孩子霸道竟是为了安全感？这些教养误区，才是你真正应该摆脱的！

靓乐童德国HABA逻辑思维儿童馆

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春节，又到了孩子们社交的时候，玩玩具、做游戏，收大人红包，一个好的社交能力，能帮孩子加分不少。但也不乏社交能力不足的孩子，不爱分享、不会说不，不会保护自己，而这些必然经常遇到的人生课题，确实是孩子一定要学习的。

在与他人交往的过程中，孩子会逐渐理解和掌握道德行为规范、社会价值观念，学会认识别人和评价自己，并形成自己不同于他人的意识倾向、心理特点和个性品质。

     今天，我们就从社交误区的角度，帮助大家一起打破常见的误区，让孩子学会正确地与他人交往。

 

“分享”误区

     春节期间，不免会有亲戚带着孩子来家里串门。而往往这时候，一场小朋友间的“争夺战”总是会及时开场。在这时，家长们也总会这样斥责孩子：“玩具给弟弟玩一玩，又不会少”

“妹妹偶尔才来串门，你这做姐姐的应该让着她一点啊”

“你这孩子怎么这么霸道呢，吃独食吃惯了不知道让人了吧”

      家长们这样斥责就是正确的吗？为什么孩子会如此“霸道”、“自私”？其实，这多和孩子的成长阶段和环境有关。爸爸妈妈们也要因时制宜，科学地教会孩子学会分享这一人生主题：

 

首先，每个年龄阶段孩子，对分享的概念不一样

 

对于三岁以下的孩子来说，他们正处于一个安全感建立的阶段。

那么在这个阶段，他们的重要的安全感就是来源于他拥有东西的所有权。比如，这个玩具是他的，这把牙刷是他的，这个东西是他的，连妈妈都是他的。没人要没人抢时，这时孩子的心理状态是安全的。所以一旦当有人要和他“分享”时，便会被拼命拒绝，其实，他并不是舍不得，而是需要有这样的东西在身边来保证自己的安全感。

这个阶段，乃至6岁以前，当孩子不爱分享时，千万别说他自私、霸道，因为这是在这个阶段正常的反应。

 

随着年龄增大，进入幼儿园阶段以后，他们渐渐就会产生一个明确的概念，也不再计较和别人分享或者是交换一些东西了。

其次，非独生子女家庭，孩子也需要独立的物品所有权

 

自打二胎政策开放，很多家庭都迎来了他们的第二个孩子，那么对于大孩子来说，本“属于”他们的爸爸妈妈现在就要和别人分享了。

 

这个时候，属于他自己的东西就更加强调了，大宝在家里面的独立性和他拥有爸爸妈妈对于自己的关注。

 

所以在我们千万不要在不合适的时机，要求孩子分享。实际上不仅没有帮助孩子的成长，还会破坏孩子正在构筑的心灵。

这就是成年人的误区。

 

所以我们需要培养孩子的安全感和物权意识，又要让她知道和别人分享的这种情况，应该怎么平衡、完美处理这个矛盾点呢？

请大家在家里面准备三个小筐子。这三个筐子非常有意思:一个是属于自己的，他可以把属于自己的，但是不愿意和别人分享的东西放在那个筐子里。然后再准备第二个筐子，里面放的是他的东西，但是他愿意拿出去和别人分享的。还要准备第三个筐子，这个筐子里是别人分享给他的东西。

我们可以看到这三个框子有一个明确的定义，一个是他永远拥有的，一个是他的但愿意和别人分享的，一个也是他的，但是别人分享给他的。

 

这三个框子的设立让孩子明确的分清楚了你我他的概念，而且还有交换和轮流，而这三个框子里的东西呢也可以互相地轮流去替换，让孩子不断地意识到他拥有自己的同时，他也有可能和别人去分享，但是不强迫。

 

这个小游戏在家就可以尝试，在孩子6岁前都可以做，能有效帮助孩子学会分享有不丧失安全感！

 

孩子在六岁以前，出现的不愿意分享的行为并不是自私的表现，相反这是他自我意识萌芽发展的过程。因此春节时，孩子如果不愿意分享自己的宝贝，爸爸妈妈吗千万不要强迫哦！

 

说“不”误区？

春节期间，小朋友们终于有时间聚到一起玩耍了。但孩子中总会有一些小摩擦，有一些霸道的孩子欺负人。

 

那么孩子就郁闷了，到底是和朋友玩更重要还是对他们提出的不合理要求勇敢说“不”才更重要？

有一个小朋友告诉我，他为了加入别人的游戏，每次都在过家家的游戏中扮演犯人，被其他小朋友指指点点骂他是小偷。

 

其实，他心里是很不情愿的，但是他又怕拒绝了之后别人就不带他玩了。

 

实际上孩子面临的正是一个社交问题，一方面，希望和别人玩，另一方面，不愿意接受玩的方式。在这个过程中，孩子的两种需求在打架，一种是他的社交需求，另外一种是他的自尊需求。

