圆梦——西藏（隔离三）2020.1.27

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　　昨天被通知今天务必离开，一早起来收拾好行李，整理好房间，洗漱化妆完毕坐在茶桌旁依旧盘捻我的珠子。和昨天一样早餐、消毒、测量体温。人虽然坐着没动那个心里七上八下的，但是一直没有打电话询问县领导！漫长的等待……

　　下午三点左右县里的卫监主任、警察、县医院院长一起在我的房里，和我们三个做工作希望我们能理解他们的难处：第一西藏医疗条件太差我们一旦有事情肯定没有内地医疗条件好；第二在外武汉人们的确很难，但是有政策是尽力劝其返回，必尽我们的家在武汉。

由于我们三个武汉人意见不统一，我就我个人想法和他们沟通，只要有一间房子我自己出钱自己买方便面都行，接受任何形式的隔离，但是离开我就会流落街头；只要不是强行让我走我是不会离开这里的，而且现在中央有政策“在外武汉人就地隔离14天”。

他们两个准备回武汉。

警察再一次强调是劝返。他们看见我很坚决不离开没有办法，换一个他们政府宾馆继续隔离我们五天。这边文件规定“从疫区出发到西藏当地满14天就可以开具解除隔离证明”，我们三个接受政府安排的隔离措施。

　　暂时有地方住心里踏实了一点，清理完住的地方歇下来给妈妈和孩子发了视频。小女儿灿烂的笑容，稚嫩的童音；儿子爽朗的笑声，幽默的话语；对现在的我莫大安慰。

       虽然是大年初三，此时的武汉街上空空荡荡，静的都能听到自己的心跳声。从朋友圈看到老师发的汉口夜景照片，清冷干净的街道，流光溢彩的城市亮化工程，各个封锁为黄色警示的护栏，到处无声的告诉疫情严重性。          

      老师每天更新的“封城记”让我知道了城内武汉人一天详细的生活节奏和正在受怎样的煎熬。增病人和死亡人数不断攀升，一床难求的事情分分秒秒在发生，一线的医护人员每天有被感染的人数，这一切，让在家里不出门的和需要出门工作的人，都感觉自己无处可逃，整个城市都被病毒笼罩着。

       没有吃的意味着妈妈要冒着风险跑超市，“绝对不能让她去超市”心里只有一个想法。爸爸在非洲我在西藏一旦有事，我们插翅膀都飞不回去，想到这些我整夜不能入睡。

       儿子会幽默的说：“外婆表扬你平时浪费买一堆东西，没想到这时这些物资救了我们，你出门前做了十斤糯米丸子，五斤猪肉丸子，一些卤菜现在都是拿钱都买不到的好东东啊”。看见儿子笑的花一样的脸，我的安慰了许多，妈妈知道我暂时是安全的，才告诉我这几天两个孩子和我视频，只要我说话语气有一点犹豫和低沉，儿子就傻了呆呆坐在那里不知道要干什么。所以让我一定保护好自己，既然出去了安心在外面隔离，家里有她什么都不用担心，他们都不会出门，好好等着平安相会的一天。挂断电话泪水忍着的泪水夺眶而出，打开窗户透骨的冷风吹的我脑子一片混乱。

        

       今天在嘟嘟妈妈帮助下，网上唯一一个平台抢了四十元的菜。我人不在武汉没进超市，完全不知道现在菜的价格，老板人好专门打电话愿意单独送菜，随后App已经被迫关了不能下单，再三请求老板不管多少钱送一些菜到我家，家里孩子们已经一天吃两餐没有菜了。他答应明天送一百元菜给我家，这是我这两天最开心的事情。 

　　晚上嘟嘟妈妈发我一段录音，是儿子练琴的钢琴曲，好有心的邻居妈妈让我感动！每天她的女儿拉小提琴我的儿子开始练习钢琴，接着是儿子教女儿学钢琴。想想这画面温馨和谐，这一切都是我的妈妈全心投入和付出才我在西藏的安心啊。

妈妈是那种一辈子只会穿高跟鞋，穿低跟鞋会脚疼的女人，一年四季裙子丝袜。我们同行从门都被当做成姐妹。优雅大方漂亮坚强果断傲气的妈妈，在任何人地方做任何事情尽全力做到最好。

小时候我很依恋妈妈，小学二年级我住姨妈家，每个周末只有一天休息时间，周六的晚上爸爸会骑自行车接我回家，周末离开家时妈妈给我扎的马尾辫一周时间我都舍不得拆开：一是头发太长不会扎辫子（一生下来就没剪过头发，妈妈喜欢女孩留长发）；二是妈妈亲手辫的辫子不忍心拆。那时我最开心的事情就是晚上一个人坐在阳台看天上的星星和月亮，妈妈和我同在一片星空，此时也许她也在想我望着天空的月亮吧。

直 到现在我还喜欢把隐藏在内心深处的思念寄托于月亮，徐小凤的那首“千里明月寄相思”情愫一直保留现在。

十五岁以前她都是是我崇拜的对象。不知道从何时起，我不再和同龄伙伴一起打闹、不再一边走一边嗑瓜子吃零食、不再和妈妈爸爸很亲近了。我开始喜欢一个人静静的喝咖啡（那时喝咖啡的人很少）、一个人听贝多芬的交响乐、一个人看各个版本的世界名著、一个人待着看着印刷版的油画可以发呆一天。我不再粘着妈妈，也不愿意交谈，我希望我能过一种和她不一样的生活，一种我向往的生活方式。可能我内心已经不认同她的那种生活状态。

妈妈是那种很少和人很亲近的女人可能跟她小时候经历有关。而我一直很渴望和她很亲近，希望她像大姨妈一样抚摸我的头发，出门一起挽着手。现实是一次没有！被她拒绝。她认为挽着是她老了我才会做的事情。

高中大学工作我回家越来越少，家对于我就像旅馆，像银行，没钱才会回家喊妈妈。

27岁才认识我的先生也是我第一个朋友。一次妈妈无意中偷看了我的日记“我最大的遗憾是18到22岁这个可以毫无顾忌谈恋爱的年纪没有爱过一个人”。妈妈看了哭了，这个事情很多年以后她告诉我时都在后悔，因为管我太严要求太多。从小我听到妈妈说的最多一句话是“女孩的身体像金子一样珍贵”！我虽然不赞成但是她会影响我很多时候的行为。

认识先生到现在唯一一次过年在家呆了五天，那是最长的时间。我越来越叛逆，其实我也越来越像她。人有时候就是这样，越不想成为谁你其实就是那样的！

每次看见那种慈祥和蔼温柔的女性特别喜欢，喜欢看温柔慈爱的母亲很有爱心耐心的和孩子相处，希望自己也能成为那样的女人那样的妈妈。理性和现实不相匹配时心里会自责懊悔痛苦，但是又无法改变。结，一个接一个，解也解不开……

每一种性格都有好与坏，就像一个物体在阳光下，阴阳两面同时并存，只是面积多少的问题。妈妈在面对极端环境时表现出的坚强坚韧自信乐观开朗担当，这些一般女人没有的宝贵的品质，在武汉疫情施虐这样不可改变的环境中，她的优势体现的淋漓尽致。

老师说，最深的最高境界的爱是无限的包容。妈妈一直在用她的方式表达她的爱，我知道但我不想认可。只有在特殊时期她的爱的方式才让我一次次摆脱心里的负担。

当你轻松自得，必有人为你负重前行！