小巫大圣文集

小巫大圣

巫情圣感

001

背影：写给父亲的艰辛和孤寂
文/小巫大圣　发表时间:2008-09-14
　　午饭过后，父亲独自一人走开，我想应该是去市场了吧，他不想当面送我们远行。因为今年夏天，我母亲的突然离世以及离别的伤感和痛苦对他打击太大了，他那日益衰老的身躯真的已经不堪重荷了。他真的不想把脸上呈现出来的孤独和忧愁留给我们。可他在转身走开的一刹那，却给我留下记忆的背影。
　　“怎么不等老爸回来道别再走”。这是8月16日我和小妹在广州车站分别时，小妹对我的一点抱怨和责怪。我理解小妹的情感，但更加理解父亲不想让我们看到他孤独的容貌。所以，在我们即将再次踏上远门的征途的那一刻，他刻意地选择了回避这一幕离别的伤感，独自一人把孤独带走，让子女快乐地远航，只是把背影留下。
　　父亲已经不是第一次这么清晰地给我留下他的背影。
　　记得我很小的时候，父亲为了谋生，养家糊口，一大早出门，推着28寸的自行车，步过很长的一段沙子路，到海边收购渔民捕捞上岸的鱼，然后到镇上市场倒卖，鱼好卖就回来得早，通常都是在下午5点钟才卖完。记忆中，父亲总是早出晚归。如今屈指数来，应该是三十年前的事了吧。记得那时候，每一天父亲推着自行车出去，我总拉着车不让父亲推走，硬要父亲给一毛钱我买糖吃。我哭闹着说：“爸爸，我要买糖吃，给我一毛钱吧。”有时候，很顺利就可以要到钱，但有时候哭了很久父亲就是不给我，之抛下一句“爸爸没钱”。记忆印象最深的一次，就是碰上父亲没有省钱在身上，我使性子，躺在地上又哭又闹，结果挨了父亲一顿打，也是我今生唯一的一次。“没有就是没有，快起来。爸爸再不快点出去工作，晚上就没饭吃”。看着父亲推着自行车缓缓离开的无奈的背景，一下子停止了哭泣。在往后的日子，每当父亲没有钱在身上要出门的时候，总是叫母亲支开我。现在回想，小的时候，我根本不懂得父亲为生活奔波付出的艰辛，也无法体会他为生计忧愁苦恼的无奈。
　　记得在1989年以前，我们家都是和六叔一家住在一起，两房一厅的老泥瓦房，小孩多，很挤，住不下，当时在世的奶奶和残疾带病的姐姐住在瓦屋前的小房间（原是六叔他们的厨房），像我们几个大小孩都到别人家借宿。后来在1989年，父亲在村子路口买了块地，用十八砖搭建一个87平方的平房，父亲在经营杂货店同时兼作海产品经纪人，也就是这个时候我们全家搬了出来一块住。平房的顶层脊梁和几条主干是用杉木，其他均用石竹搭架起来的框架，上面铺上编织好的稻草，最上面铺上沥青，一共铺盖三层。可是，在一个沿海地区，每年都经受台风的袭击，每次台风来临，我们都担心受怕。记得有一次为了防御台风，加固房子，父亲爬上了屋顶，邻居路过看到，和他打招呼，他带着心酸却笑着这样回应人家：“没办法，我家三层，楼太高了，下不来”。引来我们笑声，可是当我往上看父亲的时候，却只有看到父亲站在上面转身的背景，一个遮风挡雨的背影，一个无比坚强的背景，一个显得无比高大的背景。
　　多年过去了，父母在含辛茹苦地培养和教育我们的同时，父母一直勤劳俭朴，省吃俭用的习惯，就是为了存点积蓄盖一个固定牢固的住所，免于常年担心受怕台风暴雨的来袭。终于在1996年，在母亲照顾子女的帮助之下，父亲用他一生的勤劳和汗水扩建起两层的新房。说真的，记得那时候，我们总羡慕富裕人家的小孩吃上瘦肉。记得有一次，我跟父亲到市场买猪肉，卖猪肉的大叔对父亲说：“老陈呀，买点瘦的吧，你的孩子们喜欢吃。”父亲问了问价，说：“我的孩子像我一样不喜欢吃瘦肉，喜欢吃肥肉。” 卖猪肉的大叔笑着看了我一眼，我转身向着父亲说：“爸，买点瘦……”，可是父亲已经走了老远，只是又一次让我清晰地看到父亲离去的背影。
　　2008年7月11日，母亲的突然离世给了我们一个沉重的打击和无比的悲痛。是的，太突然了，乃至我们心慌得有点不知所措。在母亲走后的一段时间里，父亲总是在夜里起来几次偷偷流眼泪。我能理解父亲几十年来与母亲的相互依赖，相互支持，相互关照的情感，也理解父亲在母亲离世后的悲伤和生活上不习惯。在安排照顾父亲的问题上，父亲不想离开老家，因为他对家乡的那片土地爱得深沉，那是他一生付出奋斗的地方。我有提出回家照顾父亲，父亲说，“很多事情要再三考虑，前前后后，方方面面，不是那么简单。毕竟你也有自己的家庭。”最后决定暂时由姐姐回来照顾父亲。可是，母亲的离去，最终原因也是因为我们做子女关照不到，之所以有放弃目前工作的念头，其实是我不想再一次留下遗憾。办完母亲的丧事后，父亲却说：“常打电话回家就行了”。说完话，父亲转身离开，依旧给我留下一个沉重而伤感的背景。
　　我当时真想对着他离去的背景说：“爸，在行祭的祭文上可是写着听您的安排呀”。如今，想到儿子都不在身边的老爸，未免有点心酸和无奈，我能体会到父亲内心的空虚和孤寂。
　　2008-9-7

002

为母亲讨一个说法

文/小巫大圣　发表时间:2006-05-04
　　 有人说，母爱是最伟大的爱。我曾不以为然，老实说，以前在家人当中，我最不爱的就是母亲，原因很简单，我与母亲格格不入。
　　五六十年代的农村妇女，大多数都是老实而又勤劳，但也没有多少文化知识。母亲是一个贤妻良母，但却目不识丁，这也是我曾尊重而不爱母亲的原因。落后的观念和封建的思想在母亲的身上总能显露出来，更令我多少有点感到反感的是，母亲竟想把她的想法、观点“强灌”在我的身上。我不敢说接受现代教育就能脱胎换骨，但至少会减少陈旧的思想和观念的影响。正因为如此，母亲与我少了份应有的母子之间感情沟通。
　　记得以前每次回校，母亲总是要送我到路口车站且看着我上车，然后叮嘱一番才肯回家，对此我却认为母亲多此一举。每当我带着消瘦的身影回家时，母亲抚摸着我的脸孔，凝视了一阵才说：“呀，看你，瘦得要命。”而我内心却说：死定了，又来麻烦和罗嗦了。每次我陷入烦恼时，母亲总会在旁边左开右导，出谋献策，而我却擅自认为母亲又在枉费心机。如果说母亲的关心过于唠叨的话，倒不如说我缺少一份成熟的耐性。事实上，只是我无法体会母亲的那颗苦心罢了。是的，母亲的一片慈母之心被我青春的躁动所隐埋。
　　真正体会母亲的苦心，是始于去年高考结束。记得刚考完试回到家，第一跑来问我考得怎样的就是母亲；而当听到考试感觉不好时，母亲就愁眉苦脸；录取通知书寄来，又令母亲欣喜若狂；远出家门，求学异乡，尤令母亲担心牵挂……太多太多我以前无法“理解”的这些，使我终于明白母亲的用心良苦，终于明白母爱的真谛——伟大的、宽容的、无私的。随着“流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈……”《流浪歌》别有一番滋味的音调在耳边絮绕时，如同思念母亲之情缭绕在我心头……
　 于是，在母亲节这个特别伟大的日子，我要为母亲献上一份无价的礼物——为母亲讨一个说法。同时，愿天下浪子都为母亲干杯！辛苦了，亲爱的母亲！

003

您不曾离去
文/小巫大圣　发表时间:2009-07-11
今年是2009年7月11日，又是我值班的日子。回想一年前的2008年7月11日，同样是我值班的日子，似曾意味着这是一种无法释怀的缘。独自在办公室，思绪真的有点复杂。面对母亲离世一年的这段时间里，我们的思忆，我们的眷恋，我们的痛苦，我们的坚强，我们的伤感与泪水，我们思念的哀悼，都未曾流逝过，一直陪伴着我们一路走来，一路成长。

