世界上最爱我的人

随缘

纪念婆诞辰100周年

　　何其幸运，人生中有那么一段时光，是有爷爷和奶奶陪着成长的。
　　有人说，若有比父母更爱你的人，那便是父母的父母。
　　深以为然…

———题记

婆
　　首先要说明的是我们西府 人把奶奶叫婆，在我认为，一个人有婆跟他生活在一起那他的童年必定是幸福的 快乐的。对此我深有体会。
　　婆虽然离我们而去已三年有余，但她在我心中依然活着，老实说我认为她还活着没有离开过我，因为我还住在她生活了70多年的老宅子里，每日里似乎和她形影不离，每次从她住过的房门前走过，我总以为她还一个人 坐在炕上，不是戴着老花镜看《圣经》就是颤颤巍巍地做针线活，或者是一人坐着打盹。她的气息依然充盈着整个宅子。让我觉得亲切，内心平安宁静。（有的人死了，他还活着）
　　婆的前半生，我只是断断续续听她给我唠叼过，婆1921年生于孝陵乡庵里村一个贫苦农民家庭，民国18年年馑(她6—7岁左右）关中历史上有名的大灾年，她说在那一年她几乎没有吃过真正的饭，每天被太婆婆领着挖野菜吃。刚开始时，野菜还容易找到，到后来，野菜都要跑很远的路才找到。也吃过树皮，但那时她因为年龄小，竟还没觉得有多苦。小孩子，成天跟着大人到处跑，野地里到处是挖野菜的人，在大自然的怀抱里竟没有因饥饿减少她的快乐。她说村里，路旁经常有饿死的人，或许毕竟年龄小也没多害怕，因为那是一种常态。直到后来日子慢慢好一点了才能有饭吃（其间有3年多时间民国18—21年）再后来有美国、英国传教士传教并给她们饭吃，她也和外太婆婆加入基督教信了耶稣，也从此，她便奠定了她一生一世的信仰成了一名虔诚的基督徒。这种信仰铺就了她后半生的路。她的婚姻也因此而结缘。
　　婆说她嫁给我爷爷时整十六岁，爷爷光棍一个，太爷爷和太奶奶都过世了，爷爷是步行娶她过门的，那时有钱人坐轿子，中等人家有马或毛驴骑。象爷爷这样的普通人家就只有徒步走了。虽然婚后日子还是有些苦，但毕竟有了个家，从此，她便成了这个家的女主人。没有公婆倒也自在，啥都自己说了算，只是年龄小，好多事还不懂，只有自个摸索，爷爷虽然不富裕，但毕竟还有几亩薄田，几间瓦房，日子倒也自在。
　　婆说她只缠过几天的脚，刚巧碰上当时提倡放脚，禁止缠脚。再则教会也不让缠脚，所以她就是个大脚媳妇，她说当时看见过缠脚女子那种痛苦，真的难以忍受，脚会化脓，趾甲都掉了，有的痛得吃不下饭睡不着觉，所以外太婆婆也没强制她，她觉得自己很幸运。在我的印象里婆是一个挺有知识和头脑的人。她很开明，对新事物容易接受，她也识字，大多是在教会学的所以她能读《圣经》，并且能理解其中的意思，再者庄稼人要田地里干活，大脚板才方便，有力， 也从此续写了她劳苦的一生。
　　婆和爷成家后，两个都命苦的人从此相依相扶。踏踏实实的过起日子，白天，两人一起下地干活，再累再苦都没有怨言，心里有的是欢喜和幸福，晚上回家后，爷爷再也不形单影只，有个知冷知热的人相伴唠嗑，婆在油灯下纺线织布。爷便编筐，扎笤帚，夫妻间也开始盘算着往后的日子该怎么过。一盏油灯下，是俩个快活的身影。
　　一年后，屋子里便传出了孩子的哇哇哭声，大女儿，也就是我的大姑，降生在这个幸福的家庭，使这个平静的宅子里竟然更有生气和活力，也给整个家庭带来了一种喜庆欢闹的气氛。婆说她觉得日子更有劲头啦，因为没有阿家伺候，外太奶奶便迈着小脚住到女儿家伺候女儿坐月子，顺便给女婿做饭。也从此，婆说她一直为爷爷生了十个孩子，最后存活八个，到后来，二姑姑结婚后却因病而逝，婆说这是她一生的心病。还是因为穷的原因，我没见过二姑姑，因为她比我爹大。去逝时我爹还没结婚呢，当然没有我了。
