原来我临死的时候并不渴 ：有多少孩子穷其一生，只为抹去父母留下的阴影？

Jenny

文字&图片&视频整理：Jenny

创作时间：2020-3-11

完成时间：2020-5-9

本文章📃共计字数：2w+字

并不是生了孩子就做了父母，也不是所有人都配做父母

幸运的人，

一生都在被童年治愈。

不幸的人，

一生都在治愈童年。

父母是我们成长道路上的第一个引导者，

能够得到父母全部关爱的人，

一定是乐观美好的。

而那些被父母伤害过的人，

就如折翼天使，

一生都在寻求爱。

题记

记得有个网友说：不想成为妈妈那样的女人，在婚姻里忍气吞声；也不想找爸爸那样的男人，在婚姻里颐指气使。

不幸的婚姻，受伤的不仅仅是夫妻双方，还有孩子。孩子是最无助的，家庭不幸福的环境下成长的孩子，需要更多的爱。

父母的婚姻状态，会影响以后孩子对于婚姻的选择，也会影响以后孩子的婚姻质量。

这世界上，有一种职业是从来不需要任何的考试，不需要通过考核，不需要经过培训，也可以不需要负责任，却是这个世界上最难的题目。他们的名字叫做——父母。

职场求职，你会遇见各种各样的奇葩HR，也会遇见各种各样的老板，对于这些人，我们完全可以拂袖而去。因为这只是一份工作。我们可以有更多选择。

但是，如果这个人是你的父母。那么，你可能就会陷入一个困境。因为你无法重新选择你的父母。

1、父母关系

一个家庭里，最重要的关系是什么呢？

我觉得是父母关系。

一家人，什么最重要？一辈子，什么最重要？一个人，什么最重要？

列夫·托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相似的。”

如果你留心观察那些幸福的家庭，就会发现：

每一个幸福的家庭，都是有温度的，有爱，有欢笑，有包容，有体贴。

相信生活在这样一个有温度的家庭中，丈夫即便辛苦，也会充满斗志；妻子即便家务琐碎，也心甘情愿；孩子不是富养，也能健康明媚地成长。

一个有温度的家庭，关键在于夫妻间的相处之道。

夫妻若相亲相爱，家庭自然是春风和煦、欢声笑语；

但夫妻若总是争吵不断，久而久之，这个家就只是一栋冰冷的房子。

我一直相信，每个孩子降临人间的时候都是一张白纸，为人父母，我们教给孩子什么，孩子便会成长为什么。

对于婚姻来说也是如此，爸爸妈妈的婚姻状态，会烙印在孩子的生命里，或直接或间接影响到孩子未来对于婚姻的选择。

一个家庭里，家庭气氛好不好，看看父母的嘴就一清二楚，尤其是女人的嘴。

过的如意的女人，会有非常饱满的精气神，对于未来也是充满了自信。温柔、善解人意的女人，无论是对老公和孩子都是超级温和的说好语气。

而婚姻生活过的凄惨的女人，总是充满了怨气，就像鲁迅笔下的祥林嫂一样，她们的不幸，是非常容易看出来的。

爱抱怨的女人，爱骂老公和孩子的女人，夫妻生活也很苦，婚姻不幸福！家庭不和歇，经常真吵！

之前在一篇文章里看过一个故事，印象还挺深刻的。

大体是说：有个年轻人从小在一个父权家庭里成长，父亲很强势，家里大小事都是父亲说了算。而母亲呢，则默默扮演着‘保姆’的角色。他从小就怕自己的父亲，但又渴望能够像父亲一样掌控一切，所以等他成家之后，他想要拿到这个家庭的主宰，就会对妻子颐指气使，大呼小叫。

爱，就像是一个轮回一样。

他爸爸对妈妈的态度，被他带到了他的婚姻里，成为了他对妻子的态度。

我一直不是很赞成这样的婚姻状态。

我觉得一个健康的家庭关系里，首先就要做到尊重。

爸爸懂得尊重妻子，孩子长大后，也自然懂得尊重自己的另一半。

有网友说过这样一句话：

“我从小就特别羡慕父母情绪稳定、原生家庭很好的孩子，他们身上的那份自信，是我模仿不过来的，因为他们就算是错的，也有勇气坚持自己的观点，而我就算是对的，也没有勇气坚持下去，因为我怕我真的错了。”



孩子的心理健全，跟父母对待他的方式脱不开关系。

“长大了你要成为怎么样的人呢？”妈妈问孩子。

孩子说，“不知道，反正不要像你和爸爸一样。”

大家常说，父母是孩子的最好的老师。从宝宝在妈妈的肚子里开始，父母的言行举止都对宝宝的成长产生了巨大的影响。你不会知道，自己哪个不经意的行为就在孩子的心里留下了阴影。

在网络上看过这样一句话：

“愿我长大不要成为像我妈妈那样的人，不要嫁给像我爸爸那样的人”。

这样的成长心酸，激发了很多网友的共鸣。

“5岁父母离异，他们在一起的时候，一直争吵。之后我和妈妈一起生活，长大了却不想结婚，觉得结婚是一件很可怕的事情。”

“小时候，家里很穷，一起玩的小伙伴也是穷人家的孩子，妈妈认为和他们玩没出息，让我多和班上成绩好家境好的人玩，后来，我总是一个人，没有朋友。”

“我是一个比较晚熟的孩子，上学的时候，总是学不会乘法口诀，家里的长辈总是骂我笨，以至于我一直没有什么自信，总觉得自己什么事都做不好。”

一个人的性格受家庭家庭环境的影响非常大。父母恩爱幸福、性格乐观，孩子也一定是开朗活泼，充满自信的。

相反，从小家庭不和睦，父母感情破碎的孩子，会有很多的性格缺陷，也没有得到更多的爱和关怀。

之前网上上传了一个家暴的视频。男子毫无征兆地突然进房间就暴打妻子。孩子看起来才两三岁，在旁边声嘶力竭的哭喊。他冲过去想保护妈妈，却在妈妈身边那么无助可怜。

我想，孩子的心理阴影是永远无法抹去的。

父母是孩子的老师，家庭教育是孩子最先接受的教育。父母首先要恩爱，才能更好地爱孩子。

每个孩子都渴望有一个温馨的家。我庆幸，我有爱着我的爸爸妈妈。

父母永远不要当着孩子的面吵架，在孩子面前主动承认自己的错误，以身作则。时常秀秀恩爱，因为孩子会感觉这个家充满了爱。

最重要的是，多陪伴，多关爱孩子。

孩子就会知道，原来婚姻这么美好，未来的生活也这么值得向往。

很多父母觉得自己赚钱给孩子，给家庭就是最大的恩德，就是很称职的父母，但其实，那远远不够。作为一个好的父母，不是能赚多少钱，而是能否给孩子足够的爱和自信，让孩子健康快乐，是否是孩子心中的英雄，子女以后是否愿意成为像父母那样的人！

人格不健全的父母，要么毁了孩子的身，要么毁了孩子的心。

很多孩子长大了，成家了，进入社会了，才在家庭或职场中意识到父母不良示范带给自身的严重问题。

那是笼罩一生的阴影。

别人根本不放在心头的小事，自己恁凭如何努力，也做不到。

幸福对别人是水到渠成的一件事，对自己来说，却难如登天。

都说人生是不断治愈不断完善的历程，可是为什么这么不公平？

有的人家庭和睦父母恩爱，从身到心，都在阳光下灿烂绽放。

有的人却穷其一生，都在拼尽全力，挣扎着爬出父母带给自己的黑暗阴影？

好的家庭教育，是美好人生的始端，而坏的，则是一生噩梦。

每一个孩子都是坠入凡间的精灵，他们是来感受爱和生命的奇迹，而不是背负业障，来替父母赎罪的。

为人父母者，请记得务必，先把自己的素质提升起来。

小时候，父母羡慕别人家的孩子，我们羡慕别人家的父母

家庭乐观，是跨越坎坷的终极武器

还记得《家有儿女》中的小雪吗？

如今，她是炙手可热的流量小花之一，爆红作品如数家珍，演技人气双丰收。

《拜托了，冰箱》里，杨紫说和父母就像朋友，常常开玩笑，一不小心就被塞上一口来自父母的狗粮。

今年情人节，杨紫在社交平台发布了一张照片——爸爸给妈妈亲手煎的爱心荷包蛋。

心理学研究表明：

轻松愉悦的家庭氛围，能造就性格豁达、乐观开朗的孩子。反之，则会滋生脆弱抑郁、逆反敏感情绪。

乐观，是父母送给孩子一生用之不尽的前进动力。 悲观的孩子，幸福总是遥不可及

小鲜肉陈学冬在一般人印象中，是星途坦荡的代表： 外形阳光帅气，一出道就凭借《小时代》一炮走红，代言剧本接到手软，少女粉无数。 这样的高富帅，简直是上天的宠儿，活得无忧无虑才对。

