母爱，在岁月里沉香（副本）

渴望

母爱，在岁月里沉香 回眸一路跌跌撞撞走过的艰辛历程，或喜或悲，深深地镌刻在记忆的深处，在岁月的年轮中渐次厚重，沉思的灵魂，被烙印在或浓或淡的痕迹上，那留下的与离去的，演绎了与懂得了生命的意义！人生包括起始也包括这之间的过程。不管究竟有着怎样的挣扎、和抗争，能接受与理解顺应便是懂得。轻拾瘦笔，把往事回忆，最爱的还是父母亲…… 我生长在大山里，一个普普通通的小村庄。在那缺吃少穿没钱没粮的六七十年代，父母亲用勤劳的双手养育了我们兄弟姐妹七个，三个姐姐和三个哥哥。艰苦的环境下，父母含辛茹苦、沤心呖血才把我们拉扯大…… 慢慢的我们在父母亲的辛勤抚育下，羽翼渐丰，日子和大多数的老百姓一样，平凡而充实，母亲的脸上也充满了笑容。随着姐姐和哥哥相继成人、成婚，父母亲肩膀上的担子也减轻了不少，日子虽过得清贫，但充满了希望，其乐融融！ 谁料天有不测风云，2002年我二哥不幸得胆管癌，尽管花尽了家里所有积蓄，还背负很多债务，也没能挽回他的生命。那时的我还太年轻，只想着怎么能尽快的让父母从悲痛中走出来，还不能真正理解体会到这种沉痛的打击对于父母该有多么大？ 当时间的手慢慢地抚平父母那受伤的心灵时，不幸又一次降临，2006年9月，我不幸意外受伤，导致颈椎骨折压坏了脊椎神经，当母亲迈着疼痛的双腿泪眼婆娑，颤颤巍巍扶着病房的门框默默地看着病床上的我时，突然感到，一直坚强的母亲，此刻是那么的柔弱。当医生告诉我，颈椎骨折手术成功，可受损的脊柱神经无法修复，有可能永远站不起来了，刹那间我塴溃了……母亲用恳求且坚定的眼光看着我，不停告诉我，只要活着就有希望，即使站不起来了，还有妈在，妈来照顾你…… 突如其来的致命打击彻底将我击垮，高位截瘫的我，从胸部以下完全失去知觉，大小便失禁……我完全陷入绝境了，自卑的连说话都觉得多余……母亲拖着疼痛的病腿艰难的每天二十四小时不离我左右，照顾我吃喝拉撒，不停地翻身按摩……可我却莫名的对她发脾气，时常抱怨为什么让我来到这世上。 母亲把饭端到我面前，我不但不吃，还使性子给她，让母亲很为难。母亲给我擦洗时，没注意把水倒床上了，我就对她发脾气……母亲在我面前总是小心翼翼，一句抱怨的话也没有说过，可背地里不知道偷偷的哭过多少次……父母近乎祈求的眼神，花白的头发，增添的皱纹，从来没有笑的神情……而我深陷自我封闭，除了想尽快死了解脱之外，其余的一切全然不顾。 活不容易，想死也不那么简单。我想用绝食来了结，可没那么容易。后来，我无意中找到了些敌百虫片，就喝了，受罪一回，也没如愿。我就在想：怎么想死也这么困难？如何才能尽快了结生命？那天下午，我费尽力气把轮椅移到柜边，打开柜子发现里面有三合杀虫药，在那一刻，好象找到了“希望”一样兴奋，立刻就全喝了，不一会就昏迷了，很快被母亲发现了，折腾了一晚上，没死，又活过来了。真得感叹：阎王爷怕是看不上我这个残废…… 我的心一直在专心致志地想关于死的事，也以同样的耐心和方式想，我为什么要来到这个世界。这样一直想了好几年，后来，我看到这样一段话：“一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给你的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。” 在那以后，每当独处时，我就陷入了深深的思考：难道我只有死才能解脱吗？有为年迈的父母想过吗？父母头上平添的白发，岁月刻画在脸上的皱纹，那愈加佝偻的背影，我为他们想过吗？我深深地陷入自责。为了父母，我得改变，我要多陪父母一段，陪伴，才是最长情的告白！这样想过之后我也多少有些安心了，眼前的一切也不再那么可怕。 我也逐渐地想明白了：死是一件无需急着去完成的事，死是一件无论怎样耽搁也不会错过的事。我得坚持活下去，可思来想去，我拿什么活呀？拿毅力、拿坚强、拿忍耐……似乎都不是。估且就先给自己找个活下去的理由吧——为了父母！？也许，人在活着的时候，是不可能把活着的所有问题都能想明白，只有死了以后，一切问题似乎都不是问题了。 在接下来的日子，我试着改变与父母说话的方式和态度。那天我独自坐在台阶上，在移动轮椅时，滑下去躺倒在地上了，任凭我怎么努力也没用，索性就这么躺着。母亲看见后着急地说：“这怎么办？在床上我还免强能抬你上轮椅，这下我可抱不起你呀”。看着母亲又焦急又无助的眼神，我说：“没事的，这么长时间了也没有亲吻过地面，就让我多躺会吧”，母亲看着我，露出了一丝苦笑…… 日子就这样艰难的过着，偶然的机会，分别二十多年未见的初中同学得知了我的情况，他们结伴来看我，给我很大的鼓励和帮助。