，正是你爱的，一生相随不离不弃；如果有幸为仙，那就一身正气无欲无求，施善不图回报；如果历劫结束修身成佛，那是生命追求的极致幸福，从此再也没有离别苦，爱憎苦，病痛苦，尽享极乐！</p><p class="ql-block"> 妈，生活有太多无可奈何，时间能冲淡一切吗？心痛努力让它结疤，身痛就用劳累麻弊自己，相信老天一定会有最好的安排，到那时，就笑着流泪吧！ </p><p class="ql-block"> 妈，3月31日去看你！</p> <p class="ql-block"> 妈，我已经虚度两天光阴了，不备课，不学习，不想挣钱，只想静静地呆着，有这样的状态一是想把心里所有情绪彻底清空，二是一年两度的咳嗽又开始了，这一周嗓子火辣地疼，大把地吃着蒲地蓝消炎片与莲花清瘟胶囊，也没什么效果！ </p><p class="ql-block"> 妈，关于你的离开，一直都是替你难过。昨天晚上到此刻，觉得你走了也挺好，没有温暖的人生，就算再走过30年，仍是孤独与委屈，还不如早日奔向自己的另一世的幸福呢！下周晴晴与小泽过生日，全家人决定明晚一起聚餐，这样的场景对我是一种煎熬。一大桌子的人，欢天喜地地吃着笑着，我呢，要努力做到合群，也要使劲地说着闹着，甚至我这样喜欢说笑的人一旦沉默，其他人的心里也会紧张，可是别人家的其乐融融都会让我忍不住地去触碰从前，想起那些悲伤往事。坐到最后，我仍是那个不合群的人！</p><p class="ql-block"> 妈，今天打新冠疫苗了，关于这个话题，你好像也不太在意，不过疫情过后，中国的经济能繁荣一点，以后你儿子的店铺会更好，这样说就喜欢听了吧！</p><p class="ql-block"> 妈，不说了，困！睡了，希望明天是最美四月天，天气美，风景美，心情美美的！</p><p class="ql-block"> 妈，晚安！</p> <p class="ql-block"> 妈，突然醒了，然后就很想哭！</p><p class="ql-block"> 这几天总会想着一句话，人生需要不断地告别，才能遇到更多对的人。既然是这样，妈的告别也是为了更好的遇见。心里对你的离开也就平衡了一点。可是一踏上绥化那座城市，满脑的回忆就炸开了。妈，这是自从你走过，我第一次坐着车穿梭在大街小巷，心里全是咱俩一起从城南走到城北的时光，心里一剜一剜地痛。甚至眼睛都不敢再瞧着外面看了。就如此时，想着不说了，睡觉吧，眼睛一闭，泪水又来了。妈，每个人的人生怎么都这么多不如意呢：于淼今年的研究生复试又卡下来了，牟丽艳竟然孤伶伶地一个人过着呢，宋桁马上五周岁了，还不想拿笔写字呢，爸办的保险的事估计是泡汤了，晴晴拼命地学习，成绩却没有大太起色，优优好像又胖了……妈，老弟说我拥有了最幸福的人生，可是我忧虑的全都是自己无能为力的事情。妈，最近一段时间，我发现自己特别疲倦，每天都有睡睡醒醒睡睡的，无论醒着还是睡着，都是浑身酸痛的。这种累让整个人做什么都没有了热情，不得已而为之的被迫感！希望过了这个假期又能看到一个风风火火的我吧！</p><p class="ql-block"> 妈，睡觉吧，明天好运！</p> <p class="ql-block"> 妈，2月25日是晴晴生日。早上全家人一边讨论中午去哪里定餐，一边看着刘优优地挥豁着早上的时间，我无可奈何地听着，顺手带上了门，手一滑门沿磕下了嘴唇上，伤口瞬间就冒出了血珠。我拿几片纸坐在床边使劲捂着，血止住了，眼泪却不停地淌着。妈，我不是因为疼才哭的，只是觉得今天自己的这种心境都是报应！虽说我们是你人生的骄傲，这些年对你的敬意与理解平衡了这一世所有的委屈，可是那些不知轻重的年龄，也曾没心没肺地娇情过，与你做对过，让你伤心落泪过！妈，人呐，所有得失都是因果，你用离去的方式让我开始为自己的年轻时候的行为买单，优优今天的无理取闹就是我当年面对你的故意娇情。这几天，我试着迁移一种想法，既然当年你想离开老宋头时我横竖拦着，现在，那就用彻底告别的方式寻找你自己的幸福吧，这世间所有一切都是最好的安排。这样想吧，那一刻心情能舒畅些，可是一会儿工夫又恢复了原样！纠结继续，痛苦继续，满心悲伤继续！</p><p class="ql-block"> 妈，我回集厂了，去看了四叔，与你一样，也沾了那个字。进屋坐下的一刻，四叔哭了，我也哭了，谈起了你的一生，都是泪水涟涟。即将离去的人，心里一定有许多遗憾和不舍，可是此生再也没有弥补的机会了！我又回老房子，带回了玻璃镜子里的那些照片，那个时候的我们，日子过得艰辛，笑容里却全是幸福。现在，无论怎样调节心情，再也无法敞开心扉地笑了。妈，所有人都说我这样的行为有些过激，我不表达不辩解，世间没有感同身受，自己也的确是自做自受，说不出来的委屈没法到处诉说。妈，就这样过吧，相信时间一切终会过去，我终能熬过去的！妈，其实生活中也不是总是焦虑，三哥三嫂这一年多像个家长一样经管我们大伙，优优哈市的学籍办完了，老弟正帮着装修那边的房子，五一过后就可以入住了。我除了坐车巴彦兴隆绥化哈市闲逛着，也没操什么心。晴晴仍然是一如既往地暖心， 希望我与他爸爸幸福地过着，又不希望各自委屈，有一天突然问我，是不是高考结束后，我们会离婚？原因是我俩见面从来不交流，分开也不打电话。妈，你瞧，我是不是应该改变自己了，让孩子多年后提前童年，是满脸幸福的样子。就算有一天我离开了这个世界，也不要孩子为我的人生感到不值，然后欢天喜地地给她们的爸爸再找个伙儿！妈，还有个事，我应该告诉你，你家老宋头开始物色合适的伴儿了，咱前几天领到大娘家吃饭。大娘告诉我时，我是笑着流泪的。亲爱的妈呀，我是一边为有人照顾我那个爹感到安心，一边又为自己终于回不到那个家感谢痛心，矛盾的人生不知还要持续多久，但是我呢，得学着照顾自己了，一个人不管曾在人生这条路上留下多么浓重的一笔，离开后也就终成故人！妈，今天的话有点多了，不说了，巴彦爸妈给带回来了一些家鸡蛋，刘龙出去聚餐了，我做个西红柿鸡蛋面，吃饱了出去溜弯，今天就唠到这里，相信你能高高兴兴地走过你的重生，我开开心心地经营我的未来，妈，虽说想与不想，终不能再见，可是我还想郑重其事地说一句，妈，再见！</p> <p class="ql-block"> 妈，昨天阳光特别暖，这么好的天气，应景的事情也应该发生几件的，可是我们都失望了。大姑的病又严重了，这一次是转移到了肺部，早上与小娟悄悄聊了几句，说到了病况，大姑自己总觉得还能活几年的期望，让我想到了那个时候的你，所以我们两个都是唏嘘不已。家里的大孩子彻底变成任性的孩子了，喜欢吃我蒸得馒头，昨天早上五点起来给他做饭，结果因为我出入开门的声音影响人家睡觉了，对着我一顿摔。当时我就想，比你家那个开口就想骂人的老宋头还是好一点的，不跟他计较，心里这样想着，委屈还是一波波涌上来。今天更过分，想吃土豆丝酱，米饭做好了，小菜洗完了，土豆丝蒸熟了，人家压根就没吃，纯粹养个祖宗。上周日我被门磕破的嘴唇也不甘寂寞，因为吃了辣椒，这几天疯狂地馈烂，懒得搭理它，随它去吧，继续烂，真烂穿了就让心里永远有个记性。妈，你也不用为我心痛，龙应台曾经说过：“这世间有些路注定要一个人走，有些关注定要一个人过。”我今天之所以如此艰难，就是对承诺期望值太高，结果那些长夜里痛哭的经历都是期待与失望带来的。妈，这种波折真的是让我心力憔悴，像此刻深夜1点这个时候睡不着觉已经是常态了。有时候就想一夜白头，将人生中的所以平顺过继给让晴晴与优优，如有可能，她俩人生的风雨都让我来承受。希望她俩的未来不触碰悲喜交加的情绪，不要经历大起大落的过程，平淡真诚地过好每一天就好！妈，我不是个内心强大的人，有时看着两个孩子被学习压得无可奈何，觉得自己的罪过就是带她俩来到人间。未来的路那么长，我该怎样去引导，才能让孩子觉得生活美好，未来可期呢？妈，我说了什么不想让你听见，过得怎么样也不想让你看见，跟你这样喋喋不休地说着，就是不想让别人觉得我是“祥林嫂”！同学告诉我，任何情绪持续两年，以后自然就淡了，那我就继续埋下头熬过这样的日子，相信佛祖仁慈，会渡我熬过这个劫！妈，不说了，愿你此刻安静入眠，永远不闻生活疾苦。</p><p class="ql-block"> 妈，再见！</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block"> 妈，今天是4月13日星期二，因为天气降雪降温原因，巴彦中小学放假一天。我早上去了巴彦，晚上又回来了。累得浑身疼痛。其实我应该睡觉的，可是仍是老样子害怕闭上眼睛的瞬间又醒了。捋捋时间，发现了这个春天漫长又辛苦，每天都有似病非病地过着：早上不想睁眼不想起床，白天排斥上课排斥吃饭，晚上不敢睡觉不敢思考。就盼着这个灰蒙蒙的春季早一天越过去呢！</p><p class="ql-block"> 妈，从前我觉得自己的人生比你的要幸运，这段时间发现了一个大问题，我的幸福的最大障碍就是拿得起却放不下，没有你的乐观，也没有你的生活热情，把平静的日子已经过成了死水。妈，我该怎么办，闭着眼睛继续熬吗？昨天丽姐看着我，很奇怪地问着，怎么像长了大病一样，丁点精气神都没有了。其实不只神态，身体机能也是如此了。我自己从前会说，自做孽不可活，现在好像真的要把这句话送给自己了！好了，妈，不说了，使劲去睡觉！你一定要幸福啊😄</p> <p class="ql-block"> 妈，今天4月17日，农历三月初六，周末，我来巴彦了。