<p> “不是花中偏爱菊，此花开尽更无花”。我的梦里总有那么一朵盛夏菊花，早早地迎着火辣辣的太阳悄然绽放，超凡脱俗，淡雅清香，一点也不张扬，几乎被人忽略。情深梦短，日已西斜，她的美总让人不经意间错过珍惜，而我却为这朵独一无二的盛夏菊花久久驻足瞻望，也多次因为她的过早凋零而从睡梦中泣泪惊醒。</p><p> （ 一 ）</p><p> 电闪雷鸣的深夜，醉醺醺地回到家，妻儿已经睡熟了，对我的回来毫无反应。而我不得不在茶几的一隅加班完成一些工作上的事，雷电乍起乍息，它霸气的光芒将我的空间装饰得扑朔迷离。这样可怕的夜，我久久进入不了工作状态，于是再次想起了母亲。母亲的音容笑貌霎时间跃进了我的大脑，蹿进了我的心房，我孤寂的心连同灵魂再次阵痛起来，母亲在世的点点滴滴成了我世界里的所有。</p><p> 2008年7月，一个菊花盛开的时节。我在出差的路上接到了弟弟撕心裂肺般的一个电话，“妈死了”，然后电话那头连同整个世界一片忙音。是的，母亲走了，她58岁。我看到她时，她安祥地躺着，戴上了那幅两天前才配好的新眼镜，这是她舍不得的，想去天津看望打工的舅舅为出门准备的。她安祥地躺着，像婴儿般熟睡，据民间的说法，母亲走得无牵无挂，对于她儿孙的一切都放心了。她安祥地躺着，身上盖着黄布单子，隔开了与这个繁华世界的一切，连同她亲亲的儿孙，她的苦涩人生就此落幕。</p><p> 事后听弟弟说，母亲在房间里吐了大量的血，她爱干净，没有弄脏一点床单，靠着坚强的信念，拖着一道血迹爬向客厅，是想去拿放在沙发床上的小灵通呼救。她的双手朝着她年仅8个月大的小孙女的摇篮，想抱起孩子。十指弯曲，成了母亲定格在这世上的最后一个符号……作为家庭长子，我无数次惊痛于当时的场景，但至今仍不敢去想，我家这一老一小当初上演了怎样一出生死离别的人间悲剧！</p><p> 携妻带子，我把母亲送回老家，与父亲合葬。父亲与母亲同村同龄，小学同学，他一生务农，拖拉机手，42岁因肝病离世。之后母亲没有再嫁，以柔弱之躯扛起了父亲留下的如山重担，以稼穑之艰，千折百转供我们完成了初中、高中、大学学业，找工作，成家立业，一路坚定地走下去，这期间经历了16年的人生苦旅。母亲与父亲的再次重逢，却是一场两人阴阳分别16载后相约坟墓中的无言结局。她清贫一生，什么“礼物”也没带给他，表情平静，一身布衣，一个被孙子粘上卡通贴纸的小灵通，还有小包里买菜剩下的一点零钱。</p><p> 我常常在做一个没头没绪的思考，母亲为何这样早就离开了？为何在他的儿子就快碰撞开一条路的时候，她却突然熬不住了？莫非她来这世上就是为了尝这人间疾苦，却连儿子的一点滴幸福也不肯分享？莫非她只是苍茫宇宙中一颗匆匆的流星，在起点前就注定滑落时的轨迹？想来想去，我似乎听到了上帝在给我一个交代，上天实在不忍心于她的操劳，给她一个“享受休息”的公平！可是我又觉得不全是这样，也许是上天认为母亲已经为儿子找到前方的路了。若真是这样，上帝确是在明目张胆地制造不公平了，我的人生永远都需要母亲来指地撑天，我的一切都离不开母亲的呵护啊！再说，母亲儿孙绕膝的幸福日子才刚刚开启第一页，她才58岁啊，这过于惨酷！</p><p> 我爱母亲，想念母亲。我没有尽到家庭长子的责任，更没有尽到儿子对母亲的孝道，使母亲短暂的一生，尤其是在父亲去世后更是吃尽了苦，受尽了落寞与孤独！