可是在真人秀《我家那小子》里，这个大男孩几乎每一集都会流泪，甚至躲在桌子底下哭。 有一期，他与恩师汤老师在KTV唱歌high到飞起，转眼聊到过去，他突然绷不住哭了起来，像个无助的孩子抱住老师，呜咽着不停地说：

“我过得不快乐，真的一点都不快乐。”

原来，他从小父母离异，竟然没有一方愿意带他，而是扔给了大姨。 大姨条件有限，只能将他寄送给别人。

90后女护士”希望国家分配男友”：乐观，是人生最好的疫苗
被送到全托幼儿园时，小小的他哭着说：“你们大人是不是都不要我了？”

在人生最需要陪伴和温暖的那几年，陈学冬的身边空无一人。 难以想象，当年他该多么孤独无依啊。

所有成长的迷茫和伤痛，难以启齿的心事和纠结，该找谁诉说？有谁真正心疼他呢？

他回忆十七岁那年学音乐，严厉的汤老师气他唱不好，重重拍了他一下。 他那天哭得撕心裂肺，不是因为生气和委屈，而是他害怕，汤老师不爱他了。

原来心里黑暗无光的人，拍一下都是地震，碰一下都能崩溃。

奥地利的心理学家Alfred Adler说: 幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

哪怕陈学冬名利双收，依然无法抚平内心无爱的恐慌，无法填补那些永远缺失的安全感。

这种悲观深深影响了他的一生： 害怕离婚，更害怕结婚生子。毕竟，他从未感受到过婚姻和家庭的任何温暖。 悲观的孩子活得有多苦？

知乎网友@江夜雨说:

尽管她从来没有跌出过年级前十，本硕皆为名校，成功入职北京某全球500强公司，有了北京户口也买了房。 但成年后的每一天每一秒，都在清洗父母给她种下的东西： 根深蒂固的自卑和与之相伴的虚荣、深入骨髓的不安全感、无法相信自己会真正被爱……

这都源于父亲对她的失望几乎贯穿了整个人生，无论如何努力都得不到一丝肯定和赞美。

她获得了很多人渴望的一切，却失去了感知幸福的能力。 悲观的人，幸福真的遥不可及。 2、父母对孩子的态度

语言可以成就一个人，也可以毁灭一个人，父母对孩子说的话更为重要。改变父母的言，就是改变孩子的命。

作家尹建莉说：

“父母之爱都深如大海，但有质量差别。决定质量高低的，不是父母的学历，收入地位等，而是对细节的处理水平。” 世界上最可怕的事情，莫过于有眼睛却发现不了美，有耳朵却不会欣赏音乐，有心灵却无法理解什么是真。不会感动，也不会激情。
这是一本所有母亲、所有老师、所有识字的孩子和所有曾经是孩子的人都应该一读的书。
　　——中华读书报

有多少责骂，最终会变成你和孩子之间的一把刀🔪

美国心理咨询专家帕雷夏·伊文斯在《语言虐待》一书中，为“语言虐待”下了这样一个定义：用消极负面的语言，如贬低、威胁、指责、谩骂一个人或一个人的行为，带有强烈的敌意，不允许对方回应，且施虐者没有立即道歉或收回所说的话。

如果有以下情况，那么说明你遭受的确实是语言虐待：

语言虐待也是一种暴力，带来的后果往往是看不见的，却能打击一个人自我意识的中心。

这种“暴力”通常高发于亲近之人。

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》一书中提到：“孩子是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的与有关自己的话，并将其变为自己的观念。”

生活在这样的阴影之下，受害者可能会选择自我保护，否定自身，暗示引导自己“对方说的没错，我的确是这样”。

经常受到来自父母的打击，会让孩子丧失信心变得极度自卑，陷入自责的情绪中。而当孩子长大成人，也会深受这样的影响，从“受害者”的角色转变为“施暴者”，把从父母那里得到的压力转嫁到下一代人身上，循环往复……

口头上的言语暴力有着极大的危害性，当事人往往会留下难以磨灭的心理阴影，伴随终生。如恐惧、焦虑、抑郁、烦躁、愤怒、记忆缺陷障碍、睡眠或饮食问题等，严重者可能会有过度警惕和夸张的惊恐反应，酒精和药物滥用，甚至产生自残、自杀等行为。

网上曾流传过这样一个段子：

孩子因成绩不好，被妈妈骂笨鸟，孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”妈妈问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

读完这个段子，人们的反应大概也有三种：一种是一笑了之型，权当段子听了；一种是行动派，当即开始努力让自己变得优秀；第三种是酸葡萄型，自己不去努力，使劲去嘲笑那些花费大量时间和精力培养孩子的人，天真的以为那些很拼的父母是自己很无能做不到，还逼着孩子优秀。

知乎答主乌卡乌卡阿啾啾说过自己的一次经历。

有一次同学聚会吃火锅，她不小心失手打翻了一盘牛百叶。

她被吓得脸色发青，站在那里，一动也不敢动。

同学都诧异地看着她，问她怎么了，是不是哪里不舒服。

她才突然意识到，自己已经长大了，哪怕打翻了东西也没关系，不会再有人狠狠骂她。

那一刻她突然想什么都不管了，直接坐在那里嚎啕大哭一场。

她打翻东西后一动不动的原因是，她在等，等她妈妈骂她。

她的身体条件反射一样地告诉她：你等着，你马上就会被骂。

这就是她和她妈妈的相处模式，从小到大20几年，她都是在这样的阴影中长大。

比如说，快过年的时候，妈妈和她一起做了一锅豆沙馒头。

馒头要出锅的时候，她妈妈没把放馒头的案板放稳，最后一个馒头放上去后直接翻了。

她急忙接住了案板，挽救了大概四分之三的馒头，剩下的都滚落到地板上。

她妈妈边捡馒头边骂：“要不是因为你在旁边，我也能多小心点，要你有什么用！连个馒头都接不住！”

然而这一切都不是她的错啊，但她妈妈已经习惯了将责任都迁怒到她的头上。

而这种相处模式带给她的阴影就是，她一辈子都在小心翼翼地讨好别人，没有安全感，动不动就想哭。
许多家长都不明白，孩子不是他们的附属品，他们有独立的人格，需要被尊重，而不是被当作情绪发泄的工具。
　　
童年时创伤性事件的发生，会打破孩子的安全感、满足感和自我价值感，进而导致出现偏差反应，直至一生。

许多人这一生，不知道要花多少时间才能治愈好童年时期的伤痛。他们带着那些难以愈合的伤口，在成长的道路上艰难前行。 演员陶虹说过这样一件事。
　　
有一次她要带女儿一起出门，出门前女儿不小心把桌子上的牛奶打翻了。
　　
牛奶撒了一地，陶虹看到后立刻火冒三丈，大声冲女儿吼：“你怎么回事！”
　　
被她这么一吼，女儿当场就愣住了，不说话也不敢哭，只是哆嗦着望着她，眼里充满了恐惧。

陶虹看到女儿这个反应，一下子就意识到自己的言行有点过了，赶紧去握女儿的手。

然而，女儿的手却在不住地发抖，冰冷冰冷的。

陶虹这才意识到，自己无意识的一次发脾气，对女儿造成了多大的伤害。

她对这件事进行了认真的反思，还读了不少育儿书籍。

当女儿再次啪叽不小心把牛奶摔翻在地上时，陶虹没有批评，而是走过去抱住了孩子。

这时，手足无措的女儿才有了安全感，哇地一声哭了出来。

哲学家柏拉图说过一句话：“一个人从小所受的教育把他往哪里引导，就能决定他后来往哪里走。”

好的亲子关系，不是高高在上的说教、控制，而是学会尊重孩子，避免无法挽回的伤害。

看过一位国外网友发的一段话： “我孩子自己滑倒了，把她的牛奶麦片泼了一身，地毯上也是。
　　
我没有冲她大喊大叫，怒气冲天。
　　
我把她扶了起来，帮她换了一身衣服，然后她跟我一起把这里都收拾干净。
　　
全过程没有泪水，没有羞耻心没有喊叫。
　　
我父母在这种情况下会冲我喊叫，会收拾我揍我。
　　
我拒绝让自己变成那样。”