四月已经过去一半了，我仍然半死不活地过着呢！周三那天因为急着上交文字材料，我咬牙切齿地在电脑前坐了近两个小时，打印出厚厚一叠A4纸，后背疼，头疼，又有些恶心。心里真正同情三哥这些年的被动与无奈。当时我就想，一个人如果被不喜欢的职业耗尽了一生精力，是不是也如同嫁娶了一个不称心的伴侣？妈，感谢老天对我的仁慈了，给了我二十年的激情，让我在充满热爱的时光里愉快地完成了每一天的工作，这种厌倦与困乏赶在四十岁的时候才来临。妈，我现在过着黑白颠倒的生活，晚上睡不着，白天又想闭着眼睛，困，倦，乏！一面觉得自己的日子真幸福，周末可以随心所欲地窝在床上，一面又觉得自己懒洋洋的状态纯粹是老天的警告——再不好好过着，不好的运气真的会来了！</p><p class="ql-block"> 妈，总体来看，我过得挺好，有人陪伴有人照顾，有工作有朋友，每天上聊天运动，就算一天总有几次崩溃的时候，倒也充实！不过周一节奏要调整一下了，左腿膝盖半月板出现问题了，大夫建议静养。那就养半个月，五一长假去哈市再战！</p><p class="ql-block"> 妈，不说了，今天晚安，夜里见'</p> <p class="ql-block"> 妈，今天是4月25日，周日，一切如旧。昨天站在超市里，周围到处是嘈杂的吵闹声，发现自己已经很久没有认真的生活了，也想不出上次进超市购物是什么时候。推着购物车茫然走着，忘了这样少了那样，反复回过头再去挑选，足足塞满了三个大购物袋。一部分明天带回山后，一部分等五一时带到哈市。现在，生活的幸福源于两点，一是与晴晴暖心地聊天，每次看见这孩子就觉得她是生活给我最温暖地馈赠；二是不耽误正常工作之余，挣着我的零用钱，上班前小店里卖着杂货，下班之后手机里捞金。让忙碌治癒一切娇情！妈，我的生日又要快了，三嫂给买了一个手包，就是不想让我觉得自己无依无靠。其实我应该在生日那天去看看你的，以弥补这些年忽略你的缺憾。可是客观的忙碌与主观的伤痛是阻止我奔赴的理由！如果能够主宰那一天，愿没有惊喜也没有伤悲，平平常常度过最好！妈，这几天后背肩部总痛，想上街找个按摩店缓解一下，因为懒惰也放弃了。那就先忍受着吧，长假结束后再议！日子过得仍然单调沉静，不敢听歌不敢刷小视频，害怕一些感同身受的经历刺痛自己，膝盖半月板偶尔还会痛，一周没有约同事出去散步了。妈，如果劫难是有定数的，春天过去，我是不是也会迎来绿荫葳蕤的又一程了，我希望自己能放过自己，老天也能再呵护我一点。好了，妈，凌晨2：56了，睡觉，早上回山后，愿这一周好心情！更愿你一切愉快！！</p> <p class="ql-block"> 妈，2021年4月28日晚23：14，也许等我跟你把心里话说完，就是0时了，到那时，我的生日也就到了！原本以为今年的第一份生日礼物是三嫂准备的，那么明天早上睁开眼睛的第一份祝福就应该是三哥送的，而且正好是0时之后，不过到此刻仍然没有什么动静，哥应该是喝多睡着了！妈，已经不再奢望生日了，甚至想跃过这一天。这个生日会让我想起你一生的苦难，可你已不在，有些遗憾此生无法弥补，只能随遇而安地过着！我知道自己应该春风得意地过好每天，可是每天都没有放过我，大多的场景总是有着触景生情的悲伤，反复地询问着怎么办怎么办，最后也是毫无办法！</p><p class="ql-block">（妈，有些困，先睡一会儿，醒来后我再跟你嚰叽）</p><p class="ql-block"> 妈，天亮了！日子就是这样悄无声息地往前溜着，人生的一多半已经过去，多数人眼中，我应该幸福知足地走下去。可是心里总有那一处是空的，这一处每次触碰到就是无依无靠地煎熬，某个场景某个空间下场景都会让眼泪淌下来，现在唯一能做的，只有那句一切交给时间。妈，你也觉得我很矫情吧，这是我人生还可掌控的自由，让我再矫情一段时间，然后轻松走好以后的路。妈，你睡个早觉吧，我调整一下情绪然后起来做饭卖货上班。希望今天平平淡淡过一天！妈，想你了！</p> <p class="ql-block"> 妈，5月2日早上5：36分。此刻在哈市装修房子，这几天是破马张飞地忙，回头归纳一下，还没什么活是我做完的，好像多数时间都是在路上了。昨天虚惊一场，组装家具的工人被螺丝刀擦伤了眼睛，那一瞬间我脑袋呼悠了一下，一下午去了社区医院，人民医院，最后在省医院找到了眼科，医生处理完买点药水回到小区继续干活，之后又去了禧龙五金批发市场，灰土爆场的地方，我在车里坐着，感觉车身落了厚厚一层土面子。来回奔波得我特别累，当年就想，我的那个妈妈呀，那些年是什么动力支撑着疯狂地泥一把水一把地劳作着呢！妈，半月板损伤仍然不好，颈椎老问题也犯了，后背疼脑袋疼，常常是一边上课一边用教鞭使劲敲打几下，每天都觉得筋疲力尽，学生辅导课后就想静静地躺着。</p><p class="ql-block"> 妈，是不是你的人生也曾幸福过，比如我们给了你无限希望的日子，让你的心有无限盼头的日子。人生幸福是守恒的，如果我仍觉得不快乐，那也是我的要求有些高！妈，如果平和能过继，我只想平凡过着，不纠结不奢望，晴晴优优有个安稳人生就好！妈，想起你仍然难过，仍然会流泪，仍然深夜里突然醒来，仍然不想见任何人，仍然习惯静静发呆，也许，当有一天不再想你时，我都不知道做点什么了！好了，妈，6点了，起来出去吃点早餐，接着享受充实的劳动节。</p><p class="ql-block"> 妈，我想你！</p> <p class="ql-block"> 妈，世间真的有缘分这一说，如果有缘千回百转还会再重逢。你走过，我用你的手机给文贤阿姨发了条微信，就断了联系。有时想起阿姨，心里也在想，当时只顾着悲伤，怎么忘了留下个联系方式呢？4月30日下午，老弟给我打电话，说店里来了姐弟俩个购买装修物品，两个人对话中，他想起了你介绍过文贤阿姨家的情况，试探着问了一句，居然就是文贤阿姨家的两个孩子！妈，昨天我与阿姨通了电话，一开口都是唏嘘不已，为你的人生，也为你的友谊！感谢这个重逢，让我能忆起了你的唯数不多的美好时光！</p><p class="ql-block"> 妈，五月忙碌的日子来了，每个不想起床的清晨，我都会用那些年你风雨中拼命干活的身影来对比，再强迫自己起来生存。每天着枯燥地忙碌的，日子过得不悲不喜。昨天看着哈市房子里精致的家具，站在落地床前，心里竟没有一丝得意，觉得满屋冷冰冰的。这段时间“冷”已经贯穿了我的全部生活，每天讲完课，都习惯穿上带毛的棉袄，今天亮天时，梦见自己穿着灯笼袖衬衫进了教室，屋子里冷风直吹，我一下子就醒了过来，然后觉得真冷把身上的被子裹了又裹！不过生活中也是有温暖的，彦昌带着小妹夫给我组装的家俱，临回家前把窗帘盒，踢脚线，洗手间毛巾架都装好了，橱柜螺丝也重新拧了一遍。因为老弟失误，忘发了一组箱体，昨天只能歇工了。回到巴彦时，婆婆准备好的水，在杯子里正好温着直接入口。给晴晴交了两个月的补课费，共计8600元。这孩子身前身后围着我，翻来覆去地念叨着“小妈，你太辛苦了”！其实也没有关系，我自己这一个月的收入支付这个费用还是有剩余的。妈，这样想想，老天对我多好，让我有能力维持孩子的读书费用，让孩子在能够努力的年龄毫无负担地去学习！</p><p class="ql-block"> 现在已经是5月3日6：43了，早餐不用我准备，晴晴惦记学习，放假就没出过屋，优优大了，也不想出去溜达，喜欢网购花钱。我还赖在床上，希望自己能够做到“不要想着过去，不要流泪，安静从容地享受着我42岁这一年的五一长假”！</p><p class="ql-block"> 妈，今天再见！对了，我奶回绥化了，下周去绥化，尽管那是我最不想去的地方！</p> <p class="ql-block"> 妈，感觉这个五月劈哩扑棱就来了，五一长假还没有过完呢，满大街就开始囔囔母亲节的活动了，我的日子啊，一半忙碌一半忧伤！看到上面的画面了吗，那是哥送给文贤阿姨的鲜花。我突然想起来了，那个时候你念叨要与阿姨一起吃顿饭的，当时我还承诺：“行，哪天我给你俩找地方”。妈，这个是我没有完成承诺，不知道在你心里算不算“轻诺寡言”？</p><p class="ql-block"> 妈，这世间的人多么可笑，你在时谁也没有把你的交际圈放在心上，你走了，再相逢时却是悲喜交加的心情！老弟与哥和宋姨一家人聚餐了，当时叫我去，我直接拒绝了，就算是没去，这一天里，也是泪水涟涟。晚饭前，特别想到大街上瞎转着。这个心情与你刚生病时一样，谁也不想见，只想一个人毫无目的地走着，似乎那样，与健康的你在某一刻就能重逢。妈，心总是没来由地难过，我不知自己还要矫情到何时，就是这一刻，也有想哭的冲动。总结一下，每天里，无论忙与不忙，都有解决温饱的收入；无法做与不做，餐桌上总有巴彦爸妈准备好的食物；无论说与不说，刘龙总是关注着我的心情；无论累与不累，晴晴总是暖心地念叨着小妈太辛苦了！妈，就是特别想你，你走了，感觉自己彻底被抛弃了，其实三哥三嫂老弟桂贤对我都很好，今年的生日备受瞩目，生日前三嫂就挑选了手提包，三哥仍然是一言不发直接红包，老弟的红包下面说了一堆贴心的话，桂贤也嘱咐我做点吃的！单位的同事，同一天生日的老师，都贴心地送上了开解的话，家里的这群孩子接二连三地喊着舅妈生日快乐……可是妈，我无法放下过往仍然过不成开心的模样？心焦虑时，只能反复默念着“南无阿弥陀佛”，愿我佛慈悲，渡我早日挣脱心劫！