致初三“假焦虑”的自己

乐-

　　这是一篇不需要安慰的随笔。

　　这只是一个平常的夜晚，我追完了每晚必追的剧，逛完了微博，草草翻开语文书背会了一首只有几十字的古诗。自我满足的合上书，继续做熬夜青年……

　　以上就是我的常态。我是个很矛盾的人，我既享受着这样的安逸，又会在深夜（现在），这个容易胡思乱想的时候问自己究竟尽力了么，这样做不会惭愧么，每一次，我都会惭愧到失眠，然后第二天早晨，又觉得没什么，快乐最重要。

很多人问我:高中想考哪？大学想去哪？以后想干嘛？我每次都是:没有计划，走一步看一步吧，因为我觉得，对于这些很俗气的问题，我也很俗气的敷衍过去就好。我一直不觉得人需要有梦想，有目标，因为我觉得，每次立了所有人都知道的flag，最后如果以失败草草告终，这简直是一件丢人丢到家的事。

可能也是因为这个想法，让我一直苟且着，我会在某个时刻（像现在）很清醒，告诉自己我已经初三了，我该拼一把了，但大部分时候，都只是想想而已。。。

我总是会怀念过去，怀念自己曾经拥有过的所谓辉煌，当我挫败时，我会翻自己的朋友圈，相册，尽力回忆自己曾经的荣誉，告诉自己你也很棒，但事实是……

不知道从什么时候开始，我不愿意下功夫读课外书，每次考试前只能临时抱佛脚，名著阅读题的分也永远在丢，我很羡慕董卿的气质，也深知腹有诗书气自华的道理，却始终会在微博与读书之间毫不犹豫的选择微博。都说不要假装努力，结果不会陪你演戏，的确，在这个得语文者得天下的环境下，我的语文成绩也一次次创下新低，70.84说实话，对于我的语文成绩，我不意外，因为这个需要积累的学科，足以看出我的懒惰与愚昧。

但最令深夜的我惭愧的还不是这个，而是我明知不足，却又不肯努力。我不舍得对自己狠一点，理由是:活在当下，快乐就好。但在这个时候，我恨透了自己。

我是一个心态不好的人，以至于在生地中考那天早晨，我因为过于紧张，在进考场前一刻，我开始不停地拉肚子，最后靠药物暂时抑制，所以，对待大考，我的第一反应永远都是我不行，我心理素质不行。

前几天，几个伙伴突然提起了中考，大家都开始有所行动了，我却看见他们行动，开始莫名的慌张，最后，只好草草在键盘上打出一句:你们别说了，一说中考我就慌……

一定觉得我很怂吧，我也觉得。但在某一时刻，我却发现，自己心理素质差的状态，竟然也成为了我失败的借口，回想每一次考试，心态的确很重要，但……我每次回忆起来，好像也真的没有问心无愧。

今天在微博上看见成都七中一位语文老师写给学生的开学致辞，越来越觉得，文字的力量，直抵人心。那一瞬间，我也想写出能够振奋人心的文章，也算是为一线工作者打气了，但是提笔就发现，自己还是会随波逐流，只能写出所有人都能写出的东西。。。

曾经，语文老师笑着跟我说，你们现在这个年纪，写作文无非就是遇到了困难，然后被老师，家长点醒了，之后就奋发图强。说实话，我当时并不服气，我觉得自己一定能学出有新意的考场作文，但事实是，没有。

细细回想，写过的所有文章无非是考砸了，比赛失败了，心态崩了，压力大了，班主任，语文老师，挚友，母亲语重心长一翻说，害 好了。我曾经把导致这个现象的原因扔给我妈:都怪你，不带我多出门看看，我都没有经历！但越长大越发现，这的确是个原因，但更重要的，还是我懒，我不想读书。一个每次写作文要逛半天微博找所谓优美，深刻句子的人，有什么资格抱怨别人？这一夜，我这样问自己。

没错，这就是一篇很丧的随笔，很多人都说，我是个很丧的人，说我永远看不见自己的优点，可事实是，我只是“思想丧”，但行动永远乐观，认为自己没问题。

前段时间，终于等到了市一中火箭班的学姐与呼二中高三的姐姐，我天真的把希望寄托在她们身上，我觉得她们一定能影响我，的确。学姐和我聊了很多，很多我不知道的世界，学姐一直在给我加油打气，说她会等我，确实，那一晚，我又一次很亢奋，告诉自己一定要好好学习，可是第二天，一觉睡到了11:00

前两天做英语阅读，一直在强调梦想的重要，那我们就再说回梦想，在这个瞬间，我终于发现了梦想的重要，之前的我，动力都来自于别人，来自于那些同初三的刻苦的学生，学习，似乎也只是因为，他们都在学，我不学，就废了。但当我听到，她们每个人目光坚定的说出自己的目标与梦想后，我沉默了。原来，只有我在漫无目的的前行。

于是，我决定开始逼迫自己把目标与梦想放在心中，时时刻刻都记得……

最后，总结一下，这只是一篇来自一个多愁善感的假初三的的逻辑混乱的深夜随笔，写随笔，不为获得大家的鼓励，告诉我其实我很棒，因为，现在的我，自认为没有资格接受这个赞誉，我只是想缓解自己心中的一些惭愧。初三很难，尤其是对于我这种成绩不停下滑的人来说，但我想在这个清醒的时刻告诉自己，难的永远不只有思想，还有自觉，你真的该努力了，希望初三的自己能永远记住这个时刻，记住这种感觉，做个人生硬核玩家。

晚安各位。