　　世上的母亲之所以伟大，是她们对自己的付出从不后悔，从无怨言，一切都缘于天性，母爱的伟大是世界上任何一种感情也无与可比的。她们甚至不曾有半点的懈怠。唯恐对孩子照顾的不周。在一个家庭里，糖吃进孩子嘴里，却甜到父母亲的心头里。
　　婆常给我说“你大姑在她外婆经管下长得憨实，灵醒。十个月多就能说话。”这话我深信不疑，因为爷爷在世时也时常说起大姑10个月开始说话的事。讲那事时，爷爷脸上的神态是欣喜的，幸福的，比拥有一大笔钱还开心似的。婆还要补充一下爷说的不全面的细节，我至今对此记忆犹新。
　　婆说，到生我爹的时候 前面已生过四个孩子，大姑和二姑，后面还有俩个男孩都夭折了，所以到生我爹的时候，她和爷爷都十分慬慎 ，就早早把外太婆婆接来，早早准备，生怕万一有个闪失 。所以我爹的降生成了一件挺隆重的家事。我爹也挺挣气，不但生的顺利也长得平安，一切平平安安。也就起名叫安福，婆没给我解释过我爹名字的含义。但从字面意思看就是希望他平平安安，幸幸福福过一生，爹是婆和爷的长子，在那个年代长子是比较重要的，所以在我爹身上背负一定的希望和责任。在我的记忆中我爹在爷和婆的心目中是特别于其它子女的。我爹也似乎挺乖，在爷和婆的心目中，我爹是聪明，乖巧听话的儿子，干活也勤快，有个性，聪慧，稳重。很合乎他们的心愿。在之后的很多事情上我爹都占了便宜。
　　我爹小时候由我大姑看管的，所以直到现在，他们的感情还是特别亲。有别与其它兄弟姐妹，婆以后每当说起大姑一次因贪玩忘了看好孩子，把我爹拌了一次，头上起了个包，婆说她气急了一边抱着孩子哄一边抚摸，又一边打我大姑，婆说她那时又气又急，心里难过极了，生怕我爹有一丝半点闪失，生气大姑看孩子不操心。婆说她这一辈子再也没有动手打过任何一个孩子。她总认为她的孩子都很听话，这我深信不疑。婆是用她慈爱 ，善良，公允的心对待每一个孩子。用现在的话说，她是一个非常合格的有耐心和爱心的母亲，也是儿女们的第一个合格老师。
　　从我记事起，婆已是一个头发花白，弯腰驼背的老婆婆形象，每日里有干不完的活，虽然不用下地了，一年到头，从早到晚，很少有休息时间，除了到教会做礼拜。
　　婆陪伴我走过三十六个春夏秋冬。也就是说婆的后半生我参与了，所以我了解的更详尽，这也是我的福分，我深切的感觉到有婆的日子真好，我享尽了婆孙之间的真情至爱，在父亲工作外地母亲参加劳动的日子，我有婆陪伴照顾，不会挨饿，不会受冻，更不怕有人欺负，不孤单不寂寞有的是快活. 自在，无忧无虑的成长，在我童年记忆中，没有任何创伤和悲痛，有的只是快乐和幸福。
　　到现在我仍然记得，小时候每天在外面玩累了饿了就跑回家，有婆在家里，她那时常坐在楼房过道中蒲团上纺线，我便冲到她怀里撒撒娇，我会毫无顾忌的带着满身的泥土挤在她怀里，用我的嫩小手摸她干瘪的乳房，有时还要吮上几口，那时她早不可能有乳汁，但我觉得特开心特幸福，然后再要吃要喝，婆便麻利的起身给我拿，待我吃饱喝足了又到外面和小伙伴们疯玩。（这些事大多我记得，有的是婆后来常说起）
　　至今我仍能感到有婆在家，我从不怕父母在不在家，只要有婆在，我什么都不怕，可是后来婆与我们分开过了，但那时年纪小也不知道为什么。不管它分开还是在一起，我饿了照样吃婆的，渴了照样喝婆的，婆也从来没有因为分开过而拒绝过我一次，所以我总以为分家是大人的事，与我们小孩子无关。婆还是我的婆，爷还是我的爷，姑还是我的姑姑谁也要不去。