如果童年时被烙印下一些负面情感，积累了一些负能量，我们可以努力发掘内心的力量自我疗愈。

心理学上有个词，叫“重要他人”，指的是：一个人在人格形成及融入社会的过程中，对自己具有重要影响的人，比如父母。

他们的一个动作，一句责备，一个习惯，都有可能对我们产生巨大的影响。

我们的某些性格和反应模式，由于这些重要他人的影响，而被打上了深深的烙印。

就像《中毒的父母》中的那句话：

“来自父母的打击，所造成的伤害效果不止是当下，它贯穿岁月，像一根针一样深扎在子女的心头。”

童年时的伤痛，有时候真的会摧毁掉一个爱你的孩子。

有句电影台词：在成为父母之前，先去学习如何做家长。李嘉诚也说过，“一个人事业上再大的成功，也弥补不了教育子女失败的缺憾”。我们不能利用自己的权威，去换取孩子的认同，也不能以自己的主观意愿，给孩子贴上无所谓的标签。

　　孩子的到来为父母带来了再次成长的机会

　　父母无法抗拒对孩子的爱，但要警惕那占有的私心

　　为人父母是一个神圣的职责，

　　它不仅直接关系到一个生命的品质，

　　也关系到人类的明天

　　先学做父母，再教育孩子

　　你看到或许会有这样的疑问：“为什么是先学做父母，然后才是教育孩子?”首先，学做父母和教育孩子虽然有密切的关系，但不完全一样。前者的重点在父母，而后者的重点则在孩子。其次，学做父母应该先于教育子女，因为学做父母是教育孩子的前提。乘坐飞机时，有这样一条安全指令：带孩子的父母先给自己戴上氧气面罩，然后再帮孩子戴上。在家庭教育中也有一条类似的原则：先学做父母，然后再去教育孩子。

没有人天生会做父母。有的人粗枝大叶，有的人冒冒失失，有的人谨小慎微，有的人细心周全……但是，所有的人都成为了父母，所有人都要学习如何跟孩子交流，如何面对孩子的青春期，如何面对孩子的渐行渐远。为人父母，是一件需要慢慢学习、慢慢成长的事啊！

如果不知道怎么爱孩子，只是血缘上的亲子关系，那么请不要不负责任的把一个鲜活的生命带到这个世界！真正合格的父母需要得到孩子的认可，你做到了吗？

　　教育孩子是人类最重要而又最困难的学问，它比任何工作都难。

　　无论你面对的是什么样的孩子，你都没办法反悔或者“退货”。

　　农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。

　　中国最需要教育的，不是孩子，而是父母。

我接受你的样子，也接受你将来的样子。

不会要你成为人中龙凤，也不会要你成为天之骄子，你只需听任内心的召唤，一路前行，一路试错，也一路抗争，体验命运给予的一切，成就你的身份，成为你自己。

这一路上的你，无论什么时候，都是我最爱的人。

无论你有何等荣耀，或遭遇何等失败，都是我的孩子，我此生最牵挂的宝贝。

我爱你，不是因为你聪明、漂亮、可爱。

我爱你，是因为你是你。

这才是一个正常的父母，应该有的心态。

但可惜，中国父母大都不太正常，太蛮横了，并且蛮横得毫不自知。

在“我是你老子”的权威意识和报恩观念下，父母毫不犹疑地，剥夺孩子的自由，摧毁他的尊严。

而且，把所有未竟的梦想、未酬的壮志、未了的心愿，都放在幼弱的孩子身上，让他负重前行，一路攀爬，自己挥鞭催促，逼着他出人头地。

这是真正的无敌大废物，自己没本事，得跟个倭瓜一样，弱得跟只鸡一样，什么都做不了，只有在岁月里认输。

但心有不甘。

怎么办？

把矛头对准孩子，逼着孩子帮你做。

但孩子不是你追梦的工具，也不是你逆袭的法宝，他只是一个柔软的、小小的、无辜的孩子，渴望爱，渴望你的陪伴，可你逼逼逼，把他逼得人不像人，鬼不像鬼，隔阂与仇恨慢慢酿成，到了他有能力说“不”时，必然逆反和抗争，你不答应了，又跑出来，大叫：“现在孩子太不懂事了，一点都不懂尊重父母……”

但你何曾尊重过他？

以前看过一句话：这世上所有的关系都是指向相聚，唯有父母与孩子的关系是指向离别。

我知道，不是每个人都有权利选择出生在什么样的家庭，

很多无知的父母根本意识不到，自己无意识的一次发脾气，会对孩子造成了多大的伤害。

街上随处可见的宣传：

“多一分鼓励,少一分责备 做孩子的朋友”

曾经，有一篇很火的文章《北大学子写万言书与父母决裂！》，让网络上沸沸扬扬。一个在父母和外人眼里，符合所有“别人家孩子”特征：从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生。看起来似乎风光无限，意气风发的少年。但是却12年不回家过春节；甚至在6年前，他拉黑了自己的父母所有的联系方式；他在人生的道路上苦苦挣扎，哪怕是最好的学校，也没能够拯救自己。

在他成长的历程里，有很多似曾相识的画面：

• 小学时，因为不会剥鸡蛋，他遭到同学的取笑，后来传到家里亲戚耳里，又一次遭到了亲戚多次的取笑。多年之后，小时候取笑他不会剥鸡蛋的亲戚来到家里，“她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，讪笑道‘原来你只有玩模型时，动手能力才不那么差’。对这些，父母从来没有想要保护我，也从来没对亲戚说不”。
  
• 小学一二年级的时，有次班里搞文艺演出，班主任要求大家穿齐膝短裤参加，但母亲不由分说地让他穿长裤。从小到大穿衣几乎所有的衣服都是父母包办。
  
• 五六年级时，自己对奥数很有感觉，而一开始母亲并不乐意让自己去，一次在外参加奥数考试回来后，发现携带的文件夹不见了，找回后发现被人划坏并涂抹，“回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’！”
  
• 在大院学校上高中时，一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时，也遭到了父亲的打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”。
  

高中时，王猛曾强烈要求到外面的学校上学，但遭到了父母的拒绝。尽管后来考上北大，也因社交障碍很难与人交往。


“可父母就你一个孩子，把你抚养大，送进了令众人向往的高等学府，就这样决裂，你有想过他们的感受吗？”

这个问题让我觉得好残忍。 演员毛晓彤的生父，在她8个月的时候，便将她抛弃。“被母亲从垃圾堆里捡回来”，一步一步通过自己的努力成为现在的准一线明星的时候。却毫无廉耻地用一句“随我”把她所有的成功归功于自己，并以此要5000万的赡养费。

从小被家人抛弃，即使就住在隔壁村也数十年不曾看望。却在舞台上口口声声说着“父母”。被衣冠楚楚的主持人，用道德绑架，叫嚣着原谅。


为人父母，堪称免死金牌，无论做过多么不堪的事情，用这四个字来原谅。

陕西一男子因抚养问题与妻子发生纠纷，怒将孩子抛摔到沙发上，使孩子受伤致死。

虎毒尚且不食子。

很难想象，一名父亲会对自己2岁多的亲生孩子下此狠手。

然而更多的新闻事件证明，这样的情况不是偶然：

2017年，四川一女子因孩子不听话心情烦躁，

将替人代孕所生的孩子重摔在地，导致孩子不治身亡。

2018年，湖南一女子与前夫争吵后，

将四岁的儿子从阳台上扔了下去，

所幸孩子掉到阳台又落到泡沫箱上捡回一命。

2019年，江苏一男子因为喝酒没照顾孩子，

与妻子发生争执，将亲生儿子从二楼摔下，导致孩子当场身亡。


联合国儿童基金会联合北大进行的一项调查发现，

中国潜在受虐儿童已达1000万，

高达74.8%的中国儿童（16岁前）遭受过不同形式的虐待。

2008年~2013年6年间被报道的697例未成年人遭受家庭暴力案件，

其中84.79%的案件为父母施暴，

亲生父母施暴占74.75%。

结合以上案件分析，不难看出：

有很多虐童事件都是在夫妻二人争执后，
急于将心中的怨气、不满、对另一半的愤恨发泄出来，
拿没有反抗能力的孩子撒气成了最直接的手段，
不惜通过殴打、虐待孩子来报复对方，往往导致了悲剧的出现。