</p><p class="ql-block"> 妈，我在想，母亲节那天，我该怎么过，我该如何面对满桌子的欢天喜地谈笑风生？妈，无论我怎样，你都要幸福地过着，这一世的缘分已尽，如果我知道长大如此残酷，我情愿时光回到二十年前，那时，就算是清贫，可你在，我的心也是安定的！今天整理收纳箱时，我看到了一张火车票，那是晴晴中考结束后的傍晚，我坐着火车回到绥化，那个时候也悲伤，可心里有无限侥幸，总认为奇迹在下一秒就发生了。妈现在，我也相信奇迹，不过都与你无关了？</p><p class="ql-block"> 妈，明天下雨，别想着干活了，好好雨休吧！想你了！（2021.5.4晚8：13）</p> <p class="ql-block"> 妈，我来你家了，本来是打算早早睡觉的，明天早上起来给我奶奶做顿饭再走，可是我又毫无例外地失眠了！从早上打算来绥化起，我的心情就没痛快过，一路上晕车，头疼，进了小区如同送你送行一般，眼泪一阵阵涌上来，在院子里绕了一圈又一圈，调整了三次情绪后爬上四楼直接扑进了你的卧室。妈，我都不敢屋里屋外再仔细地去瞅瞅了，因为哪里都没有你了。告别是一瞬间的，思念却是绵绵不绝的，妈，我该怎样走好以后的路？所有的人都觉得我过分矫情，可是谁又明白我这类似被遗弃的感受？孤孤单单像条鱼般飘荡在浑浊不堪的污水中，前看不到方向，后抓不到同行的人，只能毫无目标地随波逐流！</p><p class="ql-block"> 妈，过了明天，就是母亲节了，仍旧是几家欢喜几家愁，不管你身处何方，将来会成为谁的母亲，都愿你天天快乐。现在是2021年5月7是晚23时12分，我也要努力睡觉了，愿自己尝过人世悲欢，仍然拥有感受快乐的本能。</p><p class="ql-block"> 妈，晚安！</p> <p class="ql-block">妈，今天母亲节了，早上从三点多脑袋就混混沌沌的疼，眼睛也不想睁开，可能是这两天坐车时间太多了。你要是知道了，又得说，宋波可咋整，一天别傻干了，养养你那个小休格吧！妈，这个你真别担心，现在我得特别清闲，比如此刻吧，也是我爸妈二姐在厨房准备早餐呢！妈，再有两天就14个月没见到你了，一年多运气怎么样？想起在集厂母亲节发生的插曲了，那天我和刘龙拎着大包东西回去，饭菜都摆好了，才知道你不在家。但愿这个节日，你会与陪伴你的家人们其乐融融地度过这一天！妈，自古多情伤离别，我知道应该跳过这道坎，可是心由情命由天，我无能为力。比如这个清晨，躲在房间，只是不想面对“母亲节”这三个字。妈，你会说我没事矫灾吗，我们真是听着你絮絮叨叨的骂骂咧咧的声音长大的，你在时，为了避免这种唠唠叨叨，很多时候有什么事情也不会打扰你。可是妈，你走了，带走了我全部坚强，想起似乎任何事都能让我泪水涟涟，也让我发自内心地理解了“感同身受”，休谅任何人的心情，同情任何人的遭遇，宽容任何人的过失。人生啊，这个一边老去一边失去的过程真是除了挺着别无他法。妈，我说再多，你都不会搭理我了，你的微信头像不会再发送到这个页面，你嚰嚰叨叨的的话语也不会再响起，你摇摇晃晃的身影也不会再出现在我家门口……妈，人生有一种失去叫做被全世界抛弃，愿你再有这样的经历时，已是期颐老人！（2021.05.10.）</p> <p class="ql-block"> 妈，昨天5月15日，周六！一天没有下楼，三顿饭三次碗一遍地面，手机里刷了几单，轻松赚了70元，中午一顿火锅又倒贴90元。周五晚上洗的衣服，当时有些困，热水器的电源忘关了，早上刘龙一顿数落窝在床上的我，连眼神都没给他。日子过得平淡而悠闲，下周二下班还得去绥化，主要是晚上陪陪我奶奶，有生之年能做的尽力去做，百年之后心中了不遗憾。来生也不一定再重逢了！说着说着伤感的话题又来了，上周三我奶奶过生日，我们仨都去了，聚在一起吃了顿饭，当时我就想，这样的日子可能真是过一次少一次了！妈，最近除了咽炎持之以恒地折磨着我，日子过得不悲不喜。有时感觉说话也是负担，心里甚至都恐惧说话了，现在彻底放弃了周末去文化学校的想法了，不上课时就做做单，看看小散文。也许这是佛祖对我一个春天娇情的惩罚，大家都劝我做个喉镜，我放弃，一是不想遭那个罪，二是对自己身体有信心，每天大把吃药，大杯罐水，估计这个状况就得持续到学期末了。学校改了时间，要求七点上班，三点四十放学，这样顺下来，每天我至少要上五节课，然后还有一个半小时的课后辅导，感觉特别累，每当这个时候就会想到您泥水中刨食的红历，想到姜美娜此时的遭遇，比较后觉得老天是眷顾我的，感恩吧！妈，五月还有一半，六月七月来了，也没什么可盼的，巴彦同学总喊周末聚一下，每次我都找理由推了，那样热气腾腾的场景总会让我纠结着回忆，心里更难过！妈，还有5分钟就六点了，再躺会儿起来准备早餐，祝你今天一切愉快！</p> <p class="ql-block"> 妈，今天是5月20日，浪漫人群的520，表达爱意的日子。图片中的那条颈链是刘龙准备的，这些年，当孩子一样宠着他，不期望也不失望，可是类似这样的日子总会给我一次感动，没有任何承诺与告白，简简单单把礼物塞进我的背包。课间时到班级仔细端详了我一会儿，然后问了一句，你没戴呀！妈，愿所有人爱你啊，没有例外，就是爱你！</p> <p class="ql-block"> 妈，5月23日周日了，日子过得多快，我还没起床呢！我不知为什么，总是特别特别累！从黑夜到白天，眼睛都不想睁开，浑身也疼。没有喜欢做的事也没有想去的地方。周六一整天，挤牙膏一样给吕微挤了篇读后感，人生劳累不是可怕的，最可怕的是没有一颗热爱的心，没有了生活的激情与动力！妈，没到六点，我想再睡会，不用出去赚钱，有床躺，老天对我挺好的啊！</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block"> 妈，现在是早上四点半，米饭已经熟了，西红柿炒鸡蛋也做好了，时间有点早吃不下去，就与你说会儿话。我剪头发了！如果能像书上描述得那样，斩断三千青丝，消去一身烦恼就好了！我家与你家都是重复着从前的节奏，赚钱是三哥三嫂的全部生活主题；赚钱花钱是老弟桂贤的全部生活主题；找老伴花钱是我爸的生活主题；经营食杂店上班聚餐是刘金龙的生活主题；上课划拉手机是我的生活主题。晴晴与优优永远是两个极端的生活态度，一个乐观向上埋头苦学，一个吊儿郎当蜻蜓点水。妈，这样的人生，大多数都是我无能为力的，尤其优优，叛逆行为越来越多，我们说任何话题，都是倾听之后再劈哩叭啦地杵回去。开学快三个月了，我变得越来越沉默，与刘龙无话可说，与晴晴没有时间交流，面对优优说什么都会引起争执，所幸也就不说了，每天正常讲课，辅导看护，六点钟之后开始我的业余刷单，十点前结束，昨晚收米五十元，刘龙聚餐用了70。妈有没有你与我爸从前的生活影子，你堵气冒烟地挣，你家老宋头没心没肺地花，可是我从来都不生气，那个他的乐趣，随他去吧！妈，小姐说我再这样下去会抑郁，巴彦我妈说我会犯法，可是我无法改变自己的生活节奏，只能这样过下去！</p><p class="ql-block"> 妈，看到老弟的照片了吗，这孩子也想你，母亲节那天与我说了老多话，其实说着说着我俩都哭了，一看到老弟与哥，我就觉得没妈孩子真可怜，生活没人牵挂心里没有依赖。我奶在绥化住了二十多天又回巴彦了，照片是我早上要回山后时老弟出来送我。看看你儿子，笑嘻嘻的还是那么有活力，这个是老天给予的最大财富，愿能永远这样生活着吧！ </p><p class="ql-block"> 妈，昨天学生放学后，给你打电话的想法特别强烈，想告诉你这个十五是血月，记得出来看一看！5：11了，妈，我要收拾一下开工了，你睡一会儿吧，一天都要开开心心的！</p> <p class="ql-block"> 妈，今天周日，五月的最后一个周末30号，昨天一早上接到了老满的微信，告诉我你家老宋头打算找一个奶奶，天天给人家做饭不算，每个月还得给点零用钱。当时我就跟老弟说：妈算是还完债解脱了，平常没疼没热地就算了，人生最后几个月，也没给几分温暖！他这样的打算，我们仨没人支持也没有反对，那是他的人生路，与其说不能剥夺人家追求幸福的权利。还不如说不想趟这个浑水，选择后的结果，好的坏的都自己去承担吧。妈，你心寒吗，这些我都不计较了，也许世上所有的人都是孤独的，都需要群居生活。我放下你人生那些糟糕的经历，也是放过我自己了！妈，明天你就离开这个世界15个月了，虽然接受了你离开的事实，总有那么一刻，脑袋里突然就闪现出你的影子，然后问自己，我没有妈妈了吗，我妈妈已经走了吗？这几天总惦记回兴隆沟，去看看你小时候的大榆树。昨天来巴彦路过一个村子，看到了一片菜园子，当时我就想，又是五月了，如果你在，这个时候应该回集厂整理咱家的院子了，那段时光，让你的生活充满了盼望与欢喜，想想你也曾经幸福过！妈，我悠闲地过了一个周末，淘宝号被降权了三个，就算是有合适的资源，一报号，就是查超，所以我给自己放假了，先养养号吧！心里没有惦记的事情，睡个午觉都是踏实的！妈，马上六一了，想起了小时候的事情了，高兴的忧伤的都有，眼泪就一阵阵也跟着来了，愿你这一世的六一过得有情有义有爱有笑，也算老天对你的怜悯了。妈，不说了，两点半看着优优写两张卷子，我就回山后了！我还好，就算有着郁郁寡欢的心情，终究都会过去，妈，想你！</p> <p class="ql-block"> 妈，你看看上图时间，六一节快乐！