您不曾离去

文/小巫大圣

一年前　
您带着未了得心愿　
突然离去　
留下了不知所措的我们　
读懂了惊讶 恐惧　
您说不想离去
到那个属于永远寂寞的天堂　
因为天堂里很黑暗很孤寂　
命运却无情地把我们作弄　
只留给我们无尽的思念　
无比眷顾的依恋　
亲情却时刻敲打我们的心　
只留给我们无比的伤痛　
无比苦涩的泪水　　
生活却要我们现实地面对　
只教会我们要坚强　
一路伴随勇敢成长　
一年的时间，似乎是那么的瞬间即逝　
一年的时间，似乎又是那么的悠久漫长　
唯一不变的是　
我们曾经对您的爱　
将一如既往　
永存于心　
您在我们心中　
不曾离去　
2009-7-11

004

追忆奶奶
文/小巫大圣　发表时间:2006-04-02
　　 4月5日是清明节，人们总免不了用各种各样的方式来持续这个中国传统习俗，思忆已逝的亲人。
　　 清明时节，于我，尤令我心潮澎湃，澎湃于我已去世近七年的老奶奶……
　　 在我大二生涯结束的时候，我给自己大二所走过的140多个日子作了一个总结，其中后记是这样写的：结合起来，我觉得自己的表现可以用四个字 “美中不足” 来形容。尽管综合测评的思想表现排第二、学业排第二十、文体排第八、实践活动排第一、综合排名第五（全级），可依然无缘于奖学金（由于我在大学唯一的一门补考就在大二“出现”，使我与“三好学生”二等奖学金失之交臂），这对我来说是一大损失和遗憾。其实，奶奶未能度过她一百岁大寿就离开我们，是我最大的损失，而我未能赶上看奶奶最后一面却又成了我人生的一大憾事。
　　 当家在广州的珍姐告诉我这一消息时，我愕然了，尽管我显得很平静，却很悲伤。回想端午节回家，奶奶拉着我的手对我说：“这次回来你还可以看得到阿嫲，下次回家可能看不到嫲啰”这句话时，我的泪水禁不住涌了出来，尽管当时在堂姐一家人面前，我依然无法控制自己的情感。为什么？为什么奶奶您不能向孙子说一句谎话？
　　 在参加学校组织的“三下乡”大学生暑假活动结束后，我赶回去为奶奶送丧。我想，奶奶会知道我一定会送行的。虽然，嫲离开我们，但嫲却一直生活在我的心中！愿嫲安息，孙儿为您叩头。（写于1999年8月30日）
　　 谨以此文，追思道念我至亲至爱的老奶奶以及已逝的亲人。
　　 2006-4-2

005

过年&新角色
文/小巫大圣　发表时间:2009-02-05
　　快乐过年，过年快乐。
　　这是今年春节前，我曾写下的一篇简短小文，现在我想说的是，2009年的春节，我兑现了当时这句春节前所写下的愿景。
　　我知道，今年的春节将是极不平常的一年。因为今年，是没有母亲在一起度过的第一个春节。我真的不知道，在天堂的母亲是否能安心，没有她我们是否因为过年的种种而不知所措。而我们希望的是，但愿母亲在天堂可以安详。现在，我想告诉母亲的是，您的儿女都长大了。
　　小妹，因为工作关心，没有回家过年。我知道，小妹很想回来送送妈妈上家族祠堂，她甚至以辞工来换取回家过年，但没有成功。小妹在QQ空间里留下这么一段话：“我无法想象家里在没有了妈妈的年是如何过的…手也开始在颤抖…心不知是因抽痛在颤抖还是因颤抖在抽痛…眼睛已看不清字样了”。春节回家期间，村里是有网吧的，但我没有刻意上网，小妹这句情感流露的话是我从家里回来之后老婆告诉我的，而我也特意去看了看她的空间。我理解小妹的内心世界的情感挣扎的苦楚。在接妈妈上三炷香的时候，我告诉了妈妈小妹和她的媳妇不能回来的原因，希望在天堂里的她体谅和得到欣慰。
　　在大年三十我去庙祠的路上，小妹发了短信，说：“哥，辛苦你们了，妈妈会保佑我们的”，可想而知，小妹有多牵挂！情感细腻、经验丰富的父亲很想给在广州的小妹带点东西，在我离家的那天，他一大早打电话给小妹，碰巧小妹上班，只有作罢。
　　快乐的旋律
　　今年过年，虽然伤感难免，但我没有眼泪，尽管再也看不到母亲为我们忙碌的身影，尽管我们依然还没有习惯没有母亲的过年所面临的种种家事务，尽管多么牵挂天堂里的母亲。2008年，我说过“与感恩同行”。在今年的春节期间，我想我已经做到了这一点。今年的春节，或将是我最难忘的一年，因为我真的成熟了许多。今年回去，和老爸商量，说给点费用给亲属们过年，商量来去，最后还是按情况不同，分别给了一个叔叔、一个堂嫂、三个堂哥和一个还在读书堂弟他们一点小费用。我想，尽管帮不了什么，尽点心意就行。
　　我是年二十七晚九点许回到家，家里多了两张麻将桌共三张都在开打着，却不少围观者，很是热闹。今年我家的杂货店给了大姐经营，因此，我不用帮忙店里的生意，闲着得很。大妹夫在广州没有回来过年，大妹一个人冷晨四点多就起床开车去拿货，很幸苦，一个人里里外外不停奔跑叫卖很不容易，年二十九这天，大妹想叫小弟过去市场帮忙，结果我主动去帮了一天，尽管感觉帮不了什么，可以整天心情快乐。
　　新角色
　　充当妈妈的角色。
　　年二十九晚，考虑大年三十一大早要接妈妈的香火到家族祠堂和过年拜神，按照习俗，必须先接完妈妈的香火才可以过年拜神。为了提前准备，拜祭妈妈的公鸡必须先杀好，因为这些家务以前一直都是妈妈一手包办的，可今年，必须自己亲力亲为。因为没有杀过鸡，所以请了隔壁家买肉鸡的强哥帮忙杀拜祭妈妈的公鸡。大年三十冷晨近四点，老爸起床了，我也跟着起来，准备拜祭妈妈的祭品。然后和弟弟拜祭，接香火，回来后煮熟我和弟弟吃，按照习俗吃不完要倒掉（父亲是不可以吃的），然后洗干净后再准备过年的拜神祭品。过年的祭品都是自己一手弄的，杀鸡，我和老爸配合，由于没有经验，结果没有刮破鸡的喉咙，用热水烫鸡的时候，鸡既然还会跳了出来。在挖鸡的内脏的时候，也不懂，老爸在旁边指导我，只是知道怎么挖，可是从来没有自己做过，结果弄了大半天，由于还是很早，不好意思叫强哥帮忙，后来看到他起来才叫他帮忙把内脏掏出来。
　　今年拜神是我和爸爸一起去的。年三十（除夕），一共要去五个不同地方祭拜，包括家里。很早，我家比往年早很多，往年由于店里的生意缘故，亲属往往要等我家，等齐才可以一起祭拜，而今年是我在等。祭拜完毕后，煮熟，就开始吃团年饭了。饭后不久就要撕掉旧的对联，开始贴新的对联。我家一共要贴六联对联，每年就贴对联都要贴五个小时左右，一般都是忙晚上六点左右。晚饭后，又得杀年初一的拜神的鸡，除夕是最忙的一天，总是里里外外大大小小的家务基本我全包，一直忙到晚上十一点多钟才洗澡，春晚没有时间看。大年初一，只是在家族和自家祭拜，年初二也是（年初二其他亲属不用在家祭拜，因为我家还在开店做生意，我家每月逢初二、十六是要拜神的）。
　　回去过春节那几天，除了年初三和几个同学去县城、去茂名住县城外，我担负着妈妈以前所做的家务，我几乎不需要小弟帮忙，他和老爸时而帮着大姐看店，时而在打牌娱乐，而我虽累但快乐着。之所以快乐，是因为我可以让妈妈放心了，我做到了，而且自认为做得不错。
　　妈妈，我已经学会了担当，请您安心吧，遥祝在天堂的您也一样：新年快乐。
　　（谨以此文告慰母亲）
　　2009-2-5凌晨