孩子尚且不知道发生了什么，无缘无故成为了父母争吵的出气筒。


台湾政治大学，临床心理学博士李维榕说：

家庭的症状总要从一个人身上的问题反映出来，

孩子通常是首当其冲地承担了病人的角色。

年幼的孩子不知道父母之间出了什么问题，容易将责任归咎于自己，自身的性格也会因此而受影响。

而稍稍懂事一些的孩子，企图以自我伤害的方式吸引父母的注意，希望能拯救父母之间的关系。但往往，这样的结果是惨烈的。

就像《原生家庭》一书中所说的：如果你还没做好准备,就不要轻易成为父母。

不是生了孩子，就有资格做父母的。

如果你已为人父母，那么请控制自己的情绪。

不要将对另一半的不满和愤怒发泄到孩子身上！

都说天下没有不爱孩子的父母，但我觉得天下没有不爱父母的子女，而且是无条件的爱，他没有要求你成为王健林，成为马云，成为比尔盖茨，哪怕你是再普通不过的底层老百姓，只要你是他的父母，他对你就充满了依恋，父母对子女的爱，是有条件的，你要听话，要乖，要聪明，要懂事……有些子女长大后，对父母关闭了心门，做父母的不要先责备孩子，先扪心自问，你让他经历了什么。为什么有些家庭的子女自始自终都能和父母朋友式的相处，而你家不能，这才是做父母该反思的。 3、性无知 有数据显示，我国每年约有10万婴儿被遗弃。其中，病残儿占了大多数，但也有因年轻父母不懂事而意外诞下的婴儿。

在现有的数据中：

2008年~2013年6年间被报道的697例未成年人遭受家庭暴力案件，

其中84.79%的案件为父母施暴，

亲生父母施暴占74.75%。

性教育缺失是一方面原因；尚且缺乏为人父母的责任感与使命感，却意外成为了别人的父母亲，是造成婴孩遭到遗弃、虐待的另一重要原因。 如今的90后基本都面对谈婚论嫁的问题了，有的90后组建了自己的家庭，有的90后忙于工作等还处于单身状态，而现在很多00后的步伐都超过了90后。网上一条新闻炸开了锅，一位自称00后的女孩晒出了自己的孕照。

00后升级做二胎妈妈，90后不服！网友：性无知真的太可怕了！

这条新闻一出一时间引来网友众多评论，很多90后看后表示自己不服，有的网友说“到法定结婚年龄了吗？"还有的网友说"性无知真的可怕！这有什么可炫耀的？”

也许是他们真的有感情，没领证先举行了婚礼，虽然这是他们自己的事情，只要真心相爱就好，但是女性过早就怀孕生子，造成的影响可真不少。

过早生育的父母，就敢如此匆忙把孩子生下，尽不了义务和责任，给不了好的环境和教育，便让生命降临到繁杂世界中，走一遍苦难。

多少农村人的思想，尤其是奶奶老一辈人，为了完成“结婚生子”的“人生大事”，生下小孩，天天叫唤着要抱孙子，催促尚不成熟的儿子、媳妇结婚生子，好让她“安享福分”。将恶劣的、失败的、低俗的观念教育给他们的后代，当他们的孩子做错了事情，全是孩子的错，和他们的教育无关。

自私自利便是这么一代代传承下去的。草率的婚姻，草率的繁衍，将错误草率的进行着，给孩子草率的人生。

日本小说家伊坂幸太郎说：一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。

大大小小的事，都有个选拔体系和标准，都有着或多或少的培训。唯独婚姻和繁衍后代不需要通过考核，不需要经过培训，真让人害怕。

我一想到当父母不需要选拔和考试，我便毛骨悚然。

很多父母，根本不具备教育子女的能力。

确实是这样，在中国，不管有没有到了法定结婚年龄，有没有结婚证，有没有经济能力抚养孩子，有没有能力教育孩子，只要有生殖能力，就在没做好做父母的情况下怀孕并且生下孩子了。可是事实却是，并不是所有父母都是合格的，相对于孩子，其实父母更需要教育。 生了孩子，你就不能 “ 退货 ”。

4、重男轻女&偏心

说起“重男轻女”这个词，大家应该都不陌生。

以前，总觉得社会发展已经这么快了，这种思想应该是不存在。

现在，想来还是我们太单纯，有些事情我们没有遇到，并不代表它不存在。有些人的重男轻女思想依然很严重。

随着社会的进步，现在有不少的人都开始觉得男女平等。但是还是有不少的人受到封建思想的荼毒，仍然是"重男轻女"。殊不知，这种思想只会既伤害了孩子又伤害了整个家庭。

毁掉一个孩子有多容易？

然而，有多少不合格的父母，肆意无视着这份爱，打破孩子的安全感，影响了孩子的一生。

有人说，人一旦有重男轻女思想，就容易做出与人性文明背道而驰的事情出来。

的确，轻者干涉下一代的婚姻、生育，重者则漠视生命。

广东的陈女士，已育有3个女儿，婆婆一直逼迫她要生个儿子。为了生儿子，她前后被要求引产8次，只因检查出胎儿是女婴。

而在第9次堕胎手术时，因多次引产导致宫壁太薄而大出血，最后经抢救无效死亡。

江苏南通一个老太，一心想要抱孙子。

二胎政策实行后，她软磨硬泡让儿子儿媳生二胎，并承诺只要生二胎，就会照料两个孩子长大，另外还会出资给他们买一套房子。

结果，当二胎孩子出生是个女婴时，她因无法接受而残忍将其踩踏致死。

案发后，南通市中级人民法院审理认为，婆婆非法剥夺孙女的生命，构成故意杀人罪。

考虑到婆婆在过度疲劳后自控能力差，公公、儿子儿媳及亲家也都选择了原谅。

最终，法院一审以故意杀人罪判处这位婆婆有期徒刑十年。

因为重男轻女，所以无法理解性别无优劣之分；

因为重男轻女，所以忍心对自己的亲孙女痛下杀手；

因为重男轻女，所以不尊重下一代人的独立生命权；

这些婆婆可怕、可恶，也可恨！

而比她们更可恨的是，作为孩子的亲生父母，他们默认了婆婆的这种行为，不反抗不拒绝。

甚至孩子在被杀害后选择了原谅。

在这些人的意识里，孩子是父母的私有财产，所以做什么都是可以的，包括践踏生命。

所以希望每个人都能明白：

生命，无关性别，都值得尊重。

孩子，无关男女，都必须爱惜。

在知乎上，看到过这样一个话题：“你们见过的重男轻女思想有多严重？”

有人回答到：“最可怕的是有人从来不承认自己重男轻女。”

曾经看到过这样一个视频，女孩家里有两个孩子，她和弟弟。

从小，家人对她和弟弟是不一样的养法，完全是把她当成公主一样。

家人给她的零花钱比弟弟多；买新衣服的频率比弟弟高；房间比弟弟的房间布置的漂亮，对弟弟则是各种严格要求。

总之，完全看不出有任何“重男轻女”的想法，反而弟弟有时候还羡慕她，觉得自己家庭地位太低，吐槽家人“重女轻男”。

女孩之前也一直是这样认为，觉得父母是真的疼爱自己。

她在一次闲聊中，随口问了爸妈一句，以后你们打算分我多少财产。

结果，爸妈立马变脸，觉得之前那么宠爱她，现在居然想要和弟弟争夺财产。还说她以后终究是要嫁人的，为了也是便宜其他人。

女孩听完之后，很失落，自己从来没有想过要和弟弟争财产。

这对父母虽然富养女儿，但是真正涉及到利益时，想到的永远是儿子。

他们只知道物质上富养女儿，却不知道从精神上富养，因为他们不在乎女儿的未来会怎么样，得过且过就行。而儿子从小是在严格中长大，受到的精神富养更多，面对事情更加有勇气和能力。

相比而言，精神富养要比物质富养要好的多，投资大。

生活中很多人嘴上说自己不重男轻女。实际上，如果他们真的不在乎性别的话，就应该一视同仁，相同的资源，相同的爱。

最怕，就是嘴上和心里两种想法的人。不管是重男轻女，还是重女轻男，都是一种陋习，对孩子都是一种伤害。

实际上，我们会发现重男轻女的父母，老了之后多半依靠的是女儿。 大家看过的电视剧《欢乐颂》也一样，里面的樊胜美就是出生在一个重男轻女的家庭，自己的哥哥都成家了，连孩子都有了，但是全家人都要依靠樊胜美一个人。而樊胜美的父母也丝毫不体谅女儿的辛苦，认为女儿上了大学找了工作，全家人都可以高枕无忧了，他们一点都不体谅女儿的辛苦，都不考虑一下自己的女儿在上海打拼有多么不容易，自己的女儿三十多岁的人了，都没结婚，一点都不为自己的女儿考虑。

全家人像吸血鬼一样围着樊胜美，就连樊胜美的父亲病了还让樊胜美借钱，都不考虑樊胜美能否还得起，樊胜美的哥哥连份工作都没有，她的父母却还把她的哥哥当宝贝，她哥哥的房子本来就她和父母共同出钱买的，连她爸生病了，她的妈妈都舍不得把她哥的房子卖了，就为了让她哥哥躲债回来有地方住。好多人在看了《欢乐颂》以后，都非常同情樊胜美，觉得樊胜美有这样的家庭真是悲哀。