</p><p class="ql-block"> 收到礼物了吧！</p><p class="ql-block"> 要欢天喜地过一天！</p> <p class="ql-block"> 妈，……</p><p class="ql-block"> 妈，……</p><p class="ql-block"> 妈，……</p><p class="ql-block"> 妈，……</p><p class="ql-block"> 妈，我没有说出的话你不会懂，我也不想让你听见，老天对我很好，让我拥有了很多，只是我自己不够好，不会珍惜不懂放下，如果你在，我不会有这样的心情与经历，所以想像不出你会对我说什么。妈，很想很想很想你，如果你在，我会回去给你补个儿童节，让你觉得人生值得，了无遗憾！</p> <p class="ql-block"> 妈，最近电压不稳，赶上用电高峰，家里的电磁炉根本不工作，所以每天四点都会起来准备早饭，准备齐全再玩会手机后开始一天的生活。妈，你说我会不会得失语证，除了上课，似乎再也说出什么话题了。刚才与李丽微信语音，她说十句，我能来一句，这家伙也觉察出问题了，问了句“教授，你又开始思考人生了”？妈，我该怎么办呢，我该如何过好以后的人生路呢，总是莫名的难受，说不清道不明的心情让身体状态越来越糟，早上班主任例会的时候同事开玩笑地说：有一天你能创造吉尼斯纪录，瘦死的！妈，最近我在思索一个新问题，是不是你的人生也没那么糟，我们三个从小到大，给了你无数骄傲，让你的生命充满了骄傲与惊喜，就算是最艰难的日子，你仍然头顶着光环生活着的！有时候我会后悔，为什么在你生命的最后时光，我没有谈论过这个话题呢，与你一起感知你的幸福！妈，如果我的猜测是真的，那么妈，你或许比我幸运，因为人生的幸福不是拥有了许多，而是每一天都都热情去拥有生活。妈，我很想做那个走路带风激情四射的小宋老师，谁能帮帮我呢？？</p> <p class="ql-block"> 妈，明天6月7日，全国高考，我在山后要代表学校为县里检查团讲一节语文课，虽然不是什么大事，也祝我一切顺利吧！</p><p class="ql-block"> 妈，晚安！</p> <p class="ql-block"> 妈，6月8日了，此刻是早上八点半，这两天的日子突然充满了烟火气息。昨晚把后屋住着的房子前后玻璃都擦了，今早上做好早饭又手洗了几件衣服。看着满院子水淋淋的衣服，就觉得这应该是正常人生的生活节奏了！妈，我想我应该苏醒了，心里根深蒂固的树既然无法拔除，那就让它慢慢枯萎吧，直至腐蚀成为养料，滋养着我更强大！妈，人生是场充满劫难的旅程，躲不了就面对吧，历劫时间到了，终会涅槃重生！妈，我要去上课了，明天见！</p> <p class="ql-block"> 妈，今天是端午节，六月十四日，对于我来说，还有另外一个记忆，那就是从两年前的这一天开始，我再也没有像从前那样开怀大笑了！那天，医生对你生命长度做了大致丈量，我就开始看着你一寸寸走向另一个世界！妈，你说世上有轮回吗，来生还能再遇到吗，真的有因果循环吗？有时，总是觉得老天将我的生命以20年为一组的方式分割成了一段段的了。0～20岁时，我们有着很多冲突，我肆无忌惮地气你，你咬牙切齿地骂着我；20～40岁时，彼此牵挂，你碰到实用的物品会想到我，我总会将你带来的吃的用的折现成零花钱，塞到你的兜里，我们仍像从前一样，淋淋嗒嗒地撕巴着；而40～60岁的岁月里，我怀着悔恨的心情怀念你，你欢天喜地地过着你的新生！妈，我真是无法掌控自己的情绪了，本来上一周我忙得昏天暗地，觉得一切都重新步入轨道，我又是那个欢天喜地奔向讲台的宋波了，可是，从昨天开始，嗓子又开始红肿，咳嗽不止！</p><p class="ql-block"> 早上，我带着优优出来踏青，就想起了小时候那间老房子，每到这个节日早上，我和我奶包着韮菜馅饺子，絮絮叨叨喊着我们仨起来去麦地洗脸，困得我淋风扫地穿着衣服，从来没有觉得那是仪式，是温暖，是热爱！妈，当我终于热爱生活的时候，彼此都有太多的琐事要忙，没有多余的精力去关注生活。所以这些年里，我只是用大包小包吃的喝的送上自己认为的关爱。也许你还需要的是贴心的话，暖心的安慰。我都没有做到，也再没有机会了！ </p><p class="ql-block"> 妈，万千话语，万般纠结都无须与我着急，伤口自然会长出新肉，一切都是最好的安排，端午安康！</p> <p class="ql-block"> 妈，6月26日周六，手机上显示的是早上5点55分。也是初中孩子中考的日子。醒来想起了你，想起了我那中考那一年，你风尘仆仆忙碌的样子。最近太忙了，每天陀螺一样转着，似乎均匀地呼吸都成了一种奢侈。除了讲课，没有任何随便东拉西扯的时间。这样也好，我疯狂地忙碌着，就没有了触景生情的机会也不会再去莫名地悲伤！妈，优优入学出了一点小问题，户口学籍房产都办好了，学校又不以这三条做为招生条件了，目前计划招收620名孩子，报名数量是736名，相信优优是幸运的，能顺利入学。人人都说我过得好，我也感谢老天对自己的眷顾，回头想想，我的人生似乎也没什么不可心，似乎你走了，惦记我的人也多了，昨天三嫂又给我拿来一袋止咳润喉糖，可是总有那么一瞬间，就会想起你的音容笑貌，想起生命过往的经历，眼泪就来了。昨天搭同事车来巴彦，一路上另一位同事说起自己母亲生病住院去世前的过程，我就以晕车的理由紧闭着眼睛不言不语，任眼泪一串串淌着。妈，我已接受你离开的事实，还会一个人孤独的时候觉得你回来了，就从我家后边路上下了车，就在我家食杂店炕上坐着，然后我会不由自主地去寻找你！妈，我知道自己应该拐弯了，我也适着这样去做，把精力放在孩子身上。她俩的人生不渴望太多，平安，快乐，知足！我希望自己用七年时间，留下一个无悔的生命里程。</p><p class="ql-block"> 妈，谢谢你，今天就到这里吧，想你！！！</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block"> 妈，6月20日晚上10点多了。今天心情低落到了极点。好像日子归结到了四年前，从巴彦回来，满屋子的灰土爆尘，毫无原则的骂骂咧咧，没有人情味的无理矫情……这样的货色瞅一眼都怕被污染。阶段性犯病，只想躲得远远的！！！</p><p class="ql-block"> 睡觉！</p> <p class="ql-block"> 妈，七一了，中国共产党百年华诞。想起了十年前的日子，想起了那时的同事，那时候的学生，还有那时候的你！今天从七点半入校一直忙到下午两点半，中间休息了两节课又开始看护，下班回来时已经六点了，家里只有我一人，原本打算弄口吃的就睡觉了，结果被一个家长的电话吵醒了，就再也睡不着了！妈，好久没给我爸打电话了，因为不知道说什么，昨天三嫂家里又闹意见了，李丽那也不安宁，想着一会儿联系一下，因为不知道说什么也放下了！妈，老天对我多好，所有的生活需求都能满足，有自己的工作与时间，可是我却将日子过得忧心忡忡，沉重压抑。尤其面对晴晴与优优的学习，无能为力，就觉得自己的生存都毫无价值了。妈，还有两周测试，希望这两周里，晴晴仍然乐观向上，优优顺利进入德，家人平安，我成为一个明朗灿烂的小宋老师！</p><p class="ql-block"> 妈，晚安！</p> <p class="ql-block"> 妈，今天（七月七号）德强摇号了，查询结果的那几分钟，我的手都抖了，还好老天眷顾，成功中签。这半年中，虽然心情不美，所有事情却按照预期的目标发展着，想到这些，就会发自内心地感恩自己的拥有。妈，如果你还在，听到这个消息，一定会匆忙赶来，给优优包上一个大红包。妈，想到这个世界上晴晴优优再也没有了姥姥的惦念，我的眼泪就来了。妈，知道我在想你吗？特别是晚上忙完了，常会不由自主地拿起手机，想着给你打个电话，其实我不想让你知道，无论我怎么样，你过好自己的人生就好！</p><p class="ql-block"> 妈，大姑病情加重了，所有不好的状态都在一波波袭来，就如你当初一样，谁也无能为力了。人生真的是太难了，生存艰难，现在连闭上眼睛舒服睡个觉都成了一个奢望！</p><p class="ql-block"> 妈，明天去哈市参加个升学宴，现在是晚上十点美，咱俩都晚安吧！</p> <p class="ql-block"> 妈，我每天劈哩扑棱地忙着，一转身又十天没有说话了，其实很多时候都有许多话想说，可是又怕满眼的泪影响你的生活。今天晚上老弟给我打电话了，这家伙东拉西扯说了一个多小时，总有几个瞬间，我俩的眼泪都是悄悄地流着的。妈，特别地想你，可是你很久都不来入梦了。也许，你是真的把这一世的记忆忘得干干净净的了，这样也好，你好好地过自己的人生吧，别被家庭牵扯，别被孩子拖累，再世轮回中拥有平常人的幸福！</p><p class="ql-block"> 妈，这个假期，过得很特别，因为优优上学问题，让自己从前求学的岁月在记忆里特别鲜活，究竟是怎样的前世纠缠，让这一世的你为我呕心沥血地付出着呢！妈，很抱歉，欠了你天高地厚的情分却再也没有机会回报了，只愿您平安如愿地过好每一天。</p><p class="ql-block"> 妈，漫长的假期，漫漫无期的想念，很想很想很想在一个空旷无人的场院里痛哭一场，很想很想带着香甜的瓜去看你，很想很想再与你一起包豆角瘦肉馅的饺子……</p> <p class="ql-block"> 妈，今天是农历六月二十一，七月三十号，大姑去世了！