我对母亲的思念深入骨髓，但对母亲的回忆只是一些支离破碎的片段，这使我这个家中老大，在她溘然离去之后的三年时光里，总是在强烈的自责与放任的自嘲中暗自垂泪，醉酒后更是会嚎啕大哭！而母亲从生下我的那一刻起，她关注的目光从没有离开过我，母亲的爱子之心分分秒秒牵挂着我，母亲耗尽了青春，走到了中年，留下了瘦弱的身躯，流尽了身体的血液。开心的时候她陪我快乐，悲伤的时候她分担我的苦，甚至是被人欺负的时候她比我还出离愤怒！</p><p> 母亲是世界上最疼我的人，最理解我苦与乐的人，最支持我不断前行的人，可如今，她彻底远去了，可怜的母亲！</p> <p> （ 二 ）</p><p> 我的故乡克什克腾旗是一块人杰地灵的塞外黑土地。父辈相传，我们祖籍山东，是爷爷的父亲哥几个为了生计，用担子挑着孩子，领着祖辈从山东逃荒来的，看到这里也许还能养活一家人吧，便在此一代一代地繁衍生息了。关于这久远的历史，爷爷出生在山东？或当年是他父亲挑担中亦或手牵着的较大的一个孩子？对于我不得而知，只能是故事吧。我只是清楚那年代的人越穷越生孩子，只是清楚爷爷奶奶就有很多孩子，父辈当中除夭折的叔叔姑姑外，父亲这一代还有六人，他的两弟三妹，他行大。 </p><p> 物质高度馈乏的年代似乎没有缺失过精神的光环，父亲也算是那个年代一个时尚小青年吧！据说奶奶张罗着快给他与别人定婚了，他还是义无反顾地爱上了母亲，他曾经小学二年级的同班同学。据说年青的母亲更是清秀漂亮，他们结婚了！我的人生记忆苦味偏重，但关于这一段，关于父母亲只有二十年的短暂婚姻生活，还有那一年代的清纯初恋，是我心灵深处最为美好甘甜的故事。</p><p> 自然地，母亲作为一个家庭长媳，特别是父亲身体一直不好，她的艰辛与操劳可想而知。母亲刚刚过门那年月，家中老少八、九口，缺衣少粮，姑姑们还没有出嫁，连喝点玉米粥都算是打牙祭。给我印象较深的是一大家子吃饭的场景，里外两圈人，里圈是孩子，外圈是大人，围着一个长方形的小榆木饭桌，桌上只有一个咸菜，炕沿边放着粥盆与炒面口袋，孩子们在大人的协助下粥和炒面可以吃饱，但仍然叫哭连天喊饿。大人们互相谦让着只是象征性地吃点，都退一边说是吃饱了。在桌上吃饭的女家眷中奶奶绝对权威，自然当仁不让，姑姑们还小，也在“主席台”就座。但母亲忙前忙后，等碗筷收拾完了，是在灶边就餐的，当然二婶过门后也是一样，这大概是东北农村男权社会的一个缩影吧。</p><p> 人多了，年月久了，家总是要分的。爷爷已经过世，奶奶风烛残年，在父亲和母亲的操持下，姑姑们都走了每个女人该走的一步，去了或远或近的地方重建了其他姓氏的家庭。昔日庞大的家庭吃饭场景消失了，家庭气氛显得冷清而暗淡。随着两个婶子的相继进门，父亲又盖了三间土坯房，父亲和两个叔叔也分家另过了。说是分家，其实是没有什么东西可以分的，锅、碗、瓢、盆都不够，分得只是一些债务和凄凉。分家会议在奶奶等长辈的主持下，虽也有妯娌之间为债务和房屋的一点纷争、或是想法，父亲及叔叔都默默地不说一句话。那时我还小，几岁的样子，不知道发生了什么。随着成长上学，我明白了，和和美美大家庭的日子过去了，随后是心爱的奶奶走了，那是我童年天空最大的一场阴霾。</p><p> 上世纪八十年代，家庭联产承包的改革春风福泽中国几亿农民，彻底改变了广大农村大锅饭式落后生产力的厚重历史。