给出轨老公的一封信

菲儿

老公：写下这两个字的时候，我的手和心同时抖了一下。因为我知道，还有一个女人也这样称呼你！ 而且，这也许是我最后一次这样喊你了。 那天早上起早，我无意间看到你手机有新消息 亮起的屏幕上，“未接来电”14格外扎眼，瞬间把我扎懵了。我稳了半天神，才看到所有的信息：“你的手机有密码，但我没费什么力气就破解了。聊天记录实在很感人呢。遍布情情爱爱，你说了很多我不熟悉的情话，我看着看着就哭了。谢谢你，让我知道了什么叫字字穿心。那晚我一夜没睡。而你在我身边鼾声如雷。你吃着早餐，没注意到我红肿的眼睛和糟糕的情绪。我问你这个女人是谁？你一愣，说是一个同事。 “她比我好很多？”我问。 你看我一眼，有点不镇定：“怎么了？你别瞎猜。” 我说不是瞎猜，我看到你们的聊天记录了，你们已经好了好久了，你说我们的家是一潭死水，你对我已经毫无感觉，只有在她那里，你才觉得自己像个男人，朝气蓬勃活力四射的男人。你感激她又让你活了一次，你想跟她相爱到死。 你不再说话。 我们就那么默默地坐了很久… 直到我脸上的泪都干了，你看了看表，说你得去忙了，中午还有好多事。 我说：“没什么要解释的吗？” 你穿上外套，背对着我：“晚上再说吧。”你不知道那一天我是怎么过的吧？ 整整一天，我粒米未进，满脑子都是你对她说的话，和我们这些年的生活。你说想跟她相爱到死。可是年前你也是紧紧抱着我，说这辈子你只想娶我。你说和她在一起时心里都开着花，而和我在一起时总是情不自禁在想她。这句最让我难过。我怎么那么愚钝。居然没看出那个每天如常出现在我身边我枕边的男人，在跟我吃饭睡觉聊天散步的时候，心里想的竟是另一个女人。在我每天做饭、事无巨细地伺候家里人吃喝拉撒、拽着拖布擦边家里角角落落的时候，你却在别人那里浓情蜜意地开着花。这是真的吗？我实在不愿相信我迫切地等你回来，期待你给我一个足以推翻一切的解释。你回来了。面色平静。起码看起来很平静我看了半天电视，你已经上了床，刷着手机，没有要跟我聊聊的意思。我坐在床边看着你，心里五味杂陈。这些年来，每次我们之间出现问题，你都是这样的态度：不搭理、不沟通、不过问。总是我费尽心思地找时机，想办法，照顾着你的情绪，考虑着你的感受，努力去解决。很多微不足道的小问题，我都一个人消化了，所以，你大概早习惯了吧。习惯了回避矛盾，习惯了我主动沟通，习惯了让我的喜怒哀乐自生自灭。我开心还是难过还是难过得要死，你都视而不见。这一次，你是不是以为还可以像以往那样，我不问你不说，就可以当一切没发生？我看着你，心一寸一寸冷到了底。你就算不知道我没吃没睡哭了一天，也总该知道我是敏感脆弱有感情洁癖的人，接受不了你爬上另一个女孩的床吧？可是，在我深陷苦海痛苦窒息拼命挣扎的时候，把我推下水的你，居然就这么装作若无其事地刷着手机，完全没有搭救一把的意思。这是懦弱无能，还是自私冷血？你关灯睡了。我抱着被子去了沙发。黑暗里传来你的鼾声。我心生绝望。我们就这样沉默着冷战了八天。我不开口，你也不。我睡了八天沙发。其实每天都没睡够三小时。其实，和你在一起这几年里，我一直想过得比别人好点。你工作累，你热衷事业，你想大展宏图，我都知道。所以我想尽我所能多做一点，让你的压力小一点。所以买菜做饭，洗衣洗碗，能干的都干了，。。你觉得一切理所当然。我不求功劳难道就一点没有苦劳么？在你心里就没有一点好么？曾记得才认识你的时候做啥事是那么的低调，谦虚，现在你事业有成，衣着有品。就忘记初心了吗？ 你大概觉得我配不上你了吧。 可是，我们本来都不是今天的样子啊。那个喊你老公的女人可以不知道，你不可以。可是，我给你做饭洗衣，而你收拾得漂漂亮亮利利索索，然后你就精神抖擞地去跟她约会了……你整整离开一年，只为和她天天约会，我在家弄着地和亲戚往山上拉水，而说到这些事，你不但不觉得愧疚，还觉得理所当然。过年回来了，而你电话天天静音，要么就是关机，有人找你都打到我手机上。我说就在家这么一会都不能忍吗？你瞪我一眼，说，说话别那么难听拜托，我说的话难听，有你做的事难看吗？我压抑太久的愤怒涌起来，和你激烈争吵。你说这些年你多么不容易，为了赚钱养家殚精竭虑。 我说这就是你出轨的理由吗？ 你说没什么理由，你不想给自己辩解。 我说那总该有句对不起吧！ 你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧！ 我也气急败坏，说这是什么态度！你说你知道你现在的样子简直就是泼妇吗！ 我下意识得感觉自己变成这样，也被自己的现在的样子吓到了。 我怎么变得这个样子了！我怎么可以允许自己变这个样子！ 那是我第二次，感到绝望。回去后我们依然冷战。我尽量好好睡觉好好吃饭，好像没有发生过什么！！但心里一块巨石压着，我做什么都心神不宁，常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。每一次你穿戴整齐出门，每一次你说要回老家，每一次你看手机微信，我的心都紧紧揪成一团。每一次你彻夜未归，我基本都是彻夜难眠，或者噩梦连连。我们又谈过一次。你说得给你一点时间，处理和她的感情。我说我不能等了，不能过这种生不如死的日子了。你说怎么了就生不如死了，我又没说要和你离婚。这句话，让我第三次绝望了。是彻彻底底的绝望。你果然是完全体会不到我的感受，虽然这些年一直如此，但这一次我确确实实是明白了。你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离，需要给那个女人一个圆满收场。却没想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲绝分秒难熬。你吃定了我对你的珍惜和依赖，以为只要不离婚，就是对我最大的恩赐。你又没想跟我离婚，我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。可是亲爱的。现在，我想离婚了。这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人，对你绝望了。这个一直不遗余力为这个家付出，以这个家为重，盼着这个家越来越好的女人，决定放弃了。 我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然发现一切特别不值得。 希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨。 而是，你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱无能，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰着自己，不想正视，不想承认。毕竟我们走到一起不容易，。我曾以为遮住那真相，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。但是现在，皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了。所以，我和你，就到此为止吧。 协议书我写好了。以后你不用再硬着头皮回这个一潭死水的家，见这个你毫无感觉的女人了。 你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了！！！ 也许有一天你会发现，所谓“一潭死水”的家，其实也是一种岁月静好，也是有一个女人默默地竭尽全力才成就的。 也许有一天你会明白，再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀，再怎么迷死人的笑眼，看久了也会毫无感觉。 也许当眼前的新人变成旧人，你会再次厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的女人，今年花开明年红，可惜来年花更好，知与谁同。也许某天，你也会想起我们在一起的点滴幸福。想起我们第一次牵手时你手心里的汗，想起我们一起努力做事的样子。想起我们旅行时的开心。 当然，这都不重要了。 万物都有命数。我们这一世走到这里，该剧终了。 后面还有大半个人生，我们各自另起一行吧。 我想我能过得更好。希望你也是。