006

游走天涯三周年之感慨
文/小巫大圣 发表时间:2008-10-18 14:35
　　今天早上上来天涯看看，无意中发现自己是在10月16日注册天涯社区的，显然我在天涯已经混了1097个日子，也就是说三周年加上2天。期间虽有相当长的一段时间断续博客之故，但是时至今日依然守护天涯，或者说，是我依然信守着当初混迹于天涯初衷，书写心情日记，记录心坎历程，很多时候，我把天涯博客视作我心灵喘息的另一个“家”，成了情感飘零的记载平台，也是一种信息的传播载体。
　　前天的10月16日，原来竟是我在三周年的日子。在夜深人静的凌晨，我独自在窗前，在电脑的桌面下，用键盘敲写了《策划老爸》一文，我不知道我们策划老爸的计划是否可以实施，因为生活总是充满变数。就连三天前的15日我得到一个堂哥的非常不快的消息，我不想为它明说什么，我只是感慨，既然我们的生活总在变化，为何我们不能做点措施来提前防范？非得到无可挽救的时候才感叹，才自暴自弃？如果一个人都不为自己负责的话，那么同样是不是也不为别人负责的一种表现？尤其是自己的亲人！我已经决定尽量不再在博客上发表过于伤感的家里事，今天就点到为止吧。
　　说回混迹在天涯，那是因为看到一个来自上海的博客“妖-妖”，她对我的影响在行走天涯是最大的，记得当时我只是匆匆一个天涯过客，现在已经算是混迹天涯三周年的老油条了。正是看到的妖妖博客和在杭州西湖荷花的照片(当时也对图片发表一下看法)，就有了自己也要拥有博客的愿望。于是，我的博客终于在2005年10月的某一天诞生了……我说过这样的话“这就是对我影响最大的天涯人——妖-妖，她的妖言惑众，把我给迷惑了，从此把我流浪在天涯。”
　　此后，在天涯，有缘认识广彬兄，并在他的盛情邀请之下回到小东江文艺网，并担任小东江论坛版主、网站副总编辑、总编辑，后因为本人觉得愧对小东江和广彬兄的厚爱，请辞一切职务。在小东江有幸认识一些朋友，并一起游走在东江河畔和天涯海角。后来在天涯继续浪迹，喜欢淡淡、鸟鸟鸟、可儿（高山上的雾）、红果同学、非天夜翔、周晓东、东北大妞在广州、滴妖妖、绿茶淡然sz、lyxzhy、jianboy、sheepmy、梦缘无望、大方草堂、蒋淑玉等等，请原谅我虽然没有能够一一列表出来，但是我依然感谢所有曾陪伴大圣一路走过的朋友，不管曾留下踪迹，抑或曾经路过。
　　时至今日，很多已经博友已经不再游走天涯，甚至有些已经失去联系，尽管心中残留不舍，可是博友如果是远走高飞，寻找更好的心灵净土，何曾不是一件好事，何不把不舍之情收藏于心中，寄予深深地祝福，这才是大圣应该做的。但是，依然有一些博友，一直以来的不离不弃，着实让我感动，倍感亲切。就像我说的，生活总在充满变化，我的博客也不断地更新一样，又认识很多天涯新朋友，尤其以handaoyingwu为代表，感谢他们的一直以来的关注和厚爱。真的，无言表达，唯有一再感谢。
　　在游走天涯三周年的日子里，我想用几句话概括一下：
　　天涯情
　　过去的（小巫）不曾过去
　　现在的（大圣）倍感珍惜
　　未来的（缘分）共同期待
　　只因我（天涯）一直看守
　　2008-10-18
　　　（原文载自小巫大圣的博客http://xwds2005.blog.tianya.cn）

007

为何我的情感如此泛滥？
文/小巫大圣　发表时间:2008-09-29 13:13
或许吧，人到中年，多了一份感慨。每当我思绪来潮的时候，抑或与自己有点牵连所发生的人和事的时候，我常陷入一种莫名的情感漩涡当中，感悟自己的生命历程。有的时候，我知道无论我的情感如何喷发，始终无法改变生命的轨迹，包括某些人某些事，当然业包括自己。
人生在世，我自认为愧欠的情感太多了，唯有在往后的漫长的岁月里一点一滴地偿还，直到老去。后来的某一天起，我把这种信念当作自己的人生格言，或是座右铭也罢，权当以此鞭策自己，警惕自己，目的就是为了尽量别让自己的情感负债累累，愧欠得太多。　　 记得某年某月的一个夜晚，大妹告诉我说不得不放弃继续上学机会的时候，我独自一人跑到学校的操场，静静地思考一些伤感的问题，包括对亲情的愧疚、良心的自责以及生存之意义。想过放弃求学之路，甚至瞬间产生了却此生的念头，那一刻，我泪流满面。很遗憾，我没有勇气面对，没能改变这一切，过去很长的一段时间里，甚至还包括今后的余生的时间里，我的情感背负着内疚的字符，把自己的幸福快乐寄托在大妹过早地走入社会的痛苦之上，而我却难以补偿。包括今年因为母亲的事而深感自责的她，我也只是给予一些安慰，事实上，她也是我们几个当中最尽孝的人。　　
如果我没有记错的话，我想我前不久与小妹的通话时，是我第一次主动过问她感情和婚事。我不知道，是碍于兄妹之情难以启齿，还是别的什么原因，小妹很少在我面前说道她感情和婚事，偶尔有聊到这个话题时，也是总以我结婚之后再考虑，我迟迟没有结婚是不是把小妹的婚事给耽误了？母亲牵挂不下的两件大事，小妹的婚事就是其一。我想，无论如何，我希望帮母亲了却心愿。说真的，有时候想想，我这个当哥哥的太不称职了，太过不关心别人了，就像有时候根本也不把自己的事当一回事一样，呵呵，这样的人多可怕呀？我甚至在想，我时常因感触而饱含的泪花究竟是真情流露还是假惺惺的逢场作戏？　　
可是，为何有时在看电视剧的时候，也会跟着伤感落泪？为何在汶川地震所看到感人的画面，时常饱含泪花？为何听到别人感人的故事，为别人的执着和坚持而伤感？
记得南方周末说过，“总有一种力量，让我们泪流满面”，那么，是不是总有一种理由，让我的情感如此泛滥？这种理由又是什么？
　　2008/09/29
　（原文来自小巫大圣的博客http://xwds2005.blog.tianya.cn）　

008

写给你的信
文/小巫大圣　 发表时间:2008-09-18 22:55
　　说真的，最近一段时间，明显地感觉到你对我冷淡了，真的。于是，我开始反省自己的所作所为，开始有点自责和内疚。尽管如此，但还是很挂念，我不停地在某时间某空间寻找关于你的点点滴滴，但是结果依旧是深沉大海，无法得到你的消息，哪怕是只言片语。
　　有一天，我说着时空说：“最近我感觉似乎在打扰你，所以没有太多主动联系你。自从有缘认识，真的感谢你，我将心存感激：朋友”。又是在某年某月某日，在另一个时空传来回音：“你没有打扰我”。可是，在接下来的日子里，你依然杳无音讯，于是我开始有点纳闷了。
　　在看了一篇《我的天使》后，我突发地想到了你，于是给你捎去问候：“你的身体是不是不太好？但愿你好起来，我从你的了解也好，和你聊天也好，以及上次和你做得心里游戏也好，我感觉你把工作放在第一位了，我个人意见还是注意身体。我知道你总是在大家面前表现得坚强，很了不起。”我知道，此时此刻的你无法收到我的问候。
　　我唯有在时空里期待，等待有一天，你可以看到我的问候。今天查看我的时空里信件，却发现昨天已经得到你的回信。信中说，你住院了。看后，我有点懊悔了。我真的不知道说什么好，为何我的嘴巴总是那么不吉利呢，说什么就灵上什么，该死的臭嘴巴，不由自主地打了一下自己的嘴巴。
　　今天我问候你的时候，你说你后悔告诉我了，让我担心了。呵呵，看吧，一个纯正的永远善良、坚强、乐观、只愿把快乐带给朋友的你。我庆幸自己可以在有生之年遇到这样的朋友，我不知道做朋友的期限是多久，但对我来说，已经足够。因为有些情谊不是时间来衡量，是用心去体会的。谢谢你，让我如此心满意足，倍感幸福。
　　如果说，此时此刻可以有一个愿望的话，我希望在你出院的那天，把一束代表健康快乐的鲜花送到你的面前，迎接你的出院。为你绽放灿烂的笑容相托。祝福你！