我家似乎有点“前瞻”的味道，适逢其时地划小了核算单位。印象中光景一年比一年好，粮食一年比一年丰收，大人孩子都能吃饱饭了，但父母、叔婶的操劳程度却比过去还要累。一是农业生产受节气限制，到了时令大家都各自忙同样的活，二是当时还是传统的农耕模式，还没有看到农业机械化的一点曙光和方向。农民生活改善了，但“面朝黄土背朝天”的劳作方式没有变，“农民祖辈累断腰”的苦累还在继续。老人们都说母亲最累，生下我几天就下地干活，后来怀了弟弟，一手拉着我，肚子很大了，还趴在田间拔草。父亲的离去对于母亲是一次比天更大的打击，母亲接受的绝对是一个比整个大地更重的担子。向着父亲生前的心愿，母亲担起了整个家庭，只上到小学四年级的她做了顶天立地的英雄。春种、夏耘、秋收、冬藏，至于母亲是如何独自耕种了那二十多亩土地，我没有觉察过，如今想来，那其中的艰辛至少是我无法想象的。只记得母亲有一次对我说，那年秋天连阴天，为了赶在雨季到来之前收完麦子，她带着干粮，没日没夜地忙。好不容易收完了，暴雨如注，又怕夜间丢了粮食，漆黑的雨夜，一向胆小的她住在山上。说这话时，母亲在不停地抹眼泪。我知道一向坚强的母亲怕儿子担心，从不诉苦，她实在难承重负了。我不知道如此漫漫长夜，母亲是如何泪和着雨度过的，但我知道母亲劳作的土地，离父亲的坟墓很近……</p><p> 父亲念了两年小学，只会歪歪扭扭写自己的名字，却靠着农民特有的执着担当了乡里、村里第一任拖拉机手，这在当时可是十里八村唯一的农业现代化的象征，是人人艳羡的差事。但机器不停人不息，大小修全靠自己维护，加上过度操劳的农活，又特别喜欢与邻人、与弟兄大碗豪饮，在经历了八年肝痛的折磨，有着“砸锅卖铁供孩子读书”鸿愿的他，终未等到我考上大学的心愿实现之时，就带着他一辈子的好口碑，告别了他日夜为伴的拖拉机走了。那年他42岁，19岁的我刚刚高中毕业参加了高考，以六分之差无缘大学，知道成绩时父亲已经处在弥留之际了。大家都骗他说我已经考上了，让他放心。可是他不太相信，用期盼的眼神，虚弱的声音寻问身边的每一个人，又一遍一遍重复着“千万别糊弄我”这句话！父亲好像永远都有干不完的活，也是在那年，他强忍病痛，和母亲推倒了老房，为我盖起了全砖全瓦的新房。父亲走的时候并没有母亲那样安详，我明白他还牵挂着的事情还很多，不只是我，还有年仅16岁、还在上初中的弟弟，还有母亲，以及他的整个家庭。</p><p> 父亲走后，我第一次意识到自己是如何的不孝，父亲治病都舍不得花钱，为的就是要让供我上大学，而我没能让父亲看到一眼大学录取通知书是什么样子，却用一句谎话送走了父亲。复读一年后，我考上了南方的一所大学，在南方上学一年回一次家，虽然时刻都记挂着苦累一身的母亲，却麻木得没有留意于母亲的苍老。</p><p> 其实从父亲走的那一天起，母亲的苍老已经明显得像塞外的秋风了，即使这样，我和弟弟求学的每一步仍然没有让她逃过劫难。对于那些岁月，我的印象是影影绰绰的，不过母亲再苦再累，供我们弟兄读书信念的坚定，相比父亲也是有过之而无不及的。一上初中，我就开始在十五里远的的乡里寄宿了，两个星期回一次家，无论是漫天风雪的寒冬，还是瓢泼大雨的盛夏，在送我上学的路上，母亲蹒跚的身影在我脑海中格外清晰。