此刻眼睛特别的疼，不与你多说了，妈，要幸福要快乐要安康！</p> <p class="ql-block"> 妈，说点震撼性的消息吧，你家老宋头要迎老伴进门了。这两天一直在等老满跟我说这个事，结果他俩谁都没有信息，也许是害怕我难过！我已经无所谓了，可能是经历过了大喜大悲的煎熬，心里能容纳的事情就多了一些。妈，我不去纠结你俩无奈的一生了，彼此都是劫难，你走了，算是偿还了前世的债，来生一定不会再牵扯一起了。妈，虽然他这一生暴躁，自私，也是真心实意爱过我的，不知道那一天能否在乎我们的出现。那么，我该怎么办呢，波澜不惊地看着他得偿所愿的喜气样儿吗？还是选择去你的身边陪你一天？妈，似乎你的运气一直都不太好，打算七月十五去看你，就觉得半年不见了，你应该是惦记着我的，可是疫情又来了，只能静观其变。妈，我擦擦眼泪，凡事都已无能为力，只能顺其自然！妈，农历6月25曰，八月三号。晚安了！</p> <p class="ql-block"> 妈，好久没聊天了，最近天气不冷不热，一定过得挺好吧！我好像也不错，你家老宋头再婚家宴那天晚上我一个人在小区楼下哭了两个小时，第二天再醒时吃饭的力气都没有了，好像心里纠结的过往也全部放下了。老天已经厚待我了，再要求更多，就是贪心了，守着自己这条命好好过吧！妈，宁微生病了，乐观向上的孩子，竟然碰到了这样的事情，牙床上疯狂地生长着一个包，北京诊断低度恶性肿瘤。但愿老天保佑，遭点罪，磨难过去平平安安看着孩子长大！妈，我在巴彦给你烧纸钱了，如果不需要就转给需要的人吧，为你的来世积一点福报。妈，晚安了！</p> <p class="ql-block"> 妈，七月十四了，明天中元节，希望这不是任何人的节日。愿逝者永生，如果不能，就在轮回中拥有简单的快乐；愿生者安康，如果一定要历经波折，那就在微笑中学会坚强。妈，想你了！</p> <p class="ql-block"> 妈，今天是8月28日农历七月十九，我搬家了，虽说还有一些墙壁装饰画没有处理完，入住已经不成问题。三哥三嫂带着两个孩子来了，给优优留下了一个大红包，看到他们的一瞬间，心里特别得意，可能是娘家人带来的底气。妈，最近我过得很好，每天昏天暗地地忙着，要么是哈市需要的生活物品网购，要么是淘宝平台做单，仿佛与商场与人间烟火气彻底隔离了，在自己的世界里自由地过着。唯一不顺心的事情就是假期要结束了，一家六囗三地分居的日子开始了，希望许多年以后，我也能自豪地说出这句话:"那时候干得可有劲了。"妈，文贤阿姨给我们三个拿来了一些月饼，特别好吃，看到了月饼就想起了你，这个中秋，你应该也能吃点月饼了。真好，你对这个世界的感知越来越多了，也享受到了她的美好，开心过好每一天吧，妈，晚安！</p><p class="ql-block"> 妈，再补充一句，小微生病了，此时正在北京住院，你如果能有感应，要保佑孩子平安啊！</p> <p class="ql-block"> 妈，小微生病了，哈医大拒收，此时在北京北大口腔科就诊，明天手术，保佑孩子平安呐！明天也是教师节，太多太多记忆，拎出哪件，都让人唏嘘感叹。妈，逝者如斯夫，能把握的，除了紧跟着岁月步伐向前走，再无其他奢望了，晚安吧！</p> <p class="ql-block"> 妈，今天9月11日，你离开我们已经19个月了。这个秋天，我努力调整状态，让自己尽开心些。每天放生，卖货上班，吃饭，玩手机，完全接受了你离开的事实。可是某一时刻，仍然会有幻像，今天小微手术结束了，下午与小超联系后，心里就想着，把这个事告诉我妈一声，那一瞬间，你健康的样子清晰地出现在我面前，我似乎听到了自己跟你通话的声音:“妈，我跟你说，我刚跟小超说完微信……”眼泪也跟着落了下来。妈，昨天优优生日，去了哈市一下子就长大了，回来格外懂事，昨晚告诉我去检查一下身体，不想妈妈像姥姥一样早早离开，说得我都笑了！妈，我挺好，每天四到五节课，再加上课后两小时看护，尽量保证一日三餐，不忙时与同事瞎扯几句，以此冲淡茫然的悲伤的情绪。妈，天冷了，你抗寒的能力也增强了好好享受幸福无忧的时光吧，希望有一天我们能再重逢，就算彼此素不相识，点头笑笑算是对这一世最后的告别！</p><p class="ql-block"> 妈，晚安了！</p> <p class="ql-block"> 妈，2021年9月20日，马上中秋节。这几天晚上特别冷。晚上优优要吃蛋黄馅月饼，我俩穿着棉服出去的，路上看到了一个迎面走过的影子，我突然觉得就是你，心也猛的一动！妈，中秋了，关于这个日子，从小到大有太多记忆，一想起来让心情也忽晴忽阴的。昨天下午又去看看我奶，还是那样子，在她心里，儿子最大！你用离别方式摆脱这个家，也挺好，过自己向往的生活吧。妈，好好过节，想你了！！！！！！</p><p class="ql-block"> 妈，一觉醒来，天还在下雨。感觉炮弹劈哩啪啦地落了下来。正擀皮包饺子呢，手机微信里突然全是封城消息。打算回山后的，睡衣都没换，套上棉服就走，还没出巴彦城，又被警戒线截了回来，还好，七点了小区没封，平安回到了家。疫情，疫情，全市备战，停工停产停运。我也开始了理直气壮地蜗居生活。希望早一点过去，万事皆安！</p> <p class="ql-block"> 妈，今天9月24日，心里突然很恐慌，感觉空气中都是毒气的味道了，朋友圈里很多人都在喊着“巴彦加油”的口号。城西的小区今天拉走了五大车被隔离人员，楼下的小区广场也突然沉寂了下来。我很想听到那句话，真是虚惊一场，到最后也期盼着这样的结果——虚惊一场！</p><p class="ql-block"> 安康，安康，安康！！！</p> <p class="ql-block"> 妈，9月29日，金秋就在期待与焦虑中过去了。封城已第9天，确诊病例还在增加，每天重复的生活轨迹就是核酸检测，上网课。因为晴晴与优优总要网课，听听歌也成了奢望的事，这一天里，除了七号楼一位老人家执意外出被拘留，小区一切平安！因为这个疫情，突然很想你，想起了你还在的那段时光，就感觉我已经很久很久没有见到你了，或者说我永远也见不到你了，想到这里，心就突然悲伤不已。妈，小微要从北京回来了，孩子历劫一般做了切割手术，清早对着手机跟我一顿大哭。想想真是无能为力，除了拿着电话让孩子哭一场也做不了什么了，妈，相信老天是仁慈的，能够让小微陪着两个孩子长大！我现在挺好，一日三餐餐餐不落，本以为圈养的生活模式会胖很多，结果还是老样子。过了明天，就放假了，有许多扎心的回忆，就希望按照自己意愿自由睡一天，如果能买到甜品最好了，心里太空了，想放纵地吃一顿！妈，今天就说这些吧，预祝十月愉快！！</p> <p class="ql-block"> 妈，因为禁封又放假，已经不知道今夕是何年了，这两天一直在我的梦里出现，总是打个照面又匆匆离开的状态，我就在忙碌中想着，我妈又去做什么了，怎么还不回来呢？醒来后就想起了你在时无尽无休的忙碌，想起了冬天咱家院子里收拾雪时永远见不到男人的身影，心里怨恨就多了几分。妈，可能是听说我家被封门了.老弟不时地发个微信说几句话，三哥昨天也打电话慰问几句。都很久没有见面了，各自生活一地鸡毛，微信里除了互相挤兑几句，都不知说点什么了！总体看我很好，一日三餐有人准备，每月不用犯愁生活费用，想到这，心里会感激共产党，感激你，也会感激你家老宋头。妈，人生大事，命中会有注定，愿我能保持着善良热心的本质，过好每一天。妈，翻了一下手机，10月7日，不知道农历是哪一天，都幸福地过吧！</p> <p class="ql-block"> 妈，九月二十二日了，这个秋天过得沉闷而忙碌，我的日子不悲不喜，时间被手机全部占用，所有工作都在手机上完成，备课，上课，布置作业，辅导，讲评，常规的琐碎的内容让眼睛时时发胀。如果你在，一定会说“宋波可傻了，干啥都较真”！不过整体梳理一下，挺好，不管外面如何兵荒马乱，我的生活有保障，两个孩子在身边。那个时候，心里就想起了你，想起了你在那个家里熬过的四十多个岁月，想起了那些年里劳累的秋，心里也会伤感一阵。前几天去给我奶洗澡，聊起了你家老宋头，好笑的是从前见到他满肚子的怨气一点就爆，现在好像在他身上发生什么事我都觉得是正常的了，不期望也就不失望，一切都随他去吧！寒冬要来了，可是我似乎对明天发生的所有事情都没有了盼头，日子平静如水地往前推，我相信老天能包容所有人的任性，让大家平安地过着。前几天，刘龙小孩子又犯了，莫名其妙地开始生气，那一刻，我的眼泪唰地落了下来，感觉又回到了从前，无可奈何又不得不将日子延续下去。想出去走走，却不知走向何处，没有娘家可归，满肚子情绪只能自己慢慢消化！</p><p class="ql-block"> 妈，深夜十一点了，睡觉吧，明天五点要给优优准备早餐，过了这周，一切走入正轨，我也回山后了，希望这一年中的最后两个月，万事可期，妈，想你了！</p> <p class="ql-block"> 妈，冬天真的来了，早上起来天特别的冷，因为疫情我被困在了哈市，三个人三个房间，望着宽敞的家突然就想你了，想起了前年冬天的那个暖暖的家，我们随意地扯着话。无依无靠的感觉也瞬间涌上心头！这些日子心里一部分恐慌，一部分焦虑，恐慌疫情的神出鬼没，恐慌小微的病情，昨天握着手机，好久都不知说点什么了。