009

谢谢你，《请原谅我的浅陋》
文/小巫大圣　 发表时间:2008-08-21 15:34
　　自从高中阴差阳错地选择理科开始，似乎注定了我与文学无缘。我自认为自己的文学功底也停留在高中阶段，甚至随着记忆的衰退以及近十年不再温故如新的缘故，我的文字表达大不如前。久而久之，也注定了我与文学越走越远，尽管我对文学还保持着几分热度。
　　2005年的某一天，一个偶然的机会，我在一个叫天涯的网络社区开了个人博客，偶尔书写一下个人的心情或记录自己的心坎历程也罢。我从来没有奢望有朝一日能在文学圈子里认识知名文人，因为我清楚知道，这并不是我这个业余爱好文学者之所求。冷梅老师是我在网络文学圈子里认识的为数不多的文人，更是有幸面缘的唯一的文学作家。
　　认识冷梅老师，是偶然，更是必然。说其偶然，乃是我辗转几经坎坷之后来到冷梅老师居住的这座陌生城市，并与他服务于同一区域。说是必然，是因为我们都在同一单位服务过，只不过我们没缘成为同事。在翻查文件时，我无意之中发现几篇如诗似画的诗歌、散文，问起同事方知冷梅老师大有来历，顿起钦佩和敬仰。之后，我有幸面缘拜会冷梅老师，尽管不是请教他文学领域，但已经深感荣幸。和蔼可亲、热情好客、助人为乐乃是他给予我的印象。
　　得知冷梅老师在筹集文学作品要出版发行之事，是在前年。当时是在一个文字排版室遇见冷梅老师，闲聊中，得知他重新编排早年发表的作品。出于喜交文朋诗友的他给我留下他的博客地址。从此以后，给我这个文学城外的看客敞开登门拜访之门。
　　前不久，在报纸上看到冷梅老师为自己出版的处女作《请原谅我的浅陋》一书所写的自序《站在低处说话》，其言辞辟论已达到炉火纯青的地步，甚是钦佩，故把报纸刊登的《站在低处说话》一文收藏于己。原本意欲购书拜读和收藏，但由于工作和个人私事要处理，比较繁琐，未成心愿。
　　10天前，在回老家处理私人事情前一天，去往上班的时候遇到冷梅老师，冷梅老师第一反应就在找笔，说要送我一本书，结果把原本拿去赠送给他文朋诗友的《请原谅我的浅陋》其中一本签名后赠送予我。我欣喜若狂并心存感激。没有太多的言辞来感谢冷梅老师，只期盼他创作出更多的作品和读者见面。谢了，冷梅。
　　2008-8-19
　　（原文来自小巫大圣的博客http://xwds2005.blog.tianya.cn）

010

深圳礼遇
文/小巫大圣　 发表时间:2008-08-01 14:14
　　有时候，我不禁在问自己，我何德何能，身边总遇贵人？但似乎没有得到答案，我自己给出唯一的解释答案就是上天对我恩赐。我把这种恩赐理解为善良而富有爱的人对我的了解、信任和厚爱。
　　是的，我们对照了各自的时间，是很多很多年了，我们彼此之间失去了联系，或许未尝联系，但冥冥之中，是某种缘分让我们再度相遇。谓之我久违的的同事。
　　路过深圳，其实并非偶然，对于浪迹异地的我来说，既然其他城市可以成为我中转之地，那么深圳为何不可以？这次回家，是我早已经选定的路程，原本只是说说而已，可我真的没有想到的是，我久违的同事之热情出乎我的意料，说一定要盛情款待。尽管会面时间匆促，对于我来说，甚至是意犹未尽，可我已经心存感激。
　　说些什么呢，除了感激。真的，感激你的了解，很多很多年过去了，我们“依然”一见如故；感激你的信任，倘若时间可以作证，或长或短都已无所谓，深圳之遇足以证明；感激你的厚爱，把你的善良和大度沐浴了我。同时，感谢你的盛情款待。
　　感谢深圳，一个我非常向往也许是永远只是向往的美丽的海滨城市。尽管我曾在这座城市实习和生活过；尽管我说过这是我理想的工作和生活的城市；尽管我没有为我的美好的愿景付之努力而后悔过；但是，对于我这个匆匆过客，依然我对这座城市充满回忆，充满好感，充满依恋。只不过，我只是用自己的心灵去感受而已，过去是这样，现在是这样，将来也许是这样。
　　谢谢你
　　谢谢深圳
　　铭记：2008年7月27日这个日子

011

端午节的献礼：外公，真的想您了
文/小巫大圣　 发表时间:2008-06-12 23:54
　　外公走的时候，我真的记不起来了，我没有去送外公最后一程，我们当地也没有参加亲戚葬礼这样的习俗，我只是记得是我在读书的时候。这么多年过去了，我依然想念您，亲爱的外公。
　　每年端午节的时候，想您的思念更加浓烈。想起您亲手包的粽子，想起您包粽子的好手艺，种种情景在脑海里游荡，记忆犹新，今年依旧。
　　外公是一个买粽子的个体户，在镇上的市场设了一个固定的档口，以买粽子为生。由于外公手艺不错，养家糊口是没有问题。当然了，舅舅也跟着外公学了好手艺。自从外公走了以后，舅舅就搬离里家乡，到另一个较为富裕的镇上做生意并长期居住。
　　每年端午节的时候，外公都是最忙的，除了粽子生意特别好之外，还要到我家包粽子给我们吃。在我还很小的时候，给我的记忆当是，年年如此。
　　端午节前，我爸妈准备好做粽子的糯米、鸭蛋、猪肉、绿豆类等等做馅的原材料，至于包粽子的竹叶、灌草等都是外公带过来的。我记得，外公来我家包粽子的时候总吸引好多邻居观摩学艺。外公则不厌其烦地为我的乡亲们一遍又一遍讲解、示范。
　　连续好几年，外公坚持要来帮我家包粽子。后来，我们几个小不点长大了，也从外公那里学会了一点手艺，学会了包粽子，我们也不想外公太过劳累，叫他不用过来。可是，我们自己包出来的粽子却永远达不到外公的水平，味道就更不用说了。
　　外公去世多年以后，我对吃粽子没有多大的兴趣，因为我再也无法吃到那么好吃的粽子了，吃不出那种味道。

012

记忆中的端午节
文/小巫大圣　 发表时间:2008-06-08 10:17
　　今天是我国传统的端午节，像往常一样，不是周末，学校没有放假，我和我的同学、伙伴依然要赶在上学之前把牛放好，然后背着书包上学堂。
　　端午节前的几天，每家每户的大人们都在忙着准备包粽子的原材料，有的人家甚至更早，比如晒咸鸭蛋用于做馅要提前最少10天左右。一般自吃的在端午节前的一天，把粽子包好蒸熟就吃。当然了，如果是要送人探亲什么的，得提前几天完成走访把粽子送出去。在学校，校园的黑板宣传栏里，美术老师早已经用彩色的粉笔相间写上“祝全体师生端午节快乐！”。整个小学像是沸腾起来来，大家兴高采烈地叫喊：“回家吃粽子啦。”
　　一大早，一手上拿着自家包的粽子，赶着自家的牛往村外赶。放牛时间、地点几乎已经在村里形成了不成文的规律，在通往沿海防护林的道路上，可以看到很多同伴和他们家的牛，正往外的森林草丛奔去。只要把牛赶出村里，牛群就会沿着几乎固定的路线出发，我们就上学去，然后在下午放学的时候集中到防护林的一个宽阔的草地寻找自家的牛就行，几乎不用看管。攀比粽子的大小是赶牛的路上发生的，互相看到各自拿的粽子，不经意地比较起来。呵呵，今年有同伴真的来劲，家人为他包的粽子像砖头一样宽大。为了在大家面前炫耀一番，原本是作为早餐吃的粽子，在互相比较之前不舍得吃，结果等到攀比过后，才肯吃早已经冷却的粽子。不知道是从那一年开始，我们有了攀比粽子的大小，今年也不例外。
　　中午，家乡的龙舟赛正在镇上的港湾进行。尽管有4公里的路程，但是我和同伴们还是结伴去看，呵呵，因为热闹。听到旗鼓相当的龙舟船和震耳欲聋的击鼓呐喊的声音，欢聚在一片齐声喝彩的欢乐海洋里，心理美滋滋的，值得。所谓龙舟水，赛龙舟，体会传统的节日风俗习惯。
　　下午，放学了，我和我的同伴们带上没有吃完的粽子赶往防护林的一个宽阔的草地。一路上，我们边吃边讨论中午的龙舟比赛。到达目的地，找到各自的牛后，然后牵着自家的牛往村里跑，因为家里等里吃晚饭呢，更重要的是晚上要早点去戏台，霸（占）个好位置，看大戏。
　　晚上的大戏，就是大家所熟悉的粤剧，一般是在7：30分正式开始，在开始之前还要燃烧鞭炮，宣读录题人姓名，一般都是村里有钱的人或有点墨水的文人，我们当地所谓的“录题”就是捐赠的意思。我们村请的戏班（粤剧团）都是大的，一个晚上一出戏得花上好几千。顺便说一下，在我们镇上，做大戏很多村都有，唯独只有我们村是在端午节期间演出，所以外村的人都集中到我们村来看，热闹得很。所以我觉得，我们村过端午节比镇上任何村庄都更有意思。洗澡后我老爸就带着我们一家人拿着櫈子出发看戏。我们几个小的开演不到一个小时就睡的香熟。老爸很无奈，不得不中断看戏，先送我们回家睡觉，因为他是村里出了名的粤剧爱好者。
　　2008-6-8写于N年前
　　（原文来自小巫大圣的博客http://xwds2005.blog.tianya.cn）