　　慢慢长大，我才渐渐体会到婆的不易，在这个大家庭中，众多的人吃饭穿衣，一切都由她带头操持，一家人的吃喝拉撒，穿戴日用都得面面顾到，谁也不能偏，谁也不能向，不然就会闹成矛盾，纠纷。那只有带头苦干，每天她起得最早，摸黑起来，梳头，洗脸 想让儿女们多睡一会儿，她扫完院子，天刚麻麻亮，然后叫大家起来干活，爷爷第一个出门下地，她开始进厨房掏灰，生火，做饭，9点钟 学生放学，下地的回家，一下子院子里又热闹起来。边吃饭边聊着各自的见闻，倒也其乐融融。
吃完早饭，上学的上学，下地的下地，婆又要洗锅和碗筷，然后喂猪喂羊收拾完这一切，婆便开始坐在楼房过道纺线织布，缝衣服 ，还得按时准备午饭。
　　晚上她睡得又最晚，几乎都在深夜。因为我经常在她纺车的嗡嗡声中睡去。所以不知道她到底什么时候睡的 ，有时我半夜里起来，她还在做针线活，那时她已戴老花镜了。
　　渐渐长大后，我对婆的那种纯纯的爱丝毫未减。觉得她虽然平凡，但也挺伟大的。她的人格力量影响了我们整个家族，不但儿女受益，而且孙子辈也从中受到教诲，她不是用语言而是身体力行，用润物细无声的方式渗透到每个人，大爱无言，果真如此。
　　婆的一生始终以自爱，自强，自力更生贯穿其中。她只是付出，奉献，从未想要别人回报，她认为人活在世上就应当辛勤劳作，抚养儿女，只要他们平安快乐，她自己也觉得高兴快活，这便是她朴实的人生哲学。
　　记得我上中学时，也是我们老屋人最多的时候，那时还有俩个姑姑待字闺中。二爸已搬出老屋，爷和婆还有俩个姑姑和三爸一起过。我妈那时病挺严重，她连自己都不能自理，哪有能力管我们，爹在县城上班，我和哥在郭中上学，那时学校还没有学生灶，我们一天要跑三个来回，每次回家吃饭时，看到的是冰锅冷灶。我和哥只能自己边哭边做饭，时间只有一个半小时 ，5里多路一个来回也得1个小时，半个小时连吃带做根本不够. 所以好多时候中午第一节课都赶不上。好多时候，婆总是给自家做好饭后便帮我们兄弟俩做，吃完我们俩就转身跑了，婆还要帮我们收拾锅上。那时她已是65岁多的老人了，她心疼我们，说我们命不好，婆心里也熬煎的难受。
　　再后来，小姑出嫁后，爷和婆单独过日子。生活开了一个大大的玩笑，也转了一个大大的圈，又回到了起点，象几十年前刚成家时一样，又回到了两个人的世界，但那毕竟心中有了太多的苦涩，当初是年轻的有力气的，而今呢，养活了一大帮儿女，给他们一个个成家，却又落到自个养老的日子，虽然苦，但却是自在的，由着自个，自己挣自己吃不看旁人脸色，也算是一种快活的日子吧。婆并没有因此而埋怨，但她痛哭过。其实她已经过太多太多的苦难，所以她似乎习以为常了，虽然他们俩人过着，还要种地，但那些重活累活还有儿孙们帮着干，倒也凑合，可是到了1989年腊月二十六，爷爷却先她而去，婆那年整70岁，她真的成了一个孤苦伶仃的人了。二爸几次叫她过去，但她仍然坚持一个人过，婆说“我老了，没牙了，吃饭要煮软，你们年轻人有牙，饭要硬，吃不一搭去，再说我还能动弹，能给自己做口饭吃，不要劳烦别人。”这就是我的婆，外表柔弱内心却刚强的婆。她能咽下太多的苦。
　　自从爷走后，婆便一个人开始了她的“新”生活。一个人做，一个人吃，当然我们兄弟仨还是她的“常客”。那时的她依然是乐观的，豁达的，知足的。因为总有儿孙伴在她身边，晚上她的房间坐满儿孙，其间欢声笑语不断，婆的主要任务也由过去的劳作转到一心一意信耶稣上，这是她所希望的，也是最令她快乐的时光。她带领一众儿女在自己的屋里做礼拜，唱诗歌，祷告，她乐在其中。其实说实话，那将近14年时光（1989—2003年），是婆一生中最幸福最快乐最轻松的时光，没有了繁重的体力劳动，也不用操心儿女们的事，时代也变好了，儿女们的日子也都过得红红火火，大孙子（我哥）也成了家有了孩子，婆过上了四世同堂的生活，她可以自由自在的做她自己喜欢干的事情。没有太多的忧虑与牵挂。