樊胜美的家庭关系被男方的家人反对，恋情发生了危机，这或许代表着大家对“扶弟魔”的恐惧。

　　毕竟，在这段关系里，无论是不断辛苦付出的姐姐，被照顾的“弟弟”，还是新家庭中委屈的姐夫和孩子，都会被牵扯进一个黑洞，无一幸免。

敬老院的王大爷今年已经75岁了，最近的他总是以泪洗面，原因则是因为他对他自己以前的所作所为感到后悔。王大爷有一儿一女，由于保守的思想，王大爷觉得儿子才能够继承香火，儿子才能够养老送终，于是从小就重男轻女，对待儿子总是非常好，而女儿则是不闻不问。


身体渐渐衰弱的他，本来以为会得到儿子的悉心照料，没想到，儿子却表示没有这么多的时间照顾老人，就把王大爷送去敬老院。不仅如此，儿子平时对自己的关心也少得可怜，倒是女儿还经常来关心和照顾自己。

王大爷心都凉了，他含泪表示：生儿生女真的不一样，如果自己不这么偏心，会不会就不会有这般下场。

这件事情传到网络上，有不少的网友都感到唏嘘：真是太现实了！有时候自己的想法不一定是对的，儿子女儿都会有不同的一面。

　英国的丘吉尔是第二次世界大战中的风云人物之一。一次，有人问丘吉尔的母亲，是否为自己有一个当首相的儿子感到骄傲。这位母亲回答说：“是的。但我还有一个儿子正在田里挖土豆，我也为他感到骄傲！”

　　

　　我不知道这位母亲是不是在“作秀”，故意说也为挖土豆的儿子骄傲；或者是为了在两个儿于之间“一碗水端平”，才表示了为当首相的儿子骄傲以后说也为挖土豆的儿子骄傲。不过，对这位母亲的回答我仍然大感意外，因为按咱们中国人长期以来的价值观，一个母亲，通常是不会为自己干着极为普通的事情的子女、是不会为自己当着普通工人、农民的子女骄傲的；如果不为之感到惭愧、感到“无颜见江东父老”就已经相当不错了。

　　

请不要“重男轻女”，男孩女孩都应该得到平等的关爱。

5、生而不养 有人说：“生身之恩大于人，养育之恩大于天。”

可这天下有些父母不但没给孩子带来幸福，反而给孩子的人生带来了毁灭性的伤害。

你知道吗，这世上有三种低配父母，是不配生养孩子的。

不是所有的父母生下孩子，就配拥有孩子的养育之恩的，更不是所有父母都配被叫一声“爸妈”!

由黎巴嫩女导演娜丁·拉巴基执导的电影《何以为家》上映9天票房超2亿元，并以8.9分的评分登顶一周口碑电影排行榜首位，荣获戛纳评审团大奖的影片《何以为家》，让业内人士倍感惊讶。

影片一开始，一个男孩站在法庭上一字一句地对法官控诉：

“我要起诉我的父母，因为他们生下了我。”

这部看似探讨“生而不养、养而不教”却旨在体现更宏大命题的电影。
我一直认为，贫穷其实并不是最可怕的，没有爱才最可怕。

电影中，赞恩一边为了生活摸爬滚打，一边满嘴脏话，还学会抽烟，甚至有偷窃行为，这些都是缺乏正确引导的结果。而他身边的成人，不是暴力教育就是不管不顾，甚至是欺骗，让孩子小小年纪就身处危险世界。到底应该如何为人父母？亲子教育应该注意什么？这是《何以为家》留给观众思考的问题。

广州向日葵心理咨询中心创办人，亲子关系心理专家胡慎之在接受记者采访时表示，所谓的亲子关系分为三个维度，一是角色、二是边界、三是模式。

首先，家长是孩子生命中的什么角色？最初级是养育，就是给孩子提供一个基本的生活条件；再者是把抚养儿女当成一种亲子责任；再深一级则是亲子教育，这一层面的父母通常会考虑到孩子的培养，未来他们会成为怎样的一个人，而这也需要父母给予更多的物质保障。也有一些家庭会搞混彼此之间的关系：“孩子需要照顾父母，充当着大人的角色。”第二，亲子之间必须认清边界，家长与孩子是两个独立的个体。第三，亲子之间必须找到健康的相处模式。很多家庭里，父母与孩子之间是控制与服从的关系，家长对孩子提各种要求，希望孩子满足自己的期望。更有甚者则到达相互对立的关系。

而健康的亲子关系，应该是把对方视为合作者：“我们是第一次做父母，孩子也是第一次当孩子，大家都有不足的地方，双方一起投入时间、精力，共同促进成长。”胡慎之说，在很长一段时间里，很多家长对好孩子的定义是乖、听话：“说白了就是不给自己找麻烦，然后满足自己的期望。很少家长会重视孩子给自己带来的快乐，意识到他们其实是我们生命的一种延续。”

电影🎦《何以为家》主要内容&简评

（时长2分23秒″）👇🏼👇🏼👇🏼

“生了我，为什么不好好养我”

这个“家”已经不是“家”了。

父母也许没有意识到这个问题，哭着反驳孩子“你有我这个处境吗？如果有条件，我也想过的更好，我也是这样长大的，我有什么错？”

是啊，说到底，这是谁的错呢？孩子不能选择出生，但是父母可以选择“是否出生”你可以在大汗淋漓中做好预防，或许你也可以选择扼杀在雏形（也许有些残酷），

可是既然生下来了，为什么不尽可能的好好养育，何以为家？唯爱有家。

《何以为家》中，有一段震撼人心的台词：

“希望大人听我说，我希望无力抚养孩子的人不要再生了。

我出生以来只记得暴力、侮辱或殴打，链子、管子、皮带。

我听过的最温柔的话是“滚，婊子的儿子”，“滚，你这垃圾”。

生活是一堆狗屎，不比我的鞋子更值钱。

我住在地狱里，像一堆腐烂的肉。

生活是个婊子，我以为我们能做好人，被所有人爱，

但上帝不希望我们这样，他宁愿我们做洗碗工。”

或许父母也有自己的苦衷，在没有做好充足准备的时候就迎来了新生命，但这不应该成为不教养抚育孩子的理由。

从准备怀孕到生产，如果明确不想要小孩，有很多方法可以避免。

既然已经选择将孩子带来这个世界上，就应该尽到作为父亲/母亲的责任。

生而不养、养而不教，放任孩子自生自灭？

这不是孩子该承受的压迫！

日剧《母亲》中有一句台词，在此化用一下：

“为人父母是没有开关的，所以没有办法开启或关闭，

一日为父母，就必须终身为父母。

不管你过去是什么样的人，

都必须要成为一个叫做父亲/母亲的人格。”

你可以选择不成为父母，但你的孩子无法选择不出生。

所以希望每个人在成家前都能有所考虑，究竟能不能承担起养育孩子的责任。

希望每个孩子都能在双亲的呵护下健康地长大。

6、养而不教

那如果尽可能地给孩子提供舒适的生长环境，陪伴他们成长，就是合格的父母吗？

也不尽然。

如果说生而不养，害的是孩子的一生；而养而不教，却有可能危害整个社会。

去年，一对中国夫妻带着6岁的儿子前往洛杉矶度假，飞机起飞之后，孩子对邻座华裔小哥的骚扰一刻都没有停止过，不仅上蹿下跳，吵吵嚷嚷，还对小哥动手动脚。

在经过几轮人肉轰炸之后，小哥不堪其扰，礼貌地请求孩子父亲管束一下孩子，却遭到了孩子父亲的无视。

小哥终于忍无可忍，破口大骂了这对熊父子，没想到这位父亲愤怒地掐住小哥的脖子，隔着中间的儿子就与他扭打在一起，直到匆匆赶来的乘务员将2人分开。

结果，飞机刚降落，冲突双方就被全副武装的警察以“危害全机生命安全”为由带走，男孩一家更是以“故意伤害罪”被美国海关遣返回国。

一场熊孩子引发的闹剧，最终竟以这样尴尬的结局收场，好好的一场旅行泡汤了不说，更是给中国人丢尽了脸。

对此，有人表示：

人们可以原谅孩子因为环境陌生、情绪脆弱而造成的哭闹，却很难容忍公共场合一个孩子无休止的吵嚷、打闹，甚至对陌生人进行人身骚扰……前者是孩子的天性，后者却是家长缺乏引导及教育缺失的体现。