焦虑的根源就是优优，看着孩子茫然随意的态度，我甚至有了生无可恋地绝望，觉得明天后天乃至未来是什么样的都已经确定下来了，再挣扎也没有了意义！妈，是我太贪心了吗，有时候也反复质问自己，衣食无忧，为什么就不能顺着自己心意过呢，狼狈不堪地纠结着？得到底是为了什么？其实自己也说不清。妈，不说了，十一点多了，睡觉吧，也许明天早上我起来喝水时，你也起来了，看着大口喝水的我说，“我要是像你这样喝水，都不能生病”。嗯，是这样的，妈，明天见！</p> <p class="ql-block"> 妈，农历10月24日了，现在是晚上七点三十六分，有一大堆一大堆工作要完成，可是笔似乎有千金重，一晚上也没写一个字。反反复复思考的就是明天，我该不该去绥化，我该怎样调节情绪，才能心平气和地敲开那扇门？突然就幼稚地想着，如果你还在，该有多好，这样的冬日晚上，我突然站在你面前，看着你惊喜又忙前忙后的样子，那世间所有的不如意与寒冷对我来说可能都无所谓了！妈，想你了，好久没有说这句话了， 有时觉得时光真能带走一切悲伤，事实上，满心的怀念在眼泪涌出的一瞬间，填充了所有记忆。晴晴被高考折磨得大把大地掉发，我看着她，就想到了当年自己深夜里学习时你无能为力又无奈的眼神。优优每周都必须回到巴彦，觉得坐车如同旅行一般愉快，想着孩子每天早六晚七的节奏，就觉得每个人的人生都是如此沉重，当年，你也曾这样想着我的吧！妈，有时候觉得自己来到这个世界真是罪孽深重，让你经历了贫困辛苦的人生，让两个孩子每天都活在忧虑之中，生我的与我生的痛苦根源因我而来，我却没有竭尽全力地周全，难过，痛恨，无奈，各样情绪充斥着生命又不得不重复着。昨天，一大家子人聚餐，建议二姐尽快转转行，到巴彦或哈市打工或创业，我试探着说自己与刘龙也可以到哈市做点什么，一句话引来了全家人的攻击，似乎我的不安分想法都破坏了人家吃饭的兴趣。意料之中，我并不生气，也许有一天，我也是别人眼中“想拉一把，连手都够不到的人”。可笑吧！妈，这个冬天好冷，老天会善待你的，让你享受快乐温暖的时光！妈，还有一个事，小微回来了，老姨一个秋天苍老了许多，我也不愿意打电话，每次都不知应该说点什么，只能远远地望着了！妈，晚安啦，你一定要好好的，特别想你！！！</p> <p class="ql-block"> 妈，农历11月9日，周末，下午优优在睡觉，不是很忙，突然就想跟你聊聊天。共播打了四次语音。第一次语音时，我一边期待一边失望，心里甚至幻想，语音接通对面传出“哎”时，我应该说点什么！线上一周教学结束了，明天要回山后上班，可能是条件反射，今天头一直疼，中午嚼了两片止痛药仍是没什么效果。躺了近三个小时了，回顾这一年，没有成绩却有成长，心不再迷茫，不管未来如何，凡事有没有理想的收获，都已经接受了"随他去”这个结果！</p><p class="ql-block"> 妈，这个冬天反复无常，前两天，竟然下了一夜的大雨，滴答滴答的雨滴声让我想起了小时候，无论多大的雨，咱们家永远都是忙得不可开交。同时也想你和我奶了，比起我奶孤独时时光，可能离开的人生路更能让人感到温暖。妈，我现在信因果信命格信奉佛祖，自己已无力温暖任何人了，就希望这个世界都好好的，每个人都安好，平安而知足地过着。妈，晚安，想你了！</p> <p class="ql-block"> 妈，今天是2022年第一天，希望彼此都万事可期！昨晚因为想你，自己在安静黑暗的屋子里躺了好久，一瞬间觉得你还在，仍然一幅精神饱满的样子，一瞬间又看到了你瘦骨嶙峋的愁容，眼泪也随之躺了下来。妈你在哪呢，真的无法再与我们相逢了吗？如果你此刻此生过得顺心顺意！我也没什么可遗憾的了！妈，我很好，过会儿要去哈市，开启假期哄娃模式，没期待也没失望，顺其自然地往前走吧！大家也都很好，你不用再有任何顾虑，顺着自己心意而活，希望这一年，我们都拥有自己的幸福，妈，保重！！！</p> <p class="ql-block"> 妈，腊月十五了，早上洗衣服的时候，我突然想着，过年前应该带着孩子回去一趟，你家老宋头也应该是高兴的吧！那几分钟里，我心里就是这样决定的，可是一瞬间，我又想起了集厂的那些个年，年前我也会带孩子回去，你站在门口欢喜迎接我们的样子就在眼前浮现了！妈，这一天里，晴晴在生病，优优在贪玩，你健康的样子清晰回应在我脑袋里，让我的情绪在焦虑，生气，悲伤中交替着，连未来也觉得没什么可期待的了！妈，好好睡觉吧，愿你心无牵挂，吃得香睡得着，幸福过好每一天！</p><p class="ql-block"> 知道吗，很想你！！！！</p> <p class="ql-block"><span style="color:rgb(22, 126, 251);">妈，新年快乐，希望我是真的熬过了所有的苦，此后余生，温和从容，平安喜乐🐯🐯💸💸</span></p> <p class="ql-block">🍂🍁🍁🍁🍁🍂🍂🍁🍁🍁🍂🍁🍁🌾🌾🌾🎍🌾</p><p class="ql-block"> 妈，正月十三了，特别特别疲惫，觉得身体的支架被扯断了一般。朋友圈的女生们在讨论着“有我在”这动听的三个字有谁听过。我想了想，自己听过最多的三个字，要么是“找宋波”，要么是“找你妈”！我已经形成条件反射了，大事小事好事坏事，听到刘龙张口说出这两个三个字，火气就来了！！！妈，遥遥无期的未来怎么想都没有光亮，人生的旅程真的是太累了，妈，我真的真的可累了！！！</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block"> 下🌧️了下🌧️了下🌧️了下🌧️了下🌧️了</p><p class="ql-block"> 妈，2022年3月7日凌晨2:05，梦见你了，就再也睡不着了。好想找个契机哭一场，晴晴高考在即，每天都熬得很晚，优优仍然是一副吊儿郎当的样子，不知何时才能激发斗志。妈，你也走过这样的路，我总在想，你究竟拥有着怎样的信念，才熬过了山穷水尽冰雪交加的那段路！</p> <p class="ql-block"> 妈，又一个清明节了，这几天，脑袋里闪现总是你在时健健康康的样子，然后说宋波可傻了。那一瞬间我都想不起来你生病时的模样了，就觉得你从来都不曾离开过。这个三月，我基本上不出家门，一是网课优优在家，二是怕自己在荒野路上想起你一生的劳累。妈，现在已经没人说我傻了，也许是我自己终于不再满腔热情一心周全别人了吧。有时候，心里憋着好多话想找个人倒出来，想发个朋友圈，再在无人的路上哭一场，想想想想就算了，可能我再继续下去都是病态了，然后看看美篇，翻翻微信，做点工作，情绪也就转移了！！妈，今天我把山后的家收拾一下，晚上去巴彦看看晴晴，我害怕她俩长大了，怕他们经历人生苦痛，怕他们被成功拒绝被社会伤害，就想着永远这样吧，我能养她俩，她俩随性地过吧！所以我此刻已成为了一位情绪平和的妈妈！妈，起床做饭了，愿你在我看不到的地方无忧无愁平安喜乐！</p> <p class="ql-block">🌨🌨🌨🌨🌨🌨🌨🌨🌨</p><p class="ql-block"> 妈， 梦见你了，梦境中是在铺床，铺着铺着就没影了，我就反复地喊着“妈”，后来自己意识到你已经走了，就歇斯底里地大喊着，把自己喊醒了！妈，我常常出现的幻觉是我你健健康康地屋里屋外忙碌着，转身就找不到你了，我就告诉自己，我妈走了，那一瞬间，一点都不相信这个事实，反反复复地想着，我妈怎么会走呢，妈，你怎么会走呢？知道留下来的人过得有多煎熬吗？</p> <p class="ql-block"><i>我💥了我💥了我💥了我💥了我💥我💥了</i></p><p class="ql-block"> 妈，这个疫情长假过得难过又生气，一半为你一半为我自己。从前用照顾儿子的态度照看刘龙的，这个假期又有个发现，纯粹养了一头会吃会喝会赌会睡的宠物猪！每天就是喝-赌-睡三个节奏正好拼成24小时。一看见他大白天长拖的没完没了睡觉的样子，气就不打一处来。也想起了你那些年的生活状态，每天都是火冒三丈吧，想着你这样的日子过下去也是煎熬，走就走吧，心里的悲伤也减淡了一些！妈，优优14号开学了，我18号，打算13号带优优去哈市，眼不见他，心也就不烦了，比起你，我是不是更幸运一些，难过的时候可以送走就走，还有我自己独处的空间。17号回山后，所有的闲暇时间都折腾在路上，比起一眼见底的生活，这样也好，有一份希望给未来的。妈，丽姐说十八号我生日，要出去吃饭，我拒绝了，这些年，奢侈的生日宴，温情的生日宴都经历了，现在只想安安静静享受独处时间，还有一个变成是现在特别喜欢吃糖，如果发快递，就是俄罗斯方块糖。拿回来一把把嚼着，又得竭力控制着，人生过得好纠结。每次吃零食时就想到从前，幸亏你在的那些年，我尽全力照顾你，不然现在的我，该有多恨自己！妈，昨晚那个宠物猪十二点回来的，我从他身上看到了老宋头的影子了，想起你在时絮絮叨叨没完没了重复话题，我就想笑，因为自己现在也活成了你那样的我不待见的模样，人生真是公平极了，从前所有的不成熟的举动，终变成一种惩罚，想起就让自己痛彻心扉地难过，真是活该！妈，晚安了，睡觉去，想你了！</p> <p class="ql-block"> 🐂🍺🐂🍺🐂🍺🐂🍺🐂🍺🐂🍺🐂 妈，你走后的第三个生日了，我还好，过生日的仪式一个没少，希望你也一切如意吧！</p> <p class="ql-block"> 妈，要过母亲节了，你还好吗，想你了！