梦的魇

我要跳舞

　　

　 在我眼里，“梦”是个褒义词，让人想到“梦乡”“如梦令”“魂牵梦萦”……都是美美的意境。

不过……好像是一年前开始的吧！

睡在关着灯的夜里，闭着眼睛是黑的，睁开眼睛也是黑的。努力想伸出手揿开灯，黑暗如同一个巨大的影子，压在床的四周，四肢、身体都被困在黑暗的恐惧里，动弹不得。努力睁开眼睛想驱走黑暗，浓浓的睡意席卷而来，又被带进更恐惧的黑暗里。

于是留着一盏台灯，睡在有台灯的夜里，睁开眼睛看到的是躲在灯影里的黑；于是留着天花板上的顶灯，睡在亮堂堂的夜里，睁开眼睛看到的是衣橱拐角门缝里的黑。无边的黑迅速淹过来，浓浓的睡意席卷而来，又被带进更恐惧的黑暗里。

然后，醒在闹钟惊叫的黎明里，汗湿了背。

　　带着母亲去体检，被告知有一个小小的胃早癌，要做个微创手术，定在20号，一个周一。

我很镇静，一直不动声色，一个小手术嘛。20号早晨，小弟还没过来，我独自去医生办公室签文件。医生说：这可能是个中期或者晚期的，现在谁也不敢肯定，等活检后病理报告出来了，再决定要不要追加一个大手术。我有点懵了，我说我可不可以等我弟弟来了再决定。医生有些不耐烦了，我独自一人站在办公室外面的走廊上，护士站的几个小护士正在低声嘀咕什么，我隐约能听见她们的声音。我望向前方，不过是一些墙壁，横的竖的一起在眼前打着转，真累，想睡一觉。

忽然觉得有人在我的鼻子下面掐着，有人在说话：推她过去，睡到那边的加护床上去。真累，还是想睡一觉。不成，有人努力在摇我：你没事吧，张老师？给她测血压测血糖。

我努力睁开眼睛，我说不用，我不测血糖，疼！我好了，我只是没吃早饭。我爬起来进了办公室，我说签吧！

　　母亲被推进去了，我很镇静，我还可以喝咖啡、看书，所以，一定没事，我告诉自己。

接下来是等待，等待病理报告。

那么巧，小弟又不在，医生叫我过去拿报告，顺便说说母亲的病情。走到护士站那里，横的竖的墙壁又开始转了起来，我努力扶住……还好，没有扩散，没有转移，切下来的边缘没有发现癌细胞……后面医生再说什么已经不重要了！

　　年三十带着母亲出院，在住院部的电梯间遇见进进出出的人都裹着口罩，心头一紧，又一场梦魇来了。果然，和小弟急赶着买口罩、买酒精，药店均告知卖空了。除夕的夜晚，朋友圈里的跨年祝福还是不少，只是多了些担忧。担忧疫情往坏里变化，担忧武汉封城了，却还有不少人驱车赶出来了。担忧明天还会有人不听劝阻非去拜年。无论什么时候，总有人把固执当作勇敢，把死要面子当作自尊，而这个人恰恰就在你身边。呵呵。

　　十多天来，我假装不把疫情放在心上，我没天没夜地听书，听《枕草子》，听《笑傲江湖》，听沧海一声笑。可是，闲下来的缝隙里不断有坏消息传来，确诊的病人越来越多，疑似的病例越积越厚，小区的门禁越来越严，领导的查询越来越切，家里本来就不多的口罩越来越少了，开学的时间越来越推后。刚刚，网上传来消息李文亮医生走了……今夜，立春后乍暖还寒的雨点滴答在窗沿，滴进了多少个不眠的人的梦魇里。

　　还算年轻的时候追过一部韩剧《继承者们》，里面的女主人公车恩尚身世悲惨，和替人帮佣的妈妈住在主人家的保姆房里。她喜欢看恐怖片，说是看多些别人的凄惨故事，也就不觉得自己凄惨了！

所以，我很纳闷，悲伤有大小吗？

　　生活是什么？生活是你来不及悲伤，又一场风雨就会劈头浇来。中年的男女自然不会像小女孩车恩尚那般矫情，悲伤不分大小，全在于内心的温度。

我企盼在每一个闹钟惊叫的黎明醒来，就让汗湿了背吧，洗个澡，换上漂亮的旗袍，袅袅娜娜地走进春风里。

花早就开好了。