　　她劳苦了大半辈子，忙忙碌碌了大半生，到此时才可以让肉体有所休息，精神得以享受，婆的脸上更多的是喜悦和满足，婆有时也到女儿家去小住一段时间，但时间不会太久，她还是爱自己为之奋斗了一生的家不管这个家贫与富，她觉得在家中自由自在，横着竖着由自己，在女儿家，也只是个客而已，（虽然女儿每家都对她也很孝敬，尊爱）她常说我有家有舍，有儿有孙，老住亲戚家象什么话，几个姑姑也拿她没法子，只能随着她的心思。有时候，她也去教会住一段时间，那里是婆的精神家园。婆说有家的人才是真正有福的人。

　　虽然家中已无什么挂碍，但她总操心我的媳妇问题，因为我的婚事一直是这个家庭中的老大难，为我的婚事婆也牵肠挂肚好些年，那几年婆其实没有别的牵心事，就老惦记我的婚事，为此婆禁食，祷告，托人…后来老大难问题得以解决。
　　2000年元旦，我终于结婚了。那天婆穿上自己平时舍不得穿的新衣服，把自己的屋子收拾得干净整洁，屋子里坐满了亲戚朋友，她不顾自己那么大年龄（婆那年80岁），还热情的招呼客人，她真的是眉开眼笑，刻满皱纹的脸笑得像绽开的菊花一样。那是她发自内心的高兴。
　　婚后没几天，我便又外出打工了，为了生计别无它法。那时的婆也还是快乐的幸福的，终于了却一桩心事。
　　一年后，我们的女儿奈尔降生了，她真的是上帝送给我的一个小天使。我高兴至极，但现实是我妈有病，我只好辞了工，自己在家伺候媳妇坐月子，婆也闲不住，虽然她明显衰老多了，走路也不大稳了，但她还是要给我帮忙，我只好让她帮我媳妇看一下孩子，多年在外的历练，我自觉挺能干，一切事情轻松搞定。婆夸我能干的同时又似乎有点失落，觉得自己没多大用处了。其实，婆那么大年纪了，我不忍心让她做啥，但我又最了解她，所以让她烧火，摘菜，有活干她乐意，我也放心了。
　　那段时间，我没有其它事情，所以每天还能孝顺的给婆端饭，和婆说闲话，问婆好多自己不知道的事，她那段时间精神状态特别好，婆总夸我做的饭味道好，看着她开心的吃我做的饭，我真的很开心。
　　其实那时婆已患上老年痴呆症，诊状还轻，只是老是认错人，大家都没在意，我爹还给她买了几盒生命1号喝，
　　时光转逝，到了2002年，小弟也结婚了，我爹和小弟搬到新屋住了，大哥也搬出去了，偌大的老屋就只剩下婆和我们一家三口共4个人，本来人多热闹的老屋一下子冷寂了下来，我仍然常年在外打工，但每每回来，婆都很高兴，从她的容颜里能看出她的开心，但她的健康每况愈下，令我伤心，在家时我尽量挤出时间多和婆说会话，每次和她说话她的面容是那么开心舒展，这既让我欣慰又令我内疚伤心。欣慰的是我还能给她瞬间或短暂的快乐，内疚和伤心的是我爱她却没能力为她做更多的让她开心的事。而她依然不折不扣的爱她的周周娃。因为我已不是从前自由，没担当的人，我已长大成人了。有了太多的责任。我的爱也从对婆独有而被瓜分的少的可怜。我又出息不大，经济状况更制约了自己。
　　2003年过完春节不久，为了生计，我携妇挈子去西安开了个小饭馆。，刚有起色却遭遇非典，后来为了生意，我整个身心都投入到艰辛的劳作当中，还要管年幼的奈尔，到年底又生了博儿，使我整天忙忙碌碌，根本没有时间回老家。更谈不上看望婆了。只有时常打电话问问而已。
　　日子熬到2005年6月，我们终于撑不住了，只能打道回府。毕竟我们还有一个老家。那个家里还有时常牵挂我们的婆。我们两年多的西安生活从此划上句号。
