《皮囊》

大头儿子小头妈妈

     这个春节真的很特殊，非典的十几年后，爆发新型冠状病毒肺炎。非典的时候，我上高一，因为年少，因为不懂牵挂，所以不懂害怕。而十几年后的今天，已过而立，在这次的疾病面前，开始懂得害怕，因为孩子，因为家人，因为责任，所以开始变得谨慎，变得唠唠叨叨，哪怕就是去同小区的父母家，也带着口罩，拿着纸巾按电梯，进门马上洗手。想想，这可能就是在乎的越多，放不下的就越多。

      因为这次病毒，让原本紧张的春节假期延长了，安静了，简单了。不用走亲访友，不用客套寒暄。这个假期，对我们一家喜欢宅在家里的人来说，也不算难熬。从书柜里翻出来了之前买的还没来得及看的书，陪儿子写作业的时候，拿来翻翻。

      当时说不上为什么买了《皮囊》，我想应该不是畅销书吧，作者我也不太熟悉，我又是个不爱看书评的人，不知道为什么会买。这本书到是适合这个假期，平时碎片化的看书时间，可能读不进去这么平淡的故事。说平淡，但不是贬义词，书里记录的是作者的生活，他的故事、他的成长、他的童年，平淡，却真实。

       书里，有一部分是写作者的大学同学，厚朴。梦想的狂热者，在大学的象牙塔里，仿佛生活在云端。我记得书里有句话写的很好“梦想原来是卑微的执著”“”或者能真正抵达这个世界的，能确切的抵达梦想的，不是不顾一切投入想象的狂热，而是务实、谦卑的，甚至你自己都看不起的可怜的隐忍。“

       梦想，已过而立，在工作了这么多年，甚至换了不同专业之后，探问内心，我的梦想又是什么呢，当初年少时心中的那个答案，似乎变得模糊。大学时的光景，在翻看老照片的时候，似乎还有一些体悟，热情而不知疲倦。曾经的豪言壮语，似乎在日复一日的工作中，磨的变了模样，想要回想起曾经的梦想都要废些脑筋。在无数个加班到深夜的时候，开车回家的路上，看着海河边安静的夜色，总在问自己，这是不是自己想要的生活，而工作的意义又是什么，每每想到这，总是让自己头痛，我爱我现在干的工作吗，很难说，只是内心里对自己的底线不曾放弃过。

        刚开始工作的时候，我记得我和师父一起出差的时候，在飞机上，我在看小说，我师父在看专业杂志，看着她专注的表情，我特别的崇拜，自那时候起，给自己就定下了要做专业的人，不管干什么总要有专业傍身。也是那时候在师父的要求下，认真的学习专业的基本要求，制度也好，法条也罢，也知道没事的时候看看专业的书籍。虽然很多时候，做什么不由得自己做主，仍然感恩初入职场时，从师父那学到的思考问题的角度，为人处世的态度，以及对待工作的底线，这些到现在都让我受益，让我在转换岗位的时候，能够更快的进入角色。

        现在的工作，是我之幸，亦是不幸。做什么，不做什么，不能都听凭内心，个人的梦，在整体的大潮中，不过是朵泛着白沫的浪花，在潮水的裹挟之下，也许是海浪顶上的一朵，也许是淹没。无论是怎样，需要的不过是甘心的接收。慢慢的曾经的职业梦想，就变得模糊，也唯有留下的那一点点坚持而已。

       曾经，最喜欢看的书都关乎爱情，因为懵懂的憧憬，因为还年轻。年岁渐长，读的书，也越来越杂，曾经无论如何也读不进去的书，现在读来也都别有滋味。没有大起大落的曲折，没有刻骨铭心的爱恨情仇，对小说可能不完美。平铺的陈述，抑制的情感，扪心的诘问，可能才是《皮囊》好看的地方。皮囊之下，我们是否都还有一个真挚而谦卑的灵魂。