013

清明拜祖
文/小巫大圣　发表时间:2008-04-11 20:24
　　今年春节回家的时候我就说，今年清明要回来拜祭祖宗。一切如我所愿，清明有假期了，而碰上周末，有足够的时间回家乡拜祖。屈指数来，我已经有整整十年没有回家过清明了，说实在的，我心有愧疚。
　　十年，离我奶奶去世已经整整十年。这十年间，我总觉得很短暂，仿佛奶奶离开我们不久，因为对奶奶的记忆永远不变。可是，当我站在奶奶的墓前，当我意识到奶奶永别了我们的3650个日子，原来却是那么的漫长，因为我时时刻刻都在惦记着我最爱的奶奶。我曾经在2006年清明节期间写的一篇博文《追记奶奶》里说过：“奶奶未能度过她一百岁大寿就离开我们，是我最大的损失，而我未能赶上看奶奶最后一面却又成了我人生的一大憾事。”而如今，时隔十年之久，才是第一次跪在奶奶的墓前，又让我多了一份生活感慨。奶奶，请原谅您的孙子在外奔波不能尽孝。
　　或许是我十年没有亲自拜祭逝去的祖先的缘故，今年的清明我特别亲力亲为。一大早就去清理坟墓、挑土培土，然后到拜祭的时候，每一个坟墓都亲自烧香拜祭。乃至第二天右手的虎口处出现被香灰烫出的三个小炮。可是对于我来说，皮肉之痛，值得。

014

批评别人，教训自己
文/小巫大圣 发表时间:2007-01-19 15:45
　　自从我以前的同事借走我所买的《平凡的世界》一书之后，我就一直有点耿耿于怀。很多时候，我自认为自己不是一个如此小气的人，我之所以有这种感觉，是因为《平凡的世界》对我来说意义非凡。
　　对于路遥大师的这部优秀作品，我曾不止一次看过，每一次阅读，都在我心中产生共鸣，这种情感上的震撼总让我挥之不去，时常令我泪流满面。它所描述的一切包括情感已经深深地感染并渗透了我的心灵。所以，那一年，我买了《平凡的世界》，为的是纪念英年早逝才华横溢的路遥先生，同时也是为了追忆自己的成长的历程。
　　记得在2004年上网聊天的时候，我曾和一个网友说过，我的生长历程和亲身体会就像《平凡的世界》里的孙家一样，有太多的相似，尤其是平凡的成长苦难，当中也包括一个像小说里的所描述的姐夫。
　　昨天早上，刚走下楼去上班就收到姐夫的短信，“我是姐夫，请问有钱吗，我身体在广州花了很多钱了，还没好，请回信息。”看了短信，我还是比较平静，但没有及时回复他。上午致电小妹询问姐夫身体健康情况时，小妹说出一肚子委屈和气愤。在她看来，姐夫这人已经无可救药了，她说她不想再理会他的事情。显然，小妹也感到累了，我理解。我在广州期间，也常常受到姐夫这样的礼遇——“帮忙充一下手机费，手机没钱”、“给个路费我要回家”，我离开广州之后，小妹成了我的礼遇的接班人。
　　之所以打电话给小妹，是因为我也早已经熟悉姐夫的个性和生活作风，只是想从小妹那里打听姐夫的近况，不管小妹的意见如何，我想我还是要尽力而为帮助一下这个不成气候的姐夫。因为我在苦难和寸步维艰的时候得到同学朋友的帮助，我理解任何一个人在困境之下多么希望得到帮助的那种心情。
　　姐夫在短信上说，在上次回家为老爸祝寿回来广州后花了一万多元，据他的意思，基本上钱是花在看病治疗上。可问题是，现在连一个什么病都查不出来，也没有动过任何手术，真不知钱都花在什么样的治疗上，仅仅半月之久，是什么药如此之贵需要花掉一万多元？唉，就当姐夫你说的都是真的吧。
　　在致电姐夫的时候，我还是发脾气了，责骂他作为一个40左右的人，从来没有为自己的家庭以及今后的生活作半点考虑，永远是一副“做一天和尚撞一天钟”的生活态度和作风。我恼火，是怒其不争。之前，我也告诫过他，有老板肯给工程他承包要好好珍惜，建立自己的工程团队，树立自己的诚信和最起码的启动资金，既然从事建筑这行业，就必然要脚踏实地，积累诚信、积累信任、积累资金。可是，每一次工程承包、在建、完工的过程当中，好象自己是一个了不起的大老板，摆起一副大款的模样，大肆挥霍一空。这么多年，年年有工开，年年要东借西借。真的，我不知道，这样的日子姐夫还需要继续到什么时候？
　　对于一个身体有病的人，我本不该以批评的口气来说话，这怎么说也有点不近人情。可是，姐夫应该知道，从接通电话后你第一句话就是“有没有？”就注定要受责骂，这是他自找的，就像小妹所说一样，身体有病也是他自找的。一个正常的人会米饭不沾一日三餐与酒相对吗？我想此时此刻不会像他在我们面前炫耀的气派了吧？对于同样是不出息的我来说，本没有资格用责骂的语气来和姐夫说话，我之所以敢这样，那是因为自毕业参加工作后，从来没有向家里索取过。昨晚，我也静静地思考，把此次的谈话给留给自己，教训自己。
　　但愿姐夫所患的病是小病而已，如果是严重的疾病，就当是对他掉儿郎当的生活的一种惩罚。今天我姑且满足姐夫的请求，但是未来的日子还需要他自醒、自悟、自救和自重。好自为之吧。
　　 2007．1．19

