给爱情出殡（十一）

Alive

初冬的这里已经很冷了，塔克拉玛干高大的沙丘上，低矮的灌木丛的叶子和不知名的野草还没来得变黄凋零，就已经被冻焦了。
“如果下一个春天，仍未对这段感觉厌倦。那么，我们就结婚吧” 阿斯吉尔轻飘飘的说。
“好，如果没有，我们就结婚”
　　在这里我已经呆了近10个月了，不知道为了什么，总之能想到的理由又都不是那么合适。已经差不多快习惯他的咖啡店了。一些人认为我就是他妻子，因为从那次之后，我就搬了过来。
记得以前的日子我喜欢写点什么，可是自永琪的走到现在，有很长的一段时间，我厌倦写下自己的心情，那些文字让我感觉像在无病呻吟。只不过，在这个初冬的宁静的中午，他提醒我，你可以寻找些平凡的快乐。于是，我重新回到这片似水流年，继续我的青春，以及那些故事。
今年是我把自己全封闭的一年，在它即将结束的时候，我很难说清楚它带给我的是什么。
它带走了很多单纯的快乐，给我留下面对现实的思考。我曾经憎恨这些，拼命想找回过去的自己，很长一段时间里，在矛盾里挣扎着。现在，似乎已经接受了这些改变，或许，这就是所谓的成长吧。
对阿斯吉尔，我似乎是带着感恩的心情去面对，望着他快乐的脸庞，注视他略显忧伤的张扬。我只是那般戴着笑意，平静的接受他能给予的我注视。他有的是快乐，以为我也一样，可是我不敢把自己的忧伤示给他看，我怕他曾经受伤的心情再添伤痕，我能做的只是把自己的忧伤压在心底，让欢笑浮在眉间。让他快乐。至少我可以少一份歉疚的心情，至少还有人可以快乐，我知道这是对的，只是维护对的东西，对我来说真的很难。
不经意间的，我学会了去看他的心情，照顾他的心情，也许这也是给予吧，是我对他的给予。 女人的爱总是太纯粹，她们的爱情定义里，爱的全部仍然是爱。男人的爱只是他们的需要，而他们的需要范围内有很多定义。
女人生来是水做的。以佛家的说法，水是宇宙元素中最为灵活易变通；置入杯中是水、打碎了滴落满地仍是水、饮入体内还是水，不变的本质，转换的是适应所在环境的自身。女人通常把自己化成水，为了她的男人改变，在他的容器内转化令他满意舒适的形体去达成他的要求；柔柔软软温温和和地将他包围，在享受他的眷顾同时用天鹅绒般的透明羽翼纳他入怀呵护；像水一般，遇冷则寒，遇灼则暖。也许男人是土，失去水就无法存活，不管是什么水。
也许我正在为他，把自己变的更加接近水。正在试图开始另一个我，开始我的幸福。 两个人的生活中我养成了很多习惯，我能想象这些习惯在分开之后，都会成了我今后生活中的种种障碍。
不知从什么时候开始，我已经习惯了被窝里他的温度。没有他的夜晚总是难以入睡，脑子里全是他的身影；即使睡着了，梦里见到的也是沉默的他。
  无论多冷的天，被窝里还是会热得让我掀被子。他总是很耐心的帮我把被子盖好，我享受那份温柔。不过温柔的他也会有冷漠的时候。他是个有什么话都放在心里的人，所以我们一有不开心，他就把身子转过去不理我，也不会哄人。这样的冷战着实让人很不好受。我心里有气，就把被子全扯过来，就不信他不和我说话。可他就不是那种容易对付的人，连架都懒得吵的人，更别提会求我了。我又怎么忍心就这么晾着他啊。我转过身去，帮他把被子盖好，他这才不紧不慢的把身子转过来，轻轻地抬起我的头，把胳膊放下让我枕着，再帮我整理整理被子，便搂着我睡了。我的双腿被他夹着，交叠在一起，保持着彼此之间最舒适的姿势。我想，书中所描述的缠绵也不过如此了吧。就这样，没有一句话，我就又回到他的怀里，真是个高手。
　　没有了他的被窝，就象没有心脏的人，冰冷到没有温度。已经习惯了他搂着我的睡姿，开始依赖他怀里的温暖。如今，我的夜晚再不能没有。我开始害怕失去，这种惧怕是前所未有的，失去比得不到更残忍，如果注定要失去，我宁愿我们没有开始过。
感觉我是在冒险，不过生活本来就是个光荣的冒险，这又有什么惧怕呢？
我已经不会在黑暗中哭，明白了，眼泪注定是给不了安慰。习惯慢慢滑下身体，以婴儿出生般的姿势用双手环住双膝，把头埋进臂弯之间，想尽最大可能的闻见身上的香水味道。这是他帮我选的。