这是我得病以来，家中少有的氛围。母亲看到我同学到来，脸上也露出了久违的笑容。自此我从心里开始了转变：与其抱怨命运对我的不公，不如改变，我要归零，重新开始，把今后的每分、每秒、每一天，都看作是我生命的额外延期。 就这样，一点一点，我努力的改变思想，改变以前的冷寞，家中的气氛也在慢慢变化。一天晚上，狐子跑到鸡窝里，咬死了母亲精心喂养的几只鸡，把母亲心疼坏了，不停的在骂那该死的狐子。看着母亲即心疼又生气的神情，我笑着对母亲说：“已经死了，就别生气了，把您再气病了，我咋办呀。这下好了，您也不会再在我碗里唩鸡蛋了，省的我吃胖了您抬不动，再说这下可以吃到鸡肉了，鸡肉比鸡蛋好吃……”母亲听了也气乐了。 多少个夜不能寐时，躺在床上碾转反侧、静静地思考，在过去的日子里，我总是独自封闭在自我世界中苦痛、彷徨，曾经让母亲多么的为难？母亲虽没有读过书，可她不是那种只会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲，她知道我心里的苦闷。我那时脾气坏到极点，经常莫名其妙地发脾气，母亲便站在小门外，犹犹豫豫，想劝而终又不敢劝，她心里明白劝也没用。她不知道这样的我，什么时候才能从悲伤绝望中走出来？而我以前从不曾想过。那时她的儿子还来不及为母亲想，就被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲心里总是要加倍的。她的二儿子已“弃她而去”了，这个才三十二岁的小儿子忽然截瘫了，她想的最多的是只要儿子能活下去——哪怕这样躺着！我的母亲，注定是活得最苦的母亲。 当我终于想明白了，逐渐从自闭中走出来了，父母的脸上有了笑容时，谁知灾难再一次降临了，前年十一月，我大哥在去打工的路上，骑车摔下山崖不幸离开了……这又一雪上加霜的沉重打击，将父母逼近崩溃。 常言道天有不测风云，人有旦夕祸福，可是为什么在我的家庭里会出现这么多的不幸呢？母亲难以承受这一次又一次的沉重打击，就病倒了，看到母亲憔悴的面容，我心里难受的滴血……此刻，只要轻轻一触，便会泪如泉涌，摊开掌心，流失岁月里一幕幕沉痛的不堪往事又在脉络里若隐若现…… 母亲是一个地地道道的实诚人，心地善良。母亲平凡了一辈子，辛苦了一辈子，而到了近八十岁高龄的她，还能经得起这一次又一次滴血的打击吗？ 母亲！您永远占据在我心最柔软的地方，有一种爱，它让你肆意的索取、享用，却不要你任何的回报——这就是母亲，这就是母爱。 母亲将我们带到这个世界上，给予了生命，当我们对外界有感知的时候，是母亲为我们顶起一片天空，抵挡所有风雨，母亲已经承受不住这沉痛打击和压力了，而我不能给您什么，还得靠您来照顾，我多希望岁月能宽容母亲，别让母亲再经受磨难和病痛的折磨了，您是我唯一的依靠！ 直到此时，纷纭的往事才在我眼前显现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。母亲的“味道”是最说不清楚的，只有亲身体会去“闻”去感受才能明白。那些记忆，在葱茏的生命里模糊而清晰，仅存的温度里，刻满了温暖。心灵深处，有一脉热切的心音，激昂澎湃，那些融入生命里的爱，谁又能说不是一种永恒呢！ 父母老了，是真得老了，每当我看到父母为取一件手边的东西而返复几次都想不起来时，为抱一把柴而一手拄拐一手抱柴坚难地上台阶时……我真得一下感觉到：父母真得老了……我深深地感到后悔，后悔以前对父母的态度。 母亲不会说什么哲言或教诲，只是她艰难的命运，坚韧的意志和毫不张扬的爱，此刻在我的脑海中愈加鲜明。我时常在幻想：一旦有一天我不得不长久地离开她，或者她长久地离开我，我会怎样想念她，我会怎样想念她并且梦见她，我会怎样因为不敢想念她而梦也梦不到她…… <h1 style="text-align: center;">致母亲</h1> 亲爱的妈妈为什么我已不记得您的芳华再次的凝视竟只有满脸的沧桑与满头的白发 在我失意的时候是您鼓舞我继续前行成功的时候是您教育我保持不骄不躁的心生命的路途中是您给予我力量前行…… 可现在我却没有能力为您分忧牵起您那双长满老茧的手泪水在眼窝里打转却不敢往外流很想给您个拥抱只恨我不能够…… 我知道您忙忙碌碌一辈子累跨了身体耗尽了风华却还笑着告诉儿女您很好钝拙的文笔如何能道尽我对您的情愫余下的时间我愿与您风雨同舟好吗 作者：渴望本名毋宝群 70后，河南三门峡人。灵宝市作协会员，一个热爱文学的农者，作品多见于公众平台和纸媒体。本人颈椎骨折压迫神经致高位截瘫，瘫痪在床已十年有余，且伴有并发症。落雪红尘，坎坷人生，愿以文字为伴，为心灵找个出口。