015

台风，无法抗拒悲痛的字符
文/小巫大圣　发表时间:2006-08-05 10:51
　　 今年进入汛期以来，台风“珍珠”、“碧利斯”、“格美”相继接踵而来，带给沿海地区人民一次又一次的伤与痛。尤其第四号台风“碧利斯”引发的百年一遇的特大洪涝，给广东、湖南、福建、江西等多个省份的沿海和山区造成巨大的灾难性毁灭破坏。多少人家破人亡、无家可归，多少人心灵受到严重的创伤。
　　 正当人们积极勇敢地面对突如其来的灾难，展开抗灾自救、重建家园的关键时刻，今年第六号台风“派比安”悄然而至，从另一个角度袭击广东。8月3日傍晚正面袭击广东西南部，在阳西和电白之间的沿海地区登陆。电白，我的家乡，今天遭遇狂风暴雨的袭击。据气象部门测量，最大达到45米/秒的风速（相当于14级）。
　　 电话里，父亲告诉我，风大雨大，雨从家二楼的阳台飘了进来，排放不及，造成积水，渗透到屋里的房间，厅和部分房间受浸，应不大碍。我想，弟弟放假在家，今晚可当上“抗洪英雄”了，今晚应该是他最劳碌的一天了，呵呵。
　　 台风，对于沿海地区的人们来说并不陌生，这是一种自然灾害，一种无法抗拒的自然灾害，我们唯有从容地做好防御措施来应对它。在我的成长历程中，对台风并不陌生，印象非常深刻。1996年以前，我们曾多少年与台风抗战；我们曾饱受多少年台风袭击的洗礼；我们曾多少次在台风来临时惊惶无助、不知所措的滋味；我们曾饱受着多少年台风带给的精神折磨与物质上的损失。那种焦虑、不安、惊惶不可终日的日子依然历历在目。自从96年夏天建起楼房后，不再担心台风袭击，可是96年9月中旬的那一次特大台风（印象中记得是风速57米/秒）却再次给我家开了一个玩笑:二楼顶层的天台护拦竟被吹倒了。
　　 十年前，96年9月16日，好象是这一天，台风带给电白沿海地区人民无比沉重的悲痛：多少树木被拦腰折断，多少房屋被吹倒，多少渔船被吹走、被风雨打沉，多少人因这次台风丢掉了性命。当我时隔一个月后回家的沿途路上看到依然明显地看到路边两排的树木几乎被折断、房屋倒塌的景象，立即在脑海里浮现出惨不忍睹的悲凉景观。想当年，谢非书记一行视察和指导救灾工作的8辆车队以及卢瑞华省长带领13辆检查指导救灾工作风尘仆仆一路慰问时，我唯一能理解的是：重视与严重。村里的老人说“从没有见过如此大的台风”。12级的风力就已经达到32.7米/秒，那么57米/秒又是一个怎样的概念？有人说，96年的台风带给电白博贺镇经济严重损失和经济倒退，至少需要十年时间来恢复元气。
　　 今天，“派比安”还会如此凶猛吗？它还会带给父老乡亲们沉重打击吗？我真的不知道，因为这是无法抗拒的自然灾害，带给我们是抹之不去的悲痛。我们唯一需要做的就是如何如何保护生命安全，尽量减低财产损失。
　　 我只能祈祷，风雨无情，人有情。
　　 2006．08．03

016

亲情，永远是心灵深处跳动的音符
文/小巫大圣　发表时间:2006-07-28 13:31
　　 ——读《母亲，我送你去土地深处》
　　 前不久在一本杂志上拜读黄土路先生的一篇情感散文《母亲，我送你去黄土深处》，这是作者献给已逝多年的母亲的一份沉重而无比珍贵的祭礼，并以此作为思念离去多年深埋黄土深处的母亲。
　　 这篇散文不算长，却花了我很长的一段时间来读它。我知道，那一刻，我完全被它字里行间的真挚的情感深深地打动了。该杂志的编辑在编后语里说：“在这样一个浮躁的时代里，用四年时间写一篇小文简直是不可思议的事情，然而黄土路的《母亲，我送你去土地深处》就是这样写成的。”（《佛山文艺〉第464期）。
　　 黄土路先生用四年时间来写这篇忆文，其实它并不是仅仅为了阐述创作的进度和艰辛，而是更多地记录作者对母亲一生的情感，记录作者男儿的血性与孝敬之心。作为读者，真的，我碑文中朴实的文字、生动的情景描述、丰富的情感流露彻底地感动了，它触动了我埋藏于心灵深处的弦。真正读懂文中的内涵，理解作者刚懂得省悟母爱却又永远失去母亲的多年悲痛的情感历程，需要时间来见证，需要生活点点滴滴来感悟。
　　 黄土路先生说，他的生命早已被这个乡村夜晚的雨声洞穿。其实我们不难理解，事实上他的生命是被这个乡村雨夜里入土为安的母亲所感化，失去的亲情化悲痛为力量，励志成才。用他自己的话就是“母亲早已赐予血液和灵肉”。多年以后，他用自己的行动与付出，用自己所取得的成就来告慰九泉之下的母亲，用他自己的话就是“母亲一生期待的丰收”。
　　 读黄土路先生这篇散文，就像检验自己的亲情，同样也是犹如在听一首人生的心灵之歌，歌曲的主旋律就是亲情。所以，亲情，永远是心灵深处跳动的音符。
　　 2006.07.28

017

娟子
文/小巫大圣 发表时间:2006-06-16 23:25
　　 现在已经是深夜十一点半了，离凌晨零点钟的世界杯比赛已经临近。我知道，娟子还没有睡，之所以还没有睡，不是因为娟子要看世界杯。如果没有猜错的话，娟子此时此刻正在看书。我有这样的定论，是因为娟子自毕业后一直保持着看书的习惯，尤其是在夜深人静的时候。这是六年来，我们之间彼此的了解。
　　 今晚我迟迟没有入睡，也不是因为世界杯，尽管世界杯开战以来，我天天熬夜观战。可是今晚，于我来说，世界杯不再是主题。
　　 坐在窗前，我聆听着黑夜被雨点敲破的寂静，回忆着这六年来，我与娟子之间联系的点点滴滴，思绪这我与娟子之间相互的勉励、理解、信任和相互支持。真的，我感慨万千。
　　 已经六年时间了，是六年我与娟子没有见面。大家在彼此不同的城市，过着各自的生活，做着自己该做的工作，是谋生也好，是事业也罢，一切已经不重要，因为生活本身就如此。唯一不变的是，我们彼此间的情谊，我们彼此间的祝福。
　　 生活在另一个城市的娟子，也跟我一样，有时候难免感到困惑和失意。我理解并深深体会一个心灵埋藏于还不是属于自己的城市的深处，那种孤单，那种寂寞的滋味。有时，它是多么的无助，多么的无奈。娟子说，每一次在她最失意的时候，我都会很认真地听她唠叨。我何曾不是这样，每每娟子肯听我唠叨，我真的感到无比的感激。我知道，几乎找不到女性朋友来倾诉，除了娟子。
　　 所幸的是，娟子这六年来有所变化，变得越来越成熟，变得越来越自信，事业也有所成就，对人生理解有了更深体会。六年来，娟子从一个内向文静的女生向一个成功的职业女性过渡。某种程度来讲，娟子进步了。
　　 收到娟子送给我一本人生励志的书，这是她的老师林伟贤先生写的书，极力推荐我看。真的，除了感激，剩下的就是人生的思考。这本书，我一直放在我的枕头边。或许，我看得很慢，或许需要一辈子来读解它。但是，我愿意，因为我知道，这本书的意义——《我爱钱，更爱你》。
　　 娟子，愿你快乐与幸福。你永远的朋友和支持者，小巫大圣。

018

祝你生日快乐_天涯有我
文/小巫大圣 发表时间:2006-02-28 23:00
　　天涯有我
　　我不知道，我的未来是怎样，但所有人都知道，那就是时间总会陪我一起成长；
　　我不知道，我们社会的进步对我的生活究竟有多大的影响，但时间总能给予我明确的答案；
　　我不知道，虚拟的网络世界会给我的世界增加怎样的色彩，我只知道网络给予我“痛并快乐着”。
　　其实，我不知道的太多太多，就连坐落在一个天涯海角的地方孕育出一个人见人爱的孩子——“天涯社区”，她离我只是相隔尺咫，但我却浑然不知。
　　在小天涯快7岁的时候，在2005年金秋十月的一个日子，是一个偶然的机会，是一个必然的原因，把我带到天涯身边。从那一刻起，我便喜欢上这个可爱的天涯，于是，便开始了我的“哺育”，于是《小巫大圣》的博客就降生了。从此，我浪迹于天涯。
　　明天3月1日，天涯7岁了，要过生日，我没有准备什么庆祝的礼物，因为我知道，天涯最需要什么礼物——那就是大家不断地哺育她，让她快高长大，使她强壮。我惟有对天涯说声一句最甜心的话：“我会陪你一起成长，天涯你要记住——天涯有我。”
　　写于2005年2月28日