安好哈！！</p> <p class="ql-block">妈，希望2026.09.01那天，你牵手我的手说:“老师，我是2020年农历四月初八的生日”！我真诚地拥你入怀，然后前世今生的记忆汩汩而来……妈，要幸福啊！</p> <p class="ql-block"> 妈，现在是2022年6月1日凌晨2:54，儿童节你要快乐呀！我一切都好，每天昏天地暗地忙着，陀螺一般，困了睡，饿了吃，除了规定时间内必须要上课，日出日落黑天白夜已与我没有关系，晴晴要高考了，我没有太大的焦虑，觉得能在冷凳上坚持了十二年，也不容易！只是每次奔走在巴彦山后的路上，看着忙碌的耕种人群，就会想起你，只是想起而已，因为已没有了时间去悲伤！妈，希望今天有人为你操办一切，能无所顾忌地享受幸福人生！！！</p> <p class="ql-block">勤💧🤲勤💧🤲勤💧🤲勤💧🤲勤💧🤲勤💧🤲</p><p class="ql-block"> 妈，6月7日早上5:53，晴晴高考第一天！你要保佑孩子超常发挥，简单都会，难的都蒙对，妈，保佑啊🦈🦅🦈🦅🦈🦅🦈🦅</p> <p class="ql-block"> 妈，好久没来看你了，打开链接才发现，竟然有我的照片，至于什么原因插入到这里的，一点印象都没有了。不过看看我神采飞扬的样子，你也少了许多牵挂吧！我很好，每天除了忙碌，除了孩子成绩，任何事情已经吸引不了我的兴趣了，安静平和地地过着！</p><p class="ql-block"> 妈，此刻是7月5日23时23分，再过半个小时，就可以给晴晴报考了！看到一分一段表的瞬间，我竟然庆幸，还好，可以找个专科学校继续上学。 妈，升学季，想你了，想起了你为了我奔波半生，想趴在你的腿上说，妈，如果有来生，尽量回来找我，把我欠你的还一还！妈，好困，睡了！！！</p> <p class="ql-block"> 妈，农历六月初九，这是我自去年中秋节突发疫情后，晚上第一次出来。天刚下过雨，树叶青翠，楼顶排水管的水还在滴着，冷风吹在身上有些凉，除了看不到夕阳有点小遗憾，其他的都挺好。此刻封闭的校园只有我一人，随心所欲地听着歌散着步，就觉得人生可真美好，有那么多空间让我活动着。小时的时候，每逢阴天下雨，你就会说，来个雨休，现在，除了上课。其他时间想休息，完全随自己的心愿，老天对我可真好！</p><p class="ql-block"> 妈，明天六月初十了，十九年前，你在，大姑在，家在！现在都没了，尧尧中考那天早上，我平静地从你家门前经过去早餐店，望着小区的大门，心里竟觉可笑，曾经最想奔赴的地方。竟变成了我最陌生的地方！</p><p class="ql-block"> 妈，好累，我得回屋了，整理一下衣服，上午上班，中午答谢单位同事，下午去哈市。行程满满的一天，现在，巴彦已变成了我的驿站，也很满足这样的节奏，我眼中的岁月静好正一一实现！</p><p class="ql-block"> 妈，走了，下次聊！</p> <p class="ql-block">我😭了我😭了我😭了我😭了我😭了</p><p class="ql-block"> 妈，想一走了之了，收拾好背包又停下了，努力调整自己的这态，跟你说几句话吧！每个周五上午破马张飞上四节课，口干舌燥胡乱吃点东西就得奔赴哈市，开车，拼车，公交地铁怎么方便怎么来，周日下午再转到巴彦住一晚，早上回山后签到上班。如果这样的路有希望做补偿，那所有的马不停蹄都是值得骄傲的痕迹。事实是无论打开哪个家门，看到的永远是吊儿郎当死气沉沉沉迷手机玩乐的生活状态，高考仅几分的刘晴是这样，放学回来的刘优也是这样，混吃等死的孩子他爹更是这个德性。有时我就想，生活挺好，大人能挣，小的会花，生活是有奔头的。可是妈，如果我过一辈子都是一周的节奏，我奔跑十年，仍然回到原点，自己一事无成，孩子学无所成，那么坚守的又是什么？？？妈，不能想不能看不能说，憋屈的人生就是如此吧。最近总头疼，然后就吃点药，一会九调节好情绪，我回巴彦，一个人安安静静住一晚，想想，这样的自由也是你曾经的奢望，我也是比你幸运了！妈，自己保重吧！不管我有多少厌倦，也会努让自己过得充实一点，快乐一点！你也要善待自己呀！</p> <p class="ql-block">💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢</p><p class="ql-block"> 妈，此刻是7月26日23点17分，至于农历六月初几十几十或二十几，说不明白了。应该去睡觉的，可是翻身的过程中就想起了你，是健康健康康时的你，眼泪紧跟着就来了！妈，如果你还在，该有多好，这个季节，优优上完课，我带你去三姨家，我们去吃豆角锅里蒸玉米！三姨还会蒸几个咸鸭蛋，会烙酥饼。你可以自由地支配你的钱，使劲买一大堆东西，送你心里惦记的亲人。我在凹凸还平的路上没有分寸地开着车，你坐在后面没完没了地嚰叨着，我嫌弃你碎嘴，你无奈我不知轻重损耗车，我俩一路走着一路吵着，可能还会一幅气呼呼的样子吧！</p><p class="ql-block"> 妈，我都无法概括自己的状态。很多时候，觉得自己放下你了，可以心平气和地与身边的人提起你。可是一瞬间，你就真实地影响着我的心情。这个假期，每天早上打开窗户,上下左右邻居家飘过的腊肉豆角香气,我就会想, 我妈要是在,我也可以仗义地要求着,妈,你家有腊肉吗,咱们炖点豆角吃吧！也许你还会说，宋波，给你烙几张饼吧！我觉得自己会说，费那事干啥，早市两块钱就吃一顿。其实早市的饼除了劲道，真没有你烙的好吃，火轻面饼撵得又薄！开窗的那几分钟里，我就在脑袋里演绎着这样的交流画画！</p><p class="ql-block"> 妈，你走后，老满家养了一只狗叫红豆，宋桁总打它，毓宝贝就领他家去了。六月份时连续去三哥家三次，有一天晚上红豆竟跳到我的腿上趴了一会儿，那一刻我在想，妈是你回来了吗，如果是真的，你会有多少时刻在盼着我去呢！</p><p class="ql-block"> 妈，时间真带不走悲伤与怀念，又不能让拥挤的悲痛流淌到整个活动空间，只好努力让这种情绪压缩到最小空间，以免撑得身心俱痛！妈，失去的伤痛真的会漫延得很久很久！</p><p class="ql-block"> 妈，7月27日了。无论睡不睡，都晚安吧！妈，好好爱自己！</p> <p class="ql-block">🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺</p><p class="ql-block"> 妈，7月30日23: 升学季，几家欢喜几家愁，当然了，我是后者，放眼望去，全是心有不甘又无能为力的事！喝了一些酒，与吕微在楼下石凳上坐了好久。</p> <p class="ql-block"> 妈，条件反射般失眠了！</p> <p class="ql-block"> 妈，晴晴最后一波升学宴，老姨来了，我哭了，老姨也哭了！这是我在这个世界上姥姥家最亲的人了</p><p class="ql-block"> 来了一批同学，我喝多了！</p><p class="ql-block"> 妈，特别特别想你，如果你在，这个特殊日子，你会来，可惜，你不在！今晚，晴晴优优最暖心的举动就是跟老姨坐在了一起，我忙着招待同学，他们陪着老姨吃的饭，因为他们知道一大群人中，这是妈妈娘家来的亲人！</p><p class="ql-block"> 妈，在哪呢，过得好吗，好想嚎啕大哭一场！！！</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 妈，这首歌《回过头》很好听，今晚给你听听！</p> <p class="ql-block">📰👀📰👀📰👀📰👀📰👀📰👀📰👀</p><p class="ql-block"> 妈，喝酒了，这应该是我这一年中最后的一顿酒了。刚从外面回来，还有9分钟，我就应该睡觉了！今天你离开30个月零5天，我还好，尽量做到好好活着，好好吃饭，好好睡觉！你也要好好的！妈，如果不忙，来看看我！突然很想哭，其实眼泪已经淌出来了。妈，…………睡觉去了！</p> <p class="ql-block">🎣🐡🐠🐟🦞🎣🐡🐠🐟🦞🎣🐡🐠🐟🦞🎣🐡🐠🐟🦞🎣🐡🐠🐟🦞</p><p class="ql-block"> 妈，昨天第一天开学，上午两节课结束后有些困收拾一下就睡着了，安安静静的家里只有我一人，整整睡了一个小时，距离上课前6分钟，你在我的梦里出现了，健健康康的你，坐在窗台上喊着我起来吃饭，我迷迷糊糊地来赶紧做上课准备！刚才我把这个插曲讲给丽姐听，我们俩共同的想法就是这世间真的有神灵，而你从来就没有离开！妈，又禁封管控了，我心里有许多渴望，想折快递，想收到礼品，想在无人的乡路上自由地走着，也想着你从我家北路上公交车走了下来……</p> <p class="ql-block">📰👀📰👀📰👀📰👀📰👀📰👀📰👀</p><p class="ql-block"> 妈，八月十四了，只要临近哪个节日，我就会条件反射般失眠。哪怕已经睡了，也会突然睁开眼睛，脑袋昏昏沉沉不想醒，却又再也睡不着！想小时候的事，想你秋天里干活的身影，想奶奶包的饺子。妈，有时我就想，可能你的人生也是幸福的，因为有值得奔赴的光！妈，中秋快乐，不吃欢吃月饼，包几个饺子吧，相信你会拥有人间烟火气！！！