<h1> 每每打几个字我都会泪崩，一点一点一句一句都会戳心的痛，这几天走到哪里都会觉的空落落的难受，心像被掏空😭😭😭我该怎么办？</h1><h1> 时间倒回到2020年农历腊月二十五，那是一个让我走向奔溃边缘痛苦不堪的一天，爸爸突然昏迷被120送往医院抢救，我傻傻的站着看几个医生进出抢救室给爸爸轮番检查，那时的我好害怕、好无助……过了一会儿爸爸被转入重症监护室接受观察治疗，我的心稍稍平静了下来，我以为爸爸的病情好转了、我以为爸爸会像以前一样醒过来、我以为过几天爸爸又会康复出院，但是我永远不会想到那是我们最后一次把爸爸送到医院、那是我最后一次以女儿的身份为爸爸在抢救单上签字……医生抢救确诊为脑干细胞梗死后家里人商量决定把爸爸用120车带着氧气液体送回了长城老家，回到家里我眼睁睁的看着爸爸呼吸困难难受难忍😣可却无能为力，我那时甚至有些恨自己的无能，那种愧疚那种绝望将会永生难忘！</h1><h1> 2020年农历腊月二十七凌晨一点二十一分，爸爸真的闭上眼睛永远离开了我们，享年七十八岁😭😭😭😭😭😭😭，走时那么平静😭，没有挣扎没有痛苦😖甚至连一句临终遗言都没有，那种撕心裂肺的感觉让我们姊妹几个无法控制😭 ，我们的天真的塌了。😭人这一生真的很短暂，回忆起和爸爸相处的时间才发现那么少过的那么快，爸爸的一生善良淳朴，“娃娃能崴死人了怂不死人、让人一步自己宽”是我从小到大听爸爸常教导我的话，早在过去的社会爸爸是老牌师范毕业生，听说因为爷爷家里是富农说什么成份不好就免去爸爸从教的资格，从此和妈妈过上了农民艰苦清贫的日子，一辈子面朝黄土背朝天，爸妈早出晚归往返于田间地头的身影我终身难忘，凭着爸妈的勤劳持家，家里的日子还算过的去，虽然我们姊妹较多，但是从来都没有缺吃少穿过，家里姊妹五个数我最小，妈妈40岁爸爸41岁时我才出生，当然我也是家里吃苦最少享乐最多的一个，一直到老爸爸也可能只记得我的手机号码，不管需要什么想说什么总会记得打电话给我，在我上学的时候每次放假回家不管刮风下雨远远的就可以看见爸爸戴着眼镜背着手在路口等我，想起这些我又一次感受到那份温暖伟大的父爱，可享受父母关爱的幸福时光在我身上总是那么短暂，这些都成为过去永生离我而去。</h1><h1> 过年本来是全家团聚的时刻，可今年大年三十我们却在爸爸灵前一次次哭断衷肠，怎么也想不到那么善良处处为别人着想的爸爸怎么就忍心让儿女这么过年，别人家鞭炮齐鸣礼花绽放，我们家哭声连片😭😭😭，那是一种常人无法忍受的痛……</h1><h1> 因为新型肺炎的影响，原定好的吹手不来了，厨师也不来了，哥哥哭着说他不给爸爸办葬礼过事就那么把爸爸埋出去他会一辈子愧疚，我又一次爬起来擦干眼泪和姐姐姐夫开车到处找厨师找吹手，不管花多少钱都必须为爸爸举行葬礼，必须让爸爸一生吃苦为儿女操劳的心在天之灵得到告慰，农历2020年正月初六在送走爸爸的那个早上，我央求哥哥姐姐让我再最后看一眼爸爸，擦干眼泪轻轻揭开爸爸脸上盖着的白纸，爸爸安详的躺在里面，睡得那么香那么沉，任凭我怎么撕心裂肺的哭喊，爸爸仍然香香的睡着，再也没有像以前那样握握我的手摸摸我的头哄哄我😭😭😭😭😭，爸爸的棺材随着人群送到坟地，看着一群人把爸爸抬到墓坑里，我不记得第几次把自己哭死过去……叫天天不应叫地地不灵，我真的永远见不到爸爸了😭😭😭😭😭如果还有如果该多好……</h1><h1> 在为爸爸整理遗物时，三姐夫抢过爸爸的皮带不让烧，说那是爸爸贴身的东西他要留着当念想，三姐拿起什么衣服都舍不得扔，说都是爸爸用过的，大姐拿起爸爸的被子抱在怀里说这是爸爸贴身盖的被子给他留着不要扔，二姐抱着两块爸爸午休盖的小被子舍不得松手，姊妹几个掉着眼泪像分珍宝一样整理着爸爸的贴身衣物，都想为自己留一份爸爸的念想，唯有我什么都不拿，不是我不想要那些东西，我是不想让我以后天天睹物思人，往后的日子太痛苦😖太难熬😭😭</h1><h1> 爸爸走了，给我们留下一生的伤痛，爸爸 女儿会永远想念您，您在天堂有什么需要一定要托梦给我，在人间您受过的委屈和伤害，我祈愿天堂没有委屈没有病痛没有伤害，在天堂您一定做个眼明手快健康快乐幸福的老头👴🙏</h1>