019

过年
文/小巫大圣　发表时间:2006-01-10 14:49
　　春节，用农村的概念讲就是过年。记忆中，过年就意味着是喜气洋洋、欢天喜地的日子。童年时，总喜欢过年，喜欢春节那种快乐时光。因为过年，父母总会给我们兄弟姐妹压岁钱；到亲戚家去拜年或亲戚来家拜年，会得到利是；可以和同伴们一起玩烟花，和大人一起放鞭炮……
　　我庆幸，我有过过春节幸福快乐的时光，比起那些在战火纷飞、局势动荡不安的孩子，我感到庆幸；比起那些在肌寒交迫中惶恐度过春节的孩子，我感到庆幸；比起那些还在痛苦挣扎之中、甚至失去双亲的可怜的孩子，我感到庆幸。是过年，让我有更多的童年快乐的记忆，尽管我的快乐童年来得如此短暂。
　　曾几何时，我已渐渐地失去了这种过年时喜悦的感觉。真的，我记不清是哪一年开始，我只知道，从那一年起，我已经懂事；我只知道，我告别这种童年过年的快乐比很多人来得早，尤其是与城市的孩子和家境富裕的孩子相比；我只知道，从那一年没有过年喜悦时起，我就再也没有抱怨过父母“为什么别人的孩子那么大还有利是？”。
　　是的，童年时过年于大多数人来说是快乐的，因为童年还不懂事，不懂得什么是忧与愁，不懂得理解，不懂得责任，不懂得义务，不懂得给予，不懂付出，不懂分担。渐渐地，我开始读懂了这些，看到了父母一生辛勤劳累的身影背后的含义；看懂了父母的头发一丝一丝地变白的内涵；听懂了父亲以前对卖猪肉的大叔说“我的孩子像我一样不喜欢吃瘦肉，而是喜欢吃肥肉。”的原因；听懂了父亲以前每逢台风跑到屋顶做防风加固时对路人所说“爬到三层太高了，下不来”（底层铺稻草、中间一层是竹架、顶层用沥青铺盖）的幽默。
　　当我家新建的两层楼房1996年建成入住的第二年，我却到了广州读书，毕业后留在广州工作。这十年的时间，我呆在家、住在家里的日子屈指可数。仅有过年，回到家里，才真正体会到家里的温暖，体会亲情之可贵。
　　说来惭愧，毕业后的这六年多，头三年我没有回家过年。第一年是刚毕业那年，短短的的半年换了不少工作，最后在2001年1月2日到南方都市报上班。刚上班不久，没钱，打消了回家过年的念头。第二年，也就是2002年春节，我有钱，不回家过年原因有三：其一是在春节前的一个月我回家了，看望我当时出了车祸的小妹，并托在县人民医院当医生的同学照顾一下我妹；其二我带回了装修房子急需要用的钱；其三报社部门领导安排我春节值班。第三年，即2003年春节，刚跳槽，同样是被领导安排春节值班。连续三年不回家过年，被家乡的朋友同学抱怨“你怎么年年都不回家呀？是不是当了广州人，不要老家了？”，父母追问“你今年回不回家过年？要是忙，单位有事，就不用回来了。”父母深明大义。其实，我心理明白，哪有父母不希望儿女回来和他们一起过年，聚团圆。所以，从2004年开始，我回家过年，我希望年年如此，都要回家与家人一起过年。我相信，天下所有有血性的在外工作、学习的子女都希望常回家看看，尤其是中国最大的传统节日——春节，更要一家人团团圆圆。
　　家，永远是生我们养我们的地方。饮水思源，亲情难忘。
　　 （写于2006年1月9日）

020

我的大学序言
文/小巫大圣　发表时间:2006-01-03 12:06
　　一
　　从一九九七年九月到一九九八年二月，是我大学生涯的第一个学期，也是我踏入人生新历程的第一个阶段。
　　真的，有时确难以相信一百六十多个日子就这么匆匆而逝。人生最为宝贵的历程已去了六分之一，自己收获的又有多少？当我迎来第二个学期的时候，才知道如何才是充实，怎样才是青春浪费。
　　“浪子回头金不换”这句话使我重新得到了慰藉。毕竟，过去的已经成为过去，未来正在期待着我……
　　逃避，不再是我的归宿了，那么，只有面对未来，拥抱它吧，小伙子！因为你拥有青春，拥有年轻，拥有信心，拥有不屈之精神。
　　奋斗吧!小伙子，未来将属于你的。——写给自己。
　　二
　　从一九九八年二月至一九九八年七月中旬，是我度过大学生涯的第二个学期，也就是说，从一九九七年九月到一九九八年七月中旬，我度过了人生最为珍贵的时间的三分之一历程。
　　回想每天面对的课本，似乎已麻木了许多。诚然，难以置信的又一百五十多天的日子又一晃而过，伴随着有欢乐的微笑，有痛苦的自责，有美妙的音符，有苦涩的无奈……
　　其实并不是古人所说鱼和熊掌不可同兼这回事，因为我身边有不少人“鱼和熊掌兼得”的例子。然而，鱼和熊掌不可同兼却在我的身上表现得淋漓尽致。事实上，当我在某一方面有了初步且较好的开端的时候，学习成绩却搞不上去。
　　当我正在自悔为何不全力以赴的同时，偶尔也想到“力不从心”这一原因，然而，这些都不是真正的原因所在，我始终无法做到这“力不从心”才是我无法取得好成绩的原因所在。
　　回望过去，总有一根尖针刺在我的心胸，刺疼我的神经。欢乐也好，痛苦也罢，都已永远成为过去，唯有未知的未来才是我的追逐。于是，我不再畏缩，不再有某种虚度。
　　当我重新走进仲园，迎来早晨的晨曦之光的时候，也是我重新奋起之时。热情、青春和活力在不停地滚动，不断地驱使我去拥抱那美好的时光。
　　三
　　从一九九八年八月至一九九九年一月这段日子，是我大学生涯的第三个学期，这意味着，我的大学生涯已经走完了它的一半历程。
　　有时，真不敢相信，真的，就这样匆匆地告别了我人生最为珍贵岁月的一半。回想这学期所走的踪迹，所留下的痕迹，我很想高歌一曲，一展舒畅；但有时，又不禁自嘲。如果说，“活着就是精彩”的话，那么，于我来说，可算占了一点小便宜；但是，“活出真我的风采” 于我来说，确有点自不量力。我终于明白自知自明的内涵。
　　回首过去，我欢乐过，我痛苦过，我充实过，我空虚过。一切于我，又怎能留恋和懊悔呢？
　　展望未来，我黯然，我乐观，我动摇，我坚信。面对未来，面对挑战，于我，又怎能置之不理呢？
　　人永远是万物的主宰者！
　　但愿，我能！
　　四
　　从一九九九年二月二十五日到一九九九年七月十七日这一百四十多天的日子里，是我大学生涯的第四个学期，同时，也是我大学生涯最为艰辛的一个学期。我知道，我大学生涯最辉煌的时期亦随即过去了，虽然我最终未为自己创造辉煌，但我无悔！
　　一百四十多个日子，我觉得总是在忙碌之中度过，在压力和责任使命中度过。这段日子，负责学生会工作的任务加重了，学习也比以前三个学期努力多了。尽管我的综合测评排在年级的前茅，由于唯一的一科遗传学要补考，使我最终还是与奖学金、三好学生无缘，平心而论，我尽力了，真的。
　　家人对我的信任，是我最大的安慰。尽管补考通知书寄到父母的手中，父亲没有一句责备，反而安慰我。看得出，父亲也为我惋惜。说实在，两年的大学生活中，我取得些少收获，但始终觉得父母对我的了解和信任才是我最大的收获。
　　遥想过去的日子，我充满艰辛。虽然偶尔虚度了一阵无聊的空虚时光，但我知道，要想做生活的强者，必须付出太多太多，因为我始终坚信：“先苦后甜”这个真理。所以，大多数时间，我都在拼搏，在争取。
　　五
　　接过辅导员递来的毕业推荐表，我方梦如初醒——我即将毕业，我即将结束读书生涯。
　　从一九九九年八月三十日至二○○○年一月十五日，是我大学生涯的第五个学期。在这段时间里，我处在较为复杂的环境里，如学生干部换届、毕业推荐材料准备和制作、学业专业知识学习等等。然而，一百四十个日日夜夜飞逝而去，令我深深地意识到我面临人生的最大的决择——揾工。
　　作为土生土长于农村的我来说，读书是我“走出去”最重要的途径，是走出贫穷的农庄，混在城市的资本保证。毕业推荐表的下发，意味着我的大学毕业即将来临。如今，即将到手的红色毕业证书，将是我立足于城市的一张凭证，我深深地感到三年时间才“熬”出来的它的分量有多重。
　　毕业在即，专业课程大多数已经结束，重点放在准备推荐表材料和联系实习单位上。直到整份推荐表制作完毕，算是松了一口气。可是，但我拿到沉甸甸的推荐表的时候，不是兴奋，不是喜悦，而是一面茫然，如象在海洋里失去导航的船舶，找不到前进的方向，前路何方？我不知道，没有人可以给予指引。所以，我茫然。
　　但是，我也非常清楚，船总会有靠岸的一天，“船到桥头自然直”，更何况我还有一个学期的学业历程，一切还得等到我正式毕业。到那时，也许我能找到准确的导航。
　　路在何方？路在脚下，我坚信。
　　六
　　最后第六个学期，我没有给自己序言，主要是实习，毕业，工作。实习情况详细见《这一刻起，我告别校园（一）》。
　　大学最后这一年，给我“蒙”了一个“学校宣传积极分子”，并获得三等奖学金。为我的不完美的大学生涯画上一个完美的句号。
　　再见，仲恺农业技术学院，谢谢您，还有您的培养。谢谢仲恺所有教我知识的老师，谢谢我们尊敬的班主任——王明祖老师。