这样的例子在新闻中比比皆是：

上小学的熊孩子从背后狠狠推了一把孕妇，只为想看看她摔倒后会不会像电视剧里一样流产；

因为嫌楼外施工声音太吵，妨碍自己看动画片，10岁的小男孩在8楼割断了施工者的安全绳；

5岁的男孩因为恶作剧把2岁女童独自放上通往18楼的电梯，导致小女孩一脚踩空，从18楼坠亡；

每个有恃无恐、蛮横霸道的熊孩子背后，几乎都有一对溺爱孩子、无理取闹的熊家长。

他们以为给孩子创造舒适的生活条件、无条件的纵容，就是给孩子最好的爱。

他们只会拿“他只是个孩子啊”“他还小不懂事”当做开脱的借口，从不给孩子引导正确的价值观，固执地认为有些道理，等他长大了自然会明白。

殊不知，惯子如杀子，从今天的小恶到明天的大恶只有一步之遥。

这个世界正在狠狠惩罚养而不教的父母：今天你不舍得教育他，总有一天社会会替你教育；今天你不跟孩子讲道理，迟早有一天，孩子会被你的放任纵容推入深渊！

养而不教，就是给孩子的人生埋下了一颗定时炸弹。

7、教而不善 前阵子，南京市鼓楼区一个9岁的男孩，因为撞碎了学校的玻璃，担心回家受罚，竟然选择留下遗书后跳楼自尽。 看着孩子稚嫩的笔迹，网友深感惋惜：这个孩子之前究竟受过怎样的惩罚，又接受着什么样的教育呢？

作家珍妮·艾里姆写道：

孩子的身上存在缺点并不可怕，可怕的是，作为孩子人生领路人的父母，缺乏正确的家教观念和教子方法。

一位心理学教授曾说过：孩子的问题往往是成年人的问题，孩子的心灵出现缺口，就代表了他背后的教育方式有问题。

谁也不是天生就会当父母的，总得有个逐渐摸索的过程。

最可怕的父母是，从不愿意去接受和改变，借着爱的名义，固执地将自我推崇的价值观强加给孩子；甚至不惜用暴力、冷漠、打压，自私地要挟孩子以自认为完美的方式成长。

可是他们忘了，孩子不是任人摆布的玩偶，他们是有自己的思想的，他们需要尊重和理解，更需要建立自己独立的人格。

父母是孩子的第一任老师，他们的一言一行都藏着孩子未来的模样。

那些不良言行、过分举止会像伤疤一样深深刻在孩子心上，对孩子的一生造成深远影响。

长大之后，她们可能会变得敏感、自卑、情绪多变、缺乏安全感，甚至一辈子都带有情感缺陷。

教而不善，犹为不教也！

幸运的孩子一生都被童年治愈，自私的父母却让孩子一生都在治愈童年。

这世上，不是所有家庭都有资格要孩子，更不是所有人都配为人父母。



生而不养，父母之罪；养而不教，父母之祸；教而不善，父母之过。

电影《放牛班的春天》中有一段话特别动人：

每一颗心都需要爱，需要温柔，需要宽容，需要理解。每一个孩子都来自纯净无邪的地方，永远都应该是人间万分疼惜的珍宝。

希望每个成年人都能明白：不乱生孩子，是做人基本的修养。

也希望每对夫妻，都能想明白了再生，有能力再生，有信心给予孩子未来几十年的爱和安全感再生。

不生孩子不是错误，反倒是那些没有足够能力，也没有心理准备的人生养孩子，才是真的害了孩子一生。

愿每个善良可爱的孩子，都能被这个世界温柔以待。

8、养儿防老

分享我喜欢的一个笑话：

一个老人在临死时拉过他妻子的手说，

年轻的时候，我有钱并放荡。

但是别人告诫我，一定要放弃这样的生活，要买一个庄园，

要结婚生子，这样等我临死时才会有人给我端一杯水喝。

可是直到现在我才知道，原来我临死的时候并不渴。

这个段子实在让人捧腹不已，但是也的确说明了一个问题，那就是，每个人都是不一样的，每个人也都有自己选择自己生活的权力，不是每个人都要按部就班，一定要结婚生子，才会有子女养老送终。那么他过着属于他自己的幸福日子，这也是一种尊重吧。

胡适写给儿子的信：👇🏼👇🏼

我养育你，并非恩情，

只是血缘使然的生物本能；

所以，我既然无恩于你，你便无需报答我。

反而，我要感谢你，

因为有你的参与，

我的生命才更完整。

我只是碰巧成为了你的父亲，

你只是碰巧成为了我的女儿和儿子，

我并不是你的前传，

你也不是我的续篇。

你是独立的个体，

是与我不同的灵魂；

你并不因我而来，

你是因对生命的渴望而来。

你是自由的，

我是爱你的；

但我绝不会“以爱之名”，去掌控你的人生。

胡先生的意思是：大人因生物本能而拥有了孩子，是大人主动孩子被动的结果。所以只尽自己的责任而不对孩子作道德的要求。更不是站在道德的制高点大谈生命之恩！

养儿防老是一种等价交换，所以谈不上恩。当然有子女愿意报恩那是值得表扬。西方观点正是这样，所以人家没有婆媳矛盾，没有养老不孝只说。但人家照样家庭和睦生活幸福！

特别想分享纪伯伦《孩子》的一段话：

你的儿女，其实不是你的儿女

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们借助你来到这世界，却非因你而来

他们在你身旁，却并不属于你

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法

因为他们有自己的思想

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你做梦也无法到达的明天

转载关于作家苏希西的 此生最恨，做你们的女儿

这篇文章是一位读者妹纸的口述实录，关于她的表姐，一个品学兼优的超级学霸，是如何被她最亲近的家人，一步步逼上绝路的故事……

◆◆◆

坐标，南方四线小城。

妹纸和表姐仅仅相差半岁，从小，表姐就是那种传说中的“别人家的孩子”。

长得好，学习棒，性格乖巧柔顺，是历次分班时各个班主任打破脑袋争相抢要的“香饽饽”。

是的，每次校内考试她都会稳居年级第一，而且，是可以把第二名甩得遥不可及的那种超级学霸。

因为年岁相当，妹纸从小和表姐在同一所学校的同一个年级就读。

做为超级学霸的妹妹，那种骄傲和得瑟是难以言表的，但是更为惨烈的，是需要时时承受来自家族其他人的比较。

“看看你姐，再看看你，唉……”