母亲每周给我背一大袋咸菜和油饼，换洗的衣服，尤其是到现在也忘不了母亲烙的油饼，细粮白面、油也多，在那个年代是何其不易啊，当然母亲的厨艺也好。相比之下，我家显然不比任何一家有条件，在同学们欢呼用餐时，这些足够让大家给我投来羡慕的眼光。高考失利后，我甚至失去了生活的信心和勇气，记得得到消息的那天，我看见母亲背着如山的柴草从大门口移进了我朦胧的泪光中，看到我颓废的样子，她陪我坐了许久。我知道她是不想让我看到她的泪水，只是母亲颤抖的声音让我明白，儿子的一切伤痛在母亲那里总是要加倍的。她鼓励我回去复读，而她却顶着别人对我们孤儿寡母的鄙视，带着所有的痛，继续支撑着整个世界。</p><p> 母亲的苦与愁，有几江春水之多，我们聚少离多，我无从想象，但在我心中永远象一江春水，永远绵绵不尽。</p> <p> （ 三 ） </p><p> 虽然没有了父亲，但在强大母爱的呵护下，我们兄弟和其它父母双全的孩子一样，不知不觉就走过了美好的青春岁月，惜别了黄金般的学生时代。当我背着简单的行囊离开烟雨迷朦的江南，真正回到故乡省城，在社会这个大舞台一路碰撞的时候，我才真正理解了父母的艰辛，生活的不易，父亲的慈祥，母亲的伟大。</p><p> 虽然工作有了着落，但当时单位不景气，我处于失业状态。家境好的弟兄们满不在乎，但如果我还稍有一点良心的话，是绝计不能再让母亲为我无尽操劳了，再说弟弟当初还没有走出校门。为了生计，我们几个“流浪老乡”卖过菜，但我们不守规矩，只要够了饭钱马上甩货，“同行们”骂我们几个破坏行规。我也到饭馆打过杂儿，单位同事笑话我是在给领导“抹黑”，最难的莫过于大夏天掏饭馆的旱厕！也是在那时我学会了烧锅炉的技巧，如何晚上压炉，早上一捅即着，如何做一点简单的饭菜……那些年月是贫穷的，但那段时光是简单快乐的，在这个繁华与陌生的城市里，我交到了第一拨心无芥蒂的真心朋友，有老乡、也有工友，留下了至今珍惜的友情。</p><p> 友谊可贵，这里不得不提到，对于我生命之中堪比友谊珍贵的酒。父亲年青时嗜酒，儿时的我印象深刻。父亲平时对我也算严厉，但他喝多时却把我当朋友，与我一起嬉闹。母亲讨厌他喝多，我却觉得他喝多时很可爱，我崇拜他大碗一口干的男人气慨，也屈服他“英雄气短”捶背呕吐的无奈，我遗憾于没有过父子对饮的缘分，也认同于父亲以酒醉客的挚诚。大学快毕业那阵，我开始小试啤酒，工作后本人主攻高度白酒，来者不拒，绝对再现当年吾父之风。是遗传？是对父亲的怀念和崇拜？还是我逐渐在摸索这酒杯中的人生了？不过我觉得，喝酒需要理由，也不需要理由。我固执地认为，有点酒意的感觉很爽，与真诚搭边，与人性靠谱，与友谊最近。是朋友，但醉几次又何仿呢，不是朋友，喝点酒交交心又怕啥？</p><p> 打工糊口的状况，煮酒赌年青的豪迈，关键是飘泊的生活还没个媳妇，母亲放心不下。我单身的时候，母亲每年都来城里看我一次，每次来了唠唠叨叨，细心打理我的生活，十几平方米的小出租房，总是充盈着老家一样浓郁的芬芳和温暖。但是母亲每次只能小住，老家还有房子，还有地，还有一大堆的农活等着她，父亲过早抛妻弃子的纷扰和忧伤也远没散去。</p> <p> （ 四 ）</p><p> 过了近五年落叶飘零般的日子，在朋友的帮扶下，我的工作基本稳定下来。禁不住母亲的不断唠叨，在她的操持下，我有了自己的小家庭。