021

朋友爸爸的痛苦与幸福
文/小巫大圣　发表时间:2005-12-28 13:54
　　前段时间，朋友的爸爸因喝酒有胃出血的相象，全家非常紧张。当天晚上立即送到市里一家较好的医院就诊，住院检查观察病情。所幸的是，身体没有大碍，住院一个星期，平安出院了。
　　就诊和住院期间，朋友的爸爸显得有点痛苦，其实确切地说，那不是真正的痛苦，充其量只是担忧罢了，担心自己得了重病，担心家人为他的“病”而付出一切。朋友的爸爸的痛苦，还表现在住院期间的烦躁、不安和面对其他病人及病房的恐惧；表现在对住院的不习惯；表现在住院所到来的空虚和厌烦。对于从来没有打过一支针的老人来说，现在的住院、打针、服药简直就是一种痛苦的折磨。因此，朋友的爸爸是“痛苦”的，他的“痛苦”是恐惧、寂寞和日如三秋的时间的折磨，是精神上的痛苦。所幸的是，这种精神上折磨的痛苦仅仅维持了一个礼拜。朋友的爸爸的痛苦是短暂的，留给他更多的是幸福的快乐体会。
　　从整个入院到出院过程，我是比较清楚的，入院和出院手续，我都一直陪同。从朋友的妈妈一再强求要带他市区医院做身体检查、入院、住院期间和出院的过程，朋友的家人和亲戚都前往探望和慰问或轮流陪同。从他们的紧张和重视的程度，我感到朋友的爸爸是幸福的，拥有价值无与衡量的亲情和关怀。出院那天，我在另一个病房里看到工作上认识的住院朋友，除了他爱人送饭陪同一下，很少看到其他来看望他的亲朋好友陪同，或许是有人来看望但我没有看到。尽管如此，我依然觉得朋友的爸爸是幸福的。一个快退休的人，在最需要亲人朋友的帮助的时候，哪怕是一句精神上的鼓励或安慰，但朋友的爸爸都得到了。因此，朋友的爸爸是幸福的，他生活在幸福之中。

022

绍良兄，祝你们新婚愉快
文/小巫大圣　发表时间:2005-12-19 15:20
　　明天就是我的同学张绍良的结婚的大喜日子——2005年12月20日，农历乙酉年十一月二十日，这是一个美景良辰的好日子。
　　说起良哥，大学毕业后，我们同时进入一王公司，成为同事，大家离开之后，我一直都有和良哥保持联系。2001年的圣诞节，我曾在广州帮他买了一束漂亮的玫瑰花送给他的朋友，花的价格是我自己买花送给朋友的好几倍，所以，良哥是幸福的。
　　 很早就受到良哥的邀请，要我去参加他的婚礼，说真的，我也很想过去祝贺。但由于我从12月日起都要24小时和别的单位交换值班，要值班到什么时候，现在没有底。实在去不了，我已经在电话中和良哥说了，并得到他的理解。
　　由于身在异地，想不出什么好的礼物送良哥，只有回想我们之间的点点滴滴，包括在校的和毕业之后的。突然想起我们在一王公司的日子，当时我在企划中心，良哥在营销中心，我把良哥参加一王公司华南大区第一期市场经理培训班的培训心得《感受一王苦与乐，体会人生真乐趣》发表在《一王快讯华南版》，不是出于对同学的偏心，而是觉得确实有代表性。现把它贴在我的博客上，并以此问候和祝福良哥。
　　祝良哥良嫂新婚愉快，百年好合，家庭幸福。
　　你的同学：小巫大圣敬上
　　2005年12月19日
　　附： 《感受一王苦与乐，体会人生真乐趣》
　　作者：张绍良
　　挺过来了，我们终于挺过了曾令我们胆颤心惊的“魔鬼”训练。我们从四天“地狱”洗炼中悄然成长为生活的强者，一王的开荒者。
　　“人生不能苦一辈子，却总要苦一阵子。”这时张栋经理的名言，我想，它也将成为时刻鞭策我奋进的座右铭。在我们即将完全踏入社会，脱离椎心未脱的学生时代的此时此刻，我们一无所有，两袖清风。我们拥有的仅有一颗尚算发达的脑袋。它也许蕴藏着一片尚待发掘，无穷无尽的宝藏，也许它仅塞满着烂草一堆。它就如一块刚开采的宝玉，未经细细的雕琢，它也许能成为世人传颂的宝石，也能成为世人所弃的不值一钱的烂石头。它等待着真正的“乐伯”。
　　在今天，明天，甚至在未来一段很长的一段时间内我们要“苦上一阵子”，因为“吃得苦中苦，方为人上人。”我们只有在逆境中不断充实自己，从不断学习中完善自己，从社会风起云涌的变幻中磨炼自己，才能使自己强大，才能成为独挡一面的英雄。
　　面临毕业，在尚未加入一王之前，我曾迷茫过一段时间，觉得前路茫茫。人生似顿失方向和目标，不能准确地为自己定位。前方的路似有千万条却又似不能适合找到自己的路。
　　今天，我成为一王大家庭的一分子，经过20多天与一王的接触到对一王的初步的了解，我开始觉得自己正踏入社会正接触和适应一个全新的世界。从短短两天医学知识，企业知识的培训，三天市场实践学习，四天“魔鬼”训练，我全心地去感觉这全新的企业王国带给我们的一切。我开始又找寻到了我们方向和目标，我又再次成为自己的掌舵手。因为我强烈地感到在这企业王国立足的知识实在十分贫乏。这几天，我正饱读有关血管疾病、企业管理、市场营销、保健品行业和广告宣传的书籍。踏足一王后，我最迫切需要的是学习、提高。此刻指引着我的目标还是学习、学习、再学习，提高、提到、在提高。
　　十分感谢一王能在我最困惑时给了我一个机会；给我创造了一个明净的天空；给了我一个成熟，强大的天堂。我想，我会在一王的日子，无限吸收各方面的知识和社会经验，也会为一王奉献我拥有的每一分光，一分热。
　　当我全心沐浴于一王各位精英骨干的深博知识的氛围中；当我还感受着韩利军主任那股对以往的热情带给我无穷的冲劲和活力时，我相信一王的前途无量。同时，也使我对一王的悔疚之情，无法抹杀。在花都市（现在花都区）的训练中，由于我的年轻冲动，应变经验不足；由于我的好大喜功，抱着“不入虎穴，焉得虎子”的心理，专踩“雷区”，又由于我的社会经验不足，不善于总结教训，曾两度被保安缴获身份证，甚至一次被带到城管处，给公司添加了许多不必要的麻烦，也为一向抱着守纪守法的我多了一次前所未有的屈辱。人说“不吃一堑，不长一智。”我觉得我已从这两次不小的教训中获益良多，却不能抹杀为公司带来的麻烦。我想只能从以后的工作中，尽心尽力，创下好的业绩，才能弥补这一过错。
　　明天，我正式进入一王公司的试用期，也意识这我向社会踏出一大步。回想这段时间，短短的几天，却又觉得过了数世纪这样漫长，那段“苦”的日子已不堪回首，因为为了“不苦一辈子”日后也许还有更“苦”的日子等待着我，但我却已毫不畏惧，“甜蜜”的日子也正向我招手，我想，无论以后怎样，我在一王的这段日子将是最值得回味的日子。（写于2000年6月）