妹纸则回击得特别爽利，看看你家那谁谁谁，不就跟我差不多嘛，为什么不跟表姐比比看？

长辈瞬间就哑了声。

因为表姐委实太出色了，智商情商、容貌性情，都是万里挑一的完美。

出色得根本不像她父母的女儿，不像普通工薪家族的后代，更像是传说中的名门闺秀。

表姐高中考上了本市排名第一的私立高中，因为成绩优异，获得不菲的奖学金。

舅舅舅妈对表姐期望颇高，从高一开始就着手准备送表姐出国读大学。

表姐其实并不是非常想去，因为家境实在太普通了，供养一个即使是公费的留学生，对这个家来说，也是难以承受之重。

可是家里人说得非常动情，你能飞多高，爸妈会供你飞多高，钱不是问题，中介花的这十多万虽然清空了家里的积蓄，但是只要你能考上名校，砸锅卖铁借高利贷爸妈也会供你的……

妹纸曾经私底下问过表姐，舅舅舅妈为了你孤注一掷，是不是特别感动？

表姐闻言没有说什么，只是叹了口气。

很多年后，妹纸说，我才了解到表姐的苦衷，并不是所有破釜沉舟的支持，都会带给人单纯的感动，更多的也许是局外人无法理解的巨大的压力。

◆◆◆

表姐非常争气，高二就顺利通过了SAT和托福考试，高三第一学期末，接到了某心仪的常春藤名校的面试通知。

面试地点在上海，表姐与校方择定的时间，是期末考试后隔日。

面试本来是统一放在寒假的，但四线小城的私立高中只看重成绩，将寒假时间缩至短得不能再短，期末考试的日期也较上海推迟了数日。

地域性差异，直接造成了表姐面试的行程赶得特别急。

最令人崩溃的是到了期末考试前一天，因为极端天气导致全市大面积停电。

普通的校内考试不像高考那样有备用电源，一旦停电，英语听力、广播通知都无法展开，电子监控也只能罢工，所以校方不得已将考试又朝后推迟了两天。

这种突发状况逼迫表姐必须做出选择，要么放弃美国名校的面试，要么放弃期末考试。

表姐的班主任劝她慎重选择，因为高三牵涉到清华大学保送生的问题，表姐作为赫赫有名的学霸，是保送的头号种子选手。

但是保送也是有很多条件的，其中之一就是期末考试的成绩，放弃这次考试，意味着放弃唾手可得的清华大学的保送名额。

表姐再次迟疑了，她觉得清华也不错，保送的土木工程系也是她非常喜欢的专业。

而且上清华，家里的负担会没那么重，她对父母也会觉得没有那么多亏欠。

可是父母很决绝地要求她放弃考试，选择面试。

原因是“已经准备了这么久”，况且，常春藤名校的名气肯定要大过清华大学，人往高处走，自然选择常春藤了。

表姐拗不过父母，最终还是去参加了面试。

面试非常顺利，在次年三月，表姐接到包括面试学校在内的共计三所美国大学的offer，表姐的兴奋溢于言表。

正当她做好一切飞赴大洋彼岸，进入名校深造的准备之后，她爸妈表情诡异，吞吞吐吐地拉住她想要“商量一些事情”。

原来，据网络爆料，美国那个城市的一所大学（不是表姐考入的那所），出了一桩命案，一名华裔女大学生遭遇不测，死状极惨。

她爸妈听闻这个消息，心惶惶然，觉得还是国内的治安状况要好一些。

表姐完全无语，哪个国家不出命案啊，不说国家，就是北京上海这些个大城市，哪个不曾发生过女大学生遇害的案子？

因为这个就放弃好不容易得来的名校offer，会不会有点可笑？

可是做父母的焦虑极了，再三劝女儿好好想想，现在才三月，准备高考完全来得及。

再说，他们就表姐一个女儿，去万里之遥的美国读大学，真心舍不得……

好吧，正话反话都被父母说完了。

表姐还有什么好说的？耐下性子好好准备高考吧。

这三年为留学所下的苦，流的汗，就全当是……体验生活了吧……

只可惜了那十多万的中介费，白白打了水漂。

还有，失之交臂的清华大学土木工程系的保送生名额。

在接下来不到三个月的时间里，表姐拼了命地学，因为之前全力以赴在准备留学的事情，课程多多少少有些松懈，现在必须竭尽全力，把落下的全部补起来！

还有，她梦想的大学仍然是清华大学，最中意的专业仍然是土木工程，既然保送不成，那就凭自己的努力考吧，也许，能够殊途同归呢。

◆◆◆

高考结束后，表姐自觉发挥得还不错，在填报志愿的时候很自信地选了自己最心仪的清华。

而做父母的，却有不同意见。

他们觉得稳妥起见，应该选择本省top1的理工大学。

表姐有生以来第一次与父母发生了最激烈的冲突！

她泪流满面，说自己预估的成绩完全可以读清华，为什么要剥夺她的梦想？

为什么她的事情自己完全不能做主，为什么她一个活生生的人只能去做别人手中牵线的傀儡？

父母沉默了。

表姐如愿以偿报了清华大学。

成绩下来的时候，表姐自己也不敢置信，市理科状元，全省第三，与省状元只有2分的微弱差距！

这个成绩，别说是清华大学排名一般的土木工程系，就是全国任何大学的任何专业，只要她想上，没有上不了的。

就在此时，噩耗传来。

她以第一志愿被省内那所理工大学录取，专业是国际贸易系。

据说，理工大学负责招生的老师都快给乐疯了，清华北大打破脑袋争抢有什么用？

好苗子自己选择了理工大，倍给面儿！

表姐不吃不喝，在家直直躺了三天。

她妈差点给她跪下，痛哭流涕说自己低估了女儿的实力，自己擅自改动志愿，也是害怕女儿考不中清华，初衷都是好的云云。

表姐气息微弱地质问，即便第一志愿考不中，第二志愿也可以报理工大，为什么不跟她商量就直接改了志愿？

还有，她最喜欢的明明是土木工程，为什么要改成国际贸易？

她妈直说自己不懂，只是看这个大学的国际贸易专业排名靠前，就随手填了这个……

一月过后，表姐缓过劲儿来，决定复读，来年再战。

父母不同意，给她看存折，摆困难，哭诉，目的只有一个，直接入学，不许复读。

表姐思忖再三，最终妥协。

即便上了大学，只要努力，还是可以转系的，至于自己梦寐以求的清华大学，本科上不了，研究生还是有机会的。

◆◆◆

上了大学的表姐如同鱼入深海。

镌刻在骨子里的优秀，再加上容貌可人，情商高超，很快在学校混得风生水起。

既是学生会干部，又是文艺骨干，还是辩论赛最佳辩手，各种演讲比赛拿奖拿到手发软。

毫不夸张地说，在学校是明星般耀眼的人物。

和她同校同系有个男生，说也有缘，从小学到中学到大学，两人一直是同学。

这个男生一直对她颇为歆慕，在高中的时候就表现得很明显。

大一的时候，男孩正式对她表白了。

她回拒得很干脆。

并不是男孩有什么不好，相反，这个男生无论从家世到长相到性格，都是无可挑剔的好。

表姐之所以拒绝，是因为她刚刚从小城来到大都市，生活像是一幅神秘画卷，在她面前徐徐打开。

未来的不可预知性太大，她连自己都无法掌控，怎么去给别人承诺未来？

寒假回家，男孩又约过她几次，她都找借口推掉了。

但是父母不知怎么知道了这件事，极力怂恿她尝试跟男孩接触交往。

甚至创造机会，约男孩来家吃饭，饭后又替她应下了一同前去看电影的邀约。

男孩很有分寸，看完电影就很绅士地送她回家。

年前遣司机送来各色年货，年后还亲自来她家拜年，并送上返程的高铁卧铺票（春运期间一票难求）。

开学后，又一个天大的喜讯传来，表姐的转系申请，终于通过了。

系主任非常婉转地提及了某知名企业对学校的赞助。

那个企业的法人代表，据表姐所知，是男孩的父亲。

最终两人还是交往起来。

同校同系又是同乡，从小一起长大，几乎称得上青梅竹马。

男孩温润如玉，气质卓然，身后追求者众，却独独对她一往情深。

两人都是初恋，从表姐后来的日记中得知，那是她从小就神经高度紧绷，从不敢稍纵片刻的人生中唯一的一抹亮色。

爱，让她容光焕发，灿若天仙。

◆◆◆

好景不长。

大二刚刚结束的那个暑假，男孩家突遭巨变。

男孩父亲因为行贿罪被逮捕，家族企业一夜之间分崩离析。

豪车变卖，别墅抵押，男孩母亲急怒攻心，住进医院，病情危重。

就在男孩东奔西走，焦头烂额的时候，表姐一直替他陪在医院，尽心尽力侍候阿姨。

父母再次把她拉了回来：闺女，分手吧。

表姐想也不想地拒绝，不可能，我们是真心相爱的，现在他家出了这样的事情，更需要我们的支持，怎么可能落井下石，这个节骨眼儿提分手？

父母犹疑再三，终于把隐瞒多年的内情和盘托出。

原来，男孩包括他的父母，早在上中学时就对表姐颇为属意，一心想她做自己家的儿媳妇。

表姐母亲一直在男孩家下属的公司做会计，当董事夫人来找她试探性询问，表姐妈妈自然喜得无可不可。

那时候男孩打算去国外读大学，两人的妈妈一合计，干脆让表姐也准备吧。

到时候一起留学，相互有个照应，在一起也就是水到渠成的事情了。

谁曾想，两人的offer都拿到了（不是同校，但距离很近），男孩父亲肾上腺却查出肿瘤。

刚开始怀疑是癌，最后虽然确诊为良性，父亲也吓得不轻，开始舍不得独子远离。

想儿子能留在本省读大学，可以随时尽享天伦。

就这样，学业优异的男孩选择了本地的理工大。