　　我此生也不能忘记，那天我回到家时令我肝肠寸断的那一幕。当我推开头门，我一眼就看到我可怜的婆，一个人孤零零坐在楼房过厅的凳子上，眼睛望着后院。不知她在看什么，她在想什么，总之我推门的声音她没有听到，我还看到院子里杂草丛生，一片破败景象，看惯了城里宽阔街道和高耸的楼房，回到自己日夜思念的家中，却如此败落，而我可怜的婆一个人孤伶伶的坐在偌大一个老宅子里，我的心揪在一起，我快步走到婆跟前，蹲到她面前问到“婆，你还认得我是谁么？”我强笑着，我看到婆忧愁烦苦的面容，她更苍老了，眼神有些呆痴，我心中不由有些难过，婆慢慢转过头，看了我一眼，艰难的说：“你是周周娃么”。婆停顿了一下，她似乎明白了是怎么回事，眼里有了一种光亮，是惊喜，但那只是片刻而已，她又恢复了原来的愁容，慢吞吞的说：“你回来几天，可就走了”，眼泪从她的眼眶中流出，我再也不能自抑，我抓住婆干枯的手哭着说“婆，我再也不走了，再也不走了，我会天天和你在一起。”婆的眼泪也如开了闸的水往外涌。我心痛不已，我紧紧抱住她，象我小时候被她抱着一样，我感觉婆是那样的孱弱，瘦小，她的身体因难过而颤抖着，我们婆孙俩哭作一团。一生坚强的婆如今落到这步田地，（只能叹岁月可曾饶过谁）然后，我搀扶着婆坐到炕上，让她躺好，我坐在炕前那旧藤椅上，拉着她的手，婆的脸色好多了，有了喜悦之情，她问我：“娃娃回来了没有？”我赶紧说：“回来了，回来了，儿子女子都回来了，我媳妇也回来了，娃先到他舅舅家去了，我过两天就接回来…”我尽捡婆爱听的话说，婆的神情越来越好，我也随之心里好受多了。但心里还总有一种酸楚的感觉。
那次回家，我在家里呆了近一个月，我听到好些我不在家时婆的情况。邻居大娘说，好几次听到半晚上婆一个人在院子里喊我的名字“周周娃，你给婆把门开开……”有时要喊好长时间，她给搭话说 你周周娃没在屋里，你快睡去吧，我可怜的婆呀，你可能已不知道你的周周娃并不在家，不是他不给你开门。一想起这件事我就眼泪不由自主，我可怜的婆呀，长夜漫漫，你是如何度过的。其实，那个时候婆的病已比较严重，连我的姑姑都不认得了。
　　那段时间在家 我只能尽量多陪婆一会儿，因为那正是收麦时节，在地里割一晌麦，吃饭时我便坐婆跟前，听她唠叨，虽然婆的思维有些混乱，但很明显她的精神状态好了许多，脸上有了笑容。婆的话比过去少了许多，我知道那是长期无人交流的缘故。每当我要下地去时，我说“婆，你先睡一会儿，我到地里干活去，回来和你说话”。我分明感觉到婆眼神中那种不舍之情。可我一回到她身边，她的面容又从落寂中回归安祥。这些细节我深深的能感觉到。
只要有空我便带两个孩子在婆身边玩，逗她开心，我看到婆看孩子的眼神很开心，虽然她已不能和他们对话，只有奈尔叫她爸婆时能搭应一下。虽然孩子们并不愿和一个不说话的爸婆一起玩，但我总想和婆多呆一会儿，我的良知告诉我，婆需要我。
　　快乐的日子总觉得那么短暂，在家呆了一个月后，我又不得不外出打工，临走那天晚上，我坐在婆跟前，发现她的眼中又有了愁苦，可我还没告诉她呀，难道她能感知到我又要走了吗。我泪流满面，什么也没说。我只能祷告求神保婆平安。
　　后来，我从7月一直到年底才能回家，其间我打电话都说她好着呢，可等我腊月22回到家时，婆已又瘦又弱，精神状态更不如半年前了，我妈说婆吃饭一天不如一天，每天都要有人喂饭，我无语了，婆已不能和人交流了，我问她啥，她只能“嗯嗯”。我半年不在家，两个孩子也长时间没见我，跟前跟后，寸步不离。何况，马上就过年，还有好多事要干，忙忙碌碌，白天竟没有太多的时间管婆，只有我妈每天给她喂饭。