回到老家，把土地、房子转给了叔叔，我带着母亲来省城跟我一起生活。在别人眼里，母亲去了有福的地方，母亲走出农村，可以不再苦下去。但我当时说不出是高兴，还是悲伤，离开家的时候，心情复杂。</p><p> 母亲和两个儿子组建的小家庭一起生活了将近十年。无论怎么说，这十年的时间，是母子团聚的十年，我贪婪地体会着母爱的温暖。这十年的时间，是母亲指引我生活方向的十年，我深切体会到有母亲的地方才有家和生活。这十年的时间，是我生命当中金子一样的十年，梦不彷徨，心不害怕，纵有苦乐，生活也从不苍茫。</p><p> 说是十年，与家里所有人相比，我陪母亲的时间最短。每天早出晚归，有母亲在，白天工作不提，晚上的小酒喝得越发得理，事实上我没让母亲省心过。无论回来多晚，母亲经常踉跄着步子从六楼跑下来，搀扶着酒醉的我一步步上楼梯，看着我睡了她才放心。母亲经常忧怨地一边拿父亲酒大伤身的例子佐证，一边端过早已备好的凉白开放上白糖，用筷子搅匀。母亲知道我的偏好，我只要回家吃饭，总是笑逐颜开，拿家里来客人的标准招待，必定是提前包了饺子，用砂锅炖上东北的烩菜，当然不愿提供酒，需要对母亲笑笑，心照不宣地自己张罗。母亲时刻牵挂着我的平安，每天都会给我打电话，异地出差的时候，下了飞机或火车，第一个电话肯定是母亲打来的，这似乎已经成了习惯。我不规律的饮食和对酒的偏好，肝胃功能大受损害，当然也有父亲英年早逝留下的永远阴影，母亲对我健康的关切胜过自己，即使在自己病痛难忍的时候，不忘叮嘱我吃药，不忘告诉我戒酒，在去世的前几天，又让弟弟去给我买了一大包胃药……</p><p> 母亲对孙子、孙女的爱是满满的。现在大家的观念都在变，包括我自己，生男生女都一样。但在父母亲这一代人的心中，尤其在农村，永远有一道传宗接代过不去的坎。我清晰记得儿子出生时，母亲第一眼看到后，那多年来鲜有的发自内心笑容的绽放。有了男丁，后来弟弟家填了个女娃，孙子孙女都有了，母亲也便释然。从2002年到2008年，这不足六年的时间里，母亲整个容光焕发，除了病痛的折磨，她显得年青、活跃而健谈。“孩孩醒，吃油饼，孩孩睡，盖花被……”,这是母亲经常轻哼的“摇篮曲”。儿子在医院的三天时间里，她精力充沛，几乎未眠，脚步也显得格外轻快。接回家后，她彻底成了“全职奶奶”，吃喝拉撒全由母亲负责，细心的母亲在本儿上详细记录着孩子的吃喝时间。孩子会说话，蹒跚学步了，从父亲走后经常沉默的她叨叨不断，尤其是听不懂当地话与邻居鲜有交流的母亲，经常有意无意地走出家门，四处去“秀”她的大眼睛孙子。孩子出牙哭闹，母亲任由孩子把他的两个肩膀咬得青一块紫一块也不喊疼。孩子感冒发烧，生病住院，她最心急，在医院里时刻不离，我明白孙儿的伤痛在她身上不止是加倍。把我的儿子带到六岁，我的宝贝侄女降生了，母亲又重复着她的摇篮曲去带她的“孙妞子”，但每周六日都回家看孙子，害怕孩子哭，然后恋恋不舍地偷偷离开……</p><p> 儿孙两代人的成长与温暖记挂心间，但就在她的“孙妞子”才八个月大的时候，母亲却猝然辞世，坚定地与她的一切幸福与悲伤决然远离。母亲走了，出门在外时再没有“儿行千里母担忧”的我倍感孤独，回家时再没有母亲为我开门而倍感心痛，喝酒时也再没有母亲的唠叨而倍感乏味，我生命的一切怅然若失……</p><p> （未完待续）</p>