而表姐，也被父母篡改志愿，上了同一所大学。

当真相大白，表姐震惊得无以复加，同时也为这样的父母出离愤怒。

为了攀上所谓的豪门，拿女儿的人生做筹码，前程当儿戏。

为了实现自己丑陋的欲望，对亲身骨肉也坑蒙拐骗无所不用其极。

而自己一心信任的恋人，真的毫不知情，绝对无辜吗？

怎么可能？如果说自家父母是折断她双翅的元凶，那么男友，以及他的双亲就是绝对的帮凶。

她的心，一点点地凉了下来。

仍然去医院，仍然陪护着男孩母亲，甚至将自己刚拿到手的奖学金借给男友周转。

在这期间，男友母亲的病情并未得到好转，先是住进重症监护室，被隔离，报病危，最后抢救无效，宣告死亡，送入太平间。

落葬那天，来者寥寥。

昔日的富豪之家，钟鸣鼎盛，一日树倒，猢狲皆散。

男孩一夜之间，沧桑憔悴得失了人形。

表姐陪他捱过所有这一切。

她在日记里疯狂说服自己这不是爱，不是心疼，而是作为女生对弱势群体所习惯产生的同情，或诸如此类的一些复杂心绪。

大三开学，男孩并没有与她一道入学，而是办了休学手续，继续在忙家族企业的事情。

三个月后，当男孩兴奋地奔赴省城，想要亲自向她报告好消息的时候，表姐没有等他开口，先提出了分手。

男孩当时的表情像是被雷霆万钧砸得懵圈了，过了很久才喑哑着嗓子追问原因。

表姐把父母告诉她的原委统统讲述出来。

哪知男孩当下就悲愤交加：

不可能！

你从高一就准备留学事宜，我是到了高三才临时决定出国的！

我选择报考理工大也是临时起意，那时候我爸病重，是我想要离他近一点，才选了本省的大学，就连我妈也不清楚我到底想上哪所大学！

你们家人为了拆散我们，真是什么谎话也编得出来！

表姐也气急，是不是谎话，回家问问阿姨不就……

话未说完，突然想起男孩母亲已经病逝——

急忙收口，可这半句话落在男孩耳中简直是雪上添霜。

欺负我妈没法开口吗？想要分手就直说，我知道我们林家现在落魄了，配不上你这位高才生！

呵呵，做人千万别太势利眼！风水轮流转，万一让我们打个翻身仗呢？

说罢，头也不回地走了。

◆◆◆

又过了半年，男孩父亲被开庭审理，判了十一年。
但是，家族大部分企业，都已重新步入正轨。
别墅赎回来了，豪车也换了新的。
男孩父亲不愧久经沙场，咬紧牙关，所有的罪责一力承担。
感念他的人自然不会让他白白吃苦，虽然判得不算太轻，但是公司的后续事宜都进行得特别顺利。
男孩连同自己的伯父、堂哥堂姐，再次把家族企业的运营理顺，重新回归当地第一望族的声名与地位。
父母在微信里开始有意无意聊起男孩，传达出对方想要与她重修旧好的意愿。
父母当然表达得比较隐晦，大意是原先那些算计她的决定都是男孩母亲的主意，跟男孩自己没有丝毫关系。
他们两人，其实都是被长辈蒙在鼓里的孩子，事先毫不知情。
表姐自觉没脸答应。
这算什么呢？
她在他家最鼎盛的时期，答应做他女朋友。
在他最悲惨最失意的时刻，主动提出分手。
直到现在，矛盾尚未解开（或许早已无解），他家的生意渐渐恢复生机，父母这边又极力撺掇她复合。
知道的，谓她对他仍有感情。
不知道的，又怎会不误解她们一家都是捧高踩低的势力小人呢？
又是一年暑期至。
表姐没有回家，而是留在省城打工，也为即将到来的研究生考试在做紧锣密鼓的准备。
男孩来得很突然，跑车在入暮时分直接开进校园，停在她的宿舍楼下。
手机铃声响起的时候，她双手颤抖得接不起来。
好容易划动接听成功，却发现声音就来自楼下。
探头朝下一看，男孩正倚着车尾，仰头的目光直直撞进她的眼瞳里。
两人和好如初。
甜蜜，缱绻，如胶似漆……
男孩求婚来得很突然，也很浪漫，那天刚巧是她21岁生日。
她内心是不想这么着急的，大学都还没毕业，多等一年又何妨？
可是男孩等不了。
他的内心有太多的不安全，从小到大，她盘踞在他心头，是他最焦虑也最难以承受的患得患失。
她在犹疑。
他很紧张地等她决定。
父母竟然很难得地站在女儿这边。
不着急吧，年纪都还这么小，再说，亲家母去年走的，这才刚过了一年多？
此话一出，男孩立时沉默，神情黯然
表姐却莫名心软，等父母离开后凑到男孩耳边，我偷出户口本，我们悄悄先把证领了，回头再办仪式……
男孩泪光盈动，一把揽过她，紧紧抱在怀中，我以日月星辰为证，会用我的一生一世来爱你……

◆◆◆

故事的结局不是很好。
本以为就此风平浪静，顺风顺水，不料商业竞争对手动起了歪点子，通过多方渠道搜集他们家族企业更多的违法违纪证据。
因为表姐的妈妈一直在男孩家族的核心企业做会计，是十多年的老员工，且又拥有这么特殊的身份，便成为对手竭尽全力想要打开的第一关卡。
正如大家所预料到的，表姐母亲很快被对手攻克，倒戈相向。
将一些内部非常机密的，男友一家人都以为销毁或藏匿妥当的原始数据资料递交给相关调查部门。
男孩的父亲罪上加罪，后被追加到无期徒刑。
男孩的伯父和堂哥也以多项罪名被捕入狱，等待法庭的判决。
男孩逃过一劫，不过对他的打击几乎是致命的。
家族企业被查封，公司账户冻结，产品扣押，厂房廉价拍卖，一夕之间，男孩变成一无所有的穷光蛋。
表姐不相信自己的母亲会做那压倒骆驼的最后一根稻草。
她急匆匆回家找到母亲，只想亲耳听她一句，不是我做的。
可是母亲全部坦承了下来，她说，傻姑娘，那男孩只剩了一个空壳子你看不出来吗？他们家所有家产都被他大伯和堂哥霸占了，你就算和他结了婚，也得不到什么实惠，不如趁早放手，用自己的年轻貌美，重新吊个金龟婿……
表姐简直不敢相信自己的耳朵。
她一直以为，父母即使贪财，即使总想着攀入豪门，可是总归，内心还是良善的，不至于做出这么恶毒残忍，两面三刀的恶心勾当。
可是，他们就是做出来了……
男孩接受不了这样的打击，服了大量安眠药自杀。
被表姐发现后救了回来。
只是他待她如此冷漠，再也无视她的流泪、颤抖、哀求，和徒劳无功的解释。
他脸上，是哀莫大于心死的那种灰……
男孩离开那座城市。
表姐在某天深夜投河自尽。
遗书只有短短十个字：此生最恨，做你们的女儿……
尸体从下游漂浮上来，面目全非。
表姐的父母看到遗书，悲痛欲绝，哭天抢地。
落葬的那天。
她的妈妈，也就是读者妹纸的舅妈哭得几度晕厥。
妹纸听得最清楚的一句话是：你死为什么不早死，为什么要等妈妈绝经才去死……
或许，读者妹纸在后台打出最后一句话，姐姐是不想，再有另外一个小孩重蹈她的覆撤，活得这么生不如死吧？
（故事完毕）

《随性所欲》有句经典台词：“我们花一辈子的时间等待父母给我们道歉，他们花一辈子的时间等我们说谢谢，而我们都得不到想要的。”

最后，一段刘瑜写给孩子的话送给所有人。

“愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。

愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。”

\ END /

人生活在这个世界上，是很不公平的。

有的人出生就衣食无忧，有的人只能出生在阴暗的街头。

有的人拥有一个幸福美满的家庭，有的人无时无刻都不在想着如何从家里逃走。

我想说，人生也许不公平，但也许也公平。

没有人能决定你成为什么样的人，过去和现在不代表你的未来。

我们现有的科学成果，已经完全可以做到纠正童年阴影所带来的伤痛了。

希望每一个父母都能学会和孩子共同成长，他们是你们最爱的人，育儿是一件需要学习和培养的能力。

希望每一个孩子都能健康快乐地成长，希望你们能穿过风雨看到彩虹，走过泥泞迈向平坦人生。

日本作家伊坂幸太郎说：“一想到为人父母竟然不需要通过考试，就觉得毛骨悚然。”

为了一时的利益，出卖自己的道德底线，把孩子当做敛财的牺牲品，这是为人父母最大的恶。

并不是所有的父母，都配得上“父母”二字！

心理学家尼娜·布朗曾在《自私的父母》一书中，说过：“父母不止给我们爱，还可能给我们伤害。”

深以为然。

《养儿育女中长大》一书中有一句话：

“养儿育女令人全身投入，充满激情，有些父母可以将美好的人性发挥得淋漓尽致，也可以表现得像个十恶不赦的魔鬼。”

当我们决定把这个生命带到这个世上来，身为父母就得肩负起应有的责任，让孩子在有爱的环境下长大成人。

《挑妈妈》一诗中，有这样一段话，令人动容：

“出生前，我在天上挑妈妈，看见你特别好，就想做你的孩子。”

我们都是孩子挑出来最好的父母，只有我们当好做父母的角色，才不至于辜负孩子当初的信任。

每个孩子都是独立的个体，孩子不是家长的附属品，更不是父母的摇钱树。

童年只有一次 ，别让一时的贪婪毁掉了孩子的童真与自由 。

做了父母后，孩子就是我们一生的软肋。

呵护这个生命的健康成长，是我们一生的责任和使命。

爱她，保护她。让她们充分感受到这个世界的爱和美好，这才是身为父母真正的伟大。