</p> <p class="ql-block">🎤🐈🎤🐈🎤🐈🎤🐈🎤🐈🎤🐈🎤🐈🎤🐈🎤🐈</p><p class="ql-block"> 妈，我又被居家隔离了，心中不喜不伤！下午一个人坐在空荡荡的屋子，突然想到，这个世界那么多没有母亲的人，我怎么就是其中一个呢。心中伤感又不解！！妈，秋天来了，你不用出去干活了，照顾好自己！这几天三嫂在给我上课，那天提起了毓宝贝与轩，小家伙们去了四楼吃午饭，回去说奶奶做的饭。轩轩气呼呼地校正着，你奶奶是李文芝。妈，你瞧瞧，这个世界上，还是有人惦记着你的！妈，很想你，很想你！除了眼泪，不知能表达点什么，咱们来听换首歌听听吧！妈，妈，妈……</p> <p class="ql-block">🕸️🕸️🕸️🕸️🕸️🕸️🕸️🕸️🕸️🕸️</p><p class="ql-block"> 妈，现在是10.18日上午10：51，刚下课，特别特别累。与优优是筋疲力尽的那种累，与晴晴是迷茫无望的累，与自己是有心无力的累。有着一切撒手放之任的念头，又没有坦然面对未来的勇气！妈，现在我觉得你的人生是幸福的，因为轨道从没偏离，目标清晰坚定，也终于体会到人生一世，都是渡劫的说法！</p> <p class="ql-block"> 🕸️🕸️🕸️🕸️🕸️🕸️🕸️🕸️🕸️🕸️🕸️🕸️</p><p class="ql-block"> 妈，打开链接发现我已有34天没有找你说话了，最近过得好吗，应该会很好，最幸福的日子就是没有任何责任需要承担，温饱有人替你解决。</p><p class="ql-block"> 好多想你的瞬间，因为有大把的事情要忙，只能流流眼泪叹息几声就过去了！今年的杮饼特别甜，拿起杮饼就会想起小时候你带我去双丰的经历，坐车途中给我买了一包杮子饼，味道已经忘了，让我耿耿于怀的事情是那包杮子饼，表面沾满白色粉沫的杮子饼，你有没有让吃一个！</p><p class="ql-block"> 今天与办公室同学聊天时，聊起了饮食，突然我就悲伤地说不了话，妈，关于零食这种遗憾真是无法弥补，你生病时，因为吃够了各种成品糕点，我从来没有再买过那些吃食。今天我对同事说，那个时候我怎么就没想过，到甜品店去买点各类精品蛋糕呢：慕斯的，水果派的，巧克力的，杨枝甘露的……哪怕每天吃一点，养养胃也是好的！妈，如果此刻你能选择食物了，那就放肆地享受自己的人生吧！</p><p class="ql-block"> 妈，已是11.21日深夜十点半了，希望我们能梦里相见！</p> <p class="ql-block">☁️？☁️？☁️？☁️？☁️？☁️？☁️？☁️？☁️？☁️？</p><p class="ql-block"> 妈，特别特别的累，身心疲惫又睡不着！疫情防控结束了，感觉外面全是病毒，这一次所有的人真如同渡劫一般了，好像不沾染一次病毒，人生此行都不算圆满！</p><p class="ql-block"> 妈，这个冬天我都在想，如果你在多好，可以理直气壮地呆在家里了，按照你喜欢的方式过自己的人生，可惜很遗憾！！！</p><p class="ql-block"> 妈，小微又去北京了，老姨陪着去的，今天想给孩子打个电话，可是又不知道说点什么，好像语音已失去了任何力量。希望老天善待可怜人，让一切都顺心如意！</p><p class="ql-block"> 妈，晚安，我要努力地去睡了！</p> <p class="ql-block"> 🌵🌲🌳🌴🍀🌱☘️🍀🍀🌿🌴🌴🌴🌳🌲🎋🌾🎍🎍🌱🍀🌿🌿🌴🌳🌳</p><p class="ql-block"> 妈，……</p><p class="ql-block"> 妈，……</p><p class="ql-block"> 妈，……</p><p class="ql-block"> 妈，……</p><p class="ql-block"> 那些没有说出来的话，你懂吗？</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block">🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇</p><p class="ql-block"> 妈，奶奶去了你那里，已经21天了，不知你们是否会相逢？今天是奶奶的三期忌日，我会去集厂，一是真真切切想看看这老太太，二是想看看曾经大家住在一起的家！三哥老弟会来，我想他俩与我一样，看到荒废的再无可奔赴的温暖的家，沉重会充斥着满腔满肺。对了，你家老宋头也会来，想起了奶奶停灵那天，老宋头痛哭的样子。如果为失去母亲而哭，那么就应该体会这些年我们仨的心情，如果是为你而哭，那是生活给予的回报与教训，谁也无能为力。中午回来后去老姨那看看小微，每个人都在生活的轨道上各自奔跑，命运老天与自己各自执掌一半，别人除了惦念，其余的全靠老天安排！</p><p class="ql-block"> 妈，你离开35个月零10天左右，很希望你拥有了新的家人与生活群体，有很多人爱你！我们都会好好的，努力生活，含泪而笑！ </p><p class="ql-block"> 妈，新年要快乐！</p> <p class="ql-block">🍀🍀🍀☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️🌾🌾🌾🎍🎍🎍</p><p class="ql-block"> 妈，要睡觉了，突然想起你的三周年忌日要到了，就想跟你说几句话再去睡。我已经快六个月没有去绥化了。最近你家老宋头过得很神气，背着精致斜挎包到处溜达，平时联系也是刘龙打电话，我好像无话可说，真是受不了一味索取的生活习性，我仍是从前的态度，要什么说就可以，我都应，都给！自从我奶奶走后，每晚睡前都会读一遍地臧经，会想起你，想起奶奶。就觉得自己孤苦伶仃的！过年从山后回来，一件厚衣都没带，今天晴晴问我为什么不带，理由很简单，商场，食品店，我从来都没想去，远一点坐车也不冷。这样的日子简单安静，是不是也算一种快乐！妈，你的人生最后愿望是安葬在屯子南地，今年恐怕要失望了。因为老宋头说了一句让你儿子感动的话，百年之后，与你合葬。妈，抱歉，我无法左右这个事了！能做的只有为您诵经，祈求你无怨无恨，不再计较前尘往事，妈，正月十六昨上十一点，睡觉了，你要幸福，要平安，要知足！</p> <p class="ql-block"> 妈，我没活够，但是真不想活了。想让老天带走我，然后远远看着刘优优在孤独，贫穷，痛苦，反思中度过她的青春！</p> <p class="ql-block">🍃((🌳⥎🌳))🍃🍃((🌳⥎🌳))🍃🍃((🌳⥎🌳))🍃</p><p class="ql-block"> 妈，清明节，没有去看你，也没有去哈市，这一年开始，第一次过了个放假窝在床上的日子。这段时间有些累，因为上班，课后看护，坐车，颈椎，脑毛细血管都出了问题，每周要去绥化做三次理疗，这是一项痛并快乐的过程，效果也挺好！周日那天晚上从哈市回来做完理疗已晚上六点，我在你家附近面馆点了一碗面，当时就想，如果我妈还在，不管吃什么，我都会回家吃的，磨磨蹭蹭吃了好长时间，理疗店发信息，我的充电器落那了，打车从南四跑到北五又折回来，挺愉快的过程，坐车绕着绥化跑了一圈。回到你家，看着温馨的空荡荡的小屋，想着这是你和奶奶曾经生活过的家，心里悲苦交加！妈，老宋头又受打击了，护着他的大哥生病了，其实我也挺难过的，相对比较，老宋头一味索取，大伯父更为大家伙着想。妈，我再懒一会儿，然后找个合适的地给你送点纸钱，保重吧！</p> <p class="ql-block"> 妈，5.20过了，想你也想我奶奶。言词无法表达出心情，我的人生失去的再也回不来了，愿你和奶奶此刻有人宠有人爱有关怀有温暖，平凡幸福地过好每天！</p> <p class="ql-block">🐂🍺🐂🍺🐂🍺🐂🍺🐂🍺🐂🍺🐂🍺</p><p class="ql-block"> 妈，好久没有说话了，仍然想你！上周五奔走在去巴彦的路上，突然眼泪就来了，扯着心脏的痛，太难受了！妈，小微6月2日那天走了，老姨哭得撕心裂肺，我到此刻都如同大病末癒一般，浑身无力，白天昏昏沉沉夜晚又常常失眠，可相对于老姨，咱们又是多么地幸运！妈，后天端午节，想你了！</p><p class="ql-block">💥((🔥⥎🔥))💥🍂((🍁⥎🍁))🍂🍂((🍁⥎🍁))🍂</p><p class="ql-block"> 妈，今天五月初十，星期一，自从你走后，第一次梦里相见说了那么多话，你还是从前的样子，告诉我生命最后阶段必须要走的原因，一是不想遭罪了，二是不想让我们再浪费钱了，我们哭得支离破碎，约定抓住一切时会尽快投生回来。醒来后啥期待都没有了，因为十年之内我们三个谁家也不会再要下一代！唉，妈，祝你幸福哈！！！</p> <p class="ql-block">💔💔💔💔💔</p><p class="ql-block">妈，你记的吗，生病那个时候大家伙烧香拜佛求医问药，盼着能你多活几天，有一天中午我送毓宝贝去索尔补课班回来，你坐榻榻米上生气呢，说现在就想死，想看看老宋头遭罪样儿。此刻我就是这个心里，不是活够了，是没有任何办法了，只能用死的方式教训一下胡搅蛮缠不知天高地厚的刘优优，让她在贫穷与孤独中挥霍过自己的青春，然后在饥寒交迫与后悔中到处求生存！</p>