　　晚上忙完，我坐在婆跟前，明显感觉到她很沉默，问啥只能“嗯”，她眼睛与我没了交流，老是盯着一个地方看 ，我觉得她不想说了，啥也不想说了。说给谁听，哀大莫过于心死。
那年过年从初一婆就不吃不喝，水米未进，处于昏迷状态，她很安静。到初二下午，三姑来了，和我给婆把脚趾甲剪了一下。发现婆已是昏迷状态，我们大声叫她几次，她才轻轻“嗯”一声。看情况不好，我们叫来医生，他检查后说，“先挂点针还能缓两天，让走吧”。我当时脑子里一片空白，只有按医生说的做，我自作主张给其它几个姑姑打电话让她们快来。
　　天黑前，几个姑姑和姑父都来了，婆的屋子里坐满了人 ，我可怜的婆再也不能开口说话了，也没有睁眼看她们任何一个人，她们都哭着喊“娘”，可婆谁也不理了，她象睡熟了一样，她没有任何留恋的了，她也不需要任何人的孝顺了，她太累了，她想好好睡一觉，只想和她的儿女们静静的呆一会儿，她别无所求，她爱他们每一个人，也体谅他们每一个人的难处，她不想再让他们任何一个人做难，她选择离开，从此天各一方。
　　
　　


　　2006年2月1日午，世界上最爱我疼我的那个人，我的婆永远离开我们，她从熟睡中走的，象我爷一样，没留只言片语。当时我没有难过，反倒舒了一口气，婆再也不受罪了，正月初四便是婆的归去日，那几天，忙婆的后事，在外忙半天，回到坐满儿女们的婆的房间，我还能看到婆的面，我还能摸她软活的手，只是那是冰冷的，我心里竟有些不忍，这么冷的天，婆却不能躺在暖烘烘的热炕上，她穿戴一新，却被停放在一块门板上，但我仍没有觉得太难过，因为我还能随时看到她，摸她的手，我总觉得她只是睡着了，她还会醒来和我说话，因为她最爱我。
　　到初六封殓那一刻，当我眼睁睁看着她被抬到棺材里那一刻，我突然才明白了。再也不能自控，婆，你真的要走了吗？你不爱你的周周娃了吗？我还有太多太多的话要和你说，你不是最爱吃我摊的面皮么，你说我摊的面皮又薄又劲又光，你说周周娃调的臊子面汤又香又嗝味，你还老念叨我给你买的棉鞋又软又暖和。这些你不知夸过多少遍的话我还没有听够。婆呀，我还想吃你给我搓的又细又滑的拌汤，吃你调的又脆又辣的萝卜丝。还有你给我半夜起来揉发胀的肚子…婆，你这一走我心里有事，能给谁去说呀？我突然明白死别是怎么一回事。“人生万般愁苦事，无如生离与死别”，生离还有再见的时候 ，可这是死别呀，婆，我真正感受到什么是肝肠寸断，什么是生离死别，而这一刻我明白了一切，我哭的天昏地暗，我想婆能听到我的心声，能理解她的周周娃。
　　后来那几天，天突然降下大雪，整整下了两天，雪能埋没人的鞋子，可到了临安葬前两天，天又放晴了，雪也化了，婆被深深的埋在那堆黄土之下，我们婆孙俩真正天各一方，婆，你终归尘土，而你给我的爱永驻我心间，使我永生难忘。
　　后来的日子，我每一次从婆房门前经过。总要推开门进去看一下，看她是否还坐在炕上，或者神显大能让你又回到我身边，有天晚上，我专门睡在你的炕上，想感受一下有你在一起时的快乐，幸福时光。但我一个人偷偷哭了一场。我终于明白婆再也不会回来了。
　　在外打工的日子里，我总是常常想起你，每想起你一次我就要大哭一场。我总不能自抑，因为我想你呀婆，直到你过了三周年的今天，我写你的时候，我是一边哭一边写的，我想你，婆。你在天堂里一定能听到我的心里话，对吗。婆，在神的国度里，你好好享福吧。我们婆孙还有相聚的时候，在天堂里，你等着我。
2010年10月草于成县
2020年3月2日修于岐山