当孩子遇到这种两难的问题时，父母们的反应大概会分为两类：

 

第一类父母，会说他们这么讨厌就别和他们玩了，下次你不能这样。

这类的父母实际上他并没有关注到孩子的社交需求。没有真正了解孩子心底的想法，他们及渴望能交到朋友。

 

第二类父母，会说当就当了，反正都是过家家，这有什么？

这类父母的反应，实际上是没有关注到孩子的自尊需求！不懂得小心翼翼去维护孩子幼小的心灵。

 

我们经常会看到的有一类成年人为了朋友什么事都可以去做，完全没有原则。实际上成年人的模样都是在小的时候埋下的根。

孩子的难，就在于他又想获得尊重，又渴望交朋友，所以面对这样的情形，我们父母要做的第一件事儿就是共情！

 

父母面对这样的情况，首先要理解孩子的想法和心情：

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“我知道你特别想和他们交朋友，但是和他们这样玩的方式你又特别不喜欢，对吗！妈妈也是这样想的”

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这句简单的话能够描述出孩子的两种情绪，并且妈妈说我也是这样想的，和孩子的情感完成了一致。

但是在共情以后，我们需要和孩子讨论一件事，他自己喜欢被怎么样对待，他希望别人怎么和他说话。

 

当知道孩子需求以后，我们在家里面就要做一个小练习：

第一个阶段是孩子给父母说不，两个人面对面坐着。

第二个阶段是两个人站起来，隔了一定的距离，孩子很矮父母很高，让孩子从矮处向高处的父母大声的说不！

第三个阶段是两个人之间有更远的距离，要孩子大声的说不。

这样三种方式实际上在帮助孩子模拟了他在幼儿园里面和小朋友会遇到的三种情况，也是在帮助他锻炼自己的胆量。

我们还可以和孩子去讨论，真正的朋友是不会因为他拒绝了自己而断绝往来的，其实，社交中，最核心的一点是要教会孩子勇敢地说不！

 

朋友的交往是长期的，真心待人才是正道，如果孩子被人欺负了还不敢说不，那么以后即使一起玩，也总会被欺负，这样的友谊还会让人快乐得起来吗？

 

家长干涉误区

春节期间，孩子的“社交”会变得多起来。这时候，很多爸爸妈妈坐不住了，怕娃太小难以应付，忍不住出来“护犊子”。

 

其实，孩子社交是一个缓慢练习的过程，爸爸妈妈们也不必太过担忧，以下几个误区千万别犯：

 

误区一：做孩子的代言人

有一次我遇到一个3岁小女孩，我问她：“小朋友，你叫什么名字”？女孩看看我，看看旁边的妈妈，想说话但是有点儿害羞。这时她妈妈抢话道：“她叫xxx”，又转头对孩子说：“叔叔问你话呢，你怎么不回答啊”？我又轻轻问小女孩：“你喜欢吃巧克力吗”？小女孩这次又是看看我，再看看妈妈，还是没有开口，她妈妈又抢着说：“她可喜欢吃巧克力了，在家里每天至少要吃一块”！然后跟我道歉说：“哎呀，真是不好意思，这孩子太害羞了！”

这个妈妈的行为就是过度干预的例子。妈妈一个人都代理了，孩子当然没有机会说话。

 

而这次谈话，有可能变成孩子的一个负面经历，以后她会更害怕和陌生人交流。孩子遇到陌生人害羞，其实是孩子心理焦虑的时候，家长需要给孩子微笑和鼓励的眼神，而不是直接包办剥夺孩子学习社交的机会。

 

误区二：草率给孩子贴标签

家长要避免草率地给孩子贴标签。

 

比如，像上面那位妈妈，当着孩子面对别人说：“抱歉，我家孩子太害羞”。

 

其实，孩子都非常敏感，这样的贴标签式语言会让孩子以为害羞是件很不好的事情，自己出了问题。而且也会给孩子心理暗示，觉得自己就是“害羞”，而放弃与人交往。这就把一次性行为放大为长期行为了。

 

误区三：过度保护孩子

还有一种家长平时总是过度保护孩子。

 

这种情况很常见，特别是爷爷奶奶等祖辈，总对孩子说“不要乱跑”“当心”。这会让孩子以为这个世界很危险，于是不愿意主动探索，胆小畏缩，对人表现得害羞、认生。

很多孩子在成长过程中，会经历陌生人焦虑，这是孩子心理发展的正常过程，家长不必过于担心。

 

孩子的成长需要时间，只要家长心态轻松，不急不躁，不踩误区，不管孩子的性格是内向还是外向，都能成为社交高手。

 

这个春节，爸爸妈妈不如放手一试，千磨百炼出真知，只有经常社交的孩子，才不会惧怕社交，知道以何种方式社交。